Как бы я не старалась себя убедить и как бы не пыталась что либо делать, на данный момент, просто опускаются руки,если что-то идёт не так. Нет я не жалуюсь,хочу просто поделиться своим состоянием,может у кого-то тоже так и меня поймут.
Я бы не сказала что у меня идеальная жизнь,но с другой стороны если учитывать как и другие люди живут,значит и не такая и уж плохая. На сколько способен выдержать наш организм и наше духовное состояние? Как обычно говорят,над головой крыша есть,ты сыта, одета и обута, какие ещё могут быть проблемы? Но к сожалению, у каждого человека есть свой определенный придел,который он может выдержать или нет. Кажется я в свои 26 стала просто тряпкой. Не знаю как именно это объяснить,но я разочаровалась в жизни если быть точнее. Моя боль это определённые моменты в жизни, которые произошли и с каждым годом они просто увеличиваются,хотя окружение говорит потерпи и всё будет хорошо,всегда сколько себя помню спрашиваю,а когда же будет хорошо?
Первый удар в моей жизни - это смерть дедушки,только он меня понимал и поддерживал и ценил. А потом как по накатанной, мы с мамой потеряли жилье, остались на улице, 2 года я жила без прописки. Снимали и просто существовали, после смерти бабушки делили дом, но всё досталось моей тёте у которой и квартира и машина,но этого им мало. Мама отдала дом с землёй в пользу сестры,лишь бы с ней не ссориться,а мне сказала сама заработаешь себе на жилье. В нашем мире, кем нужно пойти работать,чтобы за пару лет заработать на квартиру, несколько миллионов? Мы на улице грубо говоря,я без прописки, нужно было менять паспорт так как стукнуло 20 лет,я не могу его поменять. Когда мне делали документы через соц защиту,я должна была пару дней ночевать с людьми без определенного места жительства,но я отказалась,пришлось отдать последние деньги.В своё день рождение ходила по больницам и сдавала анализы, кто бы мог подумать чтобы получить временную прописку, надо не только доказать что ты вменяемый человек но и то, что с твоим здоровье всё хорошо. А так с бомжами я должна была прожить недели две в доме для бездомных и только потом мне дали бы временную прописку.Спустя кучу мучений,мне всё же удалось поменять паспорт. Потом родственники сказали что так уж быть пропишут в деревне на время,пока на жильё не заработаю, капец щедрые оказались.
Потом более менее жизнь стала налаживаться, в моей жизни появился парень,мне казалось он меня понимает,но чем дальше развивались наши отношения,тем хуже. Он стал поднимать на меня руку,спокойно мог толкнуть на землю и считал это нормой,говорил любишь терпи,ведь у брата жёны терпят. Последней каплей было,когда чуть руку не сломал на улице, перед всеми,я помню меня тогда спасла женщина,она просто посадила меня в свою машину и катала по городу и промывала мозги,говорила уезжай и понимала что ситуация не только в моём парне,но и моей маме. Через пару часов душевных разговоров,я всё же услышала её и сделала как она сказала. На тот момент мы жили втроём снимали квартиру, я с парнем в одной комнате,а мама в другой. Я уволилась с работы, потом через пару дней когда парень и мама ушли на работу,я просто собрала 2 пакета вещей и сумку и купила билет на 1000 рублей в другой город и отправилось в путешествие.
