Легко, красиво и непринуждённо выражать просьбу – сродни искусству! Почему даже при всем своем речевом совершенстве многие из нас не умеют просить, даже если дело касается простых бытовых или рабочих вопросов?
Потому что сам факт просьбы активирует у нас глубинные чувства и переживания, страхи и комплексы.
1. Страх отказа.
Этот страх родом из нашего детства. Обращаясь с просьбой к своему родителю, ребенок рассчитывает на то, что его просьба будет выполнена. Срабатывает установка: «Мой родитель меня любит, он заботится обо мне, я для него важен, поэтому моя просьба будет выполнена».
Увы, ребенок не всегда может понять, по какой причине родитель ему отказывает. И при получении отказа начинает думать, что его не любят, ведь он недостаточно хорош. Если родитель регулярно отказывает ребенку в просьбах, то малыш добивается своего с помощью уловок, манипуляций, капризов и истерик. Так стирается механизм правильной просьбы. Вырастая, человек боится просить, потому что факт отказа для него означает буквально: «Мне отказали, потому что я не важен, я – нехороший человек».
2. Страх унижения.
Мы боимся просить, ведь для нас попросить – это проявить себя в слабой позиции.
К примеру, Вы боитесь обратиться к классному руководителю сына с просьбой, так как опасаетесь навлечь на себя или на ребенка учительский гнев; переживаете, что о вас подумают (может даже обвинят, что вы плохой родитель, раз не можете помочь с элементарным заданием). Этот страх растет из неуверенности, боязни осуждения и насмешек. Как думаете, откуда он у вас? (нередко, это также школьная психологическая травма, детские воспоминания, отсутствие зрелости в оценке событий).
3. Всё нужно заслужить.
С детства нам внушают: «бесплатный сыр бывает только в мышеловке», а все блага достигаются только с помощью упорного труда. Но, если вы посмотрите по сторонам, то увидите: что люди, которые умеют обращаться с просьбами, чаще всего получают желаемое.
Одна моя знакомая всегда имеет самый лучший номер в отеле из возможных, или при регистрации на самолет всегда получает желаемое место у окна. Иногда достаточно просто попросить и ничего не нужно заслуживать.
4. Всё нужно делать самой.
«Я сама!» - это комплекс практически всех современных российских женщин. Нам хочется быть многофункциональными, мы взваливаем на себя все обязанности по дому и воспитание детей; еще стараемся работать на нескольких работах и при этом оставаться женщиной. Это совершенно неподъемный груз дел, и, конечно, помощь необходима каждой из нас!
Иногда окружающим можно (и нужно) продемонстрировать свою женственность и хрупкость!
Короткий анекдот на эту тему.
Беседуют две дамы. Одна возмущается: «Надо же, какие у нас в России все мужчины неотёсанные! Никогда ни от кого помощи не добьешься! Не то, что в Англии: все - сплошь джентльмены!»
Ей возражает рядом стоящий мужчина. «Вы знаете», - говорит он, - «Недавно я был в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу!»
Выводы делайте сами!))
5. Страх оказаться должником у человека, который оказал нам услугу.
Моя знакомая боится попросить соседа поменять лампочку на лестничной площадке. Женщина аргументирует это тем, что потом ей придется оказать ответную услугу.
Важно понимать, что большинство наших просьб закрываются только искренней благодарностью. Ведь благодарность - это демонстрация ценности действия, которое совершил человек. Достаточно сказать фразу: «Я вам очень признательна, Вы мне так помогли!»
Хочу также обратить внимание: важно правильно выбирать время для просьбы и верные интонации! Так вы сведете к минимуму риск получения отказа!
Помните, когда вам отказывают, это не означает, что отвергают вашу личность (человек вправе отказать), это понимание смягчит негативные эмоции.
6. Ложная установка: «Я имею право обратиться за помощью только к тому человеку, которому когда-то помогал сам».
Рассматривать обращение с просьбой через призму товарно-денежных отношений в корне неверно! Потому что просьба выполняется всегда добровольно. Вспомните о правиле бумеранга: если вы обратились за помощью, и вам помогли, откликнитесь также на просьбу другого человека, и подарите доброе дело кому-то еще!
7. Страх потери самооценки.
