Следовать своим желаниям – очень заметная идея популярной психологии, которая иногда выступает как очередной рецепт решения всех проблем.
Сам этот тренд возник не случайно, а во многом в ответ на модель воспитания, да и социальной среды в целом, которую можно обозначить так: «Не важно, чего ты хочешь, важно, что ты должен делать». То есть «Я хочу» попыталось взять реванш у «Я должен». И в процессе, как и положено, ушло в другую крайность. В частности, стала размываться грань между желаниями и потребностями (как между аппетитом и голодом при расстройствах пищевого поведения).
Но в тень ушла еще одна немаловажная тема. А именно – состояния, когда мы чего-то НЕ хотим.
А их понимание может сказать нам о себе не меньше, чем наши желания и потребности.
Когда мы считаем, что чего-то не хотим, здесь возможны два варианта:
1. Мы действительно не хотим. И если у нас нет необходимости заниматься нежеланным делом, то переживаться это будет очень спокойно, практически нейтрально. Например, вы не хотите учиться кататься на лыжах – и не учитесь. При этом, скорее всего, будет несложно эмоционально принять тот факт, что есть кто-то, кому лыжи нравятся.
Другая ситуация возникает, если мы не хотим, но заниматься вынуждены. Естественной реакцией здесь будет внутреннее сопротивление, часто переживаемое как раздражение и возмущение: «И зачем я это делаю?». Однако, это реакция может сильно меняться в зависимости от ситуации.
- иногда мы сознательно договариваемся с собой о том, что будем делать что-то нежеланное. Не хочется вставать утром на работу, но я встаю, потому что понимаю, зачем мне это надо, и что я за это получу. Ситуаций такого рода в нашей жизни предостаточно.
- мы не договариваемся с собой сознательно, но делаем что-то нежеланное ради других целей. Например, мы можем заниматься чем-то, что нравится нашему партнеру или партнёрше, но не нравится нам. Потому что не хотим ухудшить или потерять отношения. В таком случае и исходное раздражение и возмущение подавляется, и мы выполняем двойную работу: заставляем себя делать то, чего не хотим, и заставляем себя не чувствовать то, что чувствуем.
- иногда вариант, описанный выше, является очень привычным и автоматически реализуемым. Иногда он даже встроен в нашу систему ценностей и убеждений, и мы считаем такое поведение правильным. Тогда мы можем долгое время делать что-то, чего мы не хотим, - и не замечать этого. А прорывающееся иногда раздражение приписывать другим факторам (самочувствию, усталости, общему стрессу). Мы как бы «забываем», что нам этого не хотелось, и иногда даже активно пытаемся убедить себя в том, что нам все нравится. Особенно, если возможности не делать того, что не хочется, у нас нет. При этом, другие люди, которые могут позволить себе не делать этого, начинают вызывать то самое раздражение и возмущение. Например, если они не приезжают по первому требованию своих родственников заниматься их домашними делами, а вы это делаете.
2. Мы хотим, но на пути реализации желания есть препятствия.
Как это выглядит?
- иногда мы не можем реализовать то, чего хотим, и понимаем, что ни сейчас, ни в ближайшем будущем этого не случится. Например, вы можете хотеть пойти учиться чему-то интересному, но понимаете, что из-за работы вам не хватит на это времени. Активно продолжать хотеть в такой ситуации будет очень дискомфортно, вы будете в той или иной мере испытывать боль и разочарование. Поэтому мы можем найти множество причин, почему желаемое занятие нам не нужно/не подходит/не несет в себе ничего особенно хорошего. Реализуется довольно простой принцип: «не очень-то и хотелось». Поскольку активное, но не удовлетворяемое желание вызывает боль, мы стараемся его «приглушить», и, если это удается, на его месте появится «нежелание», но искусственно созданное.
- иногда мы не реализуем что-то не потому для этого нет возможностей, а потому что оно противоречит нашим ценностям и представлениям о себе. Самый простой пример: мы не делаем чего-то в силу представлений о возрасте, потому что «еще слишком рано» или «уже поздно»
- иногда желание превращается в «нежелание» из-за нашей неуверенности в том, какой отклик у значимых для нас людей оно получит. Мы опасаемся «отвержения», и зачастую, наши опасения основаны на том, что такой опыт мы уже переживали. В таком случае за «нежеланием» довольно легко увидеть страх повторения негативного опыта. Сама по себе попытка преодолеть этот страх и внутреннее сопротивление может быть очень ресурсозатратна. Особенно, если нет никаких гарантий того, что негативный опыт не повторится. Например, если мои рассказы о том, что меня по-настоящему интересует или волнует, вызывают у близких мне людей осуждение («И зачем тебе это надо?») или невнимание, с каждым разом говорить об этом будет все сложнее. А затем это желание будет прятаться все глубже и глубже. А попытки его «достать» будут похожи на житейскую историю про вытаскивание кота из-под дивана, который при этом отчаянно упирается лапами, потому что знает, что вы собираетесь, например, давать ему таблетки. Это не значит, что желание исчезло, просто «эмоциональная цена» его реализации слишком высока, и именно эту «эмоциональную цену» мы неверно воспринимаем как отсутствие желания.
- и наконец, еще один вариант, lust but not least. Нередко нежелание возникает, когда мы уже начали чем-то заниматься, но в этом процессе возникли сложности. Сложности могут быть связаны как с самой деятельностью (она может требовать усилий, на которые мы не рассчитывали), так и с нашей мотивацией (что характерно для нарциссического Супер-эго).
Если существует проблема с мотивацией, то человек принимает собственную неспособность поддерживать интерес и вовлеченность во что-то за отсутствие желания и, в очередной раз решает, что «Это не мое» или «Эти отношения меня не устраивают» (поскольку вовлеченность в отношения с людьми работает по тому же принципу). Пока занятие или человек являются новыми, мотивация поддерживается за счет «эффекта новизны», то есть – извне. Как только новизна исчезает, мотивацию нужно поддерживать за счет внутренних усилий и собственной саморегуляции, то есть – изнутри. Если человек этого не умеет, то он проделывает постоянно повторяющийся путь: нечто новое – всплеск интереса без моих усилий – привыкание и утрата новизны – отказ от занятия или человека – очередной новый объект.
Вопросы, относящиеся к сфере привязанности, которая также играет важную роль в этом процессе, в этой статье не рассматриваются, чтобы не делать ее слишком объемной.
В итоге, чтобы отличать настоящее нежелание от замаскированного желания, можно задать себе несколько вопросов:
1. Если бы у вас была возможность поменять любые обстоятельства в нужную вам сторону, изменилось бы ваше мнение? Если вы действительно чего-то не хотите, то изменение обстоятельств ни на что не повлияет. Вы по-прежнему не будете хотеть.
2. Из чего состоит ваше «внутреннее сопротивление»? Есть ли там страх, тревога или печаль? Если да, то это знак в сторону замаскированного или подавляемого желания.
3. Нежелание ощущалось сразу или ему предшествовал довольно активный интерес и вовлеченность? Является ли такое угасание интереса и желания чем-то часто повторяющимся в вашей жизни? Если да, то это повод задуматься о том, как работает ваша мотивация.
4. Много ли вы думали о том, как окружающие отреагируют на реализацию (или просто само озвучивание) вашего намерения, прежде чем решили, что не хотите его осуществлять? Если да, то это также знак в направлении подавляемого желания.
Спасибо за внимание! Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
ЗЗапись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru