Автор: Крыс Питерский (и Мыська)
Буэнос диас, дорогие! Мы тут с Мыськой в среду провели неожиданный выходной за самоубийственными катками в Darkest Dungeon, так что настроение у нас сложилось... Игривое.
Посему в эту пятницу мы сыграем с вами. Ничего сложного, честное слово! Просто не будем с самого начала раскрывать личность героя, а просто расскажем немного о его увлекательной истории. Точнее - предыстории (это важно!), а заодно, как мы любим, проедемся хиханьками по ряду замшелых мифов о средневековье. Думаем, нашим читателям эта загадка не покажется сложной, но если вдруг... Тем интереснее будет читать до конца, не так ли?
Как положено великим, начинал наш герой с малого. Ну вот с совсем малого. Родиться тринадцатым (sic!) ребенком в семье... Не самой удачной, в общем. Хотя и дворянской.
Ну да, ну да. Все мы знаем, что дворяне в средневековье - это те самые страшные эксплуататоры, попивавшие всякое из кубков в промежутках между угнетением крестьян и осуществлением права первой ночи. Увы (для средневековых дворян), все было не так.
На родине нашего героя этих самых "блохородных" к тому моменту развелось столько, что не то что девственных крестьянок - денег хватало не на всех. Тут нельзя удержаться и не процитировать великого Сервантеса (пусть его герой и жил на полвека позже нашего)
В некоем селе Ламанчском, которого название у меня нет охоты припоминать, не так давно жил-был один из тех идальго, чье имущество заключается в фамильном копье, древнем щите, тощей кляче и борзой собаке. Олья чаще с говядиной, нежели с бараниной, винегрет, почти всегда заменявший ему ужин, яичница с салом по субботам, чечевица по пятницам, голубь, в виде добавочного блюда, по воскресеньям, – все это поглощало три четверти его доходов.
Короче, денег не было. К тому же, его родители имели несчастье принадлежать к баскскому сопротивлению. Сепаратисты на наши деньги. Не осознавшие лучезарный свет единой испанской короны... За что и поплатились - разрушением поместья и всяческими бедствиями.
При таких исходных данных, младшенькому Иньиго (будем пока звать его так) светила ровно одна карьерная лестница - Церковь. Ага, та самая ужасная, консервативная и нетерпимая, а по факту - единственный институт средневековья где шансы были у любого. Вот например, в то же время на папском престоле сидел Сикст IV - тоже из мелкого и весьма нищего дворянства выходец. Чем не пример? Ах да, еще он инициировал ту самую... Ну, вы поняли...
Но родители (точнее, родитель - матушка к тому времени благополучно скончалась) решили попытаться. И молодой человек начинает светскую карьеру. Которая шла ни шатко, ни валко.
Нет, молодой Иньиго получил от нее все что хотел. Будучи пажом (вы все еще думаете, что это смиренные мальчики в шапочках?) Хуана Веласкеса де Куэльяра он не отказывал себе ни в чем. Танцы, игры, бл... фривольные развлечения - все вот это. Не обошлось и без этого. Молодой человек запоем читал рыцарские романы: Роланд, рыцари круглого стола, король Артур... Ну и конечно - Эль Сид, куда же без него? А что, вы думаете, ролевики только в XX столетии появились?
Не обошлось без эксцессов... В 1515 году (нашему герою к тому моменту уже 26 стукнуло - кто там любит размышлять про 30-летних стариков в Средиземье Средневековье?) наш герой попал под суд. Обоснованно. За всяческие бесчинства, учиненные во время карнавала в провинции Гипускоа.
Деликатный момент заключался в том, то Иньиго требовал церковного суда. Современному читателю сей момент может быть непонятен, так что извините, отвлечемся.
Как мы уже неоднократно говорили - с точки зрения современного обывателя средневековые государства государствами не были. Как минимум - за счет наличия двух альтернативных судебных систем. Светской и церковной. И там, где няшная и прогрессивная светская власть отправила бы правонарушителя на виселицу, ужасная мракобесная РКЦ могла отделаться наложением епитимьи (денег дай и помолись сколько надо раз). Неудивительно, что Иньиго вспомнив, что в детстве батюшка чего-то там ему стриг, потребовал церковного суда.
