В прошлом посте я обещал разбор истории управленца в отношениях. Сегодня мы эту историю разберем.
Постоянные читатели могут чувствовать ностальгию, ведь в этой истории есть практически все классические ошибки, которые мы уже несколько лет разбираем на канале. Если вы читаете историю и уже не доходя до комментариев видите ошибки - это хороший знак для вас.
Первые 6 мес баланс
Вторые 6 мес дисбаланс (я в слабой, она в сильной)
Далее расставание и дистанция 4 мес
Дисбаланс 6мес (я в сильной, она в слабой; под конец позиции поменялись снова)
Автор рассказывает о том, как выглядели отношения. Давайте проверим так ли это на самом деле.
Здравствуйте, Александр. Хочу написать вам свою историю, может быть вы посчитаете её интересной и разберёте её на текстовом канале.
У меня возникла потребность в человеке, я хотел заполнить эту пустоту, мне было очень одиноко. Я заметил девушку, она мне понравилась своей жизнерадостностью, я никогда не видел такого жизнерадостного человека. Думаю поэтому меня и притянуло к ней. Мы познакомились, в течение месяца была дружба.
Первая формулировка дефекта управления - "у меня возникла потребность...я хотел заполнить пустоту". Посмотрите насколько в этих формулировках второй человек обезличен полностью. Человек которому пусто и одиноко, встречает наполненного человека. Что может дать жизнерадостная девушка понятно - а вот сам мужчина что принесет в эти отношения? Видите разрыв в объективной значимости?
За это время я узнал что ее бросил бывший парень и ушёл к другой (не по-себе шапку она выбрала, глобально это были даже не отношения, на процентов 10 может быть). Мы общались в течение этого месяца и я как-будто знал как мне нужно поступать, я действовал в границах: моё поведение было очень эффективным и провоцировало больше шагов с её стороны.
Дальше управленец рассказывает о том, почему отношения не сложились у девушки, не замечая тот факт, что образ бывшего мужчины в голове женщины может быть еще очень силен.
Посмотрите на то, как автор буквально видит себя выше этой девушки. Он знал как поступать, что делать надо, все поступки у него в границах и так далее. Обычно это приводит к тому, что в один момент вы понимаете, что сверху вы никогда то и не были.
Спустя месяц общения мы признались друг другу в чувствах, начались отношения. Это было замечательно, ведь это были мои первые отношения. Всё было хорошо до полугода, конечно были конфликты, но я достаточно эффективно это преодолевал, но не замечал как порой в этих конфликтах жертвовал своим самоуважением. Где-то в это время я наткнулся на ролики мужского движения и подумал: «Как-то слишком жестко, наверное отложу это, потому изучу как-нибудь». Теряя своё самоуважение в таких конфликтах моя значимость начала падать: она больше не уделяла мне времени как обычно, я чувствовал охлаждение, но не понимал с чем это может быть связано.
Все было хорошо, потому что шло по придуманному маршруту управленца. Когда управленцу хорошо, тогда и отношения хорошие, ведь другие люди всего лишь сферы его жизни. "Эффективно преодолевал конфликты" - значит сначала вставать в позу сверху, а потом, если блеф не сработал, поджимая хвост бежать мириться.
Связать охлаждение со своим дефектом управленца автор не может. Друзья, если уж вы считаете, что ваше поведение эффективно - вам нужно видеть эффект. Эффект всегда один: рост вашей значимости. Если вам кажется что вы эффективны, но значимость падает - вы не эффективны, зато по уши в иллюзиях.
Девушка после 7-8 месяцев отношений поехала к своему другу и переночевала там. Об этом я узнал совершенно случайно когда написал ей на следующее утро «Где ты была и почему не отвечала?». Она сказала правду, сказала что ничего не было и вообще они дружат очень давно. Я подумал: «Ну ладно, один раз за 7 месяцев, может и правда ничего такого? Тем более у неё до меня в плане близости никого не было». Но мне эта ситуация не понравилась, я запутался тогда и не понимал что мне нужно делать, было чувство тревоги. Я не понимал что ее внимание начинает переключаться на другие объекты.
Общение мужчина строит тоже из позиции сверху. Эта женщина внимание на него обратила лишь по причине собственной ямы, а мужчина все думает, что призом для нее является.
После поступка девушки, мужчина все еще думает что имеет рычаги управления, поэтому убеждает себя в том, что переночевать у друга нормально. Естественно сам к этому относится негативно, но подсознательно понимает, что инициировать конфликт не может, ведь в таком случае полетит из отношений, как фанера над Парижем.
Иллюзию управления хочется сохранить, но и стресс убрать хочется. Выход один - вырастить иллюзию сильнее. Как именно это происходит вы можете увидеть в рассуждениях автора.
Я не знал что мне делать, поэтому все что я сделал это устроил истерику, которая ничем не закончилась для меня. Прошло ещё 3 месяца, был конфликт, моя значимость начала пикировать ещё ниже. Я увидел как она снова гуляет с тем самым другом и меня это сильно раздражало. Добавлю что сам я по себе подруг не имею, всего несколько друзей. Я почувствовал что меня больше не ценят совсем и подумал: «смогу вызвать интерес тем что просто расстанусь с ней, скажу что мне плевать, вылью всю скопившуюся желчь на неё, тогда она поймёт как я настрадался и проникнется сочувствием. Может признает свои ошибки? Ведь я весь этот год отношений мирился всегда первый, вне зависимости от того кто виноват, а кто прав».
