Оказываясь на краю разбитых отношений, каждый человек пытается понять, что конкретно и в какой момент пошло не так. Для того, чтобы знать это точно, нужен анализ и возможность увидеть свои действия со стороны. Гораздо проще сказать, что закончились чувства или «мы поняли слишком разные».
Привет! На связи Роман Винилов! Организатор Центра Семейной Психологии XXI Века. Проблемами восстановления отношений занимаюсь уже более 10 лет.
В момент расставания мы испытываем грусть, потому что идеальная проекция человека рассыпается. В отношениях больше не хватает чего-то важного, без чего ты не можешь продолжать дальше.
На самом же деле у тебя заканчиваются возможности влиять на развитие отношений. А если так — остается только «выйти из игры».
Контекст
Все важно воспринимать в контексте. Любой точке во времени предшествует череда событий, каждое из которых вносит вклад в развитие ситуации. Ты можешь влиять только на свои действия. Но анализируя их, помни, что оценка зависит от точки зрения.
Все, что ты делаешь, так или иначе влияет на твои отношения. И прятать эту ответственность за вымышленными отговорками неправильно. Если ты знакомишься с девушкой, а на первом свидании ведешь себя грубо, не считывая ее сигналы о том, что ей это не по душе, — то это твой просчет. Хотя кто-то в этой ситуации может сказать: «Она совсем без чувства юмора» или «Она из тех, что ведется только на деньги. Простые парни, как я, таким не нужны».
Качественные отношения обычно не заканчиваются, потому что поведение обоих партнеров основано на уважении чужих границ. Вот только находясь внутри, сложно заметить свои ошибки: в самом начале, пока границы для тебя открыты, любые твои просчеты прощаются.
Пока границы открыты, неправильное поведение не имеет негативных последствий. Но как только они закрываются, любая ошибка снижает твою значимость. Этого можно избежать, если понимать, как правильно действовать для роста значимости. Но, наломав дров, проще сказать: «Мы просто отдалились и стали чужими».
Расставшись, ты осознаешь ошибки и обещаешь больше их не повторять, но в следующих отношениях все случится вновь. Если не поработать над собой.
Значимость
Я уже проводил аналогию про значимость: все вокруг человек воспринимает как объекты — фигуры. Фигуры эти могут быть разного размера, чем больше, тем выше значимость. Если ты очень хочешь новый iPhone, то его фигура в твоей голове большая. Но как только игрушка начинает надоедать, фигура сдувается и может совсем исчезнуть (низкая или отсутствующая значимость).
То же самое можно применять и к людям.
Выше я написал, что, когда границы закрыты, каждый неверный шаг бьет по твоей значимости — твоя фигура в голове партнера уменьшается.
Проблема в том, что люди не видят, как меняются эти фигуры. Когда тебя бросают, тебе кажется, что у партнера «переключился тумблер». Но все происходит не быстро.
Если бы кривая значимости на момент времени была представлена на графике, то она выглядела бы как волна. Она не обрушивается моментально. Ее понижение — это и есть твои ошибки, допущенные в отношениях. Если вовремя исправить свое поведение, то можно начать выправлять линию вверх.
Чем ниже значимость, тем хуже к тебе расположен партнер. Ты можешь заметить это в ситуации, когда есть девушка и два парня, которые проявляют к ней интерес. Тот, у кого исходная значимость высока изначально (назовем его «Хулиган»), может делать что угодно — девушка для него податлива и открыта. Парень с низкой значимостью (назовем «Ботаник») должен прикладывать в десять раз больше усилий. Значимость второго поднимается дольше и сложнее, но это не значит, что при правильном поведении и должном количестве времени она не достигнет искомой высоты.
Борьба
Вот ты влюблен в нее и понимаешь для себя: я ради нее на все пойду. Ты ей позволишь все. Но пока она этого точно не знает — не проверяла. При этом она может отвечать в том же духе — что любит тебя, дорожит. Однако внутри себя она определилась так: буду с ним, если готов делать для меня все. Но ведь ты веришь, что любит, и думаешь, что она даст тебе все то же самое, что и ты ей.
Это все о том, что вы реально готовы давать друг другу. Это могут быть разные вещи и разные объемы. И если изначально ты давал ей мало, то сливая значимость, можешь раз за разом идти на уступки — чтобы не потерять ее. Отдав эти ресурсы, ты уже не заберешь их обратно: разрешив однажды пойти с подругами гулять до утра, вернуть прежние правила назад не получится. Это уже ее территория.
Поражение
Расставание воспринимается как поражение, потому что ты испытываешь схожие чувства: ты на лопатках, связан по рукам и ногам, нет возможности встать. Ты все испробовал, а силы кончились. Даже если что-то предпримешь, это будет похоже на бой с тенью. Соперника просто больше нет, так как твоя значимость на нуле. Можешь сколько угодно звать на реванш — она не придет, потому что нет интереса при низкой значимости.
Уступив всю территорию в отношениях и растеряв всю значимость, человек понимает, что ничего больше не работает. Если нет ни первого, ни второго, любое действие ничего не меняет. Даже если это раньше работало (подарки, признания, совместный отдых).
И тем сильнее разочарование — ты ведь помнишь, как раньше мог влиять на нее.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
