Семь месяцев назад в комментариях к статье «Желания и цель» читательница Лариса Ф. задала мне вопрос:
Мне пока непонятна грань, которая проходит между принятием и смирением. Как понять, что приняла, а не просто смирилась и терплю?
Я обещала ответить и забыла. Но сейчас, прочитав ответ, оставленный на этот вопрос другой читательницей, под ником "Июньская Декабристка", я вспомнила о своем обещании. В целом, я согласна с ее ответом, но приведу его ниже. Сейчас же отвечу сама, как я понимаю эту проблему.
Приведу слова из своей статьи.
Неосознанный страх вызывает отвращение. Если человек начинает осознавать свой страх, он начинает понимать причины его вызывающие. Тогда отвращение переходит в стадию неприятия. Не принимая все, что вызывает отвращение, человек вырабатывает нормы и принципы поведения, которые исключают возникновение страха. Это делает жизнь более комфортной и дает ощущение безопасности.
Так женщина, испытывающая отвращение к беременности и родам, может его преодолеть и родить ребенка только в том случае, если она сформировала четкую цель в жизни: создать семью, родить и воспитать детей. Эта цель направит все чувства к выполнению заданной цели, а все что мешает - отвращение - будет отринуто.
Если же у женщины уже вполне осознанное неприятие беременности и родов - например она решила, что обязательно умрет во время родов - то она вряд ли решится родить. Скорее всего она оградит себя от риска смерти и возьмет ребенка из детского дома.
Иначе говоря, формируя цель мы преодолеваем свои неосознанные страхи на пути к ней.
Но страхи на пустом месте не рождаются. Скорее всего, они связаны с негативным опытом в этой или даже в прошлой жизни. Когда-то человек не смог преодолеть свой страх и выполнить взятое на себя задание полностью, теперь в этой жизни он, с помощью устремления всех своих желаний к созданной цели, преодолевает свой страх и достигает поставленной цели, зачастую травмируя при этом свою душу.
Травмирование души связано с тем, что в процессе преодоления страхов мы часто не принимаем все, что связано с этими страхами, а лишь заглушаем все мысли об этом. А ведь страх - это сильнейшее чувство, вызванное базовой эмоцией, связанной с сохранением жизни. Подавив страх, мы просто откладываем мысли о нашей безопасности на потом.
Солдат, идущий в атаку, все мысли о страхе за свою жизнь откладывает, чтобы выполнить поставленную перед ним цель. После атаки он должен вспомнить обо всем, что подавлял в себе, и постараться пережить все эти чувства, может в виде слез, крика или выговориться кому-то. Но времени на это у него может и не быть. Кроме того, мужчине в нашем обществе не принято плакать и признаваться в своих страхах. Ведь с детства мальчиков учат, что бояться и плакать стыдно.
Поэтому многие мужчины возвращаются с войны с травмированной психикой. Они загнали свои страхи вглубь, и если кто-то уличит их в трусости, пусть даже косвенно, то это вызовет справедливый гнев с их стороны. Ведь они даже себе уже бояться признаться, что мысли страха так и живут в них в подавленном состоянии. Такие мужчины любят бахвалиться своей брутальностью.
Дословно "брутальность" означает грубость, жестокость. В контексте современности это слово стало очень популярным и слегка изменило своё значение. Это слово обычно применимо к мужскому полу и характеризует жесткость, грубоватость и вызывающее поведение мужчины.
Мысли, вызванные сильными чувствами, никуда не деваются, если их не осознать и не отпустить. Они будут, как запертые птицы, биться в наглухо закрытом пространстве души, эхом раздаваясь в нашем сознании. Это причина возникновения многих навязчивых мыслей страха и безысходности.
Если хочешь понять: принял или терпишь травмирующую ситуацию – нужно отследить возникающую реакцию на упоминание об этой ситуации. Если возникает раздражение или обида на «несправедливый» укор в том, с чем смирился, значит подавляешь чувства и терпишь то, что не нравится. Подавленные чувства никуда не деваются, они, как обессилевшие от попыток вырваться наружу птицы, умирают и поддаются гниению. А гниение вызывает воспаление и рану в душе. Так и формируется понятие несправедливости. Обвинения в том, что спрятал и никому не показываешь, считаются несправедливыми, так как доставляют боль. Ведь прикасание к гниющей ране всегда вызывает боль.
Хороший способ выпустить свои чувства наружу – это заняться творчеством. Может поэтому написание стихов облегчает душевные страдания. В нескольких емких словах можно выплеснуть очень сильные чувства, которые будут понятны многим, кто переживал подобное когда-либо.
