Эта статья больше направлена не на работу с подростком, а на работу с собой. Сейчас какая-то часть читателей закроет статью со словами: «Ну, вот ещё! Я ищу, что с ним делать, что с ним не так, а не что со мной! Со мной всё в порядке!». Раз с вами всё в порядке, просто дочитайте до конца, и будет просто классно, если не найдёте в тексте себя. Значит с вами действительно всё в порядке. Такой себе мини-тест.
Мы и сами порой зависаем в бездействии и не можем заставить себя начать движение к своим целям. Что уж говорить о подростках, у которых вообще время идёт по-своему, своим каким-то необычным образом. А ещё мир атаковали смартфоны и компьютеры с постоянно меняющимися красочными картинками, что и делать ничего не хочется. Но, прежде чем начинать мотивировать подростка, начнём с себя.
Главные вопросы
Вы заботитесь о целеустремлённости своего подростка, ставите вместе с ним цели (хочется надеяться, что не вместо него), переживаете за него и его адаптацию к успешной взрослой жизни. Постарайтесь очень честно ответить лично себе на два вопроса:
Вы это делаете из любви к нему?
И зачем это лично вам?
Самое первое, что нам поможет сейчас и всегда помогает в контакте с нашими детьми — это терпение и любовь. Собственно, когда есть второе, то первое как-то само собой уже получается. В быту люди часто забывают о том, что любят. Как ни странно это звучит. Потому что достаточно часто приходится наблюдать, как у родителей к подросткам копятся претензии, непонимания, личные ожидания, всё, кроме первичного чувства к ребёнку. Оно в эти моменты где-то очень глубоко.
Снимаем личные ожидания и собственную важность
Нужно понимать, для чего вам успех вашего ребёнка. По причине того, что вы его любите и желаете наилучшего, или по причине личных желаний и амбиций — чтобы вас хвалили за вашего ребёнка, чтобы через него вы осуществили свои юношеские мечты, чтобы он вместо вас сделал то, что вы не смогли когда-то?
Нужно чётко разделять его желание и ваше личное. И постараться всё же найти его цели, его желания, мотивировать на достижение собственных высот. А их маловероятно получить, если преследуются при этом чужие цели. Либо же возможно достижение чужих целей (а именно — родительских), но во вред самому ребёнку, закладывая в нём слабохарактерность, подчинение чужим желаниям, услужливость и прочие качества, которые ну никак не помогут во взрослом возрасте ему достигать личных целей.
Поэтому для начала обозначим лично себе очень чётко, что только через любовь к своему чаду действуем дальше. Без пробуждения этого ощущения будет всё бесполезно.
Налаживаем личные отношения
Следующий момент — дети в подростковом возрасте всё ещё копируют и считывают родителей, как и малыши. Только ещё более экстремальным способом, уже через призму своего небольшого опыта и своих впечатлений от жизни. А иногда у подростков из-за недопонимания всё может быть перевернуто настолько, что трудно и предположить. Юношеский максимализм делает своё дело.
Поэтому всегда начинаем с себя и своих отношений между теми взрослыми, которых он с вами рядом видит. Ваши взаимоотношения он считывает подсознательно. Поэтому прежде всего — налаживайте личные экологичные отношения в семье. То, как вы взаимодействуете с партнёром, как решаете возникающие трудности, какой держите настрой при неудачах, какие истории о работе рассказываете дома, как отзываетесь о других людях и их результатах, кто что делает для достижения результатов — всё это складывает общую картину подростка и о своих возможностях.
Саморазвитие — путь к успеху ваших детей
Подросток ассоциирует ваши достижения со своими потенциальными возможностями. И складывает единый пазл из всех ваших историй. Поэтому здесь рекомендация очевидна — развивайтесь сами, и ребёнок будет следовать вашему примеру и жизненной позиции в большей вероятности, чем возьмёт какой-то другой сценарий.
Не стоит также забывать совсем элементарные вещи:
- общение с ребёнком на свободные темы, а не только об их обязанностях и ваших требованиях;
- путешествия и познание мира;
- элементарный распорядок и физическая активность — это всё также ведёт к успеху и пробуждает желание ребёнка развиваться, достигать и желать чего-то большего.
Автор: Анна Оксимец, юрист, 10 лет увлечена психологией, консультант по психосоматике.
Читайте нас также в телеграм — по этой ссылке