Свидание #4: Марк
Итак, я продолжаю свой роман-эпопею с элементами комедии «Саша и берлинские мужчины».
Первые части можно почитать здесь:
- Даниэль из Тиндера для богатых
- Полу-барон, укравший зонтик
- Метин пустивший меня по миру
С Марком мы тоже познакомились в Bumble. Пару дней пообщались и решили встретиться.
Но так как на тот момент я уже работала и активно дописывала диссертацию, впихнуть наше свидание получилось только в промежуток между работой и вечеринкой у друзей по случаю Евровидения. Туда мы договорились принести национальную еду своей страны, поэтому на свидание с Марком я пришла с пакетом пирожков (да, я умею печь, а еще делаю невероятную пасту и шарлотку — это так, к слову, мальчики).
Марк вырос в Германии, но довольно хорошо говорил по-русски. Единственный момент — все отсылки прошли мимо него. И это очень сбивает с толку. Потому что перед тобой стоит человек, не иностранец (вроде), а все твои панчлайны проходят мимо — как стрелы из песни Маркула.
Марк приехал на свидание на самокате, потому что такси надо было долго ждать — на что я резонно заметила, мол правильно, ведь «наши люди в булочную на такси не ездят». Он поднапрягся, видимо, пытаясь понять, кого я считаю нашими, кого не-нашими и при чем тут булочная. Потом мы начали обсуждать проблему поиска жилья в Берлине (что же еще), и я начала «ну, чем дальше в лес, как говорится», отполировав это улыбкой, мол ты понимаешь, о чем я. Тут Марк совсем напрягся, у него уже на лбу читалась готовность драпануть от странной русской девушки с влажными фантазиями о лесных оргиях.
Мне казалось, что все, свидание обречено, и я просто закончила мысль про несопоставимость цен на аренду и уровней дохода. И внезапно он воспылал желанием говорить и выдал лекцию («коротенечко, минут на 40») о невыносимых «бедняках, заполнивших город», левых, зеленых, их засилии, что аж дышать «приличному человеку невозможно».
Тут в лес захотела удалиться я и начала аккуратно прощаться. Но Марк предложил меня проводить до дома друзей, ок, подумала я, еще 10 минут лекций о вреде джентрификации я могу выдержать.
И внезапно по дороге он спросил, не может ли он угоститься пирожком: «Я случайно заметил их у тебя в пакете». Напоминаю: мы вышли из кафе. Подумав, что отказывать страждущему — это как-то не по-христиански, я пожертвовала один пирожок на спасение ближнего. Но аппетит приходит во время еды, и после первого пирожка Марк уточнил, а нет ли еще с мясом. Во-первых, с мясом и правда не было, только с капустой и картошкой, во-вторых, внеплановое кормление странных берлинских мужчин не входило в мои планы на день.
В общем, Марк просто еще раз подтвердил две вещи. Первое: я пеку отменные пирожки. Второе: если человек не будет понимать все мои шутки-прибаутки — никакая выпечка не спасет.