87. Загляни в мою душу
Таня Казина
Загляни в мою душу.
Увидишь рубцы
От шрамов,
Которые ты сотворил.
Нет, прошу, не пиши,
Просто... просто дыши.
И не лги мне в глаза,
Что меня ты любил.
Мир потух и померк.
И все лампы погасли,
Мерцали что тысячью ярких огней.
И в душе где-то свет,
Но мне просто неясно,
Как его выпускать?
Боль моя ведь сильней.
Я познала тебя...
Счастье то неземное,
Что дается не сразу, дается не всем...
Оно было короткое,
Я плачу' болью
За него,
И осталась теперь я ни с чем.
Только я не жалею.
Ни о чем не жалею.
Мне б еще хоть разок,
Как тогда, полетать...
Я как-будто чем-то серьезным болею,
Что не сможет позволить теперь мне дышать.
Я не знала, что чувства настолько серьезны,
Я не думала, что это сильная боль.
Снова ночь, снова тихо шепчу втайне слезно:
"Возвращайся, прошу.
Я хочу быть с тобой!"
Многие считают признание в своих истинных чувствах слабостью. Сильный человек должен уметь обуздывать свои чувства и мысли. Но, чтобы обуздать, нужно для начала их осознать. Способность признаться самому себе в своей слабости – это требует мужества.
Человек, подавляющий свои страдания, один не видит того, что видят все, так как в его поведении проявляются комплексы, указывающие на его проблемы. Это можно сравнить с тем, как человек с гниющей раной на ноге пытается ходить как все и заниматься спортом. Он сам может себе внушать сколько угодно, что он ходит и бегает как все и вполне может стать олимпийским чемпионом, но другие то видят его хромоту. И любые указания на его неполноценность будут им восприниматься очень болезненно, ведь он столько сил потратил на то, чтобы доказать себе самому, что он не хромает.
А если он примет свою болезнь, то у него сменится цель: вместо того, чтобы достигать недостижимого в спорте, он будет стремиться вылечить свою рану. С этого момента ситуация начнет реально исправляться, и обид на обвинения в хромоте уже не будет. Наоборот, человек с радостью обсудит с другими свою работу над исцелением: какие средства он использует и к каким врачам обращается. Тут главное не впасть в другую крайность - не начать вечно каяться в своих грехах и не увлечься самобичеванием.
Обычно люди, неуверенные в себе, легко сменяют самобичевание на обвинение других во всех своих проблемах. Это говорит о неумении держать свое душевное равновесие.
Определение обиды.
Оби́да — реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить. В отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию.
На мой взгляд, застарелая обида – самое тяжелое чувство, так как связана с безысходностью. Но безысходность – это иллюзия. Выход всегда есть. Конечно, далеко не всегда он связан с укорами и претензиями к другим. Чаще всего нужно честно предъявить претензии к самому себе. Но, как я говорила, тут нужно найти точку равновесия: "отделить мух от котлет", то есть начертить четкие границы между своим личным пространством и личным пространством других, между своим внутренним миром и внутренним миром других.
Бежать со своей помощью к другим и сильно обижаться на то, что эту помощь не оценили – это указывает лишь на подавленный страх остаться в одиночестве.
Человек с гнойной раной на ноге, которую он предпочитает не видеть, вынужден при ходьбе опираться на других, пачкая их своим гноем. Но при этом он может считать, что это другие нуждаются в нем, и что его гной, который он видит на других, это их гной. Помочь такому человеку может только психотерапия. Причем, только если сам человек поймет, что ему нужна помощь.
Близкие, даже если они знакомы с основами психотерапии, помочь не смогут по простой причине: действенная психологическая помощь всегда вызывает острую душевную боль, так же как и обработка гнойной раны. Но, если в случае с гнойной раной человек понимает причину боли и границы своего тела и тела помогающего, то в случае с психотерапией у него будет соблазн обвинить во всем близкого человека, оказывающего ему помощь, так как душевных границ он не осознает. Это приведет к еще большим обидам и страданиям внутри семьи.
Если человек, терзающий семью своими комплексами и обидами, не понимает, что ему нужна помощь, члены семьи помочь могут только одним способом. Им нужно самим обратиться за психотерапией.
Здоровая психика взрослого человека устроена так, что словами или поступками, не связанными с физическим насилием, ранить его извне никто не может. Но физические раны заживают легко, а вот душевные могут разрушать тело изнутри, вызывая неизлечимые болезни тела.