Мы боимся показаться несостоятельными в глазах окружающих. К примеру, попросить свекровь посидеть с детьми (включить стиральную машину, разгрузить посудомойку или что-то приготовить на обед). Так проявляется страх, что нас посчитают плохой хозяйкой (от этого пострадает наша самооценка).
Но, давайте подумаем: что важнее: страх потерять самооценку или получение помощи?
Стоит попробовать сопровождать просьбу искренней благодарностью, используя «белые манипуляции» – тогда ваша самооценка не пострадает. Как можно было бы обратиться к свекрови в этой ситуации: «Вы очень мне поможете! Для меня это так важно! Вы потрясающая хозяйка! Я с Вас во всём беру пример!» Услышав такую просьбу, свекровь не упрекнет вас!
8. Страх, что помогут недостаточно качественно.
Иногда нас останавливает наш собственный перфекционизм. Мы боимся доверить кому-то важное дело. И даже позволяем себе критиковать действия человека, который искренне пытается помочь.
Наверняка вы были в ситуации, когда, выражая готовность помочь, получали отказ от хозяйки дома: «Нет, нет, нет! Я все сделаю сама! Идите, общайтесь, развлекайтесь!» В результате стол ещё не накрыт, гости порядком проголодались, а хозяйка сбилась с ног. А ведь можно было принять эту помощь и собраться за столом значительно раньше!
Попробуйте в следующий раз принять помощь, несмотря на ваши опасения! И никогда не критикуйте результат и оказанные услуги! (тогда вам будут предлагать помощь с радостью и удовольствием.)
9. Страх оказаться обузой для человека, которого мы просим.
В большинстве случаев человек оказывает помощь добровольно, если имеет возможность помочь делом или словом. Так он проявляет свои самые лучшие качества, для него это такая же благодать, как и для вас. Поэтому, если кто-то согласился вам помочь, ни в коем случае не считайте себя обузой. Поймите, что человек в этот момент имеет возможность проявить к вам самое прекрасное отношение и сделать для вас что-то хорошее.
10. Лидером данного списка является желание, чтобы человек (особенно близкий) сам догадался, что вам нужна помощь.
Это также ложная установка!
Расскажу вам одну мудрую притчу:
В день тридцатилетия совместной жизни супруга как обычно с утра испекла хлеб. Она разрезала его пополам, намазала маслом и по привычке хотела отдать верхнюю часть своему супругу (так она делала на протяжении тридцати лет), но в это мгновение она задумалась: «Почему это верхняя, самая вкусная часть, должна всегда доставаться ему?!» - с обидой размышляла она – «Все тридцать лет я была примерной и верной женой, образцовой хозяйкой, и вырастила отличных сыновей. Нет! В этот день верхняя часть хлеба принадлежит мне! - она задержала свою руку с верхней половинкой хлеба и протянула нижнюю часть своему мужу. «Ты не представляешь, какой подарок ты сделала для меня сегодня!» - с восторгом обратился к ней супруг – «Всю свою жизнь я люблю нижнюю половину хлеба, но все эти годы я считал, что нижняя часть как самая лучшая по праву принадлежит тебе!»
Окружающие нас люди не телепаты: они не умеют читать мысли, поэтому, если вы хотите чтобы любимый вам помог, если вы хотите обратиться к нему с просьбой, сделайте это! Не ждите, когда он прочитает ваши мысли или поймет ваши чувства.
Осознать, что в вашем подсознании присутствуют такие ложные установки - это уже половина успеха на пути к работе с эффективной просьбой!
Для того чтобы ваши просьбы были услышаны, правильно поняты и выполнены, необходимо, помимо психологического настроя, умело выстраивать вербальную конструкцию.
Если вы хотите научиться просить красиво, легко и непринужденно, я приглашаю вас на мой курс «Формула эффективной просьбы»!
Мы научимся подбирать слова, снабжать их верными этическими конструкциями и дополнять подходящими интонациями, чтобы ваши просьбы не превратились в манипуляции, упреки или намеки.
Поделитесь в комментариях, испытываете ли вы неловкость, обращаясь с просьбой? Какие из перечисленных страхов обнаружили у себя?
Благодарю за внимание, ваша Надежда Трофимова.