11 ноября 2022 года : Пятница ...
Всемирный день шопинга
Международный день энергосбережения
День экономиста в России + День работника восстановительного поезда в России
День военного пенсионера в России
День памяти (День перемирия)
Народный календарь / Аврамий Овчар и Анастасия Овечница
Святую Анастасию на Руси считали заступницей овец, а святого Аврамия — покровителем овчаров
Именины в этот день
Аврамий, Агафия, Алексей, Анастасия, Андрей, Анна, Василий, Виктор, Евгений, Иван, Кирилл, Кузьма, Леонид, Мария, Наум, Николай, Павел, Тимофей, Филипп
---------------------------
**********
Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете... ))))
**********
Наистрожайшая диета — это когда пьют только дистиллированную, обезжиренную воду.
**********
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
**********
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.
**********
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
**********
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
**********
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря - побили два раза!
**********
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
**********
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
**********
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
**********
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
**********
Видели бы вы глаза черной кошки, когда я перешла ей дорогу!
**********
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
**********
- Мама, я седни ужо женщиной стала!
- Какой ужас! Как тебе не стыдно! Разве мы для того тебя растили и воспитывали, чтобы в 9 классе престижной гимназии ты говорила "седни" и "ужо"!
**********
Я никогда не понимал как кошка пьёт разлитое молоко, пока не разбил на кухне бутылку водки.
**********
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!
**********
В Прощёное воскресенье звонил в банк. Кредит не простили.
**********
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.
**********
Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.
**********
Пaрикмaхерскaя. Мaстер бреет клиентa. Спрaвa зaйдет. Порaботaет. Слевa.
Зa этой процедурой следит кот. То слевa зaйдет зa мaстером, то спрaвa.
Клиент спрaшивaет:
- У Вaс кот нaверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
**********
Сыр " Президент", масло " Премьер"... и все лезут на мой кусок хлеба.
**********
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса связанная.
Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
**********
Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".
**********
- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится, - говорю я себе перед тем, как встать с кровати.
**********
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо? — Так и хочется съездить!
**********
Умирает старый еврей, дыхание слабое, пустой взгляд...Тут, резкое пробуждение. Хватает рукой руку внука и говорит: - Монечка, я слышу запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается с кухни и докладывает: - Бабушка не разрешила, сказала, что фаршированная рыба на похороны.
**********
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему большого счастья от всего сердца дочлена!
- Докуда? - Не докуда, а дочь Лена!
**********
Какой ужас ..... ещё только понедельник ...)))) не люблю ...))))