Душевные раны возникают чаще всего изнутри, за исключением травм, нанесенных в раннем детстве запретами, угрозами, излишней опекой, нарушающей формирование личного пространства ребенка. В случае возникновения травм изнутри: это может быть кармическое наследие, привнесенное из прошлой жизни, или травма полученная в результате эмоциональной перегрузки, после которой не произошло эмоциональной разрядки.
А вот задеть эту внутреннюю рану может любой, кто заденет комплексы человека. Поэтому, если одного члена семьи душевно ранит поведение другого, значит у этого ранимого члена семьи есть тоже непроработанные проблемы со страхом. Только осознание страхов, работа над своими осознанными страхами и пример своего, исправляемого от комплексов, поведения может повлиять на поведение члена семьи, не осознающего еще свои страхи и комплексы ими вызванные.
Осознать свои глубинные подавленные страхи, привнесенные из прошлой жизни, или от психологических перегрузок, без психотерапии невозможно. Даже каждый хороший психолог должен сам обязательно проходить супервизию. Супервизия, это психологическая помощь самому психологу.
Супервизия призвана способствовать профессиональному росту психолога-консультанта и психотерапевта, развитию особых навыков и умений, связанных с выработкой рефлексивного и критического отношения к своим профессиональным результатам, а также повышению ответственности специалистов за собственный уровень профессионализма.
Иначе говоря, каждый человек, особенно тот, кто берется помогать другим, должен постоянно получать критический взгляд на себя со стороны.
В моей семье это построено просто. Мы все периодически беседуем друг с другом, не боясь тактично сказать правду в глаза. Если эта правда начинает ранить, значит проблема не у того, кто говорит эту правду, а у того, кого она ранит. Мои дети приучены к такому тренингу, поэтому у всех развито чувство юмора, ведь они легко могут со стороны с юмором посмотреть на свои проблемы.
Конечно, эта традиция создавалась нелегко. Сначала все выплескивалось в стихийные скандалы, в которых каждый пытался отстоять свою позицию. Психотерапия помогла мне понять свои границы, границы мужа и детей. Я стала смотреть на все спокойнее. И даже при выяснении отношений, избежать которых иногда просто невозможно, внутреннее спокойствие меня уже не покидало и помогало направлять разговор на повышенных тонах в нужное мне русло. Считается, что при ребенке родители не должны громко выяснять отношения. Я думаю, если скандал происходит в рамках допустимого, без рукоприкладства и оскорблений, то ребенку даже нужно присутствовать при нем. Во-первых, он получает пример того, что негативные эмоции не должны сдерживаться, а находить приемлемый выход. Согласитесь, что лучше пережить несколько скандалов, чем выход подавленных эмоций в виде рукоприкладства или психосоматики. Но выяснение отношений при детях всегда должно заканчиваться примирением родителей и умением пошутить над собой.
Во-вторых, ребенок получает наглядный опыт того, что семья – дело нелегкое, чтобы не было никаких иллюзий на этот счет.
Самое печальное, на мой взгляд, это когда люди всю жизнь улыбаются друг другу притворными улыбками. Дети, вырастающие в таких семьях, прекрасно чувствуют подавленные обиды и гнев, и в лучшем случае начинают протестовать против этого. В худшем, они начинают подражать родителям, тогда подавленные чувства начинают вылезать в виде различных болезней и извращенного поведения.
А теперь привожу комментарий моей читательницы под ником «Июньская Декабристка»
смирение и терпение работают с негативными эмоциями и гневом, а принятие - безэмоциональное состояние или радость.
Смирение и терпение - это "как же так?", "опять?!", или, если "терпишь, терпишь, терпишь", молчишь, но.. внутренний диалог, однозначно, существует.. возникает обида.. человека разрывает изнутри. Онкология отсюда.
Принятие же, дружит с понятием - "не наше дело, у каждого свои учителя" и радость за человека, в какой-то его победе, продвижении вперёд.
Но.. У каждой медали 3 стороны. Если "в тебе", в любом диалоге, с социумом или с самим собой, возникает негативная эмоция, однозначно, это твоё отражение. То есть, "в тебе" это тоже есть. И снова - "шлифуем" себя. Нет предела совершенству! 😉..
В нас очень много зашито, - и карма прошлых воплощений, и все их ДНК + задачи этого воплощения и ДНК этого Рода или Родов.
Контактируя с социумом, мы - или "пускаем всё на самотёк" и радуемся жизни во всех её проявлениях, или смиряемся и терпим, или начинаем "работать" над собой, в понятии и принятии "откуда ноги растут" у этого события?".