Друзья, это текстовая версия эпизода «Я была во френдзоне и чуть не погибла». Услышать голос самой Наташи можно здесь. В рассказе упоминается социальная сеть Интсаграм* (*запрещенная на территории РФ)
Это был период в жизни, когда со мной самой происходило что-то странное. И я думаю это повлияло на то, что я угодила в такие отношения.
Я родилась в обычной интеллигентной семье. Мы не жили в какой-то роскоши, но никогда не было такого, чтобы мы не могли себе что-то позволить.
Главным в нашей семье был определенно папа. Он говорил кому что делать, он выбирал чем кто будет заниматься – вот то, что казалось ему нужным и правильным, должно было быть исполнено.
И если он сказал, например, что ты будешь играть на пианино, у тебя просто не было шанса бросить и не закончить музыкальную школу. То есть было бессмысленно даже жаловаться – все равно все было так, как говорил папа.
Я училась на отлично, участвовала во всех олимпиадах, во всех конкурсах – не всегда, но занимала первые места, но проблема конкретно моего отца была в том, что он всегда был недоволен. Всегда можно быть лучше, показать лучший результат, постараться.
Потом, когда я уже начала ходить на психотерапию, я узнала, что папино поведение было проявлением нарциссического расстройства личности. Он был такой как бы психопат.
И я, и мой брат, мы получили хорошее образование – начиная от начальной школы и заканчивая магистратурой. Когда нужно было выбирать университет, папа дал возможность выбора, но не самим нам, а как бы предложил варианты, которые ему нравились. Я училась через силу, мне вообще не нравилась техническая специальность и я понимала, что потом у меня будет такая же скучная работа.
На третьем курсе у меня случилась паническая атака по дороге в универ и я испугалась. Через год я призналась родителям, что хочу бросить, что это все не мое. Реакция была плохая, случился скандал и я собралась и закончила университет.
Мама в свое время сделала хорошую карьеру, у нее были связи и она, как говорят, устроила меня в крупную компанию к своей подруге. И в этот период как раз у меня и начались проблемы с настроением, с самочувствием. Мне было просто плохо. Не было каких-то объективных причин для переживаний, все было как обычно, но мне было плохо. Не знаю как объяснить.
Был какой-то внутренний протест, какое-то раздражение, если мне говорили, что нужно сделать. Я думаю, что в этом есть, конечно, вина моих родителей, моего папы, что это вот так вылилось.
Я проработала в этой компании где-то недели две и потом сама сказала маминой подруге, что больше не приду. Дома, как ни странно, отнеслись с понимаем вроде как. Мне кажется, мама как-то настроила отца дать мне передохнуть, она, видимо, видела, насколько мне нехорошо.
И все лето я жила абсолютно бессмысленно. Я ни с кем не общалась, меня устраивало просто жить – без всяких смыслов или планов.
Было такое интуитивное чувство, что я грани и что лучше сейчас жить так. Я просто хотела, чтобы меня оставили в покое.
Я смотрела сериалы, но смотрела их тоже странно. Иногда я даже не понимала, что именно смотрю – как бы ни названия, ни сюжета, ни кто герои и что они делают не запоминала. Был такой случай, когда мама зашла ко мне и спросила, что я смотрю. И я в этот момент понимаю, что я не знаю, что я смотрю. То есть просто параллельно идет картинка, что-то там происходит, но ни как называется, ни о чем – я сказать не могу.
К осени атмосфера дома накалилась – я все так же ничего не делала, ела, спала, смотрела кино. И родители тогда сменили тактику – они стали требовать от меня устраиваться на работу. Начались скандалы: папа как-то сказал мне, что он больше не будет меня обеспечивать, что он выполнил свой родительский долг – он дал мне максимум для того, чтобы я жила хорошо, и что теперь я должна сама зарабатывать себе на жизнь. Как и где им все равно.
Я и сама понимала, что надо работать, но я не знала, что я хочу делать, а то, что могла, кем я бы могла работать вызывала у меня просто состояние какого-то ужаса.
В конце сентября я устроилась на работу официанткой. Это вышло случайно: я просто шла вдоль бульвара, увидела объявление на двери кафе, что им срочно нужны официанты и зашла туда. И в этот момент я опять же интуитивно как-то поняла, что такая работа – простая, физическая, выматывающая – это то, что мне нужно. Меня взяли, две недели я училась и потом вышла на работу.
В целом, это было верным решением: я приходила домой еле живая, без ног, без сил. Падала на кровать и сразу засыпала. Это было тяжело, но при этом мне подходило. К тому же вокруг были люди, это было непривычное для меня окружение, была какая-то легкость и я немножко отходила от своей замкнутости.
Родители отреагировали на мою работу плохо. Папа решил, что я сделала это назло, чтобы позлить его и требовал объяснить. Отношения стали совсем плохие: он обзывал меня, оскорблял. И я понимала, почему он так делает, но как-то объяснить свой выбор было невозможно.
Скандалы продолжались и в какой-то момент он сказал, что раз я такая самостоятельная, то мне неделя на сборы вещей и поиск нового жилья.
На работе я стала спрашивать у коллег может кто-то знает, кого-нибудь кто сдает комнату. И мне повезло, потому что девочка, которая работала у нас менеджером сказала, что у нее есть знакомая и она как раз ищет себе соседку.
Эта знакомая, с которой я поселилась, была очень как бы сказать – социальная. Очень общительная, любила вечеринки, у нее было очень много друзей, она постоянно ходила в клубы, в бары, к нам приходили люди всегда.
И, наверное, это тоже было то, что мне нужно, потому что мне это нравилось. То есть я сама другой человек, более закрытый, мне сложнее обрастать друзьями и люди, у которых это получается вот так просто, меня всегда восхищали.
И вот как раз осенью моя соседка предложила организовать званый ужин и туда пришел Рома.
Рома мне понравился сразу, он тоже был из этой категории людей, красивых, свободных. Ты смотришь на него и понимаешь, что свою жизнь они проживают с удовольствием, что они делают что хотят и у них получается. Они придумывают какой-то безумный проект без копейки в кармане и потом находятся и деньги, и нужные люди, и все получается.
Мы с Ромой подружились почти сразу и в основном разговаривали только друг с другом. Мне показалось, что он понимает меня – он тоже бросил университет на третьем курсе, потому что ему стало скучно и говорил, что не жалеет об этом.
И он тоже не общался с родителями, он был художником и тоже особо не думал о будущем. Я, наверное, испытала какое-то облегчение, потому что у нас было что-то общее и было приятно знать, что есть кто-то, кто также как и ты выбрал жить по своему. Выбрал такой дауншифтинг и не жалеет об этом.
И в момент, когда мы познакомились, Рома только что вернулся с Бали после двух лет жизни там и устроился на работу в бар.
Мы с ним тут же добавились в Инстаграм*, лайки-комментарии, все такое. И как-то раз он написал не хочу ли я прийти к нему в гости на поэтический вечер.
Это не был поэтический вечер в прямом смысле, просто люди иногда устраивали такие вечеринки – кто-то играл на пианино или на чашах, на гитаре. Или кто-то мог позвать послушать свои песни. Если человек был художник, он выставлялся у кого-нибудь в квартире, а все остальные приходили, смотрели-слушали, пили вино, общались. Я обожала такие мероприятия. Иногда я сама на них играла, если было пианино.
И вот этот поэтический вечер, на который меня позвал Рома, означал, что кто-то из его друзей будет читать стихи, а гости слушать и общаться. Так я попала к Роме в первый раз домой.
Рома жил в квартире в очень старом доме. Это была историческая часть города, дома там ветхие – вечные проблемы с водой, со светом, со всем остальным. Сама квартира вся сыпалась, скрипела, но Рома как-то так атмосферно ее обставил и это было эстетически правильное пространство, ты заходишь туда и сразу думаешь: как это вообще-то так круто. Я думаю, что в этот вечер я впервые поняла, что очарована и Ромой, и его манерой жить, и этой квартирой.
Вечер прошел хорошо, мы пили вино и я так сильно напилась, что в итоге уснула у него на кровати. Когда я проснулась, то поняла, что он спит рядом, но при этом я знала, что между нами ничего не было в этом плане. Что мы просто действительно спали.
Потом я еще несколько раз оставалась у него дома и мы также спали в одной кровати под одним одеялом и ни разу не касались друг друга. Мы просто спали.
Где-то через месяц после знакомства я поняла, что мне мало просто знать Рому, что я хотела бы большего. Меня очень к нему влекло, я стала думать о нем постоянно, когда он был рядом, я чувствовала его запах и – не хочу говорить шаблонами, но он сводил с ума. У меня происходила какая-то нервная реакция эйфории, если мы там обнимались на прощание и при встречи и я чувствовала его запах.
Рома тоже любил гостей, любил устраивать какие-то мероприятия и я всегда уходила позже всех. Если он предлагал мне остаться, потому что поздно, закрылось метро все такое, я всегда оставалась. И каждый раз я не могла уснуть, как бы пьяна я при этом не была, рядом с ним, я не могла заснуть.
Я просто лежала и боролась с желанием коснуться его. Мне хотелось как-то спровоцировать секс, но он просто засыпал, а я из гордости и какого-то достоинства женского… и из страха, что он меня остановит, я ничего не делала. Сам он тоже не проявлял ко мне никакого мужского интереса и из этого я поняла, что я ему в этом отношении не нравлюсь.
При этом, это было очень странно, потому что девочка, с которой я жила, знала Рому давно и она отзывалась о нем, как о таком любителе женской красоты и в какой-то момент начала даже намекать мне, что типа не стоит, не нужно входить с ним в более личные отношения. Она говорила, что как друг, как человек – он очень классный, но как мужчина, он плохой.
После Нового Года хозяйка квартиры, где мы с этой девочкой жили, сказала, что устала от жалоб соседей и что она хочет, чтоб мы съехали. Мы стали искать новое жилье, даже нашли, но в последний момент моя соседка внезапно решила уехать на всю зиму в Таиланд.
Снимать квартиру самой мне было дорого и, пока я искала себе комнату, я попросилась пожить у Ромы. Мы были уже довольно близкими друзьями, поэтому это не было как-то странно. В итоге я осталась в этой старой квартире и прожила в ней полтора года.
Мы с Ромой были просто соседями, наш быт практически никак не пересекался. То есть у нас были свои полки в холодильнике, правила уборки квартиры, мы очень уважали личное пространство друг друга. Но как это бывает с влюбленными людьми, мне хотелось, чтобы ему было хорошо. Я много и круто готовила, например. Я делала маленькие приятные подарки. И всегда старалась сделать это просто так, как бы без какой-то благодарности в ответ.
На работе я всем давала понять, что у меня есть молодой человек и что мы с ним вместе живем. Даже некоторые наши общие знакомые думали, что мы как бы вместе и мне это очень льстило.
Мне нравилось рассказывала какие-то случаи, где говорила —«мы», «нас» и сама в этот момент верила, что так и есть. Но ничего общего с действительностью мои рассказы не имели. Рома продолжал себя вести, как друг.
Я все время выискивала любые знаки его не равнодушия ко мне. Это очень изматывало. Ты как бы живешь этим человеком, думаешь о нем, у тебя попеременно то такой оптимизм и предчувствие, что вот что-то произойдет и вы будете вместе. То ощущение того, что все как бы зря и тебе хочется от отчаяния просто умереть.
То есть, например, Рома мог зайти по дороге домой в магазин и купить мандарины с листочком, потому что он знает, что ты любишь мандарины с листочком, и у тебя я не знаю – фейерверк в душе и счастье на три дня вперед. А иногда он просто еле замечает тебя или что-то такое скажет, что ты прям понимаешь – лучше пойти и умереть, чем узнать такое холодное равнодушие.
А еще тебя постоянно душит ревность. Потому что во-первых, у Ромы действительно было очень много подруг, с которыми он дружил давно или как-то знакомился. Он был очень общительный. И в каждой такой подруге я видела соперницу. Причем более удачливую. И если в обычных отношениях ты можешь как-то дать волю своим эмоциям, то у нас не было отношений. И я сходила с ума сама с собой.
Сейчас я думаю, что он знал с самого начала, что я влюблена в него. Ну как бы нельзя принижать себя за чувства, но тогда я конечно, вела себя как дура и вот сейчас, если вспомнить, то в целом понятно, что и ему и вообще всем было очевидно, что я его люблю.
Из-за гордости я не могла ни с кем обсудить свою ситуацию и это было, наверное, самым тяжелым.
К тому же моя самооценка была уже просто никакой – когда женщину не замечают, когда к ней подчеркнуто относятся как к бесполому существу и это делает мужчина с нормальной как бы активностью, это серьезно обесценивает. Заставляет сомневаться в себе.
В какой-то момент, почти сразу после переезда, он стал ставить надо мной психологические эксперименты. В плане, что зная о моей любви к нему, он например, начинал рассказывать про свои свидания. Часто он приводил к нам в квартиру девушек, было такое, что мы ужинали втроем и они оставались на ночь со всеми вытекающими. Что было со мной в эти ночи я даже до сих пор… мне до сих пор жаль саму себя.
Он мог рассказывать, как влюбился в кого-то, а я сидела и слушала, изображая понимание и улыбалась даже. Иногда он спрашивал почему я ни с кем не встречаюсь, шутил надо мной, что я монашка, предлагал познакомить с кем-то там или говорил, что вот его приятель спрашивал обо мне. Меня просто трясло после таких разговоров буквально. Я уходила покурить и видела, как руки трясуться.
Сейчас уже я знаю, что, конечно, надо было просто взять и уйти. Резко съехать и забыть. Главное, было вырваться. Но из-за того, что всегда были вот эти качели и иногда он вел себя почти нежно, а я начинала надеяться, что вот наконец-то… я не съезжала.
Пару раз я действительно порывалась уйти. Это всегда было связано с женщинами, с которыми он встречался. Но я помню, что даже мои истеричные сборы вещей – когда я запихивала все в сумки-чемоданы ощущались как что-то ненастоящее. Как бы я в этот момент осознавала, что на самом деле не хочу уходить. Обычно все заканчивалось тем, что я рыдала на чемодане и потом разбирала его.
Я могу сказать, что меня очень исковеркала эта ситуация. Я до сих пор разгребаю ее последствия.
Но тогда я зачем-то продолжала поддерживать спектакль, что мы добрые старые друзья.
Однажды к нам приехал друг Ромы из Франции, он пришел в гости и мы болтали с ним до полуночи. Закончилось все тем, что у нас с ним случился пьяный секс. Я не думала тогда о Роме, но потом уже утром у меня была такая смесь эмоций – и страх, что он от меня отвернется. И в то же время я думала, что как бы отомстила ему и так ему и надо. Но он отреагировал хуже – ему было как бы просто все равно.
Рома и этот его друг, встретившись на следующее утро вели себя, как ничего не было. Конечно, я была уверена, что они скорее всего обсуждали подробности этого вечера и мне было плохо думать об этом.
Но эта история как-то изменила ход событий. Я в итоге скачала Тиндер, начала встречаться и, так же как и он, иногда приглашала домой мужчин.
Одно знакомство было с Тиндера было более-менее долгим. Мужчина был такой очень настойчивый и я ему нравилась, он постоянно хотел меня порадовать. Я начала отвлекаться. В какой-то день, это был выходной, пришел курьер с цветами от того мужчины. Меня не было, так что цветы взял Рома. И когда я пришла, он стал мне так вроде бы шутливо расспрашивать кто это да что. И потом сказал так же вроде бы шутливо: «я ревную». И все. Этого было достаточно, чтобы я опять начала думать только о нем.
Больше с Тиндером ничего не получалось. Я просто в какой-то момент поняла, что надо успокоиться и принять, что есть.
За этот год я сама себя довела до состояния зомби. Это был какой-то бесконечный цикл: то ревность, то надежда, то отчаянье, то ненависть.
Переломный момент был в конце декабря. Я собиралась поехать к бабушке в Израиль. Она тяжело болела и нужно было ехать. Я помню, что была рада этой поездке, мне казалось, что это может что-то мне дать, как-то вот я оторвусь от него, вдохну другого воздуха и это поможет что-то понять, принять какое-то решение.
Мне кажется, внутренне я была готова к переменам, потому то у меня вдруг было такое классное настроение – я прям поверила, что после отпуска у меня все измениться в жизни.
Когда я сказала Роме, что уезжаю на две недели, а потом, вернусь и скорее всего буду съезжать, он воспринял это отстраненно. Я опять обиделась на такое безразличие, как если бы я реально была просто посторонняя соседка по квартире.
В день отъезда он сказал, что надо как-то отметить Новый Год заранее раз я уезжаю и он купит шампанское. И вечером он и правда купил еды, вино и мы ужинали. Потом я пошла собирать чемодан – у меня был самолет рано утром, а он вышел выбросить мусор.
Я помню, что я включила сериал фоном и стала собирать вещи. И в какой-то момент поняла, что в дверях стоит Рома в пуховике и смотрит на меня. И он как-то иначе смотрел.
А следующий момент, как вспышка, – он стоит в этом же пуховике и целует меня, прижимает. Мы начали целоваться.
И мы переспали. Я сразу же забыла про все свои планы о переезде, я обо всем забыла.
Сейчас я уже думаю, что он, конечно, сделал это специально. я думаю, что ему нравилось иметь влюбленную в него женщину и когда он понял, что теряет ее, то решил привязать.
В такси в аэропорт я даже думала, что может мне не ехать. Я думала, как это было бы красиво, как в кино, вернуться и не улетать никуда. Но у меня были обязательства перед семьей, в Израиле меня ждала больная бабушка и я просто не могла ее подвести.
Когда я доехала до аэропорта, он позвонил мне и сказал, что уже скучает. Мы переписывались до самого моего вылета.
В самолете меня просто разрывало от счастья. Несмотря на то, что я не спала уже сутки и к тому же пила вино, у меня была дикая энергия.
Я летела и писала в телефоне что нужно сделать, когда я вернусь в Москву: найти другую более комфортную квартиру для нас с Ромой, искать работу с нормальной зарплатой, уговорить Рому восстановиться в университете.
Когда я приземлилась в Тель-Авиве, то первое, что сделала – написала ему, что люблю и что постараюсь прилететь раньше. Он прочел, я видела две галочки, что прочел, и ничего мне не ответил. У меня сразу же что-то внутри нехорошее зашевелилось, но я уговорила себя, что он просто спит после смены и надо подождать.
Я ждала буквально с телефоном в руках, проверяла в сети ли он. Он не писал весь день и не отвечал на мои звонки и только уже ночью я получила сообщение, что он вот напился и только так может сказать, что ему очень жаль, что он чувствует себя виноватым за то, что произошло и просит у меня прощения.
Я позвонила ему, но он сбросил, а потом прислал длинное голосовое, в котором чуть не плакал и говорил, что он урод, что он просто чмо и что если я его не прощу, то он покончит с собой. Говорил, что все испортил, что из-за минутной похоти разрушил нашу чистую дружбу, что ему плохо от этого.
Я не могла ничего понять. Я как бы поняла, что меня бросили, но не вполне понимала как это может быть. Мне казалось, что надо подождать и он пришлет новое голосовое и скажет, что типа он напился, испугался своих чувств, но все уже в порядке и он ждет меня дома и любит и так далее. Прошло две недели и он не присылал больше ничего. Я заходила в Инстаграм* и видела его сторис и по ним было не сказать, что ему очень плохо – обычные его будни, друзья-подружки.
Я постоянно думала, что мне делать. Я не могла представить, как приезжаю обратно с чемоданом и мы опять делаем вид, что мы просто соседи.