Засада пришла, откуда не ждали. Никаких признаков духовного лица в юном дебошире не углядели и таки отдали его в цепкие лапы коррехидора.
Впрочем, мелкие неудачи (нет, его еще не повесили!) не сломили волю нашего героя и он шел своей тропой. К вечной славе и великим свершениям. Ну... Примерно до досадного недоразумения в виде осады Памплоны. Где он получил стрелу ядро в колено... И вот тут его история только началась.
К слову о колене. Вопреки современным представлениям о средневековой медицине - травматическая хирургия там цвела буйным цветом. Поэтому неправильно сраставшуюся ногу юного Иньиго ломали (натурально!) раз или два - источники расходятся во мнениях. Ну, чтоб нормально было.
Самое существенное и важное - с паллиативной помощью тогда хреново было. И вместо желаемых рыцарских романов наш герой находил на тумбочке только Священное Писание. В итоге, ведомый все тем же задором и авантюризмом (слегка приправленным нужными текстами), Иньиго захотел стать святым. Ну а чо? Продуктивно же!
Как обычно бывает, чем чаще он читал их, тем более свыкался с теми странными образами, которые они вызывали перед его глазами. Постепенно в нем зародились новые мысли, открывшие неожиданные пути его честолюбию. «Что, — говорил он себе — если бы ты стал таким святым, как Франциск или Доминик, и даже превзошел бы в святости Франциска и Доминика?» Однако сначала он только играл этими идеями, как незадолго перед тем играл своими любовными мечтами. Но однажды он с удивлением заметил, что они действуют на его настроение совершенно иначе: за картинами светских наслаждений быстро следовали тревога и печаль, между тем как мечты о духовном будущем порождали длительную радость.
В общем, не меняя вектор (быть круче всех) наш герой поменял сферу деятельности. Не хотел он уже быть владычицей морскою самым крутым рыцарем - хотелось ему святости. И понеслась...
Дальше он метался по Европе как бешеная собака с жестянкой на хвосте. Посетил Святую Землю. Читал проповеди. Организовал женский (заметьте, еще полтыщи лет до нетфликса!) кружок по изучению Писания. И все это время, разумеется - попадал под наблюдение. Тех самых страшных инквизиций (множественное число не случайно, но это отдельная тема, ага?) которые, как известно страшно пытали и жгли за любой чих. К слову, если кому интересно - жОсткая и страшная инквизиция (не испанская, у той были другие задачи) назначила за тот самый женский кружок наказание - прослушать курс богословия. Не, ну кошмар, правда же?
Совести ради, современные историки несколько не сходятся во мнении - сколько раз Иньиго побывал в цепких лапках. Приводятся числа от трех до восьми. Учитывая современный стереотип о том, что инквизиторы выпускали своих жертв только ногами вперед - приходится признать очевидное. Наш герой был котиком. У которых, как известно, девять жизней - и они могут себе позволить не ждать испанскую инквизицию. Тем более, не будучи евреями...
Закончилось все закономерно. Мучеником стать не получилось, а вот святым... Ну, пацан уверенно к успеху шел... И надо отдать ему должное - придумал то, до чего даже святые Доминик с Бенедиктом не додумались.
Ведомый лютой верой и романтическими порывами - молодой (уже не очень) Иньиго сооружает грандиозную идею. Монашеский орден, абсолютно подчиненный римскому престолу (ну уже догадались, да?). Орден, нацеленный не только и не столько на торжество христианства, как учения - как на торжество Папы. И только его. Так начиналась история иезуитов и их первооснователя и святого человека - Игнатия Лойолы.
За сим заканчиваем нашу игру. Надеемся, вам понравилось. А даже если нет - поругайтесь в комментариях) Так или иначе, мы с Мыськой искренне наслаждались делая этот текст)
До свидания! Всем тепла и мирного неба над головой!
P.S. По традиции, напоминаем. Если вы сочувствуете нашей пушистой компании и хотите выразить благодарность за наш труд (что совершенно необязательно) - можно заслать малую копеечку на счет нашей драгоценной супруги 4276 5500 7703 9157.
Каналы, на которые стоит подписаться!
Научно-популярные каналы на Дзене: путеводитель
И конечно же читайте замечательный блог Фантагиро Бурерождённой