Часть 1. "Посреди ночи".
Открыв глаза, сквозь сонную пелену, я увидел ярко светящиеся цифры "01:42". За окном ещё были слышны машины и шум осенних веток.
Я думал о том, простыну ли я этой ночью, если не встану и не закрою окно вплотную. И пролежав в долгих ленивых раздумьях, пытаясь снова уснуть, я понял, что просто лежу с закрытыми глазами. Тело потихоньку начало испытывать дискомфорт от того, что оно слегка атрофируется. Переломившись на бок, мои глаза снова зажмурились от света на часах.
"01:47". Я решил встать. Хотя, может это решил и не я, а обстоятельства вокруг меня: внешний шум улиц, яркий свет часов, что частенько раздражал меня и неприятный сухой холодок в моих ступнях. А может и вовсе, мои мысли в мозгу заставили проснуться меня этой ночью, и размышляя о чём-то бессмысленном, дальше я уснуть не мог. Есть ещё и третья версия. Я думаю, что в тот момент, я почувствовал некую свободу в завтрашнем дне, ведь завтра мне никуда не нужно идти, и эта ночь - отличное время, чтобы провести его вместе с собой.
Присев на край кровати, мой пёс, проснувшись, слегка приподнял голову, чтобы поддержать меня с этой бессонницей. Ведь он любит делать то, что делаю и я. По его морде было видно, что спать он намеревался сегодня на славу, но раз уж его лучший друг встаёт посреди ночи, то и он, как верный пёс, сделает тоже самое. Из-за любви к нему, либо из вежливости или даже жалости, мне хотелось лечь обратно, чтобы Спайки снова уткнул мордочку в своё одеяло, и продолжил смотреть свои собачьи сны.
Мысли: - Интересно, что ему снится? А если я встану сейчас, он пойдёт со мной на кухню или продолжит спать? А что я буду делать на кухне, просто попью воды или полноценно поем чего-нибудь?
Поток мыслей и вопросов нагружал мою голову, пока я решался окончательно встать с кровати и пойти на кухню. Я даже не пытался найти ответы на свои вопросы, а просто задавал их себе один за другим.
Я посмотрел снова на часы, "01:52". Время будто тоже, постепенно засыпало и шло все медленнее и медленнее. Решив всё-таки не закрывать окно, я тихо отправился на кухню. Спайки пытаясь не отставать, лениво взбодрился, потянулся и пошёл со мной.
«Прости меня, дружище... я не специально» - сказал я ему, гладя его ушко. Иногда собаки могут говорить глазами, либо же со временем люди начинают понимать животных, и в тот момент я точно был уверен, что Спайки сказал мне «да ничего, страшного, что там, кушать будем?».
Я улыбнулся ему, и начал тихо готовить нам ночной перекус. Причём, я даже не понимал, почему я делал все в легкой тишине и не спеша, как будто боялся кого-то разбудить. Дома ведь были только мы двое, уже, наверное, последние года два. Я понимал, что Спайки будет до последнего составлять мне компанию, поэтому, я решил передвинуть его спальное место на кухню, чтобы в случае чего, он был спокоен тем, что может уснуть рядом.
Часть 2. "Двумя годами ранее".
Я часто вспоминаю девушку, в которую однажды влюбился. Только вот я не учел то, что легко могу спутать случайность с судьбой. Я думал, что фраза "они созданы друг для друга" будет окутывать меня постоянно, что судьба может подкидывать тебе сюрпризы, и что любовь в кино может воплощаться и в реальности, но, опять же повторюсь, это все лишь случайность. И так уж вышло, я к ней привязался.
Пытаясь что-то сказать ей, я начинал испытывать страх. Страх был неоднозначным - все вокруг замирало, дыхательные пути сжимались и взгляд будто магнитом смотрел на неё не отрываясь. Боялся отпугнуть ее, испортить «момент», который нарисовал себе в мыслях.
Но вспоминая сейчас эти ситуации, сидя на кухне, я с сожалением улыбаюсь. Почему с сожалением? Потому, что все это было раньше, и сейчас такого уже скорее всего не будет. Мне не испытать снова того же чувства не то что к ней, но и к другому человеку тем более.
Рисованный и выдуманный идеал внутри меня не дает мне спокойно влюбиться снова, она не дает мне второго шанса, она портила мою жизнь тогда, портит и сейчас.
Всё довольно банально. Ничего интересного в наших отношениях не было, со стороны можно было сказать, что это очередная влюбленная пара студентов. Но для нас, по крайней мере, для меня, было все как в сказке. Я о таком и мечтать не мог. Одно лишь держание ее ладони в своей приводило меня в экстаз и полностью отбивало сон по ночам.
Единственное время, когда бессонница является твоим лучшим другом, что помогает не забыть день проведенный с ней.
