Есть в народе такая поговорка: «Бывают просто мамы, а бывают мамы сыновей». Многим из нас известны такие «особенные мамы», которые так сильно любят своего сына, что не дают ему возможности жить своей жизнью и иметь здоровые партнёрские отношения. Их видно на улице: они всегда ходят вместе, мало с кем общаются, ведут спокойные разговоры о политике, ценах, болезнях. Маме -70, сыну – 45, но они выглядят почти ровесниками (не по внешнему виду, а по походке, поведению, усталым глазам), или сын смотрится, как вечный подросток, боящийся отпустить мамину руку.
Речь сейчас не о той аномальной любви, результатом которой становится инцест. В описываемой семье отношения между мамой и сыном могут быть очень тёплыми, интеллигентными, трепетными, но они не имеют чётких границ, благодаря чему сын занимает место маминого партнёра. С психологической точки зрения это созависимость или «эмоциональный инцест».
Причиной формирования подобных отношений являются особенности личности матери. Она чаще всего одинока (даже при наличии мужа), поэтому всю свою любовь направляет на ребёнка. Если муж есть, то он перемещается на второе место (если не на сорок пятое), отношения постепенно ухудшаются, мужчина начинает пить или уходит из семьи. Симбиотические отношения с сыном при этом только укрепляются. Эмоционально неустойчивая или незрелая мать вовлекает ребёнка в свои проблемы, делает его советчиком, возлагает на него взрослую ответственность. Вы, конечно, слышали такие фразы: «Сын – главный мужчина в моей жизни», «Я его только для себя родила», «Мы с сыном такие друзья! Он знает все мои секреты». Границы размыты, но сыну это может даже нравиться, так как он ощущает себя взрослым. Но эта ноша ему непосильна, поэтому личность ребёнка тоже подвергается деформации. Эмоциональный, чуткий сын вырастает тревожным и неуверенным в себе, а его любовь к матери смешана с ненавистью к ней.
Для нормального, постепенного взросления, ребёнку нужен рядом психологически устойчивый взрослый, который, до определённого времени, несёт за него ответственность. Потом сын должен постепенно сам брать ответственность за свою жизнь. Но, если мама создаёт взрослому сыну уют и комфорт, решает все бытовые проблемы и «укутывает» его своим вниманием, то зачем ему другая женщина? Ревнивая мама их в жизнь сына не допускает.
На эту тему есть множество анекдотов, но ситуация-то не смешная, а трагическая!
«Что мне делать? Я ненавижу свою мать! А она всю жизнь мне посвятила, после развода с отцом замуж больше не вышла, дала мне хорошее образование, устроила на престижную должность. Но мою личную жизнь она просто уничтожает. Я собираюсь на свидание – у неё гипертонический криз. Еду на море с друзьями – у неё ноги болят, в магазин дойти не может, приходится через три дня возвратиться домой. Я решил жить с девушкой (мама квартиру мне купила), но я больше времени с мамой провожу, чем дома. Она же без меня не может, я – её главная опора. Я постоянно чувствую вину перед ней, но и ненавижу её за это».
Манипулирование чувством вины, беспомощностью, болезнями – основные способы поддержания созависимых отношений, которые разрушительны как для сына, так и для матери (несмотря на имеющуюся у неё выгоду).
Из таких отношений выход, конечно, есть, но он сложен и длителен. Процесс болезненный, потому что приходится пересматривать отношения, складывающиеся годами, заново выстраивать границы личности, разделить зоны ответственности. Это трудно сделать самостоятельно, нужна помощь психотерапевта.
Гораздо проще так выстроить процесс воспитания так, чтобы между матерью и сыном сформировать здоровые отношения. Здоровые отношения – это способность матери спокойно отпустить ребёнка во взрослую жизнь и способность ребёнка спокойно и уверенно уйти из родительского дома. Основа этих отношений – любовь и доверие, уважение личности ребёнка и понимание собственный и чужих потребностей.
Взросление невозможно без процесса сепарации – постепенного обретения самостоятельности и независимости. Это процесс формирования равенства в отношениях. Его итог – самодостаточный взрослый, который не зависит от родителей физически, экономически, эмоционально и психологически.
Если вы ещё не достигли подобного состояния или ощущаете, что отношения с родителями тягостны и конфликтны, поработайте со специалистом.