Я способен перенести много забот, выдержать все трудности, если не буду одинок.(с)
Когда я захожу в свою квартиру, я понимаю одно – здесь кипит жизнь. От этого становится хорошо и светло на душе, но ещё весной всё было иначе.
Я уже много раз писала о том, что переехала жить в другой город в надежде построить новую жизнь. Только переехала я не цельным человеком. Слепым котёнком. Маленькой девочкой с мечтами о чём-то волшебном.
Но я помню, что на тот момент я всё ещё хотела жить.
Я сняла квартиру, начала обустраивать быт. Сколько планов и целей у меня было! Недавно наткнулась на список того, что я хотела осуществить. Пусть цели были расплывчатыми и неясными, но они были:
- бросить курить
- наладить график
- прочитать книги, которые давно хотела
- завести кота
- наладить отношения с близкой подругой
- наладить питание и подключить спорт
- устроиться на работу
- построить отношения
- заняться гитарой и вернуться к рисованию
- решить вопросы с домом и квартирой
- сдать на права
- начать писать
И много ли всего я сделала? Нет. Воплощать часть из них я стала только этим летом. Но когда я составляла этот список, то искреннее верила, что у меня всё получится.
В общем, я была полна энтузиазма. Перспектива новой жизни очаровывала. У меня в гостях часто бывала лучшая подруга и всё было вроде бы хорошо. А потом она узнала о моём предательстве, втором по счёту... Оно произошло прямо в моей квартире. И после этого что-то рухнуло. С подругой мы помирились, но её визиты ко мне сократились, я постоянно моталась к ней. На тот момент у неё был очень сложный период в жизни, я помогала ей как могла. Только помощи от меня было чуть. Не может мёртвый человек вытянуть другого из пропасти. А я была мёртвой и вокруг меня умирало всё.
Я очень хорошо помню то ощущение пустоты внутри, и это действительно страшное чувство. Мне не хотелось думать, не хотелось что-то делать, не хотелось просыпаться с утра. Мне хотелось умереть. Я и умирала каждый день, только никто об этом не знал. Мне казалось, что я была одна на всём белом свете, чувство одиночества сожрало меня.
Кроме подруги в этом городе у меня не было никого, а с подругой, после моего скверного поступка, мы часто ссорились. Она не доверяла мне, что и неудивительно. Я совсем закрылась, не могла рассказать ей о своих проблемах, потому что они казались ей смешными. Плюс, как я и говорила, у неё у самой был не лучший период в жизни. В итоге, помогая ей, я окончательно забила на себя и полностью растворилась в её жизни. Ездила к ней почти каждый день. Иногда мы просто сидели и смотрели сериалы сутками напролёт, иногда уходили в алкогольный отрыв, который очень часто заканчивался ссорами и даже драками. И только изредка занимались чем-то действительно полезным. Мы тянули друг друга на дно, но сил разойтись не было, даже после самых безобразных ссор.
Мне было больно почти каждый день своей жизни. Я честно пыталась найти хоть какие-то светлые моменты, но их было чуть. Как следствие, я всё чаще начала употреблять алкоголь, чтобы заглушить крик ноющей души. Душа молила о помощи, а я, будучи совсем незрелым и недалёким человеком, решила помочь ей алкашкой. Я начала спиваться. И это не шутка – это суровая действительность! Только тогда я до конца не осознавала своей проблемы. Я думала, что смогу остановиться в любое время.
Я приползала домой, не забыв заскочить в ближайшую Пятёрочку за дозой дешёвого пива, и как только я заходила в квартиру – меня накрывало. Я рыдала в голос, я просто выла от боли, тоски и одиночества. Моя мёртвая, как и её хозяйка квартира, эхом отзывалась мне в ответ. Пустота в душе, в доме, в холодильнике. Да, представьте себе, у девушки кроме пива и какой-то жалкой закуски к нему почти никогда ничего не было.