Мы, как и все, пытались проводить вместе время, гуляли, неловко касались рук, и делали вид, что нам плевать друг на друга. Пытались вызвать ревность, чтобы увидеть это на лице другого, почувствовать внутри себя, что ты кому-то нужен и важен. Пытались играть в совместную жизнь, умилялись сторонним словам: "вы такая милая пара", и ругались иногда, будто прожили вместе уже 40 лет.
Все это прекрасно, конечно, но вспоминая я считаю это нелепым и забавным отрезком времени. Может потому, что я повзрослел, либо потому, что только сейчас начал замечать притворство.
Под конец наших отношений, смотря на нее я дышал спокойно, сердце билось в обычном ритме, и взгляд пытался отвлекаться от нее на сторонние звуки и действия.
Мои последние мысли, которые я помню, были: "я хочу уехать, хочу начать все заново... без неё".
Видимо, она не понимала меня, не видела, как мне плохо, а если и видела, ничего с этим не делала, и ставила себя на первое место.
От этих воспоминаний мне плохо, я был рядом с ней, однажды даже заплакал, испытав паническую атаку, но ощущение было такое, будто я один. Она умела поддержать человека, но меня почему-то даже не пыталась.
Из-за таких мыслей моя самооценка падала, я все больше считал себя ненужным, лишним.
Не подумайте о ней плохо. Она замечательна. Когда в компании я шутил, она единственная смеялась над моими глупыми шутками, когда девушки с других групп в университете проявляли ко мне внимание, она всегда давала им понять, что этого делать не стоит, когда я писал ей, она всегда отвечала и ждала, пока я не захочу спать, когда рассказывал что-то, всегда пристально слушала. Я ценил это в ней, и сейчас ценю. Никто из людей еще так сильно не привязывался ко мне. Она хорошая, правда.
Но... все-таки... я уехал.
Часть 3. "Я был нужен ей".
В своих мыслях и остатках воспоминаний я пытаюсь защитить ее честь, потому, что не хочу верить в то, что когда-то влюбился в "плохую" девушку.
Эта защита иногда путается в голове, и иногда воспринимается, как реальность. Вспоминая ее в лучшем свете, поразмыслив снова, я понимаю, что придумал это, и на самом деле всё было по-другому.
Уехав в другую страну, я думал о ней каждый день. Прошел месяц и думал я о ней уже раз в неделю. Я начал по-тихоньку забывать её, забывать как она пахнет, как выглядят ее волосы, прикосновения, фигура и образ становились мутными.
Были даже длительные моменты, когда и вовсе её не существовало в моих мыслях.
Но! Каждый раз ловя на себе женский взгляд, мысль о ней срабатывает, как будильник. И все воспоминания о ней разом нападают на мой разум. После этого, я обычно делаю вид, что не замечаю намеков девушки, и просто ухожу.
Образ, который я срисовал с неё у себя в голове, завысил такую планку, что даже встретив её она не сможет сравниться с ним. Образ идеальной девушки: лучшие качества взятые с неё, и плохие, которые со временем я пытался приукрасить у себя в воспоминаниях. В следствие чего, образ этот - сгусток хорошего и лживого хорошего.
Однажды я приехал обратно в город, на несколько дней, встретил своих некоторых однокурсников. Спросил о ней, на что был ответ: "Она одна. В прямом и переносном смысле. Никто с ней особо не общается, а если и общается, то этот фальш длится примерно дня три".
В тот момент я хотел встретиться с ней, хотя бы просто взглядами. Мне стало грустно за неё, я хотел поддержать её, влюбиться снова. Но увы... Я не смог этого сделать по двум причинам: судьба, если она существует, сделала так, что обстоятельства не дали нам столкнуться, я попросту не нашел её в универе, и мысль о том, что я вернусь в прошлый цикл, чего я сильно не хотел.
Хотел даже написать ей, но после подумал, что слишком много на себя беру, ей нужно двигаться дальше. Ей нужно найти друга, хорошего друга, такого, чтобы в любой момент мог сказать ей что-то оскорбительное, но поучительное. В тот день я понял, что напоминать о себе, о том прошлом, я не имею никакого права. Я молча смирился с этим решением и поехал обратно.
Часть 4. "Второй шанс".
Пока я допивал чай на кухне, Спайки уже улегся рядом и вроде как уснул, хотя его уши были начеку. Смотря на него, я понимаю, что нашел себе друга. И думая о ней, печалюсь о том, что она так никого и не нашла. Хотя откуда мне знать? Я уже давно не интересуюсь ею, не спрашиваю о ней, и даже не пытаюсь найти.
Хотя где-то в глубине души, сильно надеюсь на то, что когда-нибудь встречу и смогу стать другом для неё. Хорошим другом, таким, который мог бы сказать ей: " ".
Автор - Карнэл Уэйн.
Последняя фраза должна быть у каждого читателя своя. Я был бы рад почитать ваши. Поделитесь со мной.