А ставила я когда-либо какие-то цели перед собой?
Сейчас нет. Я живу здесь и сейчас.
Только в самой юности, в 5 классе, я поставила себе цель поступить на факультет иностранных языков в пед. институт. Шла к ней, цели, упорно, каждый год одна из всего класса сдавала по выбору английский, два года ездила на подготовительные курсы, мама покупала мне книги на английском языке, хотя стоили они не мало.
Я предала свою цель. Я даже не поехала поступать. Почему? Всё просто - я влюбилась и захотела замуж, бедная моя мама, как ей не легко дался мой выбор и отказ от поступления в вуз. Только сейчас понимаю и не знаю, как бы я отреагировала на заявление моей дочери в 17 лет - я выхожу замуж. Мама приняла и поняла и поддержала. Как и всегда. Мам, прости. Твоя ранняя седина из-за меня.
Я променяла свою мечту на семью.
Без образования, конечно, не осталась, сначала торговый техникум - бухгалтер, потом Московский вуз - экономист.
Но я всегда знала, что я предала свою мечту. Сама.
Спустя годы, я понимаю, что если бы я настояла на своём, уехала учиться, жизнь могла пойти в другое русло.
Но значит так суждено было. Брак распался спустя 20 лет, зато есть прекрасные дети и "опыт, сын, ошибок трудных…" Все было банально до смешного. Избранница моего бывшего моложе меня на… сколько-то много лет, кажется пятнадцать.
Новая жизнь давалась не так легко, как я старалась показать, от уверенности в себе не осталось и следа, все было растоптано и убито во мне. Всю свою боль я изливала в личном дневнике, специально оставляя его открытым на подушке уже бывшего мужа. Чтобы он прочитал, как мне больно… И еще я начала вышивать крестиком, это помогало на время забыться, потому как нужно было считать клеточки. Я вышивала букет ирисов. Я сожгла их. Вместе с дневником, со всеми своими стихами, письмами, жалею сейчас дневник. Там было много интересного. Сожгла, потому что решила больше не жить прошлым. Вся эта несчастная салфетка с ирисами была пропитана моими слезами, а листы дневника – отчаяньем. Я больше так не хотела. У меня на руках была больная бабушка, сын только поступил в колледж, а дочь училась во втором классе. И я не могла больше себе позволять умирать потихоньку от тоски. Я приказала себе жить.
Судьба или случай, не знаю, что именно, позволили встретить мне снова счастье. Женское. Простое, с морщинками от смеха, а не от слёз. С долгими разговорами по душам, или обоюдном молчании в тишине.
С заботой, тихой радостью или грустью. Мы живём здесь и сейчас, мы вместе, и это уже хорошо.
И нет опять у меня никакой цели, да и не нужна мне она, моя стезя - теперь я это точно знаю, жить для своей семьи, как бы жертвенно это не звучало.
Жертвы никто не приносит, это мои дети, родители и муж сейчас оберегают меня от усталости, тревог и печалей. Радуются моим успехам и переживают за мое здоровье, и я благодарна теперь, что, прожив в браке 20 лет, мне вновь была дарована свобода и право выбрать лучшего на свете мужчину.