Уставшая от быта жена, уже просто замучила мужа своей просьбой найти любую возможность уйти в отпуск.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- Значит, это ты настолько у нас растолстела, да?
- С чего ты взял? Я нормального телосложения.
- Да? Ну а кто же тогда всё мечтает окунуться в море - чтобы там ему стало полегче?
____________________________________________________________________________________
Грустный супермен разговаривает с "железным человеком":
- Столько лет в браке, но тут не удержался и изменил. Вот теперь планирую отвезти жену на море, арендовать лодку, отплыть подальше от берега, выбросить вёсла и во всём ей признаться.
- А зачем вёсла-то выбрасывать?
- Так чтобы она от меня никуда не ушла.
- Послушай, нормальный план, но я знаю твою жену, и поэтому – ни в коем случае не выбрасывай вёсла!
- Почему?
- Потому что: хоть ты и супермен, но без вёсел, тебя точно – куда-нибудь, да прибьёт…
____________________________________________________________________________________
Поздний пятничный вечер, из канавы вылезает чуть поддатый мужичок:
- Блин, у меня жизнь как у колобка: Только чуть расслабился, и сразу куда-то скатываешься и всё…
____________________________________________________________________________________
Тост на домашнем празднике в трезвой семье:
"Так, все тапки наполнены? Отлично, начинаем отдыхать!"
____________________________________________________________________________________
Два приятеля попадают в ад. Идут по дороге, вокруг ужас запустения, и вдруг мимо них с криком "Аааааа!!!" пробегает весь красный от жара мужик.
Один из приятелей:
- О, коллега! Теперь понятно за что нас сюда отправили…
Второй:
- Дааа, походу, что и этот тоже всю жизнь: вместо работы – на пляж проходил.
____________________________________________________________________________________
Родители Вовочки возвращаются домой, а тот их радостно встречает, ведёт в зал и усаживает.
- Пап, мам, сейчас вы будете играть в "космических туристов".
- Хорошо, но, сколько полёт займёт по времени?
В ответ Вовочка вынимает из кармана пустой тюбик из-под "суперклея":
- Не знаю: Как от кресел оторвётесь - значит всё!
____________________________________________________________________________________
Рабочий парень из глубинки в первый раз приезжает на курорт.
Устраивается в отеле, и затем выходит в спецодежде на пляж.
Смотря на народ, снимает: свою рабочую каску, рабочую обувь, потом – рабочие штаны, затем - рабочую куртку…
После, лёжа на песке смотрит на оставшиеся на нём плавки и разочарованно резюмирует:
"Всё-таки - не всё здесь отдыхает... Прям какой-то неполноценный для всего организма курорт!"
____________________________________________________________________________________
Мужчина приходит к гипнологу:
- Доктор, у меня проблема: Я почему-то вообще не помню свой прошлой семейной жизни…
На это гипнолог велит ему прикрыть глаза и представлять:
- Вот вы заходите поздно вечером к себе домой после третьей работы. А там, как и всегда, вас ждёт жена и многочисленные дети. Вы на мгновение присаживайтесь на табуретку чтобы развязать шнурки и … - гипнолог щёлкает пальцами над ухом пациента. – Вы сейчас что нибудь, слышали?
- Да.
- Что?
- Что у меня "харя треснула" так долго отдыхать.
____________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
