cVятость

Степан Царёв

Конст Ант Ин

PS : Публикую токмо из побуждений ознокомления с данным материалом - КАК МОЖНО БОЛЬШЕГО КОЛИЧЕСТВА ЗОМБИ и СПЯЩИХ....

Степан Царёв

СvЯТОСТЬ

Книга I

Венчурно-футуристическая документалистика

Все, даже ненамеренные совпадения с нашей реальностью наверняка не случайны. Абсурду правительственных постановлений и финансово-ёмких национальных программ посвящается...

"В политике ничего не происходит случайно.

Если что-то случилось, то так было задумано"

Т. Рузвельт

"На мягких подушка не въедешь в Вечность"

Наутилус Помпилиус

"Ленин и теперь живее всех живых!"

Теория Вечной жизни,

подтверждённая практикой КПСС

ОГЛАВЛЕНИЕ:

КНИГА ПЕРВАЯ: ПРИМУС

Глава 01. Лужа: розлив

- Ангел и милиционер

- Лоботомия

- Голгофа

Глава 02. Ритуал

- Алтарь

- Некромант

- Мумия

- Ледоруб

Глава 03. Святость: озарение

- Владыко

- Примус: догадка

- Святость: ликбез

Глава 04. Лужа: зачистка

- Аврал

- Протечка

- Ликвидация

Глава 05. Святость: бизнес-план - Типун

- Главный Штурвал Страны - Ребрендинг

Глава 06. Примус

- Биография: Официальная легенда - Ути-Пути: Утро утиной казни - Доминанта: явление

- Семья: усыновление

Глава 07. Засланцы

- Дело палаточной вдовы

- ГробоКопы

- Комики

Глава 08. Мощи

- Кражи

- Ориентировка на розыск

- Чудо

Глава 09. Святость: производство - Лампадный коллайдер

- Синтез миро

- Икона

Глава 10. Всё красное

- Красная жара

- Красный петух

- Красно Солнышко

Глава 11. Бесы

- Дурные сны

- Доминанта: угроза

- БесПонтовый экзерцис

Глава 12. Три шамана

- Фальш-старт

- Алитет III-й

- Вояж: зигзаги Большого Пути - Старуха Изергиль

- Субботний шабаш

- Протеже Эдераста

Глава 13. Осенние сливы

- Интервью с Большой Дороги - Киндер-сюрприз

Глава 14. Дубль

- Нерассосавшийся: Явление - Агентша Гретхен: пиво и сиськи - Час Быка

Глава 15. Святость: Заклание - Блудница

- Самострел

- Ёпрст: Ложная тревога

Глава 16. Зародыш Большой Смуты - Восставшие из сортира

- Доминанта: атака

- Как бы Царь

КНИГА ВТОРАЯ: КОЗЁЛ

Глава 01. Козёл: биография - Детство, отрочество, юность - Врата Безумия

- Две Авроры

Глава 02. Жертвоприношения - Гибель "Вульгарии"

- Кровосмешение

- Суицид: эпидемия

Глава 03. Святость: Подлог - Чёрный пояс Богородицы - Гений кидалова

Глава 04. Путинги

- Хутин-Пуй

- Дубль: Исповедь

Глава 05. Иллюзия Выбора - Алле-Ап!-Позиция

- Чисто жесть

Глава 06. Святость: СамоВолки - Очистки совести

- Распятие

- Воскресение

Глава 07. Козёл: Захват

- Хмурое утро

- Девятый день: Козлиный Рай - Сороковая ночь

--------------------------------------

Глава 01. ЛУЖА: РОЗЛИВ

АНГЕЛ И МИЛИЦИОНЕР 1.

Лужа крови появилась на Красной Площади рано утром, с первыми лучами летнего восходящего Солнца.

Тоненькие щупальца струек, нехотя просочились из-под камня там, где когда-то рубили головы - на Лобном Месте. Кровавые ручейки набухали, удлинялись, расплывались, соединяясь, словно змеи, в причудливом клубке-танце... Через некоторое время кровь уже забила густыми толчками из центральной дыры камня, как из рваной артерии.

За час, пока солнечный диск поднялся с линии горизонта чуть выше оскала кирпичных зубьев Кремлёвского Забора, набежало до неприличия прилично. Кровь заполнила внутреннюю площадку Лобного Места словно бассейн и, спустившись по ступеням, начала стекать наружу - на брусчатку Красной Площади.

Первым кровавую лужу заметил постовой милиционер, сержант Синельников в 5.30 - во время утреннего служебного обхода вверенной ему территории. Вообще-то внимание милиционера привлекла не лужа (не различимого издалека в зыбком утреннем свете содержания), а одинокая маленькая девочка, сидящая на корточках у ступеней каменной чаши Лобного Места.

Увидев ребенка на пустынной в этот рассветный час площади, милиционер поспешил подойти поближе для выяснения обстоятельств нарушения Правил Общественного Порядка. Почему ребёнок гуляет один в этот ранний час? Потерялась? Бросили?

Малышке было годика четыре, от силы пять. Одета - как для пышной церемонии венчания на богатой свадьбе, хоть сейчас в свиту невесты: белое кружевное платьице с оборками и нарядными лентами, пышные золотые волосы.

Девочка сидела на корточках возле лужи и сосредоточенно вглядывалась в расплывающуюся жижицу. Подол платья был уже основательно испачкан впитывающейся в белоснежно-чистую материю... кровью?

Подошедшего милиционера девочка словно и не заметила. Она не отрываясь глядела в багровую густоту вокруг себя.

Сержант склонился над ребенком. Дежурная фраза уже легла Синельникову на язык, когда сознание зацепилось за дикий цвет лужи. Раздвоение мысли привело в сержанта в замешательство. Может, ребенок ранен? Но кровищи - как с коровы! Третья мысль - о разделанной на Лобном Месте туше вогнала Синельникова в ступор. Один глаз сержанта удерживал в поле зрения девочку, другой - заскользил вверх по мокрым от кровавых потёков ступеням... В этот момент девочка, окунув в лужу пальчик, поднесла его к своему кукольному личику и с любопытством принялась разглядывать. И вдруг резко повернулась к милиционеру. На сержанта уставились невинно-голубые глазищи в пол-лица. Ровный румянец, длинные мохнатые ресницы, губы, сложенные в скромную улыбку... и красная роза в причёске.

Ангельски красивая девочка чуть шире улыбнулась - с беззащитно-доверчивой наивностью - незаметно подкравшемуся незнакомому дяденьке… Потом робко коснулась кончиком языка окровавленного пальца… И уже смелее - лизнула кровь с пальца… раз… другой… третий… Но теперь с явным удовольствием.

Сержант Синельников побелел лицом, судорожно булькнул горлом, потеряв дар речи… И остолбенело застыл с разинутым ртом, не в силах разогнуться. Не кровь, невесть откуда взявшаяся на площади, не фантасмагорийная дикость ситуации заморозили Синельникова. А выражение лица малолетнего ангела: ...Детская целомудренность и порочность гламурной дамы, жадно упивающейся смертельным мордобоем на подпольной арене для боёв без правил… ...Искренняя любознательность маленького четырёхлетнего ребёнка и постыдно-болезненное любопытство обывателя при виде чужой крови… ...Детский ужас, замешанный на скуке и пресыщенности избалованного ребёнка…

И вдруг девочка зазывающее-фамильярно подмигнула зависшему над ней милиционеру.

Такого профессионализма развратно-похотливого подмигивания сержант Синельников не наблюдал ни у одной из крышуемых родным РОВД шлюх с Тварьской. Под фуражкой помутилось. И без того обалдевший до шока милицейский разум затмило мгновенной вспышкой неимоверного, абсолютно неконтролируемого звериного Желания. Милиционер промычал, даже не успев осознать, что он ляпнул:

- Э-э-э… Сколько?

Девочка картинно надула неровно окрашенные кровью губки, отрицательно качнула милиционеру головой - "нет"… Погрозила вылизанным дочиста пальчиком… Засмеялась звонким ангельским смехом хрустальной чистоты… И исчезла...

А кровавая лужа осталась.

Сержант Синельников, изгоняя из памяти безумное наваждение затряс головой так сильно, что с него свалилась фуражка - хорошо, не в лужу. Милиционер осторожно подобрал фуражку и очень долго разглядывал пришитую внутри головного убора инвентарную бирку со своим личным номером 2/12-8506 . Это помогло ему привести мысли и чувства в относительный порядок. Спасительной мыслью - "вечером напьюсь в дупу, поможет" - Синельников окончательно восстановил душевное равновесие и приступил к первичному осмотру места происшествия.

Осторожно поднявшись по краю ступеней, чтобы не затоптать сапогами возможные следы и не вляпаться в кровь, сержант заглянул внутрь пятачка Лобного места…

И испытал очередной шок, едва не упав со ступенек в обморок - но уже не от обалдения, и не от похоти. А от омерзения. Несмотря на резко ухудшившуюся координацию вестибулярного аппарата - в результате обнаружения кровавой купели - бдительный милиционер проявил профессионализм. Он принял единственно верное решение - срочно сообщил по рации КУДА СЛЕДУЕТ и в ожидании прибытия выездной бригады криминалистов предпринял все необходимые меры по защите следов на месте предполагаемого преступления: расчехлил кобуру табельного оружия, достал пистолет, снял с предохранителя и зорко зазыркал по сторонам, готовый в любую секунду заорать: - Куда прёшь, баран! Не положено здесь! Проходите мимо, граждане, не

задерживайтесь и не оглядывайтесь - чтоб вас тут не стояло.

А лужа всё разрасталась, наплывала незаметно и коварно, как кошмарный сон. Спустившийся на брусчатку сержант Синельников вынужден был отступить на пару шагов с выбранной точки боевого поста. Территориально лужа уже легко

смогла бы удовлетворить как минимум трёх поросят – если бы на Красной Площади паслись свиньи и у тех свиней появилось бы безумное желание поваляться в крови.

2.

Приехали очень быстро, на трёх машинах - как-никак Красная Площадь, не деревня Мумуево. И сигнал поступил тревожный, не корова пёрнула. Сержант Синельников встретил по всей форме, доложил, показал и замер в ожидании реакции и дальнейших указаний.

Увидели, охренели, выматерились. Не выдержавших зрелища кровавого розлива и запаха, вытошнило. Таких оказалось большинство. Самые крепкие принялись пытать сержанта.

Синельников отбивался как мог:

- Никак нет, никаких трупов, бьет из центрального камня, то бишь из круга, стекает вниз, откуда берется - непонятно, нет, жернов не поднимал, не нырял, глубину не измерял, посторонних замечено не было... Нырять не умею, плавать вообще боюсь, по Уставу не положено... Не полезу!..

У крепких глаза мигом налились кровью, и барахтаться бы Синельникову в кровяном бассейне, но тут очухались остальные.

Проблевавшись и утеревшись, забегали как по требованию террористов, обложившихся кучей заложников, начали непрерывно звонить на Верх: докладывать, консультироваться, подстраховываться и согласовывать, орать "так точно!" и лепетать "не могу знать…". За общей паникой сержант отступил в тень и слился с фоном.

Ввели режим чрезвычайной секретности - по пропускам нулевого уровня допуска. Перекрыли все входы-выходы на Красную площадь тройным оцеплением: ближнее - для охраны объекта "Лужа", дальнее - на внешних подступах к площади и вокруг Кремлёвского Забора. Третье кольцо - снайперы, вооружённые дальнобойными рогатками и приказом стрелять на поражение по объективам фотоаппаратов и видеокамер чрезмерно любопытных репортёров. В результате перепихивания ответственности и выяснения "кто крайний" вокруг кровавой лужи спонтанно соткался межведомственный клубок полной неразберихи и абсурда. Дошло до того, что по вызову дополнительного наряда зачем-то привезли кутюрье Йудашкина с ворохом гламурного белья из последней коллекции.

Ничего удивительного - органов расплодилось за последние годы такое количество, что никакому анатомическому атласу и не снилось. Машин и начальственных чинов всяких-разных рангов, структур и ведомств прибывало и прибывало… В большом количестве появились люди в штатском одного фасона. Вели они себя даже более вызывающе и спесиво, чем мундиры. Все только и делали, что тыкали друг другу в морды удостоверениями с оттисками

Очень Больших гербовых двуглавых орлов и печатей.

К тому времени трио первоприбывших криминалистов уже выяснило, что лужа имеет фантомную природу, противоестественную современной гематологии: ...Кровь не желала набираться ни в пипетку, ни в пробирку, ни в пластиковый стаканчик, ни в какую-либо другую ёмкость для отправки в лабораторию на анализ.

...Кровь не пачкала ни обувь, ни одежду, ни какие-либо другие посторонние предметы, которые экспериментаторы с отчаянным упорством окунали в страшную лужу…

Но тем не менее, легче от признания фантомности состава крови не стало никому, настолько кровь выглядела и вела себя реалистично:

...Кровь пахла, распространяя вокруг себя на всю площадь отвратительный запах, густой, с привкусом на языке окислившегося железа. Так пахнет на скотобойне в сезон массовой забивки скота.

...По поверхности лужи кровь разбегалась рябью волн – и не только когда её пытались зачерпнуть, но и под воздействием слабенького утреннего ветерка, путавшегося в ногах у крайне озадаченных криминалистов.

...Кровь, как ей и положено, темнела и густела, но до какого-то предела вязкости, не мешавшего луже расползаться всё шире и шире.

И самое отвратительное: кровавый фонтанчик, настырно бьющий из дыры эпицентра Лобного Места оказалось невозможно заткнуть. Проложив мостки со стен до жернова, пытались соорудить крышку поверх центральной дыры - положить тяжёлую плиту, и затычку... Фонтан будто и не замечал преграды - как изливался толчками, так и продолжал булькать.

Попытались увеличить толщину заслонки, чтобы была выше уровня фонтанчика - кровь начала сочиться из боковых стенок затычки. Экспериментировали с материалом – и фторопласт использовали, и бериллиевую плиту, и ещё какие-то неимоверно секретные и дорогущие даже для бюджетного кармана космические сплавы… Без толку - как хлестало, так и продолжало хлестать. Перевозбуждённые представители многочисленных Органов понемногу, но начали впадать в ступор - уголовное дело ни коим образом не получалось возбудить. Отточенные следственные процедуры криминалистики буксовали: кровищи полно, а ни единого трупа. Не понятно - как классифицировать преступление и по какому ведомству: уголовщина..? головотяпство..? хулиганство..? диверсия..? дискредитация..? Даже элементарная процедура ограждения места происшествия переросла в неразрешимую проблему - пока столбики расставляют да ленту ограждения разматывают, мерзкая лужа успевает за периметр ограждения выползти…

Одно было ясно точно – ничего никому не ясно. Вопиющее безобразие уровня международного скандала налицо, а как с этим бороться?

ЛОБОТОМИЯ

3.

К полудню приехал сонный, а потому недовольный, столичный мэр Лужайкин со сворой своих мэрзамчиков и мэрзавчиков. Но как только увидел своими

глазами фантасмагорийность и масштабы происходящего – сонливость как ураганом сдуло. Мэр оказался простым и нормальным человеком, он тоже сначала выматерился, потом перекрестился, потом долго и мучительно проблёвывался – как все. Пока утирался своей знаменитой кепкой, пришёл в себя и заорал на свою свиту:

- Это что? В своём уме? Развели тут срач. Быстро убрать! Как? Мне глубоко по... по колено. Тут же иностранцы ходют, делегации всякие! И дети! При слове "дети" Синельников, затерявшийся за спинами чинов, вздрогнул, поискал глазами... Нет, слава богу. И тоже перекрестился.

Представители многочисленных Органов Внутренних Сношений, услышав мэрские вопли, перекрестились с облегчением. Вот он, бесценный опыт бессрочного административного управления! Это уже что-то! Это хоть какое-то, но конструктивное движение к устранению безобразия. Это уже даёт надежду на какой-то позитивный результат, о котором и отрапортовать не грех. Кощунственная мысль - стереть криминальные следы не поддающегося классификации преступления - им как-то под фуражки до мэрского предложения не залетела. Их не этому учили.

4.

Дворников-гастарбайтеров, предложенных столичной администрацией, ГосБезопасность задействовать не разрешила по причине введения режима секретности - какие-никакие, а иностранцы. Мало ли где-что-когда потом болтанут. Кто ж их "гыр-гыр-гыр" разберёт…

На борьбу с лужей пришлось привлекать более дорогостоящее - механизированное - средство. Прикатила гордость отечественного автопрома - муниципальная говнокачка. Операторы-золотари в жилетах цвета детской неожиданности деловито выпростали в лужу хобот, похожий на гигантского кольцевого червя. Тот зачавкал, захрюкал, имитируя бурно-всасывающую деятельность.

Кровь бурлила, пенилась вокруг гортани шланга, но не всасывалась… Решили менять тактику - разгрести лужу своими силами, привлечь внутренние резервы спецслужб. И тут оказалось, что как грязь убирать – так не ГэБэшное это дело, и не ГРУшников, и даже не военных… А известно, чьё – где мусор, там и менты должны быть. Вот пусть серые и отдуваются.

Чуть не передрались генералы. Наорались до хрипоты, до малиновых морд, даже до одного апоплексического удара. Израсходовали мегатонны психической энергии, мата, административных угроз и персональных оскорблений. В ход было пущено всё - от потрясаний кулаками, хватаний за пуговицы мундиров, натягивания на носы фураг с кокардами, звонков Очень Крутому Другу и вплоть до жестоких клятв отомстить за бремя татарского ига. В конце концов, милицию загнали в угол коллективным авторитетом. Прибыла рота курсантов школы МВД – с ведрами, швабрами и пущенными на половые тряпки портянками.

Объяснили задачу и загнали перепуганных как баранов курсантов в кровавую лужу – на уборку территории. Приказ есть приказ. Пусть учатся выполнять не

рассуждая. На то они и ОМОН-овцы.

Через несколько минут бессмысленного возюканья тряпками по виртуальной луже кадет Чистоплюев (Высшая академия МВД, второй курс) сошёл с ума – скинул сапоги и босиком побежал к Лобному Месту кровоизлияния и нырнул

вглубь переполненного пятачка внутренней площадки, как в бассейн. Смеялся, умывался кровью, зачерпывая полными пригоршнями, брызгался вокруг себя, звучно шлепая босыми пятками. Орал обидные для присутствующих слова "гебня", "мусорня" и другие - созвучные, но ещё более обидные. К тому времени курсантов, по причине неэффективности кровеуборочного мероприятия, вывели из лужи. Роту построили. Добровольцев на призыв ротного командира вытащить из эпицентра кровоизлияния своего свихнувшегося сотоварища среди курсантов не нашлось. Никого не вдохновил ни обещанный месяц отпуска, ни угроза завала на экзаменах. Возвращение в адскую лужу и сошедший с ума Чистоплюев были несравненно страшнее любых посулов и шантажа отчислением из академии.

5.

Тревожным воем сирены и синюшными бликами мигалки внеся свою долю жути в напряжённую и без того обстановку на Красную Площадь примчалась экстренно вызванная передвижная лоботомичка (гараж приписки - Главное Управление Стратегической Психиатрии).

Еще не довизжали тормоза, а из фургона лоботомички выскочили два молодцеватых санитара и понеслись бегом к пациенту. Бежали санитары красиво – волчьей рысью, молча, бесшумно разбрызгивая кровь, синхронно разбегаясь – один влево, другой вправо - в клещи захвата. Влетели на Лобное Место одновременно, проигнорировав напрочь и каменную оградку, и законы гравитации. Вкололи Чистоплюеву успокоительный укол, скрутили и, удобно подхватив за пришитые по бокам смирительной рубахи транспортировочные ручки, понесли поджавшего с перепугу ноги подопечного назад к лоботомичке. Операция по захвату заняла считанные секунды.

- Красиво сработали! Чисто… - с завистливым восхищением вздохнули представители спецслужб.

А навстречу пациенту из недр фургона передвижной лоботомички на залитые кровью камни Красной Площади величаво снизошло светило отечественной психиатрии профессор Кащеенко – собственной персоной. В белейшем халате и с милосерднейшими намерениями.

Идя навстречу пациенту, профессор Кащеенко каким-то образом ухитрился одновременно - не только выражением лица, но и всем своим видом, походкой, манипуляцией конечностями:

…обрадоваться зажатому между санитарами кадету Чистоплюеву как давнему хорошему знакомому;

…выразить искреннее сочувствие и профессиональную озабоченность внезапно возникшей проблемой со здоровьем пациента;

…на ходу достать из боковых карманов халата и подготовить к предстоящей операции инструментарий: две хищно сверкавшие на солнце, жуткого вида

хирургические иглы, напоминавшие ножи для колки льда и достаточно весомый никелированный молоток с резиновым набалдашником.

Операцию полевой экспресс-лоботомии профессор Кащеенко провёл блестяще. Провёл быстро, профессионально и без наркоза. Зачем, если вся процедура длится пару минут, а у пациента не остаётся ни единого воспоминания о неприятных ощущениях?

Как только санитары остановились напротив профессора, тот большим пальцем оттянул пациенту верхнее глазное веко насколько возможно, а другой рукой аккуратно, но решительно ввёл иглу в глазницу под глазное яблоко. Одним ударом молотка в торец иглы пробил лобную кость черепа, засунул иглу поглубже… На секунду замер, что-то высчитывая или сосредотачиваясь… Шумно выдохнул как каратист… И замысловато-выверенным движением подковырнул иглой какой-то одному ему известный участок лобной доли головного мозга.

Аналогичную процедуру, предварительно заменив выпачканную иглу на чистую, профессор проделал с другим глазом кадета Чистоплюева - не менее стремительно и виртуозно.

После операции профессор Кащеенко самолично бережно подвёл пациента под локоток поближе к наблюдавшим за лоботомией зрителям – предъявить публике готовый продукт своей авторской методики и насладиться законным выражением признания.

- Пациент, скажите "а", - потребовал профессор.

- Ы-ы… - замычал пациент Чистоплюев и пустил слюну по подбородку. Кащеенко удовлетворённо простёр ладонь жестом вождя в сторону слюноточивого идиота - мол, видите, что и требовалось получить в результате. Полюбуйтесь, господа, вот оно доказательство злопыхателям забугорным, клевещущим что всё у нас в стране делается через жопу. А вот и не всё! Когда надо, и в лоб могём!

Но заслуженных аплодисментов психиатр так и не дождался – наверное, для достойной оценки содеянного собравшимся не хватало медицинской квалификации. Неблагодарная публика соизволила молчать – с ужасом взирая на то, что осталось от эмоций и следов разума на лице кадета. А там не осталось ничего. Пусто.

- Н-да… - с сожалением вымолвил слегка уязвлённый профессор, тактично выдержав академическую паузу, соответствующую его регалиям, учёной степени и количеству опубликованных научных трудов.

Лужи крови у себя под ногами профессор Кащеенко не замечал. Зато заметил роту испуганно жавшихся в кучу курсантов. Они были одеты в такую же униформу, что и недавний пациент.

- Этих тоже? – обрадовался профессор.

Дежурный офицер академии, примаршировавший курсантов на выполнение внеклассного боевого задания по уборки территории, заорал испуганно: -Р-р-рота! Три шага назад!! Шаго-о-ом… арш!!!

Курсанты, нестройно и даже не дослушав команды, отпрянули назад - и значительно дальше.

- Ладно, стало быть, в следующий раз… – с сожалением вздохнул профессор. И обернулся к притихшим генералам, - Вы, это… если что, обращайтесь. Милости просим к нам.

Генералы тоже шарахнулись от мозговёрта на пару шагов назад. Дружно вздрогнули и, забыв межведомственные распри, замотали фуражками, отгоняя незваные фантазии о последствиях визита к доктору Кащеенко. Профессор мудро пожал плечами - мол, не надо, не зарекайтесь, всё в жизни случается...

- Прооперированного мы с собой забираем, в стационар, на реабилитацию… Хотя вряд ли уже очухается… Типичный клиникус хроникус… А, всё равно заберём… Понаблюдаем, прелюбопытно, знаете ли, как вести себя теперь будет… Грузите тело, братцы. Только поаккуратнее с ним, возможны непроизвольные испражнения и обильное неконтролируемое мочеиспускание. Санитары запихнули в зловещие недра фургона лоботомички безмозглое покорное тело. Следом на подножку взошло светило отечественной психиатрии Кащеенко и величественно кивнуло козлиной бородёнкой водителю: - Домой, в клинику. Поехали, голубчик, с Богом. И ревун включи с мигалкой, да погромче – может, к полднику успеем. Трогай.

Кровавой лужи, загадившей уже почти четверть Красной Площади, профессор Кащеенко так и не заметил.

ГОЛГОФА

6.

А лужа тем временем всё расползалась и расползалась. Её граница медленно и нехотя докатились уже до Квасильевского спуска. И что дальше? В помощь оконфузившейся науке привлекли эзотерику тяжёлого калибра. Первым примчался академик паранормальных наук Мудашев - в шортах, бейсболке и сланцах на босу ногу, но с многотонной кучей парачувствительной уникальной аппаратуры.

Выпущенный из мест очередной ходки под подписку о неразглашении Гробовой был мрачен и суров - под стать своему похоронному костюму, в который он был упакован несмотря на убийственную жару.

Трио верховных жрецов-наследников Тайного Знания доукомплектовал своим явлением окраинец Падло Глыба - самопризнанный специалист-глобалист по предсказыванию катастроф вселенского масштаба.

Проникшись серьёзностью момента, паранормальные авторитеты забыли о конкуренционных распрях и на удивление быстро сошлись в единстве мнения. Эзотерики, не сговариваясь, заявили в один голос:

- Крови вытечет ровно столько, сколько её было пущено за несколько веков эксплуатации Лобного места - капля в каплю. После этого фонтан, с большой долей вероятности, должен заткнуться сам. Кстати, присутствующий незримо меж нами дух колдуна Джулика Лонжи тоже так считает.

Так же была выдвинута версия, что активация кровавого потопа наступила вследствии спонтанной реинкарнации духа лжецаря Д. I-го (он же Гришка Отребьев) - уж больно некрасиво в своё время с ним поступили жители

первопрестольной.

Облепленный с ног до головного убора наградными лычками Глава МЧС, пользуясь случаем, махнулся бейсболкой с Мудашевым - на счастье. Ознакомившись с мнением коллективного бессознательного, скомандовал адьютантам:

- Учебник по истории мне, не подчищенный! Быстро!

Вскрылись неприглядные факты многовековой давности.

7.

Убивали лжецаря долго и муторно. Провозились с Гришкой не меньше, чем с другим, более известным Гришкой - Распутиным. Что лишний раз только подтверждает: точно с бесами дружбу водил. С ножом в сердце выломал дверь, пытался убежать, сиганул с высоты в пятнадцать саженей, но только вывихнул лодыжку. Добивали его стрельцы военизированной охраны Кремля множественными ударами сабель и алебард.

Обезображенное тело убиенного в Кремле было выволочено нагим на Красную площадь и подвергнуто торговой казни. Один из мародёров, участник приватизации царских шмуток, позже неоднократно божился в кабаке, что в левом сапоге им был обнаружен серебряный крестик, на который самозванец кощунственно ступал при каждом нечетном шаге. Свои разоблачительные свидетельские показания мародёр подтверждал весомым аргументом - если бы не успел пропить и крест, и сапог - предъявил бы улики. Так же нашлись очевидцы и очевидицы, которые припомнили, что лжецарь не любил мыться в мыльне даже по субботам, был рыж, прятал от людского сглазу бородавку между пальцами руки и ни разу не позволил попам окропить себя святой водой - даже на инаугурации.

Изуродованное тело лже-Д. сутки пролежало в грязи возле Лобного места, змеясь вокруг себя кишками из распоротого живота. На следующий день с рынка базарными торговцами был принесён прилавок, на который взгромоздили труп как на витрину. Мертвеца обрядили в маску, которую сам царь когда-то сделал для придворного карнавала. Было объявлено: сия маска есть бесовская харя идола, которому лже-царь присягал на поклон.

В рот воткнули дудку-самогудку, а на половые органы нацепили шутовские бубенцы и смеялись:

- Муди-самозвоны… Человек-оркестр .

Три дня длилась всенародная потеха надругательства над телом: его мазали дёгтем, физиологическими нечистотами и прочими мерзостями. Чтобы на корню пресечь любую жалость, сменные глашатаи надрывались в три смены, вслух читали компромат о блудных моментах жизни лжецаря. Наглумившись, обезображенное тело похоронили в убогом доме - на кладбище для алкоголиков и бомжей, упившихся или замёрзших - за Серпуховскими воротами. Могильную яму заплевали до краёв. Высказанных проклятий хватило бы для порицания легиона злодеев,

Аукнулось незамедлительно.

Исторически зафиксировано, что сразу после погребения ударили необычайно

суровые морозы - в конце мая, уничтожившие проросшие посевы. По столице поползли мутные слухи, что виной тому чёрное волшебство бывшего монаха. Говорили, что есть живые свидетели тому, что он мёртвый ходит, что над могилой по ночам вспыхивают мельтешащие огни, слышатся варварское пение и грохот бубнов. Божились, что здесь не обошлось без нечистой силы - бесы расстригу славят. Шептались также, что на следующий день после погребения, тело само собой оказалось у богодельни, а рядом с мертвецом сидели два голубя, никак не желающие улетать.

Неугомонный труп отловили и попытались закопать поглубже, но через неделю он вновь сам собой очутился на другом кладбище, в чужой могиле. Земля его не принимала, впрочем, как не принимал огонь – даже сжечь труп оказалось большой проблемой. Всё же, выселенное из чужой могилы тело расшалившегося не на шутку мертвеца сожгли кое-как, потратив уйму самогона на растопку костра. Смешав пепел с порохом, выстрелили из пушки в ту сторону, откуда он пришёл – был залпом на Запад вбит пепел незваного ghost’я. От грохота выстрела с Кремлёвских ворот сорвало щиты , которые не попадали, а в том же порядке саморасставились посреди площади. Удивлённые пушкари прокомментировали площадной бранью это последнее чудо, связанное с ужасной кончиной лже-Д.

8.

Припомнились прочие многочисленно убиенные на Красной Площади: …И зажаренный живьём на вертеле народный целитель Игнашка, обвиненный в антигосударственной колдовской деятельности…

…И назидательно-показательная казнь Пустосвята, сданного родной церковью Властям с потрохами, выпущенными на публичное обозрение на Красной Площади …

…И кровавые потехи Иоанна Грозного...

…И многочисленные стрелецкие казни, поставленные петровской службой госбезопасности на конвейер...

…И массовые захоронения штурмовиков Кремлёвского Забора в первые дни переезда революционного правительства с болот Северной Пальмиры на болота Московии…

Ров, Некрополь, Мавзолей…

Учёным, одуревшим от тупиковых исследований феномена кровавой лужи и от вываленной на их эмпирические головы бесовщины, ничего другого не оставалось, как признать гипотезу эзотериков рабочей.

Привлекли самых авторитетных историков. Перетрясли архивы Азиопской ЛТПиси. Начали считать количество трупов по исторически зафиксированным отрубленным головам и перемножать на среднестатистическое количество изливаемой из тела крови. Если заткнуть кровь не имеется возможности, то хотя бы спрогнозировать масштабы - к чему следует морально готовиться.

9.

Представитель пресс-службы РПХЦ по контактам со светской общественностью

- диакон Блаблаев, кличка в узких кругах "пресс-попье" - внёс свою лепту во всеобщую сумятицу, царившую на Красной Площади. Он, безбожно окая, заявив ноту протеста историкам - мол, Храм Василия Блаженного ближе к месту событий, чем царские палаты Кремля, наши слуги Божьи всё видели, всё правильнее помнят… Мол, мнение, что Лобное место являлось местом публичной казни в тёмных веках - глубоко кощунственно, а значит ошибочно. Казни на самом Лобном месте никогда не проводились, ибо оно почиталось святым и было построено для торжественных публичных мероприятий. А то, что словосочетание "Лобное место" по-еврейски звучит как "Голгофа", так это ИХ проблемы - всем известно, кто Христа на кресте распял. У нас же - Лобное Место не для того возводили. Издревле крестные ходы останавливались около него, архиерей осенял народ крестным знамением. На пасху патриарх в окружении членов высшего духовенства восходил на Лобное место, раздавал освященные прутики вербы царю и верующим. Отсюда патриарх торжественно воссаживался на осла, украшенного золотой парчой и ведомого царём, и въезжал - за неимением Иерусалимских Врат - в центральные кремлёвские ворота. Оттого и поныне около Лобного места продаются вербы и устраиваются гулянья.

Отсюда объявлялось народу об избрании патриарха, отсюда по достижении наследником совершеннолетия предъявляли народу нового помазанника Божьего. Поэтому насчёт отрубленных голов - всё это обывательские страшилки. Казнили обычно за Москвой-рекой, на Болоте, а Лобное место построено на пожертвования лавочников в честь избавления Мо$квы от татарского экономического ига - десятипроцентного подоходного оброка в ханскую казну хитрым мурзам.

Правда, тут же, под давлением неопровержимости архивных документов, пресс попье нехотя сознался - да, казни всё-таки имели место быть… Но во всём виноват поп-расстрига и раскольник Никитка Пустосвят. Да, это он 11 июля 1682 года от рождества Христова, но уже будучи отлучённым от членства РПХЦ, лишил невинности святое Лобное место своей отсечённой за крамолу непутёвой головой. И правильно! Нечего было гневить не только Бога, но и вышестоящее церковное начальство: мусор из храма выносить - стучать светским властям на своего архиепископа, бить морду сотоварищу по вере, простому дьякону, рвать грамоту-приказ об отрешении с занимаемого места должности, бранными словами уличать архиереев-сослуживцев в невежестве… Отлучили - не возникай. Нет, ещё и ухитрился вступить в пререкания с царевной Софьей - при свидетелях во время публичного диспута в Грановитой Палате...

Ну, а коли ужо свято место кровушкой забрызгали, то указом от 5 февраля 1685 года на Лобном месте было повелено и впредь совершать казни. Удобное место - и царское правительство из оконцев Кремлёвских башен казнью полюбоваться

может без отрыва от дел государственных, и народу не только потеха площадная в базарный день да по праздникам, но и нравоучение идеологическое.

И вообще, массовые казни на Лобном месте затеяла не РПХЦ, окрестившись от

крамольного попа-расстриги, а светская власть в лице малолетнего царя недоросля Петра, во время проведения его первой избирательной кампании - для подавления оппозиционного стрелецкого бунта. До Петра, прорубившего таки форточку в €вросоюз первого созыва, с макушки дикого тёсаного камня, символизирующего жернова государственной машины, объявлялись народу важнейшие государевы указы, здесь царь раз в год являлся перед народом - пока не было изобретено дальноглядство - с новогодними поздравлениями.

10.

За Кремлёвским Забором к вечеру тоже разволновались не на шутку. Понимали, что правят по принципу "После нас в Азиопии - хоть Потоп, хоть Сушняк"… Но чтобы рецидив библейского катаклизма может принять такую кровавую сущность. И почему чуть раньше запланированного срока, не по календарю пчёлки Майя? Всё что ли уже? Дорулились? Конец Света? На дворе же ещё только третий год третьего срока новой эры правления. А Олимпиада? А Осколково? А наномодернизация? А тотальное перевооружение АВНА ? Столько дел… Фонды бюджетные же ещё не доосвоены...

Но отчаянно луже, воняющей протухшей на жаре кровью, недоразворованный бюджет был глубоко по колено. Она не желала ни сохнуть, ни смываться, ни исчезать.

Мало того - из могил Некрополя у Кремлевской стены, и из недр Мавзолея вдруг запахло пропастиной…

Кто-то обратил внимание, что за весь день на площади не было замечено ни единого из вездесрущих голубей, обычно толкущихся здесь тучами под ногами туристов.

Глядя на апокалиптически-багровый диск Солнца (надо признать, действительно, страшноватого солнышка - тускло-красного), помянули нехорошим словом безумный месяц август, которому по всем приметам пора бы уже и начаться в ближайшие дни - вон, и конопляные поля уже вовсю тлеют, и теракты в заповеднике горской мысли, и доморощенные партизаны, и катастрофы техногенные, и прочие напасти самоактивизировались… Присутствующим в голову полезли одни и те же нехорошие мысли: если при свете дня такая чертовщина творится, то, что начнётся после заката? Кто-то посмел серьёзно побеспокоить Царство Мёртвых.

Глава 02. РИТУАЛ

АЛТАРЬ

1.

…Дёргающаяся, смертельно запуганная мумия, привязанная к каменной столешнице, жмурилась в лучах убийственно яркого света.

Мертвеца допрашивал с пристрастием цербер в погонах обер-некроманта Особого ХЗ Отдела ГосБезопасности.

Агентурная кличка цербера - Гундяй, табельный номер - 000. Во внутриведомственном штатном списке Особого ХЗ Отдела агент Гундяй

никогда не значился. О существовании гиперзасекреченного агента-000 в штате отдела не ведал даже исполнительный шеф-директор ХЗ Отдела ГБ. О Гундяе знал только его персональный куратор и влиятельнейший покровитель Примус. Крыша была настолько высокой, что Гундяй мог себе позволить вообще не волноваться ни о средствах, ни о методах.

Технику дознания Гундяй выбрал жёсткую - даже по отношению к трупу. Поджимало время, церемониться с застарелым жмуром было некогда. Думал закончить до первых петухов на рассвете.

Но в этот раз всё пошло наперекосяк...

Гундяй был страшно недоволен собой и уже нервничал. Чисто сработать не получилось. Устал. Допрос длится почти сутки, с прошлой полуночи. Последние часы Гундяй держался на амфетаминах, глушил стаканами мухоморную настойку, мазал темечко и виски магическим бальзамом "Звёздочка", нюхал потные выделения чёрных скорпионов, вскормленных маринованной пыльцой корня мандрагоры. Даже развешенные на поясе нетопыри уже мало помогали. Запасы магической потенции организма стремительно таяли.

Красную Площадь кровью по колено залил - сверху уже звонил недовольный развитием событий Примус, шухер поднялся нешуточный. А ведь Гундяй не мальчик в следственной некромантии, опыта магического вытряхивать душу на дознаниях из допрошиваемого - о-го-го, до последнего глюкончика. И ритуальный стационар для проведения обряда оборудован по высшему классу, и реквизит - ни древним шумерским магам Месопотамской Низменности, ни средневековым некромантам, ни нынешней босоногой деревенщине Гаити и Мексики такая дьявольская роскошь и не снилось:

…Столешница для работы с трупом - магический Белый Камень, многие века до того прослуживший молельным идолом на капище Велеса. Реликтовая плита насквозь пропиталась аурой древней языческой ворожбы и запахом жертвенного страха. Белый Камень был изъят при обыске в глубоком подполье у одного из активистов запрещённой Нави и взят на службу Яви. …Пентаграмма по центру на полу - инкрустация червонного и белого золота в чёрном мраморе. Лазер обрисовки магического пентакля - не какая-то там IQ тайская полупроводниковая дешёвка, а на благородном рубиновом стержне. Хрустальные черепа в точках преломления лазерной разметки (если бухгалтерские накладные на поставку не врут) работы самого Иоганна Фауста - настоящее немецкое качество.

…На стене в нише - крест с Распятым, на груди которого клеймо "Войдите со мной в хоровод мертвецов". Крест с искусно вырезанной фигурой Распятого - деревянный, очень древний. И очень дорогой, практически бесценный. Поставщик клялся-божился, что крест ТОТ САМЫЙ, с Голгофы, а резную фигуру, исполненную в натуральную величину, неизвестный аукциону Сотбис мастер - кстати, очевидец событий на Лысой Горе - добавил чуть позже. …С силовым некроматическим полем - тоже полный порядок. Подпитка еще та... Ритуальную залу опоясывал вмурованный в стены короткозамкнутый виток канализационного коллектора ПодМо$ковья, сконструированный по принципу

трансформатора Николы Тесла - только вместо электрического тока внутри трубы тёк непрерывный поток фекалий.

…Стены оклеены самыми магическими в мире обоями - однодолларовыми купюрами образца 1971 года в пять накатов.

…Ритуальные свечи производства подпольного свечного заводика имени Отца Фёдора, украденные в новолуние со склада готового контрафакта - всякая другая форма поставки существенно снижала магическую силу свечей. Свечи изготавливались из нутряного жира кремрублёвских жён олигархов, политиков и министров. Свечное сало добывалось салоном Кремрублёвского НИИ Красоты процедурами липосакции.

…Брикеты с могильной землёй в ассортименте, жабы и змеи - засушенные, заспиртованные и живые…

Помещение и оборудование ритуального стационара было любезно предоставлено некроманту некоей фирмой "Ритуал" - по прямому указанию всесильного куратора Примуса. Раньше ООО "Ритуал" было государственным учреждением и именовалось НИИ Бальзамической Гигиены Вождя. Занимался институт святым для каждого члена партии КоПи$$ делом - поддержкой мумии в идеологически свежем состоянии. Когда место у Главного Штурвала заняли крикливые прожектёры Перестройки, институту пришлось срочно менять статус на частную лавочку - по негласному указу тех же крикунов. Историческую миссию мумии сочли незавершённой, но чтобы не дразнить гусей у Белого дома, ежегодную статью расходов на содержание мумии из национального бюджета как бы вычеркнули, мумию и объект недвижимости "Мавзолей" отдали в аренду "Ритуалу".

А вот место обитания персонала осталось прежнее - девятиуровневая шахта под Мавзолеем с огромным количеством оборудованных под сверхзадачу помещений. Тщательно хранимое за семью печатями государственное "ноу-хау" уникальной технологии мумификации мутировало в интеллектуальную собственность ООО "Ритуал". Хитрая фирма ещё и подрабатывать начала - коммерческими заказами на бальзамирование тел безвременно усопших криминальных и политических авторитетов: всяких Капончиков, Япончиков, Гапончиков... Самый жирный заказ поступил от марксиянских братков меньших - хранителей Великого Наследия Отца Чучхе . За мумификацию своего вождя те не пожалели полтора зелёных лимона. Так что финансы для сохранения в первозданном нетленном виде мумии марксиянского вождя были. Как Примус вытряс санкцию на дознание третьей степени мумии, Гундяй и представить себе не мог.

Мало того - некроманту под персональную ответственность были выданы из запасников подземного музея при зиккурат-Мавзолее личные вещи и органы мумифицированного покойного, до сих пор хранившие затхлую ауру владельца: - Банка с консервированным в формальдегиде сердцем…

- Пролетарская кепка фасона начала прошлого века…

- Нашинкованные срезы мозга, бережно расфасованные по герметично запаянным пакетикам…

- Изъятая в своё время из Елисеевской подсобки со скандалом мясниковская

колода для рубки туш - торцевой остаток ТОГО САМОГО бревна с первого и последнего Кремлёвского субботника. Сертификат о подлинности имеется. Громкое было дело. Магазин навечно получил клеймо "буржуйский", директор приговорён суровым, но справедливым Народным судом к Высшей Мере - за растрату пролетарского чутья в особо крупных размерах и за глумление над марксиянской святынью…

- Отчаянно коптящая б/у керосиновая лампа с зелёным абажуром… - Украденная в шутку у товарища по борьбе курительная трубка-носогрейка… - Извлечённая из тела пуля, коварно выпущенная когда-то бывшей фанаткой вождя Фенечкой Каплун…

- Набор крестовых отвёрток с Путиловского завода…

- Выклянченное у заезжего из далёкого Лондона писателя-фантаста "вечное перо"…

- Бита для игры в "городки", помогшая вождю не только пережить суровые годы ссылки в Шоушенке , но и развеять скуку вынужденного бездействия в местах лишения свободы…

- Полупустой аптечный пузырёк с женевскими пилюлями "Сальварсан-666" … - Полинявший красный бант для торжественных мероприятий; - Ворох интимных писем вождя, адресованных его любовнице - в конвертах с обильными следами высохшей слюны по месту склейки…

- Набор баночек с засохшим театральным гримом - конспирационное средство…

Но труп тоже оказался не прозекторскими лыком шит. Допрос перерос в магический поединок.

Пришлось подключать дополнительные ресурсы некробиотической энергии, чтобы получить дополнительное время на ритуал и растянуть пыточную процедуру ещё на сутки.

НЕКРОМАНТ

2.

А как всё красиво начиналось!

Над жертвенным алтарём висел привязанный за ноги бомж, воняющий, как и положено по канонам некромантии, Козлом. Бомж, потеряв всякую надежду на чудо освобождения, давно уже оттрепыхался, смирился и потерял сознание. Это хорошо - жертва должна вести себя смиренно.

Бомжовская одутловатая харя и шея налились фиолетово-синюшным цветом, закатившиеся глаза покраснели - не столько от беспробудного пьянства, сколько от прилива крови к голове. И это тоже было хорошо - кровь во время церемонии жертвоприношения должна хлестать фонтаном.

Наступила ровно полночь. Там, наверху, девятью слоями выше, Луна начала свою игру с бесами в чехарду, прыгая из-за тучи за тучу. Пора! Гундяй зажёг жирно завонявшие свечи и подошёл к жертвенному алтарю, кривым ритуальным ножом неспешно и уверенно перерезал крест-накрест глотку почуявшему свои последние секунды и пришедшему в сознание бомжу. Не обращая внимания на булькающе хлещущую из разрезанного горла кровь и

хрипы, некромант широко распахнул жертве веки пальцами обеих рук и пристально глядел в глаза умирающему - пока в стекленеющих зрачках не увидел серую дымку ауры смерти.

Выпив до капли - словно сырое яйцо - мутную, пахнущую стыдом энергию никчёмной жизни бомжа, выплюнул скукоженную опустошённую плаценту души, внутри митобиотического инфополя которой после рождения нарастает, развивается и старится биомасса тела. После этого некромант поцеловал зарезанного бомжа в перевёрнутый лоб поцелуем Иуды, изнаночно перекрестил и перешёл к следующей обязательной процедуре ритуала.

Обмакнул свою окладистую бороду в чашу алтаря и закружился в пляске святого Вита вдоль границы золотой пентаграммы, инкрустированной в пол. Задрав подбородок, тряс бородой словно веником, окропляя помещение жертвенной кровью безвинно убиенного бомжа.

Завершая интерлюдию к ритуалу воскрешения, начертал остатками жертвенной крови на лбу, на груди и в паху мумифицированного трупа перевёрнутые звезды малых пентаграмм.

После того, как с проведением первичных обязательных процедур инициализации было покончено, Гундяй неосознанно, по привычке, перекрестился, рванул ручку рубильника подпитки генератора Маркса и гундосо взвыл, взывая к духу Барина Субботника :

- Приди же, о дух сверхурочного… Покажись, повелитель сверхплановых показателей индустриального Хаоса… Мастер персональной пентаграммы качества, осчастливь ничтожных рабов своих тринадцатой зарплатой… Разогнавшийся до пробоя генератора Маркса дал чудовищную искру, полыхнувшую голубым пламенем вокруг лысины мумии. Змеясь молнией, с жутким грохотом искра ушла внутрь черепа.

Мумия по-лягушачьи дрыгнула конечностями, по всему телу волной прошла эпилептического вида судорога. С омерзительным треском труп согнулся в пояснице и, вырывая вкрученные в виски электроды аппарата шоковой терапии, принял сидячее положение со крещенными, прижатыми к груди руками. Глаза распахнулись. Голова деревянно повернулась в сторону уляпавшегося с ног до головы кровью некроманта, так и не дочитавшего заклинание. Выражение лица у мертвеца было обалдевшее, взгляд - стеклянный, настроение - сварливое.

- Ху’и, батенька, йазоайся… - картаво проскрипела молчавшая целую эпоху развитого социализма мумия. - Дуйак что'йи? Где я и где пьойетайская йопата? Я - Мозг, один на всех. И все - для одного.

Гундяй не намеревался тянуть скота за хвост и сразу же начал с главного: - Я - некромант. Вопросы здесь задаю я. Ты только отвечаешь. Я вдохнул в твоё мёртвоё тело жизнь, чтобы узнать - как перевести бабло за границу, в Царство Мёртвых, как открыть расчётный счёт на Том Свете, можно ли протащить с собой чёрный нал и избежать налогов? Повелеваю, говори!

- Отваи, сука. Бойшевики не сдают пайтийную кассу. - пафосно провозгласил труп вождя и, разогнувшись с тем же противным треском, рухнул на каменное ложе в исходную позицию мумии. Лукаво прищурив веки, неблагодарный

мертвец издевательски запел:

- На все вопьёсы йассмеюсь я тихо… На все вопьёсы не будет ответа... Жый бый у бабушки сеенький козъик… Остаись от козъика йожки да ножки… Вот так, вот так… веют над нами… ох как, ох как… зъобно гнетут… С детства, батенька эту песню юбий… и "Аппассионату"… и "Вихъи въяждебные"... Айхи убойные шъняге'ы…

Мумия пустила формалиновую слезу и добавила жалобно:

- Отдай моё сейдце, вейни мне мозг …

- Ну ты, политический труп… - Гундяй нехорошо оскалился. - Ладно, сам напросился на процедуры третьей стадии дознания. Начнём с клизмы со Святой Водой. Быстро перевернулся на животик, ноги - шире плеч…

3.

Магией Гундяй всерьёз увлёкся после того, как узнал, что проходящий мимо кассы РПХЦ валовой оборот услуг на рынке нечистой силы по стране составляет не менее полутора миллиардов долларов ежегодно. И спрос на магию непрерывно растёт.

Искусству некромантии обучался в ведомственной академии ГБ. Специальность - трансцендентальная магия широкого профиля. Учение некромантов весьма специфическое. Для овладевания некромантией не нужны сила воли, тела и духа. Ни одна из этих сил некромантом стать не поможет. Главное для начинающего некроманта другое - необходимо, чтобы полностью были атрофированы чувство брезгливости к мёртвецам, чувство страха и чувство уважения к чужой смерти. Поэтому отбор курсантов начинался с простых, но очень эффективных тестов:

...Завтрак, обед и ужин в разделочной ведомственного морга... ...Целование трупов различной стадии разложения затяжным поцелуем в губы... ...Вскрытие могил и ассистирование в эксгумационных процедурах на кладбище...

...

И всё равно, очень большие накладные расходы человеческого материала. Половина стажёров, как правило, сходят с ума позже, во время практических занятий. У некоторых дар манипуляции мёртвым сознанием так и не открывается - таких недоучек комитетчики перепрофилируют в банкиры рыночной некрономики. Чего душой кривить - Власть всегда нуждалась и в диверсант-экономистах. Чем больше бардак, тем больше можно украсть. Главное - воровать чужими руками: и безопасно, и исполнители шёлковые. С Гундяем учился, но были отчислен один из таких небезызвестных типчиков - Лёха Мозгопудрин (стажёр Баксик), доросший ныне до хранителя Кремлёвского Общака. А между прочим, в академии за одной партой сидели, на магической практике в один бубен шаманский били. У Мозгопудрина даже лучше получалось ритм ритуальный держать - он в школьном рок-ансамбле когда-то в барабаны лупил. Только вот Гундяй доучился до умения управлять мертвыми, а Баксик на запахе жертвенной крови сломался и загремел по дисквалификации в стройбат - на строительство финансовой пирамиды фараона Хапчака на болотах

Северной Пальмиры. Именно возникшая в алхимических казематах дружба Гундяя с Лёхой Баксиком позже стала залогом их совместных делишек через дойный фонд табачной благотворительности "Северная Корова ", зарегистрированный классической подставой на дуру жену Мозгопудрина. Занятия проводились в подземных классах Нетрополитена, некоторые тайные ветки которого проходят под Кремлём. Столь благоприятное место для занятий некромантией выбрано было не случайно - столько неупокоенных трупов ни на одном кладбище не найдёшь.

4.

К заданию своего куратора - допросить мумию вождя, Гундяй отнесся очень ответственно и тщательно готовился не один день.

Причин для проявления служебного рвения было несколько:

…Агент Гундяй страшно боялся своего куратора. Это он с виду такой серенький, меленький, неприметный. Но Гундяй был неплохим психологом и видел - этот человек ради своих целей готов пойти на всё…

…Некромантом Гундяем двигало профессиональное тщеславие. Оживить мумию, насквозь протравленную химиотерапией - это не с трупом уголовника, зарезанного час тому назад в подворотне, за жизнь потрепаться… …ДНК-геном Гундяя на врождённом уровне неистребимо ненавидел марксиян и их rewолюцию. В родовую память Гундяя стучался прах деда, сгнившего за свою веру на Соловках…

…Как и любого другого человека - существа, как общеизвестно, слабого в плане искушения - Гундяя пожирало любопытство: зачем Примусу понадобилось узнавать - можно ли перевести бабки на тот свет. Не тот человек его шеф, чтобы на ерунду попусту время своё драгоценное тратить… Да и сумма перевода, надо полагать, намечалась астрономическая…

Короче, Гундяй от допроса мумии тоже ожидал многого.

Так же, будучи некромантом-профессионалом, Гундяй не мог не учитывать всего многообразия слухов, спрессовавшихся в силу своей живучести почти в неоспоримый факт: покойник и сам при жизни грешил сатанизмом, и своих партийных наследничков заразил этой гадостью. И занимались они марксиян демонизмом очень серьёзно - на государственном уровне. Египтянам, при всём их культе загробной жизни, до извращённой идеологии марксиян было как до Марса пешком. Так что, вероятно, после смерти подзаряжали мумию вождя тёмной энергией регулярно. Об этом и конструкция зиккурат-мавзолея свидетельствовала, и много ещё чего… А значит, существовала реальная опасность, воскресив мертвеца, столкнуться с проявлением этой демонической Силы. И не принимать это в расчёт было бы смертельно глупо. Изначально некромант планировал для оживления трупа провести процедуру стандартно - согласно ведомственным инструкциям ХЗ Отдела ГБ из методички по практической магии для служебного пользования. Для воскрешения мумифицированного мертвеца циркуляром настоятельно было рекомендовано применение Тантрического конденсатора.

Тантрический конденсатор даёт гарантированный эффект зарядки трупа

сексуальной энергией - вплоть до эрекции у покойника. Трупу придаётся горизонтально-продольное расположение между двумя обкладками Тантрического конденсатора. Инверсно-ориентированные обкладки - шлюха и девственница - порождают продольно-стоячую энергетическую волну постоянного сексуального поля… Извне во время проведения ритуала Тантрический конденсатор подпитывается дымом афродизиаков и аудио/видео информационным порно потоком.

После раздумий Гундяй отказался от традиционных путей. Методика, конечно, сработает… Но во время допроса труп после почти векового воздержания постоянно будет отвлекаться, девки хихикать не по существу дела... Да ещё стой над ними со свечкой. Тьфу! Прости, господи…

Немало времени ушло на подготовку чугунного бюста вождя по всем канонам католического Вуду:

…Три дня полировал лысину бюста - чуть рука не отсохла…

…Сконцентрировав все мысленные усилия на "Первоапрельских тезисах", заряжал бюст идеями вождя…

…Обрядил в личные вещи - натянул на макушку кепку, на шею повязал красный бант…

…Накрасил как политическую проститутку конспирационным гримом… К началу ритуала бюст, нашпигованный цитатами, эмпатической и контагиозной магиями, выглядел живее не только своего мумифицированного реципиента, но и вообще живее всех живых.

5.

Вопросы сыпались один за другим:

- Как ты ухитрился посмертно упереть за собой бриллианты диктатуры пролетариата? Вечный Жид - резидент райских банкиров на этом свете? Все оффшорные сделки совершались через его филиалы? Адреса, явки, пароли! Лысая мумия билась в конвульсиях панической истерики. Поседевшие до пегости остаточные клочья рыжих волос и бородка вздыбились от страха и пыточного электричества. На теле выступили трупные синюшные пятна с прозеленью тлена. Но молчала - мертвецки, как и положено бывшему подпольщику.

Некромант закипал от ярости. Казалось, из арсенала пыточного инструментария было испробовано всё:

…Клизма со Святой Водой развязала мумии не язык, а… Гундяю даже вспоминать не хотелось, каких усилий ему стоило заткнуть скверно вонючую струю обрата. Воистину, по мощам и елей .

…Измывательства над мраморным бюстом вождя, использованного в качестве куклы вуду тоже оказалось напрасным. Гадская мумия молчала. …Некромант даже пробовал читать вслух марксиянский "Манифест" - задом наперёд. Мумия содрогалась от негодования, но молчала. Лишь в бессильной ярости вращала стеклянными шарами глазных протезов.

6.

Позвонил по внутренней вертушке Примус:

- Ну чё там лысый? Долго ещё? Не колется?

Истерзанный допросом Гундяй даже не пытался оправдываться, лишь загнанно молчал в телефонную трубку.

- Чё ты мне лепечешь, Гундяй? Твоя была инициатива с вождём поработать… Ты ж у нас спец по эти делам … Скажи, будет целку из себя ломать - лично выселю… На Новодевичье… Или Зюге подарю – пусть на даче у себя пристраивает… Чтобы помидоры краснее были.

Некромант горестно вздохнул. Пугать труп ордером на выселение из мавзолея он уже пробовал. Бесполезно…

Нагло подслушавшая телефонный разговор мумия захихикала: - Допъыгаетесь, тёзки… Куда поезъи, идиоты? Нахапали денег на мийион жизней и думаете, всё можно? Фигушки вам, батеньки… Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет.

МУМИЯ

7.

Там, наверху, девятью слоями выше подземных помещений НИИ Ритуальных Заслуг собралось взойти Солнце. Некромантово время закончилось. При завершении ритуала воскрешения предполагается, что некромант должен сжечь труп или сразу же захоронить, чтобы нежить впредь не беспокоила по ночам проводившего оживление. Бывалые некроманты средневековья вообще рекомендовали поедать плоть мертвецов, что обычно и входило в часть их ритуала. Но со взятой в подотчёт мумией, числящейся на балансе ООО "Ритуал", ни один из этих номеров не прошёл бы ни коим образом. Поэтому Гундяй планировал вырубить на рассвете нежить по-другому - ледорубом .

Но не успел…

Где-то совсем рядом с Кремлёвским Забором, в одном из многочисленных переулков, оккупированных халдеями Власти, утренним петухом заголосил с подмостков сцены Моисей Борисов - свой традиционно-финальный пошлягер "Голубая Луна", закрывающий ночную программу одного из самых респектабельных столичных гей-клубов.

И тут такое началось…

Слева на груди мумии проступила татуировка ордена Алого Знамения - с перевёрнутым пентаклем .

Оказалось, что хитрый плешивец, прикидываясь смертельно перепуганным трупом, попросту издевался над потугами некроманта и копил Силу. Во лживом свете ведьминских свечей Гундяй и не заметил, что за последний час допроса труп изрядно посвежел - щёки подрумянились, лысина залоснилась, брюшко округлилось, застарелые трупные пятна трансформировались в татуированные наколки революционно-сатанинской тематики, ноги и грудь рыже закучерявились проросшей волоснёй.

Колдовское время - полночь - было уже использовано некромантом для инициации ритуала воскрешения. Поэтому мумия, ломая комедию игрой в

несознанку, терпеливо выжидала следующего кульминационного момента суток - рассвета. Тем более, что к петушиному часу Гундяй основательно успел вымотаться и растратить большинство своих магических козырей. И что обидно - абсолютно безрезультатно.

Пока Гундяй, следую заветам симпатической магии, терзал крестовой отвёрткой уши и ноздри вуду-бюсту и задавал свои глупые вопросы, мумия вошла в некропатический контакт с обитателями Некрополя - Города Мёртвых на Красной Площади. И, тряхнув революционной стариной, толкнула в эфир безмолвную, но зажигательную речь:

- Снова зъёбные сийы йоют наши могийы! Нет покоя пьяху гейоев и во тьме Забвения… Сатъяпы! Дадим отпой некъйососам-экспъюататойам! На призыв вождя поделиться Силой первыми откликнулись тени штурмовиков Кремлёвского Забора из могильника массового захоронения 1917 года - как самые классово сознательные элементы. Следом очнулся от многовековой спячки коллективный бунтарский дух двух тысяч отрубленных голов стрельцов краснокафтанников… Из гнилых останков трубчатых костей и черепушек на запах намечающейся бузы повыползали мелкие бесы безродной криминально маргинальной массы, которых когда-то хоронили во рву под Кремлёвским Забором.

Некросфера перед мавзолеем сгустилась до осязаемой жути. Внутри Лужайкиного Кольца по квартирам, чердакам, подвалам и охраняемым автостоянкам панически взвыли разом проснувшиеся собаки, вздыбившись шерстью страшно зашипели кошки - особенно египетские, клеточные попугаи начали сыпать проклятьями и ругательствами на мёртвых забытых языках, голуби спросонья обгадились едким концентратом ночных кошмаров, в мутных необратимо отравленных глубинах Москвы-реки материализовались хладнокровные пираньи.

А на Красной Площади из чёрной дыры Лобного Места выплеснулась кровавая лужа.

8.

Последующее Гундяй помнил смутно. Его приподняло и припечатало к кресту в нише распятым поверх Спасителя, больно вдавив затылком в деревянные шипы тернового венца.

Воспарившая над столешницей мумия снова заорала, но уже требовательно: - Отдай моё сейдце, вейни мне мозг! Или я тут всё йазнесу в пый и пьях! И на бреющем полёте принялась крушить полки, магическую аппаратуру, бесценные артефакты и прочий уникально-дефицитный реквизит. Ритуальную залу заволокло вонючим дымом. В воздухе повис тонкодисперсный прах из разбитых банок.

Натужно кашляя, обездвиженный некромант с ужасом наблюдал, как бесчинствует летающая мумия, выписывая умопомрачительные виражи. Но ничего не мог поделать - пришпилило его к кресту крепко. Было нестерпимо больно. Шипы венца впивался в затылок всё глубже и глубже. За шиворот потекла кровь.

Гундяю стало страшно. Ритуал вырвался из-под контроля. Такие эксцессы ничем хорошим обычно не заканчивались. А если мумия найдёт банку со своим проспиртованным сердцем и оживёт окончательно?

ЛЕДОРУБ

9.

Гундяй не помнил, сколько часов он провисел на кресте. Временами некромант впадал в забытие. Из обморока его выдёргивала подлетавшая к самому носу мумия, которая продолжала настойчиво орать в прямо в морду лица - словно в рекламе жевательной резинки, стопроцентно освежающей дыхание: - Отдай моё сейдце! Вейни мне мозг!

Было очень неприятно, можно даже сказать, противно... Стопроцентной свежестью и не пахло. А пахло изо рта орущей мумии тошноворно и брызгало капельками чего-то нежилого.

Несчастный некромант даже отвернуть лицо в сторону не мог. Пытка продолжалась до позднего вечера. Банку со своим сердцем, спокойно стоявшую в углу под кепкой вождя, мумия так и не смогла найти. И продолжала терзать бедного некроманта требовательными воплями.

В какой-то момент Гундяй почуял, что от заоравшей мумии шибануло в нос густейшим перегаром. Такой мерзкий выхлоп случается у бомжей и прочих маргинальных холопов после приёма внутрь эрзац-алкоголя - какого-нибудь очистителя для стёкол и прочей тормозной жидкости для снятия похмелья в условиях катастрофического безденежья.

И летает она теперь как-то криво - гнутыми восьмёрками...

Гундяй исподлобья стал следить за фигурами высшего пилотажа, выписываемыми мумией в поисках банки своего сердца. Да, лихими пируэтами это уже не назовёшь... Когда мумия успела нажраться? Чем?! Пока пьяная мумия выписывала серию очередных кренделей, до Гундяя дошло: для мумификации трупа и для санитарно-гигиенических процедур по уходу за телом спирт используется в неимоверных количествах. Внутри мумии после оживления и под воздействием магической подпитки внешней Силой включились механизмы метаболизма - как в живом теле. Мертвец был мертвецки пьян - каждой проспиртованной за десятилетия насквозь клеточкой своего выпотрошенного тела... Даже несмотря на полное отсутствие мозга под черепной коробкой.

Гундяй понял - у него появился шанс на победу. Соскочить бы как-нибудь с креста... И тогда можно попытаться добраться до ледоруба. Вон он, в центре пентаграммы на полу валяется, зарядился уже, наверное, под завязку... Именно этим ледорубом был когда-то смертельно ранен в голову соратник и конкурент распоясавшейся мумии запасной вождь революции Лёва Бронштейн-Троцкий. Попытался дернуться - бесполезно. Некромант взмолился:

- Господи! Спаситель, оттолкни меня от себя. Отстрани! Отринь раба своего беспонтового. Яви чудо, окажи хоть разок чисто конкретную милость. На хрена я тебе грешный такой. Я ж к твоему бизнесу присосался корысти ради. И делишки мои тёмные, и мыслишки мои нечестивые, и деньжонки мои грязные

аки носки гастарбайтера, и от бороды моей кровушкой засохшей за версту воняет. Отвергни! Отторгни мя!

Молящийся некромант спиной вдруг почувствовал, как за ним сзади натужно заскрипело дерево.

И чудо отторжения некроманта Спасителем свершилось. Гундяй ощутил резкий удар деревянной коленкой под зад и слетел с креста.

Его тотчас же атаковала мумия. Таранила с разгону лысиной в многострадальный зад и валила с ног, лишь только некромант пытался подняться. Если бы вождь не был пьян и не ошибался на виражах, давая некроманту хоть какую-то передышку - заклевал бы лысиной до смерти позорной.

Стиснув зубы, извиваясь и сшибая огарки давно потухших чёрных свечей, Гундяй упрямо полз к ледорубу.

Из последних, казалось бы, сил дотянулся до инструмента, стремительно вскочил и развернулся навстречу атакующей мумии.

- Отдай, твай, сейдце, вейни мне м-мо-о...

Зверски оскалившись, некромант со всего размаху ударил ледорубом визжащую на бреющем подлёте мумию, вонзив острие в татуировку Ордена на груди вождя - аккурат в центр перевёрнутого пентакля.

Мумия коротко вякнула и замерла на полуслове. Повисев несколько секунд в воздухе, трагично рухнула на пол.

Стало тихо - именно такой мёртвой тишине и положено стоять в подземелье гробницы...

Некромант шумно дышал, ноги его тряслись. Адски ныл после Христова пинка копчик.

Татуировка Ордена медленно оплывала в невнятное пятно трупного цвета. - Говно твоя шайтанинская магия, вождь. Моя, без базара, покруче будет. Отдышавшийся некромант задвинул распахнутую челюсть угомонившегося вождя на место и пошёл мыть заскорузлую от жертвенной крови бороду в служебную душевую кабинку.

Глава 03. СВЯТОСТЬ: ОЗАРЕНИЕ

1.

А между тем, главный устроитель переполоха на Красной Площади находился всё это время совсем близко - за Кремлёвским Забором. А если точнее – в ядерном бункере под одним из церковных соборов, в своём служебном кабинете.

Лишь этот человек и получивший от него задание Гундяй точно знали причину появления на Красной Площади кровавой лужи. Но в отличие от исполнителя некроманта этот человек знал не только причину, но и конечную цель содеянного - ради чего.

Эта цель, при всей её кажущейся безумности и неосуществимости, была следствием его намерений. Мало того - в его власти было вовремя прекратить

буйство потусторонней стихии. Но он этого делать не спешил. На то были серьезные причины и намерения личного характера.

ВЛАДЫКО

2.

Гундяй ехал на встречу с Примусом - отчитаться по ритуалу допроса мумии вождя. Ему было очень и очень неуютно - предстоящая встреча с куратором не сулила ничего хорошего...

Такие встречи не афишируются в СМИ и проходят в обстановке строжайшей секретности.

Для внешнего мира, где официально не существует ни некромантии, ни мумий шайтанистов. Гундяй был персоной публичной, более чем известной очень большому количеству народа. Иногда, как сейчас, это доставляло Гундяю массу неудобств.

Есть вещи, о которых непосвящённым не положено ни в коем случае знать - ни личной охране, ни персональному водителю, ни собственной жене, ни секретутке, ни коллегам по бизнесу... А уж если, упаси ГБ, газетчики ухитрились на событийный след наступить и что-то унюхать... Тогда ничего не попишешь - приходится и в расход списывать, вместе с издержками по утечке информации. Так особо любопытные скоропостижно и исчезают в бездонное Никуда без права переписки. Реноме зелёных человечков и не такое стерпит - замечательное прикрытие!

Но всех любопытных не упокоишь. Поэтому до Примусова бункер-кабинета Гундяй добирался спецтранспортом Некрополитена - тайной подземной сети ПодМо$ковья.

Некрополитен, как и любое прочее правительственное имущество спецназначения, был секретным объектом. Кордоны эксклюзивной территории Правительства Родины охраняли от нежелательного вторжения пограничники Канализационно-Внутренних Войск. Допуск простых смертных (кроме сервисной службы технического обслуживания) строго запрещён - вне зависимости от маргинальности гражданского статуса: бомж, диггер или просто безвинно заблудшая овца, случайно забредшая КУДА НЕЛЬЗЯ… Нарушителей границы Государственной Тайны карали по всей строгости внезаконья спецслужб: поймают, сначала душу до последнего глюкончика вытрясут на допросах, а потом - к профессору Кащеенко… А там доказывай со слюной идиота у рта, что видел то, чего нет, и никогда не было.

Трясясь в вагончике-капсуле двойного бронебойного стекла, заполненного святой водой для защиты от водящейся в туннелях нечисти, Гундяй зябко поёжился - не потому что увидел за иллюминатором стаю белёсых тараканов , пытавшихся состязаться в скорости с бронированной вагонеткой. Нет, внешние тараканы, жившие в сети Некрополитена многочленными общинами, Гундяя волновали не больше, чем собственные внутричерепные. Он попытался представить себе выражение лица Примуса после своего доклада о позорно проваленном дознании…

И не смог.

Водился за Гундяем один маленький грешок. Гундяй всегда боялся смотреть в глаза своему начальству, которому служил - поэтому весьма смутно помнил не только лица Примуса, но и очень туманно представлял себе лик Христа - как зыбкое колышущееся пламя свечи.

Увы, да. Гундяй был не только агентом ХЗ Отдела ГБ и личным некромантом Примуса. По совместительству Гундяй официально числился священнослужителем нулевого ранга. И ныне, с подачи своего куратора занимал должность Святейшего Патриарха Всея Азиопии. Величали его на свету Божьем не иначе как Владыко…

Интуитивно Гундяй знал - стоит ему единожды встретиться глазами с бездонной глубиной взгляда Спасителя, он как личность сразу же перестанет существовать и в тот же миг будет смят, раздавлен и растоптан аки червяк. Если даже деревянный символ Его сущности своей худой коленкой - да без размаха! - вон какого пенделя давеча отвесил, когда с креста скидывал. И булки, и пердячья косточка до сих пор онемевшие до полного бесчувствия... Владыко вздохнул и перекрестился:

- Верую, Господи, в могущество твое. Силён.

Если бы первосвященнику Гундяю кто сказал, что, занимаясь некромантией, он святотатствует, Гундяй очень бы искренне удивился и с удовольствием подискутировал бы на эту тему с тёмным оппонентом:

РПХЦ никогда не отрицало библейские факты некромантии. Согласно показаниям свидетелей, приведённых в Библии, - мёртвых не оживлял разве что только самые ленивые из апостолов Сына Божьего... Тот и сам Он не раз проделывал Чудо Воскрешения - для поднятия собственного авторитета, чтобы люди в могущество Его уверовали. И сподвижников своих этой методе обучил. Так в чём грех?

При некромантических практиках главное ведь что: не скатиться в солипсизм - профессиональное психическое заболевание тёмных средневековых колдунов. В гордыню не впасть - я круче Бога. И всё будет в ажуре.

Так что Владыко искренне верил: раз идеологическая политика Церкви гибкая - значит, она мудрая и дальновидная.

...Языческие обряды? Гороскопы и эзотерика? Да на здоровье, веруйте, граждане-паства: в воришку Масленицу, во врождённые манеры Свиньи и Скорпиона, в интеллект Овцы и свободу воли выбора ея Бараном объекта шоппинга - хоть до потери Фэн-Шуя…

...Пришло время признать, что Земля вертится? Признаем, а Николу Коперника не только оправдаем, но и в великомученики запишем…

...Аллах тоже акбар? Да сколько угодно, лишь бы к нам в столичные храмы ихние глупые бабы с динамитом не лезли…

Владыко снова перекрестился - на этот раз не мелко и пугливо, а размашисто, с чувством...

Хорошая у меня Вера, правильная, спаси ГБ... Тьфу ты, БГ!

3.

В бункер-кабинет Примуса вошёл с трепетом великомученика.

- Господин куратор, агент "абсолютный нуль" по вашему приказанию прибыл. Разрешите присутствовать?

Примус оторвал руки от пульта СДМП , встроенного в столешницу кабинетного стола, молча кивнул.

Гундяй мялся на пороге.

Наконец Примус соблаговолил буркнуть:

- Присаживайся, не топчи коврик.

В кулуарах власти, так же как в уголовной и прокурорской среде, избегали говорить "садись" - только "присаживайся". От тюрьмы и сумы, конечно, круговая порука бережёт, но всё равно лишний раз словами нехорошими кидаться. Бережёного не только Бакс бережёт.

У Гундяя чуть отлегло от кишечника. Начало разговора не предвещало служебной вздрючки - коли Примус присесть дозволил.

Унылая фигура Гундяя тут же подверглась мгновенным метаморфозам... И вот уже не облажавшийся с ног до бороды агент Гундяй, а сам Владыко повернулся ликом в сторону висевшего в Красном Уголке бункера зеркального трельяжа в иконном окладе и степенно перекрестился:

...На нечёткое в полумраке бункера бесцветно-серое Примусово отражение... ...Тайком сглотнув слюну зависти - на отражение заманчиво сиявшего в дальнем углу бункера Главного Штурвала Страны...

...На собственное отражение, боязливо трепыхнувшееся в язычках пламени зажжённых перед иконостасом свечей...

И только после этой обязательной ритуальной процедуры осторожно присел на краешек привинченного к полу табурета - напротив через стол от куратора. Всё время, пока первосвященник, путаясь в складках рясы, усаживался, куратор молча, с пристальным прищуром смотрел на Гундяя.

Молчание затягивалось. Владыко заёрзал на табурете. Ему снова стало неуютно и зябко в животе.

Но Примус сегодня почему-то, несмотря на неудачу дознания, был настроен миролюбиво.

- Что, Гундяй, сделала тебя мумия, как щенка? - хмыкнул Примус, наконец-то соизволив начать беседу. И стремительно развернул настольную лампу в лицо Владыке.

Владыко горестно пожал плечами - каюсь, облажался, какие могут быть оправдания - и смиренно вздохнул:

- Так точно-с, господин куратор, сделала. Ой, сделала… Сам в расстройстве недоумения пребываю. Плешивец окаянный... Нашпигован, сука лысая, оказался бесовской силой по самые тапочки.

Окончательно уверовав, что сегодня дрючки отменяются, Владыко приосанился сообразно сану, уселся на табурет в полное седалище и приступил к отчёту - потея и щурясь в потоке изливающегося на него света.

4.

Примус слушал отчёт некроманта вполуха. Всё уже и так понятно. При дознании выяснилось, что труп хорохорился - на Тот свет ни денег

немецких, ни бриллиантов экс-царских он с собой не уволок. Скверно... И вообще, прокололся Примус как, лох с затеей допроса: как раньше сам не додумался, что Ильич и Небеса – два несовместимых понятия. Там и на порог вождя после смерти не пустили. Хотя просился – хоть в амвон-золотари, хоть в санкт-техники, лишь бы в Рай-Центр…

Идею допросить авторитетный труп вождя пролетариата Примусу невольно подсказал сам Гундяй, совладелец банка РПХЦ "Страсти Христовы" - после того, как куратор недавно подковырнул Владыку, тщательно маскируя личный интерес под шутку с подначкой:

- А твой банк, часом, филиалов на Небесах не наоткрывал ещё? Владыко скорбно закатил глаза в потолок подземного бункера: - Кто-то из ваших должников, господин куратор, не рассчитавшись, умер? Примус хохотнул, хотя внутренне поморщился: "Умён, скотина". - Да нет... Считай, что мне любопытна историческая правда Родины: кто и куда царское золото потырил. Колчак не в теме, не верю...

- Понимаю ваше стремление восстановить историческую справедливость... Ради неё даже на дно Байкал-озера лично не побоялись опуститься. Дважды. Очень мужественный поступок, господин куратор-с. Гражданский подвиг, благородный риск на благо и процветание Родины... Если не вы, то кто? Примус перебил раздухарившегося Владыку:

- Не юродствуй, не перед телекамерами...

Гундяй почуял запах золота и повёлся дальше уже сам.

- Я и у мумии спросить могу. Лично. Я - некромант. Я - лучший некромант! Расколется как миленький...

Примус с любопытством наблюдал как проснувшийся в глубине Гундяя некромант стёр благостную личину Владыки, взбаламутил психику, вздыбил бороду змеиными дредами Медузы Горгоны, застил глаза мертвецкой белёсой поволокой презрения к чужой смерти. Потерявший контроль над рабочим имиджем, моментально позабывший свой должностной дресс-код Владыко затопал ногами, потрясая гневно крестом:

- Так и спрошу безбожника! Куда, сука плешивая, царские червонцы закатал? Где сдача с немецких денег, выделенных на победу революции в отдельно взятой стране? Как бриллианты диктатуры пролетариата уволок с собой? Умел всё-таки Примус рулить - и не только всяческими видами летающего, плавающего, ныряющего и кукурузосборного транспорта - но и людьми. Дальнейшее было делом техники, отточенной родной Конторой до филигранности: подготовка операции допроса мумии, сбор по музеям необходимого некроманту реквизита - личных вещей покойничка, получение санкции на проведение научного эксперимента под грифом "абсолютно секретно", обеспечение информационной безопасности...

Да и Гундяев профессионализм некроманта Примус оценил в полной мере - оживил таки, шельма церковно-приходская, застарелый проспиртованный труп! И даже необходимость ледоруба в экстремальной ситуации выхода дознания из под Контроля предусмотрел... Всё - кроме лужи. Вот только итог допроса неожиданным боком вылез.

Надо думать... Отрицательный результат - тоже результат. В справедливости этого Примус убедился, несколько раз прокрутив видеозапись ритуала, пока Гундяя ждал на отчётный доклад.

Мумия сказала главные слова, которым он поначалу должного внимания не уделил: "Единственное, что ценится на Том Свете - это Святость. Дъюугой ваюты там нет".

Примуса мгновенно вспотел. Он понял, что учуял чисто конкретный след того, что искал полжизни. От волнения зачесались залысины.

Значит, святость… И другой валюты там точно нет...

Вот это да! Значит, только распоследние лохи готовы продать свою душу ради личного бессмертия. Потому что душа, оказывается, единственный проводник в Бессмертие. Точнее, уникальное средство транспортировки личности на Тот Свет. И чем больше душа накопит прижизненной святости, тем больше "лошадиных сил" у этого транспортного средства.

Более того, святость - капитал, без которого невозможно обеспечить себе ни пропуск в Рай-Центр, ни тёплое местечко Там, ни близость к Богу, ни особые полномочия.

Итого: накопив... накупив, изъяв, изготовив... - это уже не важно, для достижения таких целей все средства хороши... Короче, заимевший здесь прижизненно святость может обеспечить себе комфортную и гарантированную персональную Вечность!

А вот это и был именно тот настоящий Результат, то Знание, ради которого стоило не только Красную Площадь, но и всю подотчётную страну затопить кровью по самый Арарат.

5.

Размеры личного состояния Примуса были никому не ведомы. Наверное, даже ему самому - потому как его состояние увеличивалось ежедневно, ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Тысячи и тысячи финансовых потоков, ручейков и струек, нефте-, газо- и баблопроводов накачивали бесчисленные кошельки Примуса, раскиданные по счетам банков всего мира.

Финансовые аналитики осторожно поговаривали о сумме порядка сорока миллиардов, о грязных наркоденьгах, о бесчисленных финансовых махинациях, рядом с которыми мелькало его имя, о торговле оружием...

Примус только криво ухмылялся, когда до него эти зловонные СМИшные мухи слухи на излёте долетали. Сорок миллиардов... Пятьдесят... Выковырянные из носа крошки быдлячей зависти... Жидковато у голожопой нищеты с фантазией - даже количество нулей для Больших Денег вообразить не в состоянии. Он был сказочно богат, страшно богат, ужасно богат, кошмарно богат. Деньги, как известно, не пахнут, даже если за версту воняют смертью, кровью, ложью, чьими-то изломанными судьбами, позором для родной страны, впавшей в нищету, зависимость и грязь брезгливого отношения к ней соседей закордонцев...

Но накопление Капитала и Власти не беспредельно. И проблема, к сожалению, не в размере кошелька и не в высоте трона... В конце концов, всё упирается в

недолговечность бренного бытия. Забота о здоровье, лучшие врачи мира, новейшая диагностика отклонений от нормы функционирования тела - лишь временные меры, ненадолго оттягивающие неизбежность финиша. Примус, в отличие от большинства из своего окружения, живших сегодняшним днём, задумываться о Смерти начал давно.

Как только появились первые Большие Деньги и Большие Возможности, Примус начал искать пути решения проблемы долголетия. В идеале его интересовала персональная Вечность, но на данном этапе любой промежуточный вариант, дававший дополнительные десятилетия личной жизни, его вполне устраивал.

За годы поиска гения-ботаника, который смог бы достичь приемлемых результатов, была выкинута на ветер уйма средств - государственных и личных. Науку и всяких-разных начитанных очкариков Примус с некоторых пор возненавидел окончательно и бесповоротно. Туманных обещаний и умных слов он наслушался до блевотины. Сколько ему успели показать белых лабораторных мышей и крыс, сосчитать невозможно. Все они сдохли. А конкретного Результата до сих пор не было.

Не было больше веры у Примуса ни в чаны с криогенной заморозкой, ни в антиоксиданты молодильных яблочек, ни во вшивание антигена старения, ни в нанороботов, ни в перенос личности в машинную память - Примус от отчаяния даже до компромисса с таким временным вариантом докатился, хотя электронику никогда не жаловал.

Всё это не более чем бизнес по разводке лохов. Вон, Толян Чурбакс как скороспелых олигархов окучивает со своими онанотехнологиями - весьма успешно… Ну ошкуривает, ну капает ему что-то там... Тоже, дурак хитрожопый, одним биологическим сроком живёт?

Нет, скорее всего, Толян, нахапав свободно-конвертируемых гигаватт-часов не на одну загробленную им ГЭС, сам теперь боится Смерти и тоже мечтает жить вечно. В кошелёк Чурбаксу не заглянешь и силовыми методами карман не вывернешь - Крыша у него заморская, надёжная... Но явно есть, что на подходе к финишу терять. Вот ему все, кому не лень, мозги заумью и пудрят. Недавно на очередной развод клюнул - "продлеватель жизни", изобретение некоего Суклачёва. Тот мантией академика клянётся - глотаешь одну таблетку в день и как минимум восемьсот лет дополнительной жизни гарантировано, но таблетки надо глотать ежедневно все эти восемьсот лет. А они дороже экстази. Мол, проверено в лаборатории: процессы старения в организме вообще прекращаются.

Идиот Чурбакс и повёлся - миллиард семьсот лимонов денег тут же прохиндею отслюнил. Хотя... Нет, не идиот - с частных инвесторов выдоить под эту тему можно в десять раз больше.

Антиоксиданты и БАДы вообще модная тема, многие на ней поднялись и нормально себя чувствуют. А как Толяновы подельники первого демократического позыва ГейДоДыр и ЧерноМордин крякнули - Чурбакс совсем с ума сбрендил. Нервничает, торопится, деньгами направо и налево раскидывается... Сейчас его к окучиванию готовит этот... как его... тьфу!-

туролог нацболовский... ну, ФИО которого в честь пулемета "Максим" и автомата "Калашников"...

Примуса, обжёгшегося на этой тема уже не единожды, в последнее время интересовало другое. Естественно, настал момент, когда он задал себе непростой вопрос: "Жить вечно на этом свете не получится. Как перевести деньги Туда?".

Брать в разработку темы "Святость" компаньонов, того же Толяна Чурбакса или бывшего губернатора Абрам-Чахотки, чукотского еврейчика Абрамчика с царской фамилией Романов, Примус поразмыслив здраво, не рискнул - обуют бизнес-кенты, охнуть не успеешь.

А надёжный компаньон, ох, как нужен. Только вот где его взять?

6.

Словно подслушав мысли своего куратора, Гундяй продолжавший бухтеть отчёт по допросу мумии, умолк и бухнулся на колени. Отбивая поклоны и тряся обтянутым рясою задом, пополз вокруг стола к Примусу - лобызать обувь. - Господи, господин мой… Не гневись, падаю ниц пред тобою, зело борзо на хвост упасть хочу… Возьмите в долю, шеф… Забожусь - пригожусь… Готов инвестировать в тему… Всё, что нажито непосильным служением Богу и Отечеству…

Примус развеселился:

- Какие капиталы… Мне-то уж не гунди, Гундяй. Это твоих-то жалких четыре миллиардишка, это капитал что ли? Не смеши, твоё святейшество… Моей акробаточке-депутаточке на булавочки. И вообще... Помнишь поговорку: "Не суй свой взнос в чужое дело"?

- Я бизнес-заповедь "не суй всуе" блюду, поэтому мой базар по делу. Не токмо баблом, благословением на благое дело от имени Бога и молебнами поддержку темы обеспечу… - продолжал накручивать себе вес Владыко, набиваясь в миноритарные компаньоны.

- А вот этого и не вздумай! Ты уже благословил недавно нашу олимпийскую сборную… канадским лесорубам на потеху.

С таким аргументом ниже пояса Владыко спорить не стал. Лишь подумал хмуро, пряча мысль под личиной подобострастия: "Это я-то намолить благословение не умею? Да типун тебе на язык… Завтра же поутру и вскочит...".

Но вслух Владыкой было сказано другое, с интонациями максимального почтения - аргумент был весом, но болезненно щекотлив для кураторского себялюбия:

- До апокрифических заначек церковных по теме вам, господин куратор, не дотянуться никак при всей вашей влиятельности. Соврут попы - а нетути... И за язык не поймать, и силой не вытрясти. А я смогу даже из Ватиканских загашников хоть чёрта лысого выцарапать, даже несмотря на то, что у нас с ними бизнес-модели служения Богу разные. Свои пляшущие под мою дудку человечки и там имеются...

Примус перестал насмешливо лыбиться и пристально взглянул на Гундяя, опять

направив настольную лампу ему в сивобородое лицо. На свету сразу стало заметно - борода крашена и модно мелирована под седину "перец с солью". Владыко вытаращил широко распахнутые глаза и старался не щуриться и не моргать под напором слепящего света, пытаясь предъявить куратору абсолютную честность и чистоту верноподданнических помыслов во взоре. Примус результатом проверки остался как бы удовлетворён. Пока Гундяй строил ему невинные глазки, подумалось, взвесилось, порешилось: "Во как холуя-кретина качественно из себя корчит. Компаньон, безусловно, нужен... Шельма Гундяй, конечно, не меньшая, чем рыжий Толян или тфу!тболист-яхтсмен Абрамчик Романов... Но от этого хоть какая-то практическая польза для плана "Святость" наметилась. А там видно будет, не впервой... И за "лысого чёрта" он мне ответит - чуть позже".

- Сколько лет уже, агент Гундяй, ты со мной сотрудничаешь на личном контакте?

- Тринадцать.. - Гундяй поперхнулся, мысленно перекрестив грешный рот свой. Негоже некроманту число "тринадцать" лишний раз всуе упомянать. И суетливо поправился, - Да уж более двенадцати годков, считай... Верой и правдой, воистину глаголю!

- Лады. Считай, ты в теме, херр табачный капитан. Без базара. Держи краба. Дабы окончательно закрепить доверительность партнерских бизнес-сношений - согласно комитетским рекомендациям по вербовке - Примус подмигнул просиявшему от накатившего фарта Гундяю и дружелюбно, хотя и несколько фальшиво, промурлыкал пару строк:

Служили два товарища... ага...

Служили два товарища в одном и том ГБ...

7.

Начали новоиспечённые компаньоны с закладки теоретического базиса. Гундяй приосанился - в вопросах трактования церковью святости Примус ему в заплатки рясы не годился.

Не тратя времени на привычные поведенческие шаблоны по схеме "агент куратор", Гундяй натянул личину Владыки и начал вещать.

Навещал Владыко много, но всё по делу.

Особенно понравилось Примусу из разъяснений патриарха-некроманта, что с точки зрения церкви понятие святости не требует изначальной безгрешности человека.

Святость - лишь особое состояние человека для приближения его к Богу посредством благодати. Это состояние оправданного от вины человека перед Богом. Очистившись добела от грехов, вполне реально заделаться святыми ещё при жизни.

- И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего . - уточнил Владыко для дополнительной аргументации.

- Ты мне тут православие головного мозга не разыгрывай... На нормальный

русский сразу переводи, а то без расшифровки, что гадания цыганки, что твои цитаты витиеватые... Зачем мыться? Чем? Святой водой? Как часто? Гундяй весьма авторитетным тоном, но терпеливо и внятно растолковал, что слово "святые" в Новой версии Завета употребляется апостолами по отношению к членам церкви Божьей, среди которых были, есть и всегда будут и те, чей образ жизни до вступления в члены церковной Братии раньше отличался особой безнравственностью: блуд, проституция, мужеложство, пьянство, разбой. Вот так сразу стало понятнее... Проституткой себя Примус никогда не считал, даже политической, но ему (как дипломированному юристу) понравились такие божественные скидки на изначальную греховность человеческую априори. - Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа ... - тут же процитировал Гундяй.

- Ну, весь мир со всеми его обитателями поиметь я пока не потяну, но деляночка своя имеется... - важно кивнул головой Примус, комментируя услышанное. - И святость, значит, можно поиметь...

- Какой же плод вы имели тогда? [Такие дела], каких ныне сами стыдитесь, потому что конец их - смерть. Но ныне, когда вы освободились от греха и стали рабами Богу, плод ваш есть святость, а конец - жизнь вечная" . - Надеюсь, насчёт рабства Божьего, это не более, чем религиозный пафос, метафора?

- Не более чем "рабство на галерах". Эффективная фраза для паствы, - успокоил Владыко.

- А кто имеет преимущество на Святость? - не уставал выпытывать Примус. - Блаженны нищие духом… - пропел патриарх елейным вибрирующим голоском очередную догму своего бизнеса.

- Э… это скорее для тебя, Гундяй, подходит… - поморщился Примус. - Другие социальные категории претендентов в назначенцы имеются?

- А то! - важно кивнул Владыко и поддёрнул неудобно давящий на промежность тяжеленный крест, зажатый между жирными ляжками. - Не одними же блаженными наша Церковь сильна. Лики святости - различные категории, на которые в православии принято разделять святых при их канонизации и в почитании в зависимости от трудов при жизни. Стремление к святости - это естественное стремление каждого православного христианина. - А как лицензию получить? Кто уполномочен именную ксиву канонизации выписать и завизировать? Ты что ли, Гундяй? По-моему, тогда это туфта полная будет, а не корки. Уже бы полстраны твоей ксивой перед носами вахтёров и гаишников трясло - при твоей-то продажности.

- В наших пенатах тоже как бы демократия, шеф. Согласно канонам церкви, я уполномочен только порекомендовать к канонизации. Ну, это как лоббирование претендента на пост Святого… - смиренно парировал Владыко грязный намёк куратора на его нечистоплотность. И отфутболил пас обратно куратору. - Это как отбор кандидатур в президенты накануне светской выборной кампании, шеф… Всё как бы чисто политкорректно, все как бы равны, под одним ОблизБерКомом ходят...

Примус мазнул нехорошим взглядом поперёк смиренной морды Гундяя - не

слишком ли ряха рясовская распоясалась?

Владыко всем своим видом выразил крайнюю степень верноподданичества. Может, подольстился так, слегка грубовато? Дрессировка алле-ап!-позиции на арене Политического цирка "ОблизБерком" в Берлогово было любимым хобби Примуса. Закулисной возне со своим ручными питомцами Примус уделял всё свободное от государственного бизнеса время. Для него это был отдых - как для попадьи вышивание православным крестиком.

8.

Напоследок Гундяй вкратце расписал Примусу стандартную процедуру канонизации:

- Для причисления церковью выборного кандидата к лику местночтимых святых необходимо соборное решение правящего архиерея, клира и мирян епархии. Не люди с улицы решают, кого в святые зачислить. Абсолютно не допускаются в клир некрещеные лица, женщины... И лица, подвергавшиеся публичному покаянию .

- Строго у вас с персоналом. Насчёт добровольно раскаявшихся понятно. Таким не место в кресле святого. Это ж как ссученные на зоне... Кто ж на себя телегу сам катить будет? Только распоследний фраер, который на лживые посулы следака повёлся... С бабами тоже всё ясно. Кухарки у марксиян уже дорулились. - Кстати, а как драгоценное здоровье вашей дражайшей половины? Примус глянул на патриарха как на законченного идиота - шестёрка, а не партнёр - и криво ухмыльнулся:

- Она утонула.

Поняв, что сморозил что-то не в строчку и не вовремя, Гундяй зачастил дальше: - Положительное решение материалов, представленных епархии комиссией СС по канонизации святых…

- СС?! - в Примусе проснулся штази.

- Священный Синод… - успокоил куратора Владыко. - При положительном решении комиссии следует утверждение Патриархом, то бишь мною. По этому пункту точно никаких проблем, шеф. Завизирую. Зуб даю.

Так же Примус узнал, что до начала канонизации от кандидата, баллотирующегося в святые, потребуется предъявить хотя бы что-нибудь одно из ниже перечисленного: безукоризненная вера, христианские добродетели, явленные Богом через человека чудеса.

- Без проблем. Не так уж технически сложно сейчас чудо устроить. И экспертизу проскочить, и оценку сотворённого чуда максимальную получить - особенно если своя рука волосатая в экспертной комиссии есть. А уж справка о моральной устойчивости и безгрешности... Вообще, тьфу! Да и перечень добродетелей... - Примус начал загибать пальцы, прикидывая малобюджетные варианты за госсчёт. - Пара поездок с газетчиками в мухосранскую БГ-дельню престарелых... носочки там вязаные... шприцы одноразовые... прочая некондиция просроченная, контрафакт подмоченный или ещё какая гуманитарка - что угодно в зачёт сойдёт...

Владыко степенно кивал бородой, согласный с каждым загнутым шефом

пальцем. Дождавшись паузы, добавил озабоченно:

- А вот почитание мощей нового святого, составление молитв, написание икон местночтимых святых возможно только после их канонизации . - И тут же поспешил усугубить свою значимость в затеваемом предприятии. - Зато я приложу все усилия, чтобы в нашем ведомстве без бюрократических проволочек и лишних экспертиз было запротоколировано явления чуда сразу же по факту.

- Фи... Так всё просто? - Примус недоумевал. - А что ж не пиарится никто, статус святости не получает? Не понимаю.

Владыко пожал плечами:

- А чёрт его знает. Я и сам как-то не задумывался особо... Мы, патриархи, посмертно, по чину и за выслугу лет получаем такую сертификацию... А другие... Наверное, безбожники... Или денег жалко.

- На привилегии в Вечности? - Примус покачал головой и задумчиво пожевал губы. - Ладно, на сегодня хватит. Это надо переварить тщательно... Но где-то здесь подвох точно зарыт. Не должно быть всё так просто. Или врут твои талмуды, или мы чего-то пока совсем не понимаем. Всё, свободен, Гундяй - до завтра. И постарайся успеть подготовить мне к утру церковные досье на житие святых, вкратце - основные этапы карьеры.

Но для начала необходимо было вычистить информационный след из памяти нежелательных свидетелей, оставшийся после допроса мумии вождя - подтерев за Гундяем следы кровавой лужи на Красной Площади.

Как только за Гундяем затворилась, отшипев пневмосервером, бронированная входная дверь, Примус позвонил КУДА НАДО и процесс инфозачистки пошёл.

Глава 04. ЛУЖА: ЗАЧИСТКА

АВРАЛ

1.

В главной психбольнице страны был объявлен всенощный аврал. Окна главного здания всю ночь пылали ярким светом операционных софитов. Железные ворота только успевали открываться-закрываться по требовательному рёву чёрных санитарных джипов с тонированными зарешёченными стёклами. В приёмном покое было очень беспокойно - шумно, многолюдно и нервно. Профессор Кащеенко в операционной своей клиники только успевал - как стакановец в забое - неистово тюкать никелированным молотком, вколачивая иглы во лбы нежелательных свидетелей кровавой лужи из числа второсортных исполнителей. Глаза профессора горели, душа пела, тело потело. Две медсестры-ассистентки заботливо вытирали пот, катившийся крупным градом с профессорского лба. Третья делала послеоперационную перевязку. Кто-то вбегал-выбегал, менял иглы и судна, кто-то заботливо расселял прооперированных по камерам. Пламенным азартом внеурочной работы был охвачен весь персонал психушки. Никто не скулил, не ныл, не жаловался на внезапные сверхурочные и напряжённый трудовой ритм.

Списки пациентов ещё вчера заботливо подготовила учётная служба переписи

населения ГБ. Коллективную санкцию на принудительное лечение подписал главмедбрат страны Генеральный Государственный Санитар Онанищенко. За номером первым в очередь на префронтальную лоботомию числился милицейский сержант Синельников, обнаруживший вчера утром кровавую лужу на Красной Площади. Домой после дежурства Синельников так и доехал. Вечером, после того, как постовой милиционер-очевидец явился для сдачи смены в родное отделение - расписаться в нарядном журнале и сдать табельное оборудование, к нему подошли двое с предложением "пройти и поговорить". После чего Синельникова вежливо затолкали в служебный джип и доставили в операционную к профессору.

Далее, в порядке очередности амнезного списка - согласно времени прибытия - в клинику Кащеенко начали поступать курсанты-полотёры, рядовые и сержанты кордонов оцепления, связисты-телефонисты служебных каналов спецсвязи, диспетчеры и т.п. служивая мелочь из массовки, оказавшаяся свидетелями того, что им не положено было видеть по чину. Бригаду цивильных золотарей кровососов из Отдела коммунальной зачистки тоже не обделили вниманием. Симптомов психиатрического расстройства на почве временного помешательства у нежелательных свидетелей дожидаться не стали. Выдёргивали очевидцев - начиная с вечера, всю ночь, вплоть до рассвета - и отвозили в клинику на профилактическую операцию префронтальной лоботомии.

Никто не был забыт, и всё было позабыто.

ПРОТЕЧКА

2.

А кровавый фонтан Лобного Места заткнулся ещё к полуночи - как бы сам по себе. Лужа испарилась, словно её никогда и не было.

Но, несмотря на территориальную, ведомственную и информационную блокаду Красной Площади, слухи о непонятном чуде просочились за периметр оцепления. Пресс-центр МВД прессовал вертевшихся вчера вокруг оцепления журналистов по полной программе близких контактов третьего вида с населением, но как-то просочилось...

О произошедшем на Красной Площади, не прошло и суток, узнали и чесали языками все, кому было не лень - от Абрам-Чахотки до Самозастройной Окраины. Примус злился, но что поделать - издержки как бы демократии и информационно-технического прогресса. Заголосили о Конце Света кликуши, им злобно подтявкивала политическая алле-ап!-позиция, учёные ботаники выдвигали фантастические версии, пытаясь притянуть за уши мистику к догмам физики...

...Лидер марксиян Зюга в своей вступительной речи на внеочередном съезде КоПи$$ экстренного созыва в честь неБесного Знамения новой rewолюции заявил, перевирая, как обычно, заветренные заветы Ильича:

- Всё красное - это знак скорого алого рассвета новых революций. Вождь мирового пролетариата и теперь живее всех живых. Банкиров в шахты - нас в банкиры! Ресурсами страны будет банковать народ! Жить станет лучше, жить

станет веселей. Кипит наш разум возмущённый!

Сорвав бурные продолжительные аплодисменты соратников по борьбе за место у госкормушки, Зюга на всякий случай - для истории - продублировал тщательно отрепетированную и обкатанную речь ещё и в ГосДупе. Там тоже спросонья некоторые зааплодировали, но не долго и с вальяжной ленцой. Верный служака двуглавого президентства господин ГрызLove, аппонируя Зюге, тут же искусно вывернул всё наизнанку. Он рокировал причину со следствием, обвинил в произошедшем инциденте марксиян и, пользуясь случаем, спровоцировал давно стихшие дебаты о выселении вождя из Мавзолея...

...Президент КалНыкии срочно прервал дружественный НЛО-визит к Зелёным Человечкам и официально заявил лидеру марксиян Зюзе, что в случае, если встанет вопрос о перезахоронении тела вождя, он готов выделить один миллион долларов, чтобы перевезти в Глисту - столицу ханства Илюмжинова - и мавзолей, и само тело.

- Это наш земляк, а мы своих земляков не забываем, мы чтим свою ЛТПись, - отметил президент КалНыкии.

По его словам, бабушка вождя была калнычкой и поэтому народу КалНыкии насрать, что его маму угораздило родиться жидовкой.

И напоследок прозрачно намекнул, что в студенческие годы он занимался не только экспроприацией имперских запасов козлиной шерсти, но и колдовством, шаманизмом, эзотерикой. Так что, проведение ритуала телепортации мумии на новое место нежитьства технических проблем него лично не составит... ...Даже бомонд-фигурант Плюющенко, представитель гламурно-спортивной интеллигенции, выразил сожаление по поводу исчезновения кровавой лужи: - Ах, какой креативненький триколор зажали, сатрапы - красный лёд, лазоревое кашне, белые розы… Камерная трансляция на всю страну в прямом эфире… Очень патриотическое было бы мероприятие. Ты не поверишь! Пи-и-и… Какое шоу мэрская администрация просра… Пиии-и-и-и… Вот же пи… Пиии-и-и-и и… Пи -и-и-и-иии…

3.

В целях пресечения абсолютно не нужных Примусу разговоров, СМИшные новостийные источники старательно забурлили хорошо организованной кампанией мусорно-информационной блокады:

…Клуша Толяновна Хапчак, возвращаясь с внеочередным бой-френдом с гламурной вечеринки, забыла в такси трусы! Таксист, простой гастарбайтер Насрулла Камазов, несмотря на нереально заманчивые предложения фанатов, отказывается продавать предмет звёздного неглиже. На субботнем ток-шоу экстренного созыва, специально посвящённом этой сенсации счастливец заявил популярному телеведущему Максиму Алкину:

- Слющай, какой-такой теньге? Э-э… нюхай… Такой трус сам носить буду, плизка-плизка у самый, пилять, сердец! Вах, какая бляндинка! Мамой клянусь! - А запах! - прорычал потрясённо Алкин…

…Семейство Терафлопсовых в домашних условиях коммуналки создало

народный суперкомпьютер, не имеющих мировых аналогов. Электронный Мозг при первом же включении вычислил со стопроцентной вероятностью, что в результате ближайших выборов победит - вне зависимости от результатов голосования - ныне правящая партия поддержки ныне правящих президентов. Какой именно из ныне правящих президентов будет официально назначен президентом, компьютер пока смог рассчитать только с вероятностью 50/50. Отец семейства Терафлопсовых не смущён половинчатостью результата и полон творческого оптимизма:

- Не всё сразу. Наша семья удвоит усилия по модернизации. К 2012 году конструкцию доработаем обязательно… А потом и нашу младшую дочку замуж можно будет выдавать с чистой совестью.

Зарубежные интели в шоке: "Эти странные Медведевы Дети не устают удивлять цивилизованный мир!".

…Цифровые наркотики - это прикольно! Внимание, суперакция: попробуй сам, предложи другу - и получи один потреблятский онлайн-оргазм бесплатно! ...Среди гламурзиков становится модной глистотерапия. Чайная ложечка глистояиц стоит бешеных денег. Но разве это может быть препятствием для арендаторов, не скупящихся на содержание дорогих любимых женщин. Зато - съела и порядок!

…Подонский шахтер Сергей Шельмук, обожравшись допинга, стероидов и энергетиков, побил рекорд самого Алёхи Стаканова, добыв за смену 170 тонн угля, тем самым на 68 тонн превысив знаменитый рекорд и в двадцать раз норму, принятую до этого на участке, где он работал. Третьи сутки руководства шахты не может выдать герою труда небольшую премию - ведь что сегодня рекорд, то завтра норма за ту же зарплату. Шельмук скрывается в одной из заброшенных штолен, узнав, что товарищи по забою поклялись на иконе хозяйки Мандраж-горы почистить испачканное лицо рекордсмену, как только тот выползет на поверхность...

…Ихний президент (Обамушка-чувачок нашему младшему президенту) показательно искупался в Мексиканском заливе. Бледнолицых жителей побережья накрыло расистской волной зависти - чего ему, негру, опасаться последствий купания на пляже, загаженном безвозвратно нефтью… …Сотрудниками внутренних органов обнаружено ещё одно берлогово известного террориста Косолапова. Террорист с патриотической, почти президентской фамилией Косолапов печально знаменит своими ежегодными августовскими подрывами Невского Экспресса на полпути между конечными пунктами назначения. По заверению экспертов, в берлогове террориста была обнаружена колода из-под дикого мёда, в которой недавно толкли тол и свежая, еще дымившаяся парная куча - похоже, чекисты качественно спугнули дикого зверя. Президент лично наградил участников антитеррористической операции и выразил в объективы СМИшных телекамер двойную надежду, что очередного августовского подрыва Невского Экспресса в этом году не будет, и что террорист Косолапов когда-нибудь будет окончательно пойман в капкан спецслужб…

Ну и тому подобный эффективный для нужд государства бред…

ЛИКВИДАЦИЯ

5.

Совершенно неожиданно президент самолично затеял переименование милиции в полицию.

На самой верхотуре Министерства Внутренних Сношений Гражданского Населения начался большой переполох.

Главный Цербер Страны Порешид Жмургалиев с суровым генеральским прищуром публично орал на позеленевших от испуга генералов, не стесняясь специально приглашённых СМИшных свидетелей:

- Ну что, господа ментозавры, дорезвились? домахались дубинками? дохрустелись костями и купюрами? Велено Свыше в нашей стае Коррупцию как бы искоренить. Сроку - 1 (один) месяц, иначе всем вам - песец на воротник, а не переход на зимнюю форму мундир!

Ощетинились в своих норах кабинетных мундиры серые, завиляли кокардами... Оборотней в погонах уже искореняли - до седьмого коленца наколбасили... всех овец паршивых, что делиться не хотели и жили не по понятиям Устава, порвали в своей стае. Зима на носу, скоро совсем жрать некого станет... Кого ещё

гнобить показательно будем? Этак всю Систему угробить недолго... ОМОН овцы по ЧОПам разбегутся.

И что нам, генералам, теперь - на лампасах вешаться? Так пришиты... Надо искать чужих среди своих... А как? По американскому методу Хайнлайна или по сценарию Микиты нашего уважаемого и обласканного Нахалкова искать? Полилась снизу, из-под сапогов генеральских, ахинея инициатив в Высь Министерскую:

...Звёзду Мажора из лобной кости повыковыривать можно... Лучше отставникам-ветеранам...

...Сдать униформу в прачечную, на отбелку запятнанной чести обмундирования. И ксиву Славе Волкову, что нам шинель №5 фасонил, надо срочно править - пусть фамилию на Зайчикова меняет...

...Коммерческих объявлений типа "Мальчики по вызову - тел. 02" больше не давать...

Министру этот бред неконструктивный выслушивать надоело. Всё саму... всё саму делать приходится... даже думать за подчинённых. Рр-р-разозлился генерал, аж лампасы побагровели до апоплексической пунцовости. И рр-р рявкнул он командным голосом:

- ЦЫЛЯ-А-А-А!!! Шерстяные! Слухай сюда мою Цыркуляру! В целях сохранения самоликвидности Внутренних Органов... Приступить к самоликвидации! Если понятие "милиция" себя дискредитировало - срочно переименовываемся в "полицию". Были "менты" - стали "понты". Двух зайцев загрызем сразу - и семенной генофонд кабинетно-штабной вПопуЛизации в наших рядах сохраним, и на €вроПейсовский уровень культуры стрижки стадонаселения одним махом выскочим! И овцы типа сыты, и Волки - как бы целки! Да, и не забудьте пресс-хаты в пресс-центры переименовать. Я сказал. Кру-у-угом, бегом... арш!

И под собственной подписью в соответствующем Указе кривым когтем подчеркнул - как отрезал.

Оно и отвалилось...

6.

"Есть ещё такая старинная русская забава - поиск национальной идеи". (ВВП)

Завсегдатаям социальных сетей - любителям до хрипоты сраться в комментах - подсунули новую погремушку: знаменитый своими провокационными постами блогер Пивасик Чипсов поднял в топ-10 животрепещущую тему: "Что полезнее для здоровья нации - национальная идея или национальная кухня?" Две самые толстые дискуссионные ветви, классика пустопорожнего жанра "Это во всём они, жиды, виноваты" и "Сталин и посмертно нам отец родной" моментально засохли.

Пока телевизионные либераст-шоу мучительно пытаются выродить очередную национальную идею через каналы СМИшной пропаганды, коллектив 100личной 100ловки "Алюминиевая ложка" (подведомственное предприятие ГорУморОбщеПыта) выдал простую физиологическую истину: Азиопии нужна не Национальная Идея. Любая Национальная Идея из-за несоблюдения гигиены помыслов и нечистоты мохнорылых ручек быстро теряет первую категорию свежести и протухает до Наци-Анальной Идеологии. Посетителям нашей 100ловки не нужны ни голубая свастика, ни сомнительная гордость, что они - потомки мифических арийцев-отморозков из Арктики, ни нордическая гордость за бесцельно прожитые годы "во Имя и на Благо для...". А нужна народу недорогая высококалорийная пища, сытая отрыжка самоудовлетворения хорошим ужином, спокойный сон и здоровый стул. И поможет им в этом не протухлость Наци-Анальных идей, а реальность национальной кухни - народной, впитавшей запахи 100ловских котлов, проверенность классики бабушкиных секретов, аппетитность домашних рецептов...

Кухонный персонал 100ловки "Алюминиевая Ложка" поклялся внести свои имена в анналы азиопской народной кухни! Из них будет составлена Большая Азиопская Кулинарная Книга (БАКК).

Утрём нашей кашей носы прочим народам мира!

Почерпнуто из незамутнённого СМИ-источника

"Азиопский Гудок"

7.

К вечеру инцидент, забитый новостийными фекалиями, отвлекающими от вчерашнего происшествия на Красной Площади, был исчерпан. Были и накладные издержки операции "Зачистка", но мизерные: …Профессор Кащеенко сломал одну из операционных игл о лобную кость прапорщика МВД Бойко, печально известно своим жестоким обращением с хорьками во время ОМОН-шоу на Манеже. Досадный промах в работе

профессора списали на усталость металла, хотя все знали, что Кащеенко держит дома любимчика - подаренного ему американскими коллегами скунса по кличке Вадик. А скунсы, как известно, ближайшие родственники семейства хорьих. …Снова вспыхнула пожаром позора Останкинская телеигла, перегревшись от передоза излучаемой в эфир лжи.

Но потушили на этот раз оперативно, без пены и дыма. Опыт уже имелся. Глава 05. СВЯТОСТЬ: БИЗНЕС-ПЛАН

ТИПУН

1.

На следующее утро Примус, отменив все ранее намеченные мероприятия, с головой погрузился в доставленные Гундяйским гонцом документы. Двигало Примусом не только нетерпеливое удовлетворение любопытства - как становились святыми, за какие-такие дела? И даже не рутинная необходимость первичного ознакомления с теоретическим базисом интересующей его темы "Святость". Причина была сугубо интимная: прыщ.

Запланированная заранее запись на ТВ показательного разгрома в прямом эфире какого-то местечкового Смотрящего (очень поддержке рейтинга способствует) сорвалась - за ночь на языке выскочил прыщик, мелкий как клоп, но больнючий. Не зря говорится: "Мал да вонюч". Запись на ТВ пришлось отложить - пока типун с языка не сойдёт.

Еле ворочая языком, Примус по телефону дал команду секретарю Пёсикову на отмену запланированного спектакля на ТВ и прочих публичных рандеву. Оперативно присланная Гундяем выжимка из картотеки церковных досье на канонизированных великомучеников приятно удивила Примуса - серьёзно люди к своему бизнесу подходят, работа идеологического департамента церкви было поставлена на должную высоту. Даже во времена гонений на христианство, когда языческие правители наказывали биографов смертной казнью, записи жития святых велись и распространялись.

Церковь с первых дней своего существования тщательно собирала сведения о жизни и деяниях её подвижников - в назидание массам. Накопилось за века не на одну ЕБНовскую библиотеку . Жития святых составляют едва ли не самый обширный отдел христианской литературы.

Примус определил для себя литературный жанр сказаний о мучениках христианства как жёсткий садомазо трэш-триллер. Церковь классифицировала эти же исторические документы чуть толерантнее - литература мученических актов. И рекомендовала для чествования и памятования.

Значительная часть записей погибла в огне лихих лет зарождения и распространения христианства. Сведения о житие святых восстанавливались церковью по архивам учреждений, производивших судилища над мучениками, в местах казней, в темницах и прочих местах лишения свободы и жизни.

ГЛАВНЫЙ ШТУРВАЛ СТРАНЫ

2.

Досье на святых Примус поначалу листал внимательно, но потом, уловив повторяющуюся сущность, скорее уже для очищения совести - с выражением лёгкой брезгливости и саркастичной ухмылки.