И поехала на автобусе,до другого города 6 часов езды,в кармане осталось 2 тысячи, когда увольнялась с работы на тот момент они ничего не могли мне выплатить,так как я уже получила до этого зарплату и потратила её,а когда увольнялась начинался новый месяц и я смену одну что ли отработала,моя работа хоть и была официальной,но я могла выходить на работу когда хотела и могла. И вот еду и думаю,что можно на 2 тысячи снять,если хостел, от силы протяну два дня или три,что меня не очень радовало. Пару часов мучений и я нашла квартиру на окраине города за 2500, я думала заплачу сейчас 2000, а остальное как заработаю. Цена была за койку места,я приехала, потом кое как добралась до окраины,а потом узнала что нас 5 человек в однушке будет, поэтому такая цена,ну ничего не поделать, жить как-то надо же. Нашла работу, стояла листовки раздавала, тогда уже был месяц сентябрь и было холодно,стою в кроссовках и пальто,вид был конечно не очень, а что делать,спустя неделю смогла доплатить 500р и ещё сапоги купила. Потом устроилась в магнит продавцом и жила с девочками. На самом деле много чего произошло тогда,но могу сказать одно, жила я более менее нормально,потом спустя время когда я встала на ноги,стала нормально зарабатывать переехала уже ближе к центру,снимала уже с девчонками в двушке, был момент перед новым годом, нам не заплатили зарплату, сказали только через неделю смогут выплатить,я тогда в Ленте подрабатывала не официально, через аутсорсинговую компанию. В кармане 200 рублей и впереди неделя как жить. Пыталась занять у соседки по комнате 500 рублей,но она сказала денег нет,а на тот момент, я мало людей знала в своей жизни и оставалось просто как-то выживать. На самом деле тогда мне казалось,я просто не вывезу.
Я шла час пешком до работы и это была зима,в Ленте я работала 12 часов и после работы топала домой обратно ещё час. Эти 200 рублей я просто поделила на несколько дней, обед в Ленте стоил 25р.+5 рублей полдник который я покупала,я смогла протянуть на рабочей еде 6 дней. Я в ту неделю очень много плакала,не понимала за что надо мной так бог издевается. Помню в последний 6 день познакомилась с женщиной и рассказала что у меня творится,она дала мне 200 рублей, сказала больше нет, я тогда помню на эти деньги домой взяла хлеб,печенье, чай,яйца и лапшу быстрого приготовления. Когда я снимала тогда,у меня никогда не было запасов продуктов,да и вообще я не знала где всё хранить,посуды было мало. Но с годами,я научилась закупаться продуктами и если что,не пропаду. Я не жила долго в одной квартире,постоянно переезжала,либо соседки не устраивали,либо находила другую работу и переезжала ближе к работе. В этот раз нашла двух девушек и однушку, всё было прекрасно,но они вставали в 6 утра,а отбой в 10 вечера, прожила я там ровно сутки и меня попросили съехать,деньги они вернули. Их не устраивало что я приезжала домой в 10 часу,а они в это время ложились спать,пришлось искать за следующие сутки срочно жильё. На самом деле за свои 5 лет жизни в другом городе, я переезжала 10 раз. Обычно были разные причины,я не могла жить с теми кто курит, из-за работы или находила вариант дешевле съёма жилья.
В моей жизни был ещё весёлый момент,да для меня настолько весёлый,что чуть без аппендицита не осталась. У меня часто болел живот, но я терпела. В один из прекрасных зимних дней я поела салат из капусты с морковью и суп куриный,рвало меня тогда не по-детски,за весь день 5-7 раз точно. Но я не сдавалась,я не хотела вызывать скорую,хотя соседка уговаривала,на тот момент я снимала однушку с девочкой. Но когда моё лицо стало белое, и я уже не чувствовала силы в своём организме я сдалась,соседка вызвала скорую и меня увезли.
Три хирурга в ту ночь меня проверяло и все говорили - это аппендицит надо резать,а я с детства не любила больницу и врачей,да и операции в целом,мне как-то на шее вырезали шишку,сделали анестезию,но я не спала мне просто резали шею,а я орала понимала что это конец. И тут тоже мне говорят надо подписать документы и вас проводят в палату, чтобы подготовиться к операции, я была категорически против,я говорила что это не аппендицит,но никто и слушать не хотел,я написала отказную, что не согласна на операцию и после укола уснула в палате. Утром отправили на фгдс, врач смеялся надо мной, сказал что по факту у меня острый гастрит обострение,а могла бы остаться без аппендицита. Слава богу я настояла на своём, грубо говоря мой страх и спас же мой аппендицит.Пролежала я в больнице три дня, потом написала заявление, что лечение буду проходить дома, так как но-шпу которую они мне кололи,я и дома могла себе делать. Но спустя пару дней вернулась на работу,я тогда в салоне красоты работала, делала процедуры на аппаратах и ручной массаж. Единственное что меня радовало в жизни - это моя работа. Но и с возрастом я перестала работать и в этой сфере,так как наглых клиентов в моей жизни было достаточно и я устала.
В моей жизни появился парень, он понравился мне с первого взгляда,помню тогда его синие кроссовки и чёлка,это первое что наверно в нём мне запомнилось и по сей день.
На самом деле,я не знала сколько ему лет и как зовут, приходилось всё узнавать через его коллег по секции. Но каким-то чудом мы стали общаться, потом гулять, а потом стали вместе жить. Было много и хороших и плохих моментов, я не знаю как это объяснить,но когда находилась рядом с ним я была в покое и гармонии, как и тогда когда был рядом дедушка,но к сожалению всё чаще мы ссорились, по причине того что воспитание у нас было разное и те вещи что для него казались нормой,для меня не приемлемо,так как я никогда бы не поступила так с ним,потому что его чувства мне были дороги. Я очень много вещей делала для него и он для меня. Но я понимаю,что за данного человек я могла бы и жизнь отдать и в определённых моментах его защищала, такой же отдачи с его стороны не было,он всегда был за себя и его жизнь была превыше всех, теперь понимаю что он просто многое ещё в жизни не видел и поэтому себя так вёл. Когда есть с чем сравнивать,всегда стараешься по другому относиться к человеку и хочешь для него лучшего. Но да и я не идеальная,мой был косяк как считал он - это вынос мозга,просто за то время что была с ним, столько всего накопилось,по началу я спокойно говорила что меня не устраивает и обижает,но ему было всё равно,он продолжал это делать. Это знаете, когда маленькому ребёнку запрещаешь,а он делает наоброт, ещё хуже,вот в такой ситуации я и была,моя самооценка упала ниже плинтуса. Обычно говорят что никто её не может понизить или повысить,только ты сама. Но блин, когда ты любишь человека, дышишь им,всегда стараешься быть рядом и поддержать в трудную минуту,стараешься для него всё делать,а ему это надоело, ему не интересно,хочется что-то новое узнать других девушек,это меня просто тогда убивало. Да я знаю молодой,ему нужно многое узнать и увидеть что и твердила его мама и знакомые ну и соответственно что он и хотел делать слушая их,своё мнение он редко имел,обычно слушал всех вокруг,но только не меня. По его логике я всегда была его враг номер один,не важно сколько бы хорошего я для него не делала,я всегда была плохая. Потому что я всегда говорила правду в глаза какой бы она не была,не скрывала. А он больше ценил людей,которые всегда ему улыбались и смотрели в рот, не дай бог будут перечить,всё он обидится. Но с моим опытом да и большинством людей,я понимаю что если тебе даётся человек который искренне тебя любит и терпит твои закидоны,рядом с тобой когда ты прав или нет, таких людей стоит ценить они приходят лишь раз,а потом становятся воспоминаниями. У меня почему-то было наоборот в том плане, предыдущие отношения были не очень, на духовном уровне,а с этим как бы не ругались,но душа была в покое и тепле,только теперь понимаю это состояние.
