Из воспоминаний. Четверг, завтра еще один рабочий день. Чувствую себя обескровленной. Даже внешне, чувствую, как опускаются плечи вперед. Заставляю расправлять их, держу спину через не могу. Сколько я не улыбалась?
Не помню, вчера в обед, шеф теребил за локоть и говорил, ты другая, когда улыбаешься. Надо просто улыбаться…
Почему улыбки нет?
Как заставить себя улыбаться, когда… Я не могу заставить себя даже заснуть. Уже несколько недель я просыпаюсь по ночам, второй день я просыпаюсь каждый час. Смотрю в телефон, ожидаемой смс или звонка нет.
Зажимаю себя. Заставляю не смотреть. Знаю пройдет еще неделя или две, ощущения притупятся, я это уже проходила и справилась. Я умею наступать себе на горло.
В голове прокручиваю только одно. Не отвечать в случае, если смс будет. Мне очень знакомы ситуации – заблокировала/разблокировала. Я через это проходила, и почему-то должна проходить еще раз.
Почему мне безразличны 5000 других людей, их слова и поступки, смс и звонки. Сейчас без привязки к полу возрасту и прочему. Просто не ранит ни их мнение противоположное моему, ни их действия. Делают и делают, двигаюсь дальше.
Но почему при попытке организма, души, сердца выхватить одного человека. Начинает прокручиваться это паскудный сценарий.
Несколько лет, разговаривая с собой. Прокручивая каждый звоночек, училась их выявлять наблюдая за людьми. И как могло получиться, что я снова ошиблась и это днище?
Почему так происходит со мной, почему я должна это чувствовать? Я не хочу. Как заставить себя не ждать, почему мне это так нужно? Почему нельзя просто, вот прямо сейчас щелкнуть пальцами и захотеть мороженного.
Сколько времени займет процесс восстановления в этот раз? Выдержу ли я? Зачем я позволила человек приближаться психологически. Я же знаю себя и знала чем это закончится. Почему в этот раз я решила, что возможен другой результат?
Наблюдая за людьми долгие годы я видела однотипные сценарии развития событий. Общество формирует пространство. В этом пространстве все будут двигаться по заданному пути. Есть или вариант А или вариант Б.
Для меня было очевидным в определенные моменты, что вариант Б.
Зачем я закрыла на это глаза? Почему в определенный момент, четко чувствуя звоночек, и что он идентичен тому, который ты видела ранее и знаешь результат. Почему не делаешь шаг назад…
Это надежда? Вера в людей? Или инфантилизм высшей степени? Не будет среди людей 2021 года и последующих тех, кто делал бы иной шаг в отведенных ему условиях.
Как с этим справляться? Как же это все отражается на здоровье и потом на трудоспособности, далее в цепочке участвуют родные и близкие.
Уже 4.26. Вижу, что он был онлайн. Не спит и врят-ли обо мне тоскует. Четко понимаю это. А зачем я снова смотрела на его номер?
Вдруг пишет Катя, почему ты не спишь?
Я вижу, что ты уже который день онлайн по ночам. Я помню, что это. Не отказывайся и в этот раз. Давай увидимся, я забронировала столик на 9 вечера и буду тебя завтра ждать. Нам нужно напиться.
Как она определяет? Почему она замечает, а тот, кто нужен, нет? Как это работает?
Наблюдаю как становится светло, наступает рассвет. Читаю какие-то новости о женщине, расправившейся с ребенком и еще какие-то…
А как получилось, что она осталась одна со своей флягой? Где ее близкие и родные, почему никто не увидел, что она уходит. До любого момента – финиш. Есть очень длительный промежуток угасания и попыток сопротивления. Но как правило, многие просто не видят, многие говорят про – ТЫ ДОЛЖЕН и НАДО БРАТЬ СЕБЯ В РУКИ. Четкие шаги не могут назвать даже профи. Вот мои руки, вот я в них беру себя… Почему не отключается весь тот негатив, что хочу отключить. Почему продолжаю думать те же самые мысли. Час за часом. И внутри одна и та же тупая потребность?
Как это работает.
Вот руки. Беру, сжимаю себя сильнее. Но чувствую лишь подступающие слезы на глаза.
Рассеяно вызываю такси, еду на работу. Нужно купить хорошее снотворное. Я не смогу держаться долго без сна.
Может стоит уйти на пару недель в отпуск? Оптимальный вариант… Но что делать? А смогу ли я поспать в отпуске? Почему я не сплю, почему мозг просто не отключается?
И так проходит день за днем, несколько недель подряд. Потом наступает период затишья. Наконец в организме появляется просто тупое спокойствие. Действия отточены включая улыбку. Окружающие начинают расслабляться. Вроде я выхожу. Наверное справляюсь.
Как мне дальше защитить себя от этих чувств? Не хочу в этом жить и просыпаться.