31.12.2020

Этот текст я нашла в своих заметках, он написан уже после выписки из больницы. Я писала его для instagram и это все, что вам надо знать об этой соцсети. Здесь я стараюсь быть честной, а там какой-то улучшеной версией себя, такой прям сильной и волевой) а ещё нет-нет с моей кукухой никаких проблем, все ок. Даже лучше. Все просто прекрасно.

приторно

противно

наслаждайтесь

ps не буду выкладывать фотографию, там я сижу обняв колени на стуле в примерочной с лицом, как будто я смертельно устала и сейчас расплачусь. Так я себя и чувствовала

31.12.2020

Это фото, пожалуй, идеально передаёт мое состояние, оно сделано ровно за месяц до дня Х, меня вытащили на шоппинг, купили мне шмотки, но я оставалась пустой и уставшей. 

Я тогда словно и не жила вовсе, существовала по инерции и наделала много глупостей. 

Но, эй, это не значит, что я выпрыгнула из окна месяц спустя. Кто ещё не в курсе, это была случайность. 

Честно говоря, я так и не поняла, что со мной случилось. Все, что происходило со мной в больнице, я не воспринимала, как что-то происходящее со мной. Я как будто была в первом ряду, смотрела фильм, про кого-то смутно знакомого, кого мне до слез было жаль (и я плакала и плакала). Я лежала и до меня постепенно доходило... доходили, наконец, слова людей, желающих мне лучшего, доходил смысл поступков других людей. Кто-то так вообще отвалился. Кто-то отвалился вместе с кусочком сердца, в котором жил этот человек (спойлер: таких людей было несколько). 

А ещё я поняла, что есть люди, которые помогают не из каких-то там личных целей, а просто потому что могут помочь, потому что любят, потому что они добры. 

Когда меня выписали, на прощание моя сиделка сказала такую фразу: «в больницу люди попадают в двух случаях: умирать и осознавать»

Я вот осознала. 

Я старательно отгораживалась от этого осознания, но оно должно было прийти. Жаль, что таким способом. 

И да, я переломана, но совсем не несчастна. Даже смею утверждать, что я — снова, наконец-то, я. 

И, оказывается, я сильная и справиться могу и с болью, и с разочарованием, да вообще с чем угодно. Просто я даже пробовать не хотела. Отгораживалась от проблем и от себя отворачивалась, поэтому была не счастлива. Поэтому была сама не своя.