Но мы расстались, спустя 2 года отношений я понимаю что и с ним и без него,я могу многого добиться в этой жизни,но на самом деле чего же я хочу? Я просто хочу душевного покоя,все эти материальные ценности ничего не значат по сравнению с покоем внутри себя. Возможно только для себя я нашла родную душу, но для него я была просто интересным экспериментом и он пошёл дальше в поиске чего-то нового и интересного. Я не скажу что всё настолько ужасно,да я снимаю квартиру,есть работа,есть деньги,но чем старше ты становишься,тем понимаешь что - это в жизни не главное. И это приносит радость только на определенное время,а потом ты один. И родственники и друзья,тоже с тобой на время,нет самого близкого человека,который бы и ругал тебя и хвалил и был рядом. Да я знаю есть как и женщины,так же как и мужчины, самостоятельные,успешные,но они несчастны. По воле судьбе познакомилась я с одной хорошей женщиной,ей 45 лет,у нее две квартиры,машина и дом за городом. Ее знают многие,у нее большое количество знакомых и друзей,но она несчастна. Она сказала мне,что она хотела бы просто рядом любимого человека,потому что материальные ценности не делают её счастливее,она хотела бы стать матерью и прочувствовать этот момент. Друзья, многие тоже одиноки и тоже несчастны,как она сказала. Так хочется прийти домой,чтобы тебя обняли и прижали,спросили как день прошёл. Это всё не то когда спрашивают родители и друзья,когда ты понимаешь что в твоей жизни есть человек,которому ты по истине дорог,вот это ценно. И это на самом деле ужасно,когда,чтобы ты не делал, всё равно понимаешь чего-то не хватает. Моё здоровье сильно подкосилось из-за кучей переживаний и волнений,да я и рада бы успокоиться да не выходит.
Мне говорили найди замену,будет лучше,но я не хочу идти против своей воли идти и знакомится лишь бы отвлечься и затупить свою боль,я не хочу использовать другого человека ради своей выгоды,я просто не смогу разрушить чью-то жизнь. И когда я видела как многие люди убивали себя потому что одни, это не плохие люди, они просто устали так же как и я. Но если в их случае бороться они больше не могли,то в моём случае,теперь уже идти на тот свет,это для меня роскошь и сейчас я стала более ответственной, как бы мне не было тяжело. Я понимаю что я не одна такая и у каждого своя боль и переживания, но сложнее всего всегда решить свою судьбу,так как выбор всегда за тобой и если совершить ошибку. Только ты себя сам будешь добивать из года в год,даже если будешь стараться всё забыть,когда ты остаёшься один,память предательски напоминает тебе всё, чтобы ты помнил. Я знаю нельзя людям навязываться и около себя держать нельзя, но к сожалению на данный момент у меня такое состояние, как бы я не старалась бороться это бесполезно. Возможно в каких-то моментах своей жизни,я могу добиться большего, но всё чаще спрашиваю себя,а на самом деле это сделает меня счастливее?
Но по крайней мере по своему опыту могу сказать,если после расставания вы можете гулять с другими парнями,то поверьте ваш бывший ничего не значит для вас.Ну а если как я, не хотите заводить новых отношений,да и не тянет вообще к парням, поздравляю бинго, вы выиграли супер приз и честно не знаю что вам посоветовать в данном случае,так как сама до сих пор в поиске ответа.
Жизнь настолько странная штука и если честно, с каждым годом меня удивляет, даже появился какой-то азарт,теперь стараюсь себя чаще спрашивать: Какой у меня предел? Сколько ещё я смогу выдержать? Но что точно я поняла, на самом деле никто не знает как лучше для вас,даже порой и вы сами этого не знаете. Мозг это круто,он говорит правильные вещи, но сердце и душа, это те органы, которые вам никогда не притупить,как бы вы не старались, и чем больше вы с ними боритесь,тем сильнее они бьют по вам. Люди говорят что время лечит, к сожалению понимаю что это неправда,оно нифига не лечит просто даёт выбор смириться со своей судьбой или бороться. А уж выбор за вами,что вам правда важнее и только вам решать,какая у вас будет жизнь.
Спасибо что дочитали до конца,если данная статья хоть как-то помогла или понравилась, поставьте любую реакцию или подпишитесь. Заранее благодарю.