«Спасение» других - призвание созависимых. Желание «позаботиться о ком-то, только не о себе» настолько сильно, что толкает нас на насильственное навязывание своей заботы, которая зачастую отвергается.
Бесконечный круг спасательства поддерживается идеей, что в нас нуждаются, что именно мы ответственны за чувства, мысли, действия, выбор, благополучие или отсутствие благополучия других людей и даже за их судьбу, поэтому:
- мы ЧАСТО делаем то, что не хотели делать (говорим «да», когда хотели сказать «нет»);
- мы делаем для близких (точнее за них) то, что они и сами в состоянии сделать для себя;
- мы удовлетворяем нужды своих близких, когда они нас не просят об этом и даже не согласны, чтобы мы это делали для них или за них (мы и не спрашиваем, чего хотят другие);
- мы больше отдаём, чем сами получаем от близких людей (например, в семье мы делаем больше, чем следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей: все домашние дела взваливаем на себя, а муж может «бухать»);
- мы не говорим о том, чего хотим мы (о своих потребностях и нуждах);
- мы говорим за близких (если на консультацию приходят зависимый и родственница, то говорит обычно она).
Такая «забота» О ДРУГИХ ВЗРОСЛЫХ предполагает беспомощность других, неспособность делать то, что делаем для них (за них) мы, созависимые. Не надо думать, что другие люди хуже нас: что они беспомощны, безответственны, слабоумны. Зачем же обращаться с ДРУГИМИ ВЗРОСЛЫМИ так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя? Спасать надо детей и стариков, которые беспомощны в силу возраста.
Почему мы «спасаем»? Потому, что это даёт нам, созависимым, возможность чувствовать себя постоянно необходимыми и незаменимыми. Мы нуждаемся, чтобы в нас нуждались. Это крайне необходимо нам для компенсации своей низкой самооценки и удовлетворения потребности быть необходимым, нужным. Мы не чувствуем себя любимыми и достойными любви, поэтому находим для себя выход – быть необходимыми, поэтому готовы быть для зависимого врачом, диетологом, психологом, спонсором, воспитателем и так далее. Всё это было бы хорошо, если бы такое наше поведение помогло излечить близкого человека от алкогольной зависимости.
Мы, созависимые, своей ИЗЛИШНЕЙ ЗАБОТОЙ способствуем тому, что зависимый окончательно снимает с себя ответственность за свои действия и последствия этих действий. Он перестает принимать решения, строить планы, ставить цели и погружается в болезнь (алкоголизм). Пока зависимого постоянно «спасают», он, во-первых, не может принять никакое собственное решение, потому что не несет ответственности за свои поступки и их последствия, а во-вторых, излишняя забота подпитывает неуверенность зависимого в собственной способности справиться с болезнью, в результате чего у него развивается убеждение в том, что он не в состоянии контролировать свою жизнь.
Зависимого надо «НЕ спасать», а помочь ему самому преодолеть свой недуг: позволить ему столкнуться с последствиями своего поведения и пережить всё, что натворил (пусть сам стирает свои вещи, убирает за собой, сам встает на работу, сам оправдывается перед начальством за свои прогулы и т.д.).