Когда мужчина расстается с девушкой, он все еще уверен в том, что очень сильно ей нужен. Видите как он ищет рычаги управления девушкой, вместо того, чтобы искать точки роста ее интереса?
Будущее тут предсказывается очень просто: мужчина убедит себя в том, что девушка ему не нужна, а он ей нужен как воздух, дальше расстанется с ней, а потом посчитает что сильно ее этим обидел и побежит мириться уже через пару дней (если не часов).
Анализ подобный делается так: убираем иллюзии автора из истории и видим его реальную нужду. Вместе с этим смотрим на реальное отношение девушки к нему и видим нужду женщины. Принимаем за данность, что любые самоубеждения не работают и видим единственный путь, как может развиваться эта ситуация.
Это были мои мысли в тот момент когда я написал о том что хочу расстаться. Я увидел достаточно холодный ответ, это повергло меня в шок. Я не мог поверить как она могла так наплевать на всё что мы прожили за этот год. Я казался сам себе абсолютно ненужным, мне стало очень противно от нее и ее поведения по отношению ко мне.
Шок-эффект лишь от того, что мужчина ожидал диаметрально противоположной реакции. Его иллюзия управления дала такие ожидания, а когда желаемого эффекта не получилось - иллюзия начала шататься, а автор начал видеть реальность.
Мной начала командовать ярость, я просто не мог больше терпеть скопившееся отторжение к ней. Я думал что мои заходы снизу когда-нибудь оценят и со временем поймут что мне это действительно всё было важно: «Ведь вот я, стараюсь! Что-то думаю, придумываю постоянно как максимально мягко поступить чтобы не испортить о себе мнение. Даже если она не права я протяну ей руку, это мой героизм, мудрость и доброта в одном флаконе!».
Героизм, мудрость и доброта автора являются обычным эгоизмом и жадностью. Они были в кредит, а ожидания автора - вознаграждением. Где тут доброта и героизм, если все в кредит?
Ну так вот, увидев холодный ответ я написал самые ужасные вещи которые можно вообще в принципе пожелать человеку. Через несколько дней угадайте что? Извинения с моей стороны, а с ее полное отторжение. Я настолько потерял своё самоуважение что САМ предложил остаться друзьями. Ужас, да? Но быстро перестал это делать.
Автор хочет, чтобы я угадывал развитие истории, считая что его очень трудно угадать. Это еще один признак его иллюзии управления. Нет автор, угадывать ничего не надо - все это лежит на поверхности. Шок лишь для вас и нет, это не ужас - это единственное возможное развитие вашей ситуации, если вы растите такие иллюзии.
Я вернулся к неизученным роликам мужского движения. Я смотрел и думал: «Хм, так вот оно что, это все женщины такие инфантильные дурочки, которые не умеют ценить второго. А мужчины это на самом деле золотые яйца Фаберже» Я понял ту систему, которую мне предлагали. Но я не смог отказаться от монторинга. Все 4 месяца почти не было ни одного дня чтобы я не зашёл на ее страницу, не просмотрел Инстаграм и прочие социалки. Я не выходил на связь все эти 4 месяца.
Дальше мужчина находит плодородную почву, которая лишь усиливает его иллюзию управления. Вместо того, чтобы избавиться от иллюзий, мужчина лишь сильнее их выращивает. Также выращивает значимость девушки. Итог - через 4 месяца значимость девушки запредельна и иллюзия управления лишь усилилась.
Тут возможны варианты развития ситуации. Сам рост подобной иллюзии иногда заставляет мужчину писать женщине первой, считая что теперь он все может изменить (переиграть женщину и ее равнодушие). Второй вариант - женщина может написать ему первой, так как на дистанции значимость автора чуть-чуть подрастет.
Финал всегда один - запредельная значимость иллюзии управления и девушки, заставит автора совершать одни и те же ошибки, чем он лишь уничтожит отношения еще раз.
Потом я взял и написал, отношения восстановились, она никого не нашла, но скорее всего искала. Больше я не был тем прогибающимся аленем) Мне казалось что теперь-то всё будет нормально. Ведь я знаю что девушку надо прогибать, припоминать ей все старые обиды, контролировать ее, быть жестким. Это работало! Я не мог поверить что она теперь как собачка на поводке! «Делай что хочешь: унижай, припоминай старое, расти свою упавшую самооценку! Прогибай! Ведь тебя прогибали в прошлом последние полгода! Ты ее помилуешь теперь? Нет!))» Но что случилось? Ее значимость упала для меня и в один день я просто выгнал ее с мыслями в голове: «Да зачем она нужна? Что она есть что ее нет, какая разница? Это ведь всё равно человек, который не ценит хорошего отношения к себе! Ей ведь нравится видимо что я теперь ее прогибаю! Почти от всех друзей-парней отказалась! У неё точно нет никаких принципов насчёт дружбы!
