Внимание: все трюки выполняются профессионалами. При написании текста ни один сосед не пострадал.
...Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как паркуется женщина. Эту истину знают все. Но есть еще одна: невозможно бесконечно слушать строительную др-р-р-р-рель воскресным утром, ежедневный лай соседской собаки за стеной, и ночные младенческие истерики (за другой стеной).
«Ну сколько ж можно терпеть?! Сил моих больше нет! Никакой личной жизни! Все! Переезжаем к маме» (свекрови или теще – кому повернется колесо фортуны?).
Стоп! Пожалейте маму. Отомстите соседям. План такой: обратиться в органы опеки (ну, а вдруг это не двухмесячные колики?), пожаловаться участковому на жестокое обращение с животными (ну нельзя же оставлять животину одну на целый день! Она же себе весь голос скоро сорвет!), и устроить диверсию в электрощитке у соседа – варианты, конечно, соблазнительные, но слишком уж радикальные.
Выход один: раз соседей не переделать, значит нужно сменить место дислокации. Переезд, конечно, имеет место быть (у свекрови нервный тик напал на правый глаз). Но не в квартиру, а в свой дом (теща на выдохе «охславатехоссспади» перекрестилась три раза).
«Ну как же мы раньше об этом не подумали… терпели столько времени…Столько денег потратили на беруши и успокоительные…».
И так, пошаговая инструкция:
1. Покупаем землю
2. Согласовываем проект дома
3. Заказываем все стройматериалы (для прочного фундамента, толстых теплых стен с высоким уровнем шумоизоляции, крыши, и высокого забора)
5. Зовем соседей на новоселье (всех! Чтоб обзавидовались! И этого м….а с дрелью – тоже)
6. Живем долго и счастливо!
На этом все. Не благодарите.