Информация для тех, у кого сложные отношения с детьми-подростками.
❗Первое, что нужно сделать - это принять саму ситуацию. Принять и смириться - не одно и то же.
Принять - это признать факт существования именно таких отношений, какие есть на самом деле. Без поиска
виноватых! Без закапывания головы в песок, как страус.
❗Второе, очень важное - перестать себя винить за сложившуюся ситуацию. Вина заставляет нас оправдываться и перед самим собой, и перед окружающими. Вина не даёт движения вперед, а наоборот: лишает нас сил действовать.
Чувство вины необходимо преобразовать в чувство ответственности. То есть не "я виноват в том, что...", а "я осознаю свою причастность к..., и понимаю, что на мне ответственность за..."
👍Избавиться от чувства вины поможет признание того факта, что НИКТО ИЗ РОДИТЕЛЕЙ НЕ ЖЕЛАЕТ ПРИЧИНИТЬ ВРЕД СВОЕМУ РЕБЕНКУ. (Не будем впадать в крайности и вспоминать психически нездоровых людей). Занимаясь воспитанием детей, мы каждый раз действуем из лучших побуждений. Только не всегда используем лучшие инструменты для этого.
Осознать, что мы не всегда поступаем верно - не равно чувству вины.
Это как раз про ответственность.
Способы воспитания обычно достаются нам "по наследству" от наших родителей. А им они достались от их родителей и т. д.
Например: "меня в детстве наказывали за двойки, значит, и я должен наказывать своих детей за это". Такие паттерны чаще даже не осознаются нами.
❗️Обнаружение такого "наследства" также помогает избавляться от чувства вины.
Далее. Если сумели принять ситуацию, а чувство вины - преобразовать в ответственность, можно приступать к следующему этапу.
✅Следующий этап - это честно выявить свой мотив, который будет побуждать к действию. Их всего три.
Первый мотив - "делаю для других". Стремление наладить отношения обусловлено какими-то внешними факторами. Например: постоянные претензии со стороны школы или, чего хуже, комиссии по делам несовершеннолетних. Или осуждение со стороны знакомых, друзей, родственников. И есть желание избавиться от этих внешних проблем. А не желание искренне наладить отношения с ребенком. Методы налаживания отношений будут, в данном случае, силовые. Заставить слушать, заставить учиться, запретить общаться с "плохими" друзьями, и т. д.
Второй - "делаю только для себя". Он обусловлен переживаниями по поводу того, как сложится жизнь, когда будет необходима помощь, а помощи ждать - неоткуда. Проще говоря: "Стакан воды в старости некому будет подать, если не налажу отношения с ребенком".
Такой мотив будет вынуждать родителя приспосабливаться, унижаться, лицемерить, идти на сомнительные компромиссы. При таком поведении родителя, ребёнок будет выставлять свои условия мирных отношений, будет пытаться манипулировать родителем.
При наличии одного из этих мотивов, шансы на изменения в отношениях стремятся к нулю.
Ломать себя, заставлять себя налаживать отношения с ребенком, имея такие мотивы, не стоит. Осуждать себя за это - вообще неполезно! Это не принесет пользы ни родителям, ни детям. В этих случаях лучше действительно переждать период взросления. И уже с повзрослевшим ребенком пытаться налаживать отношения. Уменьшить накал страстей может помочь снижение уровня критики со стороны родителей.
Третий мотив - "делаю для себя и своего ребёнка". Это искреннее переживание за судьбу ребёнка. Чувство ответственности за него.
Если родителем движет этот мотив, то шансов на изменения в отношениях - гораздо больше.
Продолжение следует...