Хруст твердого зеленого яблока сочно пробудил осознание вкуса, слегка кислого, что аж оскомина во рту появилась и достаточно сладкого, чтобы утолить жажду приятных ощущений.
Вкус из детства. Эти зеленые яблоки...
Материализовалось это яблоко, благодаря моему другу. Я захотела, он подарил его. Когда я чего-то хочу и не думаю как мне это осуществить. Оно начинает складываться само собой.
Сколько раз я замечала эту концепцию: меньше думай - все будет складываться наилучшим образом! Когда я чувствую, я доверяю самой себе. Вот тогда происходят чудеса.
Мозг лучше всего использовать там, где он нужен. То есть, например, в работе или в создании стихов или текстов.
Но я же постоянно думаю об отношениях! Любых. Такое ощущение, что без них я никто. Как будто я себя воспринимаю отражением других людей. Очередная иллюзия в моей голове.
Я так пекусь об отношениях с другими людьми, думая, что это также важно и этим людям. Но зачастую, чем больше я пекусь, тем менее важны эти отношения другой стороне.
Отношения - это всегда равнонаправляющееся движение. То вперед, то назад, как танец. Это всегда движение двоих. "Поэтому делай шаг навстречу, только, когда видишь ответную реакцию" - сказала я себе в очередной раз.
Это новое правило, которое я сама е в очередной раз нарушу. Потому что я бунтарка. Постоянно выстраиваю системы и постоянно сама же их рушу. И я уже приняла это в себе, я знаю, что никакая система не ушла бесследно и каждая оставила что-то важное.
Главное, не бояться нарушить. Чувствовать.
А в чем же жестокая правда, спросите вы?
В том, что в этом мире кроме меня у меня никого нет. И кроме вас у вас больше никого нет. Все остальные люди будут приходить и уходить в разные периоды. И не стоит печалиться долго, это естественный процесс. Хоть иногда и очень болезненный.
Другим людям всегда что-то нужно от меня, от вас. Просто так ничего не бывает. Даже если бывает просто так всегда найдется то, из-за чего это все. Всегда есть мотив. Поэтому не стоит ожидать, что меня кто-то полюбит также, как я люблю себя. Но и трубить направо и налево как я себя люблю я не хочу.
Я не хочу много говорить. Мне хочется молчать. Мне хочется безмолвно доносить смыслы. Я поняла, что понять меня все равно не сможет никто до конца, да оно и не нужно. В моих чертогах разума я одна. И смысла нет пытаться выйти оттуда, сквозь джунгли моих мыслей.
Иногда нужно просто закрыть глаза и идти туда, куда чувствует душа.
А говорить я все равно не перестану. Пусть через текст. Пусть там, где никто не видит. А может увидит намного позже, но я буду делиться. Я не хочу расплескивать эти смыслы и слова. Пусть они будут сокровенны, но будут.
Я хочу взять практику на молчание. Интересно что из этого выйдет?