Вчера обещал рассмотреть истории, которые пришлют читатели, уверенные в том, что их партнер нарцисс или абьюзер.
Я выбрал две мини-истории. Первая - история брака, а вторая - совсем недолгих отношений с тиндера. Автор первой истории - женщина, а второй - мужчина.
Почти все истории о нарциссах похожи на эти.
Первая история
Добрый день! Александр, благодаря Вашим статьям, наконец поняла что происходило в 18 летнем браке. Разница 12 лет, он старше, у него второй брак. Мне 19 и на тот момент брак был спасением перед осуждением родственников, любви не было, отношения соответствующие. Закончила институт и бегом на работу за ресурсами, муж всегда жил и живет одним днем, себе самое лучшее, есть деньги все спустит девки пьянки гулянки, в экономии он профан.
Брак 18 лет, но "любви не было". Автор об этом говорит, а мужчина показывает шагами. На чем семья держалась то? Судя по претензиям к мужчине, автор как раз таки любит мужа, но свое вечное недовольство считает отсутствием любви. Мужчина показывает насколько он любит себя и совсем не любит женщину. Почему мужчина живет с этой женщиной? Задайте вопрос - а зачем уходить?
Он может себе позволить все что ему захочется. Гулять? Пожалуйста. Изменять? Пожалуйста. Деньги все на себя тратить - ладно!
Я же испытав нужду не могла себе лишнего позволить и деньги копила отдельно, с мыслью уйти от него копилось еще больше. За 10 лет появилась машина, а затем и квартира (жили на съемных). Муж вдруг начал уважительно относиться, ночевать дома, но вел всегда себя как с прислугой, со словами: это я тебя "сделал" такой кто ты есть. С мыслью что вот-вот скину этот баласт,побольше накоплю, прожила еще 5 лет.
Возможно я открою секрет, но для того чтобы уйти - деньги не нужны. Это очередная иллюзия автора. Жила с мужчиной, значимость которого росла, но казалось что не нужен он ей совсем. Мужчина взаимодействие строит сверху, а женщина подстраивается.
Подстраиваются люди под такое взаимодействие только по причине открытых границ. Слова о том, что любви "не было" и "все отношения я ждала лучшего момента, чтобы уйти" - иллюзии автора, которые собственно и держали в отношениях. Совсем не муж это делал.
Муж как раз делает все, чтобы показать роль автора в своей жизни.
Но тут нарисовалось место и я на свою больную голову устроила его на хорошую работу. Нарисовав себе иллюзий что вот наконец будет хорошая семья. 15 лет это срок, все вытерпела, прощала и он поймет какая я замечательная. И даже кажется полюбила его. С появление хороших доходов, появилась и страстная красивая любовница, описывать эти унижения очень больно, но суть в том, что не скрывалась в последний год она уже от слова- совсем, сам рассказывал что с ней и как, но она для постели, а я с родным ребенком для жизни.
Женщина считает что "устроить нерадивого мужа на работу" - следствие больной головы, но на деле это лишь следствие его высокой значимости для женщины. Попытайтесь увидеть, насколько до этого момента, у автора истории пренебрежительный взгляд на мужа. Это в ситуации, где ей он явно больше нужен, чем она ему.
Иллюзии начали появляться не через 15 лет, а в тот момент, когда вы посчитали что любви никакой нет к мужчине. Следовательно и отношение было подобным. Вы имели твердую уверенность в том, что можете чуть-что уйти из отношений, поэтому в них и жили так долго. Вам казалось что муж больше заинтересован.
Читать Вас начала месяц назад, голову знатно вправили. Спасибо. Собрала его вещи, он попросил еще колечки кот.дарил)) Затем следовала фраза: Ты что не будешь больше за меня бороться?
Вот тут у мужчины явно шок, потому что он видел женщину по-другому. Это и говорит о ее дефектах. Она постоянно мешала ему, пыталась что-то изменить, наладить, бороться за отношения. В действительности - бороться с волей мужчины. Он привык.
И последние слова его были: кто ж его теперь будет возить (я всегда за рулем), и оставь все-таки ключ, вдруг я у нее не приживусь.....нарцисс или абьюзер или я в погоне за мат.ресурсом остальное растеряла. Я в эмоциональных руинах, больно...ломаются иллюзии, корону пришлось сдирать с волосами и это тоже очень больно
Все еще мужчина находится в сильной позиции. Почему так происходит? Потому что мужчина не помнит другого отношения к женщине. Всегда он был в сильной позиции, а она всегда в слабой.
На что внимание хотелось бы обратить - мужчину называют нарциссом, но это обычный мужик в сильной позиции. Не чувствует он своего удовольствия и счастья в отношениях, но продолжает в них жить. Женщине же кажется, что каким-то магическим заклинанием держит ее в отношениях. Даже при ее уходе он не пытался удержать.
Вторая история
Познакомился с девушкой в тиндере, началось общение, очень лёгкое общение, так, как будто мы знаем друг друга очень давно. Спустя некоторое время, договорились встретится, встреча прошла отлично, гуляли, общались, в конце встречи были поцелуи. Девушка сказала, что ей все понравилось, и было чувство, что мы знаем друг друга очень давно(ее слова).
Тут у автора буквально сразу жажда слияния с девушкой. Друзья, вот эти слова про "легкое общение" повторяются достаточно часто. Легкое общение и "чувство, что знаем друг друга давно" ни о чем не говорят. Иногда это двусторонний процесс, но часто нет.
Такое ощущение появляется, когда границы одного или двух участников отношений очень хорошо работают. Одного или двух. Не обязательно вас свела Вселенная. Вполне вероятно девушка была спонтанной, а у вас за время встречи не возникло никаких блоков.