Иллюзии в действии. Не получив даже сообщения от девушки, мужчина считает, что каким-то магическим образом его значимость выросла. На деле этого не произошло. Значимость немного выросла, появился интерес, а дальше девушка наблюдает весь арсенал неадеквата мужчины. Хватит ее ненадолго, ведь влечение к мужчине не сильное. Мужчина же буквально окрылен своим "успехом".
Думаешь по отношению к тебе есть какие-то принципы? Выгони, откажись, отомсти, пусть ей будет больно как было больно тебе» - шептала сильная позиция. Выгнал. Прошло 2 недели - бегу извиняться! Отторжение, негатив и блокировка! Классика. Через пару месяцев я ей написал, она нашла себе какого-то парня, сказала что он лучше чем я абсолютно во всем и вообще я не нужен, я же как она сказала «посмешище». В то же время я наткнулся на вас Александр, я понимал что правда не в геройском самопожертвовании или сильной позиции. Должен быть третий путь. Я нашёл ваш канал, я все посмотрел, но долго мой мозг не мог по-настоящему впитать информацию.
Мужчина так сильно убежден в своей сильной позиции. Той сильной позиции, в которой он не был ни одного дня. Не было в ваших отношениях также геройского самопожертвования. Одно неизменно действительно - ваша иллюзия управления, которая рушит все.
Я понял что в сильной позиции у меня включилась грандиозность, учительство, да и к тому же дефект детектива был дольше всех остальных со мной. По всем признакам у неё заменительные отношения, так как ушла она уже из сильной позиции, под конец прогнула меня. Вот и весь результат сильной позиции! Ничем не лучше слабой, а может и хуже. Отторжение ушло, меня разблокировали, но никто не хочет со мной по-прежнему общаться. У меня тоже были заместительные отношения после того как я узнал о том что бывшая девушка теперь с другим. Мои заменительные отношения продлились около двух недель, дальше - порвал сам.
В сильной позиции дефекты взаимодействия не включаются. Эти дефекты включаются, когда у вас есть нужда, а у второго человека ее нет. Девушка вас не "прогибала" - ей это даже не нужно было, ведь с самых первых строк вы это делали с собой сами.
Я извинился перед девушкой, она отнеслась с пониманием, да и мы не договаривались о чём-то серьезном, не дошло просто до этого. Мне стало очень стыдно перед ней и самим собой, я понял что попал в один из сценариев Парадокса страсти. Тогда же я глубже начал изучать ваш канал и когда посмотрел видео про заменительные отношения «Что будет с бросившим и брошенным» всё встало на свои места. Я понял цепочки. Всё как вы описываете на своём канале. Сейчас Я действительно изменился, я понял в чем мои ошибки и избавился от приобретённых дефектов, потихоньку, очень медленно, но развиваюсь. Теперь не понимаю как раньше я жил без этой информации…
Пока нет маркеров того, что вы изменились хоть в чем-то. Опустили планку притязаний, нашли девушку, в отношениях с которой вели себя плюс-минус адекватно, но к этому вас привели не ваши изменения, а настоящая сильная позиция, которая все это отключает.
Сама идея о самоуважении и уважении воли других людей очень трезва. Многие мои комментарии получали положительную оценку от вас и читателей. Но я не могу понять какие дефекты в ней? В бывшей девушке. Эта история 1 в 1 похожа на ваше видео про переходящие кубки, она похожа на это. С другой стороны она похожа на описанную вами инфантильную изменщицу, которая передаёт свой руль, свой внешний контроль другим людям и болтается как флюгер. А с другой стороны похожа на имиджевого аддикта. Больше я ничего увидеть не смог, думаю там есть всё это вместе. Я бы хотел восстановления отношений с ней, но она к моему сожалению подходит под все эти описания, а вы не советуете с такими строить отношения.
Спасибо за оценку "моих идей". Даже эта оценка - ваша оценка сверху, которая никаких позитивных эмоций не вызывает. Вам хочется видеть дефекты второго человека, чтобы себя убедить в том, что ваше поражение на самом деле победа? Нет уж, это ваше поражение. Дефектов у девушки нет, потому что не было у нее никакой нужды в вас (только где-то в начале отношений).
Также - я никогда никому не советовал людей, с которыми строить отношения. Стройте с кем хотите.
Имиджевые аддикты встают в сильную позцию часто первые, кубки переходят туда-сюда, а та инфантильная изменщица легко поддаётся новому услышанному мнению - будь то подруги, друзья или я (в прошлом). Я прошу вас дать мне ответ, если будете всё-таки разбирать историю правильно ли я думаю насчёт неё и отношения не стоит восстанавливать или всё-таки стоит если она когда-нибудь напишет, если вообще напишет. Спасибо что дочитали историю до конца. Она конечно запутанная немного.
Единственный совет, который могу дать - перестать считать людей безвольными амебами. У человека есть своя воля, свои интересы. Вы никогда не научитесь свою значимость растить, пока для вас это досадное недоразумение на пути к собственным "достижениям".
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
