Буквально на днях во время перерыва на чай, мы с коллегами немного обсуждали эту тему. В очередной раз услышала фразы из разряда - почему нельзя просто взять и уйти если партнер ведет себя недостойно. (Имеется ввиду абъюзивное поведение, тирания, манипулирование, наличие зависимости алкогольной/наркотической/игровой/вписать нужное.) На самом деле, нельзя. Люди не оказываются в таких отношениях просто так и выйти из них тоже крайне сложно без помощи специалиста. Да и не все хотят из них выходить.
Первоочередно, понятие "созависимость" употребляется к отношениям между мужчиной и женщиной, где чаще всего мужчина алкоголик (другие виды зависимостей не исключаются, но с алкоголиками картина более распространенная). Наверняка, Вы видели такие семьи. Муж пьет, бьет, но жена от него не уходит. (Возможно, даже защищает его). Аргументация может быть совершенно разной, но в основном не правдоподобной. Мол, да пропадет он без меня, зато он меня так любит (или я его так сильно люблю), сохранить семью ради детей (сомнительно что им нужна ТАКАЯ семья), совместное какое-то имущество (имеется в виду сложный его раздел между супругами во время развода), страх перед мужем (да он же меня убьет сразу) и т.д.. И да, созависимость это чаще про женщин. Со стороны видно, как все это пахнет чем-то нездоровым. И ведь все просто - прекратить эти отношения и жизнь заиграет новыми красками. Да? Вообще, это так не работает.
Как уже говорилось выше - в такие отношения не попадают просто так. Точнее, более или менее психологически здоровый человек вряд ли окажется в таких. А если и окажется, то быстро закончит. Сразу, как поймет с кем связался. Чаще всего участниками этого порочного круга становятся люди в роли жертвы или в роли спасателя (в зависимости от типа созависимых отношений). Они на подсознательном уровне ищут партнера, соответственно, чтобы страдать от него, либо спасать его. Созависимость - это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. Женщина теряет себя, свою личность и просто посвящает жизнь мужчине, который тоже не здоров психологически. Со-зависимость. Совместная зависимость. (Рекомендую ознакомиться с информацией про треугольник Карпмана).
Но если отношения с зависимыми заметно не здоровы, то отношения с абъюзерами более запутанны (степень зависит от интеллекта). В них партнер регулярно нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении, заставляет испытывает постоянное чувство вины, манипулирует и многое другое - лишь бы подавить волю жертвы и делать с ней все что угодно. При чем это не всегда заметно сразу и может казаться достаточно логично обоснованным поведением. Он часто какие-то свои поступки переворачивает аргументацией так, что виноват его партнер. И убедительно. Жертва сама задумывается и понимает, что виновата она. И все повторяется. Проступки становятся все серьезнее, наказание все больше, агрессивное поведение все чаще. Это засасывает как болото. Даже больше похоже на винтовую лестницу в ад... Основные признаки абъюзивных отношений: ревность (в основном тотальная и беспочвенная), обвинения, повсеместный контроль (нельзя опоздать домой с работы на пять минут даже, например), нестабильное настроение (вроде все было хорошо, а через минуту абъюзер уже стал тираном), необъективная критика (да у тебя расстояние между ушами больше чем надо), ограничение общения (начиная от контроля времени, заканчивая выбором окружения с которым можно/нельзя общаться), навязывание желаемого виденья мира (жертву убеждают в том, что она какая-то неправильная, ненормальная, не так воспринимает и т.д.). В конце-концов жертва остается с убитой самооценкой и уверенностью, что с ней что-то не так. И никому она больше не нужна, кроме своего "арбузера", которого она таким не считает.
Вообще такие отношения имеют вторичную выгоду. Хотя выгода не совсем в привычном для нас понимании. Для них это повод снять с себя ответственность (это не я плохой/плохая, это жизнь такая), повод ничего не решать (есть очевидная цель, благодаря которой не надо заморачиваться над самореализаций, саморазвитием, самоизучением и прочим "само"), повод чтобы жалели окружающие (самооценка то на нуле, так хоть через жалость получить какие-то жизненные плюшки) и т.д.. А еще это типичное зацикливание жизненного масштаба. Они не видят, и не хотят видеть пути решения ситуации. И даже если человеку удается выйти из таких отношений, но он не смог решить свои внутренние проблемы... Знаете что будет? Очередные, точно такие же отношения.
Такими не рождаются. Такими становятся. Очень многое закладывается в детстве. Это и неблагополучные семьи, пример нездоровых отношений родителей между собой, родители абъюзеры (сюрприз, сюрприз, это не редкость на самом деле, так как дети по своей роли изначально "ниже" по иерархии, ими намного легче управлять и отыгрывать на них все свои проблемы и комплексы), синдром отличника (опять же прививаемый окружением), буллинг в школе (особенно, когда ситуация никак не решалась и не было поддержки от взрослых) и прочий нездоровый список. Из этих неблагоприятных сценариев, в большинстве своем, можно выйти (ну или что-то купировать их влияние, хотя бы). Что сразу подтягивает улучшение жизни в остальных сферах. Однако, тут важно осознание, желание, методы решения и прикладываемые усилия.
Конечно, примерить на себя ситуацию так, чтобы понять причины, состояние, чувства не так просто. Да, есть люди, которые делают себе пластические операции, руководствуясь своими комплексами, например. Мы можем примерно представить что зачем и почему, но по настоящему это так и останется не понятым, если Вы не в их числе. Если Вы более или менее здоровы психически (ну или хотя бы не были в таких ситуациях), то будет сложно понять состояние человека в нездоровых отношениях. Но нужно принять то, что они зациклены, убиты морально и чаще всего не способны к решительным действиям. Не получится решить все советом - уйди от него (это как подорожник, так же бесполезно). Но и Вы сами должны осознавать, что оба участника этого порочного круга токсичны для окружения. А Вы в праве корректировать состав тех, кто вас окружает. И не в праве заниматься осуждением того, чего не понимаете.
Ваша GrayFox (она же Små Räven)