В таком случае вам кажется, что вы общаетесь с человеком, которого знали всю жизнь, ведь такой человек знает как с вами общаться. Вы расслаблены и разговор строится сам собой. Это чувство можно создать. Вам же важно видеть причину этого чувства.
После нескольких встреч, девушка осталась на ночь, была близость, все прошло великолепно, следующая встреча была уже у неё дома с ночёвкой. Произошла первая ссора из-за того, что я хотел слушать аудиокниги без наушников, ссоры легко можно было избежать, так как я мог просто все включить через наушники.
Мужчина знаком с девушкой пару недель, а уже приходит и включает аудиокниги, считая что девушка тоже должна интересоваться ими. Девушка показывает, что ей это не интересно, а мужчину начинает это напрягать. Как так не интересно? Они же развивают!
Девушка сильно разнервничалась, ее поведение мне не понравилось, я сказал, ладно, я пойду, на что она ответила, не уходи, прости, расплакалась, я стоял ее успокаивал, сказал, что все в порядке, не уйду, помирились, через некоторые время она рассказала про предыдущие отношения, что была замужем, но не расписывались, отношения были около 5 лет. Ушла сама. Через пару недель мы сняли квартиру, все было хорошо, конфликтов не было, до определённого момента.
Пока что девушка не может понять, что ей нужно от этого мужчины. Важно заметить ее импульсивную реакцию и резкую дистанцию со стороны мужчины. Это создает встряску для девушки, сиюминутно выращивая значимость мужчины.
Есть большое НО. Он не был прав в этом конфликте, поэтому рост значимости искусственный и происходит только от того, что она сама попросила его остаться, ощутив страх потери.
Конфликт был связан с нарушением границ девушки. Закончился успешно для мужчины, поэтому можно говорит о том, что ситуация повториться. Также можно увидеть реальную значимость мужчины для девушки. Она не очень боится его потерять, от этого и импульсивные реакции и нежелание интересоваться им.
Ложно отрефлексированная значимость мужчины, говорит женщине о том, что он ей нужен. Реальность обратная.
Она готовила борщ, я ей помогал, спросил, зачем она кладёт лук на холодную сковороду, он ведь не будет жариться. Она сказала, не нужно меня учить (тут согласен, дефект учителя) - поругались, сказал что такое отношение не нравится, ухожу, снова слезы, я стоял думал, решил, что поступаю глупо. Остался, снова все хорошо.
Девушка готовит, а мужчина снова лезет не в свое дело. Для женщины это триггер, так как мужчина постоянно нарушает ее границы (кроме этих двух конфликтов, скорей всего было множество похожих ситуаций в диалогах, которые к конфликтам не привели).
Видите насколько мужчина поступает одинаково в обоих случаях? Снова его реакция была резкой и снова застигла девушку врасплох. Опять у нее не было времени, чтобы нормально отрефлексировать значимость мужчины, поэтому снова посчитала, что терять его не хочет. Реальность другая - значимость мужчины от нарушения границ понижается.
Такие инструменты, которые использует мужчина - можно использовать, но их эффект скоротечен, в случае вашей неправоты.
Через некоторое время появляется чувство тревоги, отношение ко мне сильно изменилось, понимаю, что что-то не так, наступает новый конфликт, ухожу, еду к себе домой, через пару часов остываю, понимаю, что веду себя крайне не зрело, приезжаю к ней, идёт разговор.
Видно что мужчина делал при каждом конфликте?
Блефовал.
В реальности, уже с первой строчки видно насколько он смотрит на себя глазами девушки и измеряет отношения по тому, насколько она горит. Сами можете перечитать историю и убедиться в том, насколько с самой первой встречи значимость девушки была высокой, а дальше только росла.
Вижу, что она не хочет мириться, говорю, что она мне нужна, был не прав, прости за моё поведение, она говорит не знаю, нужна пауза, примерно 5 дней. Снова разговор, ничего не изменилось, в ходе разговора говорит, что написала бывшему мужу, попросила прощения за то, что ушла.
Значимость бывшего мужа растет на дистанции, поэтому то, что происходит сейчас с вами автор - мало волнует девушку. Она начала отношения с вами, видела постоянные блоки в виде ваших нарушений границ, дальше начала отстраняться и ушла.
Разъехались, пытался восстановить отношения, сказал, что все будет хорошо, девушка сказал нет, я отстранился, после унижений и просьб.
Тут автор еще и управленец. Откуда вы знаете вообще, хорошо ли будет, чтобы об этом так уверенно заявлять? Может ли кто-то объяснить автору, почему эта фраза в контексте выглядит жалкой?
Через 10 дней написала про вещи не отвечал, сказал, что выкинет, я сказал, хорошо, она написала, ок, и удалила переписку.
В этих отношениях к сожалению, шанс, что на дистанции ваша значимость для девушки вырастет, крайне мал. Вам необходимо избавляться от своих ошибок. Любовный голод, который проявляется с самого начала - следствие этих ошибок.
И уберите наконец любой блеф из отношений. Вы сами косячите, а потом еще пытаетесь уйти от девушки? Для таких выкрутасов вам нужна зависимость второго человека, которой тут не было.
Временно вам удавалось поддерживать иллюзию своей высокой значимости, но все это искусственно. Рост значимости должен быть реальным. Ваша девушка кстати тоже не нарцисс.
Обе истории никак не связаны с нарциссами. Они про обычных людей и собственные ошибки. Обе истории имели шансы на развитие и возможности все изменить. Это истории про иллюзии, любовный голод, слияние, личностые дефекты.
Про что угодно, кроме заданной темы.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю