Доброго дня, друзья.
У каждого из нас есть ресурс, который периодически исчерпывается, а сил, возможности или умения найти новый, нет. И тогда начинает рушиться мир вокруг, появляется чувство безысходности, страха и отчаяния, время останавливается. Я не хочу сравнивать "чёрные" полосы в жизни людей, оказавшихся в моей ситуации -
Вы читаете дневник мамы подростков с инвалидностью
- и людей, у которых сложности другого характера, потому что думаю, что сила боли для каждого своя. Каждому даётся столько, сколько он может выдержать. Просто немного поговорим о сложных моментах, и где можно искать ресурс, чтобы снова стать способным продолжать продуктивно жить. Как всегда, делюсь личным опытом и никому его не навязываю.
Я вообще человек ранимый и впечатлительный, но с годами ранимая мышца хорошо натренирована, а впечатлительность отошла на второй план. Иначе трезво оценивать ситуацию и окружающий мир невозможно, а нам нужно постоянно находиться в боевой готовности. Стоит немного расслабиться и всё, начинается кино, в котором совсем не хочется участвовать.
Находиться в состоянии боевой готовности меня научили отрочество и юность, нестабильные 90е, бардак в школе, меня ещё занесло в класс, где учителя гнобили детей из неполных семей. Наверное, потому что не носили им деньги, спрятанные в коробке конфет ко дню учителя. В этом классе я проучилась 8 лет. С тех пор к школе у меня особенное отношение, хотя заканчивала я другую школу, где отношение было совсем другим и учиться там нравилось, там боролись за каждого ребёнка.
Школьные проблемы не волновали мою семью, я сама всегда была виновата. Получала моральных оплеух ежедневно, была виновата во всём, что было не так в семье, включая мамину неудавшуюся личную жизнь и алкоголизм деда. До 9 класса я не ходила гулять, потому что была музыкалка, где мне было хорошо и многое получалось, плюс никто не гнобил за неудачи. И так варилась. Мама мной не занималась никак, ни здоровьем, ни воспитанием, только ругала по наводке бабушки. Я не помню ни одной похвалы от родных в то время, хорошие были другие дети, а я не удалась. И если меня кто-то обижал, то на мою защиту не вставал никто из родных. Папа встал бы, но он не знал. Вот тогда я научилась ежечасно быть готовой к какой-либо гадости, постоянное напряжение. И я погрузилась в книги и рок. Мне ничего не было нужно, кроме плеера и наушников, чтобы музыка была со мной без конца. Музыка стала для меня всем и не прекращает быть одним из основных интересов и по сей день.
Когда я заканчивала школу и училась в вузе, напряжение отпустило, потому что зависимости от семьи стало меньше, а мама сделала очень правильную вещь - отпустила на все четыре стороны, не запрещала ничего. Я не знаю, кто ей это подсказал, но это сработало. Меня не понесло куда не надо. Вернее, людей я знавала совершенно разных, но то, от чего они потом умирали, меня не коснулось. Как же друзья мне завидовали, что у меня мама такая. Крутая.
Потом я работать пошла, пока училась на 4 и 5 курсах, и тогда-то появилась следующая причина постоянно быть в состоянии боевой готовности. Б/у. Про этого человека я рассказывала в начале своего блога. Человек с явными (говорю глядя со своей прокачанной психиатрией колокольни) психическими нарушениями, но все списывали на алкоголизм.
Когда появился старший, я мне посоветовали психолога. Мы вместе с ней искали ресурсы и находили, но они были слабыми и временными. Работали больше с моим детством и ... прошлыми жизнями. Когда сын подрос и родился младший, б/у вообще понесло. Стресс был ежедневный, как только он дома, сразу унижения, оскорбления, мат, ор, угрозы, что "лучше я в тюрьму сяду, но такое гавно как ты жить не будешь" (это он мне). Ответить на вопрос, почему не свалит от этого "гавна", не отвечал. Надежда долго жила, что он исправится. Тогда мне посоветовали другую женщину, которая "помогает". Ездила к ней как к психологу, денег брала копейки, заставляла меня ежедневно читать Покаянный канон, эта привычка меня потом три года сопровождала. Потом, спустя несколько лет, мне популятно объяснили, чем она занималась. Но тогда с её поддержкой я забила на агрессию б/у и выгнала его. Так я с той женщиной сотрудничала около года, видимо, простая человеческая поддержка на тот момент для меня была самой ресурсной.
Но нервы уже были уничтожены. В последнее время нашего совместного существования без рюмки коньяка я его воспринимать не могла, и спать тоже не могла, насилие было, когда ему было надо. После развода коньяк остался, но уже не приносил никакой радости. Поэтому тема алкоголя и якобы расслабления от него для меня закрыта, не успела скатиться. Не употребляю совсем очень давно.
После развода, чтобы стряхнуть с себя весь ужас нашего с б/у брака, я стала часто путешествовать с детьми на машине. Очень много ездили. И ещё ходили по рок-фестивалям и концертам. С б/у я и забыла, что это такое, потому что всё, что мне нравилось, по его мнению было дерьмом. Отчасти эти поездки и концерты оживили меня, безусловно, жизнь стала легче и красочнее. В них на тот момент оказался мой ресурс.
Потом бомбанул старший со своим расстройством, спустя год после развода. Целый год он тоже выдыхал после жизни с папою, даже ходил в школу, как обычный человек, вёл себя сносно. Но вдруг жизнь снова стала нескончаемым стрессом. Беспросветным. И надежды на перемены к лучшему не было совсем никакой. Лучиком света был младший сын, он радовать не прекращал. Стала ходить на исповедь.
Примерно через год после основательного дебюта заболевания старшего начался совершенно жуткий период, в моём близком окружении за полгода умерло пять человек, я была на четырёх похоронах подряд. Первой умерла бабушка, а потом её сын, потом та женщина, к которой я ездила за психологической и "духовной" помощью, потом ещё двое родственников из одной семейной ячейки. И соответственно, общение с родственниками было большей частью соболезнованиями и непрекращающейся темой смерти. А дома бесновался старший. Тогда мне казалось, что я нахожусь в нелепом кино, которое произодит со мной не на этой планете. Никакого ресурса не было, мне хотелось исчезнуть, рассыпаться, сдаться. Что-то всё же руководило моими действиями, потому что быт не кончался, daily routine никто не отменял. Тогда я впервые прибегнула к медикаментам, пропила курс транквилизатора. Не скажу, что на душе стало легче, но острые чувства притупились немного.
Похоже на исповедь получается.
А дальше начались бесконечные попытки бороться с болезнью сына, которые успехом не заканчивались. Каждый день ор, ор, ор. Выбитые замки. Невозможность полноценно работать. Один на один с заболеванием, потому что никому кроме меня до моего ребёнка дела не было. Только врачам и мне. Бабушка моих детей в моменты агрессии сына запиралась в комнате и ждала окончания, и я, конечно, была во всём виновата по её мнению. Тогда же у меня началсь страшные головные боли и панические атаки. Об этом я тоже рассказывала в самом начале ведения дневника. Ресурс появился, когда сил действительно не осталось. Не скажу, что мне не хотелось жить. Скорее я страдала от невозможноти терпеть и продолжать жить так, как живу. Всё было так плохо, что я просто перестала ждать помощи, оставила надежду и поплыла по течению - хуже быть не могло. И "приплыла" в Оптину Пустынь. Там я получила неисчерпаемый ресурс, результат которого я сейчас наблюдаю в поведении и учебе старшего, в успехах и размышлениях младшего, в помощи мамы, которая раньше была "никому ничего не должна". И в самой себе. И сейчас я понимаю и осознаю, насколько я слабая, что сама ничего не могу.
Какие личностные ресурсы используете вы с сложных жизненных обстоятельствах?