Я пила каждый день. Созванивалась с друзьями, чтобы не чувствовать себя одинокой, делилась с ними всем, что сидит внутри. А с самым близким человеком поделиться не могла. Я не получала от него тёплых слов, поддержки, понимания. Как мне казалось, между нами было только осуждение и полное недоверие. Что ж, я сама была в этом виновата. Зато другие слушали, поддерживали и говорили те самые нужные слова, которых так не хватало, и мне становилось теплее. На один вечер. Утром накрывало опять. И так изо дня в день. По кругу. Я каждый день обещала себе, что пью в последний раз, что могу справиться без алкоголя. Не могла. Срывалась и шла за ним, иногда даже в десять вчера, когда, казалось бы, можно было лечь спать. И снова пила, захлёбываясь слезами.
Я помню как мне просто хотелось, чтобы меня хоть кто-то обнял и помог выбраться из этого болота. Я устала засыпать и просыпаться одна. Порой, когда не ездила к подруге, спала целый день. Я не хотела просыпаться и чувствовать боль, во сне я была в безопасности, во сне я не бухала.
Я, будучи человеком далёким от церкви, делающим свои первые шаги к Богу, от безысходности просила помощи у него. Сама до конца не понимала о чём просила, но разговаривала с ним всё чаще и чаще. Знала, что так не делается, было стыдно обращаться к Господу только тогда, когда припрёт, но ничего не могла с собой поделать и умоляла его изменить что-то в моей жизни.
А когда становилось совсем невыносимо я убегала от проблем туда, где было удобно спрятаться, к человеку от которого переехала в новый город. Мне казалось, что там я перезагружаюсь, что там я живу. Но тогда для того, чтобы жить по-настоящему мне нужно было понять несколько вещей.
От себя не убежишь, можно даже не пытаться это делать. Нужно что-то менять, а не прятаться. Спрятаться всегда легче, утопить проблемы в алкоголе – запросто. А вот бороться – сложно. А ещё мне нужно было перестать жалеть себя. Это единственное, что получалось у меня профессионально, не считая выпивки. В какой-то момент переставала. Обнимала себя за плечи и повторяла, как молитву: «Самое главное, что у меня есть я, а значит я со всем справлюсь!» Не справилась…
Я умерла. Честно. В какой-то момент от меня осталась только оболочка. Не было сил улыбаться, делать вид, что всё хорошо, быть понимающим и участливым человеком. Всё пространство внутри меня занял алкоголь. Я поливала себя им, как увядающий цветок, думала, что ещё чуть-чуть и оживу. Но всё вокруг так и оставалось таким же серым и безжизненным, как и я сама.
Я уверена, что мои мольбы о помощи не прошли даром. Я знаю, что Бог услышал меня и помог. Если бы не он и не подруга, которая подавала за меня записки в храме – я бы не пришла в себя. Я до сих пор благодарна им за моё спасение.
Спасение – это осознать, что ты живёшь не так. Спасение – начать что-то делать. Спасение – ежедневная работа над самим собой. Да, я понимала всё это, но как оказалось, мне для спасения одной меня не хватило, поэтому Бог послал мне человека, рядом с которым я захотела жить и меняться.
Теперь мой, когда-то мёртвый дом, полон тепла, уюта, вкусняшек, смеха и заботы. Даже кот, которого я оставила с бывшим, сейчас живёт со мной.
Алкогольная кома закончилась. Спиртное до сих пор присутствует в моей жизни, но пью я гораздо реже. Мы встречаемся с ним примерно раз в две недели, я контролирую свои возлияния, но своего врага я в лицо знаю и никогда не расслабляюсь. Бывших алкоголиков не бывает, каждое употребление может вылиться в очередной запой. Как бы я не тешила себя надеждами, что смогу пить как нормальные люди, не смогу. Поэтому я твёрдо уверена в том, что когда-нибудь он полностью уйдёт из моей жизни. А другого не дано. Либо он меня, либо я его!