Я не стала возвращаться в Москву после Нового года. Я отрезала себя от старой жизни. Сняла квартиру в Тель-Авиве и снова, как когда-то, начала жить от пункта к пункту. Найти работу. Учить язык. Очень помогали родители.
С Ромой мы больше не общались, но все еще оставались друзьями в Инстаграм*. Я много раз хотела отписаться от него или даже заблокировать, но все время останавливалась. Я не забыла о своих чувствах к нему и по-прежнему любила его, считала лучшим мужчиной, но уже не мечтала.
Однажды утром я увидела, что он переехал. В сторис он делал обзор новой квартиры – он ходил по комнатам, открывал двери и рассказывал что здесь. Квартира была после ремонта, большая – ничего общего с той, где мы с ним жили.
Последняя сторис была из спальни и там был такой сюжет не знаю как сказать: он открывает дверь, говорит «это спальня» и я вижу, что на кровати лежит девушка и что-то смотрит с телефоном. Она поднимает голову, откидывает волосы и смеется. Я помню, что у меня руки стали холодными и ватными, сердце стучало в ушах, в висках, а она смотрит на меня и смеется. Я посмотрела эту сторис раз двести, наверное.
Весь кошмар вернулся заново, я опять не спала несколько ночей, мне было плохо и физически, и душевно. В конце концов я пошла к врачу, чтобы он прописал мне снотворное, он спросил есть ли причина почему я не сплю и я зарыдала прямо у него в кабинете. Меня отправили на терапию.
Психотерапевт, к которому я ходила, был первым человеком, которому я рассказала все как есть. Она сказала, что мне надо прекратить смотреть его соцсети, но я все равно заходила.
За это время его лента сильно изменилась – там в основном был он и эта девушка. Они путешествовали, гуляли с друзьями, с ее собакой, он ее целовал. Каждый раз я не могла удержаться от мысли, что эта девушка лучше меня, красивее и нет ничего удивительного, что он меня не полюбил.
Через полгода неожиданно я увидела пост, что он сделал ей предложение. Там были слова, как сильно он ее любит и обещает сделать все, чтобы она тоже его любила. Я не знаю зачем, но я нажала на сердечко.
Наверное, он видел это и тут же написал мне в личные веселое сообщение: «Привет, кудряшка». Я не ответила.
Мне было плохо. Но я все равно не блокировала его, хотя потом несколько дней жила в каком-то тумане и не могла сконцентрироваться ни на чем.
Жизнь шла, если я не думала о нем, то все было более-менее. Один раз я проснулась утром и там была простыня войсов с пьяными признаниями. Рома говорил, что скучает, что я была самый близкий человек и все такое. Я опять не стала отвечать, подумала, что, отвечу, если еще напишет уже трезвый. И, видимо, протрезвев, он просто забыл, что отправлял их и просто пропал.
Потом я завела себе другой аккаунт и не стала добавлять его в друзья. Это был большой прорыв и мне очень помогло, что я так сделала. Но однажды, Инстаграм* спросил не хочу ли я добавить этот вот контакт и я машинально нажала на Ромину аватарку, чтоб посмотреть что там.
И увидела, что он выложил фото с новорожденной дочерью прямо из родильного зала. Он был счастлив, просто на лице было это написано. Я поняла, что это все, зачем-то зашла в прежний аккаунт, нашла его и заблокировала. В этом не было особого смысла, мне кажется, я просто какой-то ритуал выполнила.
Спустя два месяца Рома снова мне прислал пьяное сообщение. Я шла по улице и читала на ходу. Он писал, что едет в такси в аэропорт, что он очень пьян, и что ушел от жены, потому что она догадалась, что он любит другую.
В следующем сообщении он спросил знаю ли я кого он имеет в виду и чтобы я угадала куда он летит.
В третьем спросил, люблю ли я его еще.
У меня опять мурашки по спине побежали. Но я остановилась, вдохнула воздух и заблокировала Ромин номер.
Эта история очень сильно мне навредила. Я рассказываю ее, чтобы каждый человек понимал: если вы втайне влюблены – лучше сразу сказать и дальше уйти. Если человек безразличен к вам. Иначе будет больно очень долго.