...святой Петр, которого осудили на крестную смерть, просил мучителей своих, чтобы те распяли его на кресте головою вниз, потому что счёл себя недостойным страдать и умереть так же, как страдал и умер Богочеловек... ...святого Варфоломея тоже распяли вниз головой, но он продолжал свою проповедь. Тогда его сняли с креста, содрали живьём кожу, а затем обезглавили...

...по поводу святого Симона Зилота до сих пор идёт жаркий спор среди церковников - был ли он распят на кресте и посмертно обезглавлен или разделан пилой аки туша мясная...

Примус пожал плечами - хрен редьки не слаще. Под впечатлением кровавой мясорубки, через которую были пропущены многострадальные тела кандидатов на святость, задумавшийся Примус не заметил, как Главный Штурвал Страны потихонечку (Рулевой механизм Штурвала Примус регулярно подмазывал сам - никому не доверял...) провернулся - раз... второй... И вдруг резко крутанулся почти на полный разворот - румбов на тридцать.

Мигнуло автономное освещение. Не сказать, что заштормило, но качнуло подземный бункер ощутимо. Пол на какие-то секунды пару раз ушёл из-под ног Примуса.

Редкие Примусовы волосы, тщательно маскирующие залысины, встали дыбом. Со стеллажей у стены посыпались важные государственные документы: указы, постановления, решения и разрешения на всяческие квоты, фонды, бюджеты... Примуса выкинуло из-за стола.

- Мендельсон , твою мать! - простонал Примус.

Широко расставляя ноги - как моряк во время качки - Примус торопливо подошёл к Штурвалу и попытался выкрутить рулевое колесо в прежнее положение.

Ничего не вышло. Делать откат было уже поздно.

Примус заблокировал рулевой механизм и срочно вызвал по селекторной вертушке секретаря.

- У кого ручонки чешутся? Ну что там за сюрпризы? Киндер проснулся? Делать не хрена? Заняться нечем?

- Президент давно проснуться изволили-с... Сначала колонки в окно выставили и роком-с соседей по аппарату терроризировали-с... А потом инициативу гражданскую проявили-с... - доложил Пёсиков испуганным шёпотом, искажённым динамиком селектора до шуршания туалетной бумаги. - Вспомнили-с, что у них-с тоже юридический диплом-с. Оне решили-с Пастырский Устав ОМОН-овцам самолично-с переписать без помарок-с. И милицию-с в полицию-с как бы переименовать. Чего делать-то прикажете-с? - Указом уже провёл? Думу оповестил? Пресс-релиз дали? - хмуро спросил Примус.

- Я-с... Только что-с... Был-с... - пролепетал перепуганный пресс-секретарь. - Ну, тогда всё. Татарину геморрой теперь обеспечен на пустом месте... -

успокоено выдохнул Примус. Адреналиновый выброс сменился безудержным весельем. - Значит, были менты, стали понты... Может Федота Понтарчука ГлавПонтом на место татарина поставить? А что? Кина и баб глумурных вдоволь наснимал, теперь пусть погоны с генералов снимает... Примус прервал разглагольствования и прислушался. По ту сторону селекторной связи подозрительно надолго замолчали...

- Эй... Пёсик... Ты там со страху не помер? Ответной реакции почему не слышу? - Проекты указоff готовлю-с... О снятии Министра Внутренних Сношений-с Населения-с... И о назначении на эту должность г-на Понтарчука-с, заслуженного деятеля-с кинопроката населения...

- Стоп! Отставить! Ну ты недопёсок, Наполеон Третий... Вы, нашисты юные, все такие кретины рьяные? Шучу я так, понял? Твоё дело маленькое. Кто ж тебя до рокировок аппарата допустит... Взнос не дорос.

Примус раздражённо ткнул пальцем в кнопку [РАЗОРВАТЬ СВЯЗЬ] не дослушав очередную порцию детского лепета и устало вздохнул. С кем работать приходится...

Собрал рассыпанные по полу листы и принялся читать дальше.

3.

С IX века в житийской литературе появилась новая тенденция - нравоучительное направление, запахшее знакомыми методами родной имперской идеологии. Правдивые жизнеописания святых выродились в приукрашенные вымыслами фантазиями пафосные легенды.

Такие опусы напомнили Примусу долгосрочную мозговтирательную программу "Стране нужны Герои".

Литература житий святых выродилась. Теперь авторы ставили своей первоочередной задачей восхваление святого и чудес, приписываемых ему. Биографические сведения о первых годах жизни и прочие реальные исторические факты стали подменяться общими риторическими разглагольствованиями. В центре любого жития -разрекламированный список чудес святого. За воспеванием чудес и религиозных подвигов, черт индивидуальности личности святого теперь не было видно вообще. Записи этих лет Примус охарактеризовал по аналогии с соцреализмом - "СвятРеализм".

Дальше шерстить оставшиеся досье, чтобы найти эффективный рецепт прижизненного приобретения святости смысла не было. От тяжеловесной церковной словесности разболелась голова. Примус раздражённо отшвырнул последнее недочитанное досье.

Многочисленные биографические примеры прихода к святости Примуса не вдохновили:

...Шляться по жизни босиком, в драном рубище, таскать вериги, кормить вшей, прижизненно отказаться от Власти и Денег, ютиться по пещерам, добровольно взвалить на себя геморрой житейских лишений и тягот, мученически умирать за веру после жесточайших пыток - так правильные пацаны дела не ведут. На одних только демонстрациях чудес какие бабки грести можно было!

- Одуреть можно с такой пропаганды... Фанаты чокнутые, бессеребрянники голоштанные, страстотерпцы-мазохисты... Все они одним миром мазаны. И именно в этот момент Примус осознал смысл ключевого слова в своей последней фразе, определившей ход всех дальнейших событий для целой страны. А может быть и для всего мира...

- Миром... Каким миром? Оп-паньки... Ага... Это же как "кофе" для интеллигента... По правилам произношения "он", а по сути-то всё равно "оно". Примус, жирно потирая руки, развалился банкиром в кресле и закинул ноги на стол - ботинками крокодиловой кожи аккурат поверх стопки церковных досье на житие святых. Хотелось вскочить и сплясать на церковных библиографических раритетах джигу. И точно бы сплясал... Если бы умел. - Ай да Примус, ай да сукин кот! А ведь я точно - Первый! Миро, конечно же, миро плюс экспроприация всея регалий!

РЕБРЕНДИНГ

4.

Кратчайший путь к быстрому накоплению капитала Святости стал очевиден и понятен Примусу.

Стандартная практика прижизненного накопления Святости через добровольные страдания и лишения - это не наш метод. Бездарно глупо и ужасающе болезненно.

Следовательно, надо выбрать среди легитимных святых кандидатуру подходящего фигуранта, установить прямой контакт, затесаться в ближайшее окружение, стать доверенным лицом, прикормить.

Среди комитетчиков не бывает бывших, бандиты и политики тоже не особо церемонятся при выборе методов для достижения своих целей. Поэтому Примус по-другому и не мыслил.

Если есть канонизированные церковью святые, которые давно уже в Царстве Мёртвых, то у них этой Святости - как гуталина. Значит, необходима экспроприация.

Наладить контакты с таким святым, находясь по эту сторону жизни - как показала практика, не так уж и сложно. Удалось же Гундяю допросить мумию вождя. Был бы доступ к святым мощам конкретно взятого в разработку фигуранта.

Бизнес-план фантастически, казалось бы, невозможного проекта "Святость" начал приобретать черты реально осуществимой задачи:

...Законтачить со взятым в разработку святым, втереться в доверие, подписать (возможно, через подставных лиц) партнерское соглашение о совместном бизнесе Там…

...Параллельно копить компромат на партнера, собирать любую информацию... ...Вымотать святоше нервы шантажом, угрозами, повестками в иудейскую Прокуратуру, в Страшный Суд… Действовать на этом правовом поле надо очень умно и аккуратно - без запятнания Святости объекта разработки. ...И наконец - стремительный рейдерский захват контрольного пакета бизнеса святого партнёра, перепись активов на себя... И дело в шляпе!

Тут Примус ухмыльнулся - точнее, в нимбе.

Правда, у кинутого партнера в дальнейшем может возникнуть желание реабилитироваться, отомстить и сотворить прочие зловредные для Примуса гадости - сроки в вечности немерянные, всё может через пару веков измениться...

Чтобы гарантированно обезопасить себя навечно и пресечь грязные ходы со стороны экс-святого необходимы превентивные меры: после переписи на себя прав на владение святостью обвинить во всех смертных делах, утопить в грязи фальшивок сфабрикованного тщательно компромата, уничтожить в людской памяти.

Насчёт наиболее подходящей кандидатуры для разработки Примус даже не раздумывал. Среди местночтимых святых, которых Примус сразу же окрестил их для себя "святые второго эшелона", числился один очень перспективный фигурант, назначенный предшественником Гундяя небесным покровителем Министерства Внутренних Сношений Населения. Ему молились менты и ОМОН-овцы перед разгоном нищих пенсионеров, недозасыпанных шахтёров и горемыко-дольщиков, кинутых риэлторами. Его именем освящали на благое дело резиновые дубинки, бронежилеты и канареечно-жёлтые луноходы ППС. Святой Равноапостольный Великий Князь Владимир , историческая кличка - Красно Солнышко.

Примусу этот святой импонировал не только именем, но и деловым подходом к достижению намеченных целей - взял от жизни всё, что мог:

...Подмял под себя Самостийную Окраину...

...Не церемонясь, выкорчевал язычество - обезопасив на долгие годы свой политический трон от колдовских пакостей и чёрной ворожбы. Порешил - и покрестил население чохом, не откладывая в долгий ящик. Несогласных - порешил. Что церемонии разводить, уговаривать, убеждать каждого... Не согласен с государственной линией - в ящик. Народ чётко знает, что ему надо, лишь только после того, как народу вколотят в головы, что же им на самом деле надо. Иногда и дубинками приходится учить пониманию всенародного блага. Или огнём, крестом и мечом...

...Не стесняясь подмочить репутацию был бабником и мочил при необходимости конкурентов, не гнушаясь никакими методами. ...К государственной казне относился как к собственному кошельку, в расходах не отказывал себе ни в чём. Когда деньги кончались - запускал печатный станок и допечатывал сколько надо...

Был канонизирован пару президентских сроков тому назад церковью по заказу спецслужб со статусом "равноапостольский".

Надо полагать, при таких прижизненных задатках, святоша и на Том Свете нормально себя чувствует и успел достичь многого. Значит, есть, что экспроприировать. Вот с ним и надо начинать работать. Противник, конечно, серьёзный, не мальчик... Но и Примус не первый год среди таких кадров трётся. Опыт кой-какой имеется. Здесь, за Кремлёвским Забором тоже не головастики

по мелководью плавают.

Глава 06: ПРИМУС

БИОГРАФИЯ: ОФИЦИАЛЬНАЯ ЛЕГЕНДА

1.

Его мирское имя непрозрачно намекало на сопричастность к Мировому Господству. Но этот человек тайно величал себя Примус - с детства. Никаких неприятных ассоциаций с вонючей керосинкой это величественное слово у него не вызывало – даже после многолетних манипуляций с Главной Нефтяной Трубой. А веяло от слова "примус" латынью, могуществом римской империи, родоначалом династий цезарей и вседозволенностью Большой Власти… Примус - значит Первый . И этим всё сказано.

Среди обитателей Кремля Примус, несмотря на рост ниже среднего, был выше всех - даже на второстепенных и закулисных ролях. Он рубил с административного плеча головы одним коротким, но резким матом, рвал с мясом погоны по телефону, выпинывал из кресел молчаливым укором такие усидчивые жопы… Те, даже будучи уже в полёте - вон за территорию Кремлёвского Забора, не могли поверить в факт своей карьерной кончины. Факты реальной биографии Примуса покрыты мраком секретности - комитетские авторы Книги Судеб, переписывающие линию жизни публичным назначенцам согласно утверждённому имиджу и выбранной для явления народу личине, работают виртуозно. Учитывается и создаётся всё - друзья детства, первая любовь, семейные альбомы, трудовые книжки и послужные списки, почётные грамоты, штрафные квитанции и протоколы приводов в детскую комнату милиции.

Официальная легенда гласила, что родом Примус был из простой чекистской семьи. Как Примус ухитрился вскарабкаться по ступеням ГБ практически на самую вершину пирамиды государственной власти – тема отдельного расследования. Но мать с отцом могли по праву гордиться своим сыном, а дед – внуком.

Дед, кухаркин сын, служил поваром – начинал с сексот-поварёнка у матроса Железняка, откуда его карьера и поползла в Горки. После смерти вождя всемирной гопоты был направлен на повышение - служить агент-поваром на даче у Сталина. И с этим архиответственным заданием дед Примуса справился блестяще. Поэтому после преждевременной кончины очередного вождя в конце своей карьеры дорос до полканских звёзд и спокойной синекуры на должности резидент-повара ведомственного санатория - у самого товарища Чугунова. Отец - тоже с кухни НКВД, по знаку Зодиака – стрелец, скромный труженик заградительно-истребительного отряда, специальность - вертухай высшей категории, окончил питерское спецПТУ им. Вышинского, что до войны размещалось в бараке работы архитектора Расстрелли. В мирное время - вохровец расчета пулемётной вышки на молодёжных стройках века. Работу свою любил до старческого безумия, даже спал в обнимку с пулемётом.

Мать была, естественно, тёзкой девы Марии. Трудовая биография - стопроцентно пролетарская: работала санитаркой, уборщицей, сторожихой, приемщицей стеклотары в хлебобулочной лавке, потом опять уборщицей, дворничихой и снова уборщицей... И так всю свою трудовую жизнь, как и положено верной подруге своего боевого мужа, стойко переносящей на своём хрупком женском горбу все бытовые невзгоды ради Светлого Завтра. Итак, Примус был зачат, вынашивался, родился и раскачивался все младенческие годы в колыбели rewолюции на болотах Северной Пальмиры. Младенческие и отроческие годы прошли на канале Грибоедова. Из официально фальсифицированных источников Министерства СМИшной Пропаганды известно так же, что в детстве он любил представлять себя главным героем бесчисленных школьных анекдотов про Вовочку. Скромный тихушник, красневший, когда при нём разговаривали матом, глубоко в душе мечтал стать таким же, каким был анекдотический Вовочка - острым на язычок, шустрым до наглости, независимым и смелым, не боящимся ничего и никого - ни двойки в классном журнале, ни дисциплинарных записей в дневнике, ни вызова грозного папаши-стрельца в школу.

Внешностью Бог его обидел – малый рост, унылая физиономия, ранние, проявившиеся ещё в студенчестве залысины. Внешность ничем не примечательного бухгалтера гражданина Корейко - вплоть до неумения аккуратно носить брюки - вечно они пузырились на коленках и некрасиво обнажали носки, натянутые высоко на лодыжки, когда Примус садился... Не зря детское прозвище Моль приклеилось к нему намертво и следовало по пятам всю жизнь: сначала - школьное прозвище, потом - псевдоним тайного агента государственной спецслужбы. Ну а позже, не меняя букв и сущности, сменило статус на обидную партийно-административную кличку, данную ему злобными конкурентами по кулуарным игрищам. Но называли Примуса Молью только за его спиной, за глаза и в секретных отчётах, не предназначенных для любопытных глаз широкой общественности. Боялись. Он умел и любил мстить. И мстить жестоко – даже через годы, через расстояния, будь его обидчик хоть за семью государственными границами. Причём, чтобы человек кончился раз и навсегда, Примусу, поднявшемуся на нынешний уровень Власти, уже не требовалось ни руки самому марать, ни даже иносказательного намёка. Достаточно было скучающего взгляда глаза-в-глаза тем, кто умел слушать молчание шефа… Или одной многозначительной паузы между парой ничего не значащих слов в пустой фразе.

УТИ-ПУТИ: УТРО УТИНОЙ КАЗНИ

2.1

Как и любой другой человек - единственное животное на планете, осознающее, что оно неизбежно смертно, Примус ещё в детстве отчётливо уяснил скоротечность бытия и хрупкую ненадёжность границы между жизнью и смертью. И помогла ему в этом не религия, не преждевременная кончина дедушки, не скоротечная чахотка любимого хомячка, а казнь утки. Утка была пёстро-красивая, потешная и очень доверчивая - потому что выросла

на хоздворе пионерского лагеря "Колумбийский галстук". Лагерь принадлежал ведомству, ставшему впоследствии Примусу родным. Юный пионер Примус чалился в этом лагере по приговору родителей уже не первое лето. Причина очередной ссылки на все три сезона была озвучена суровым отцом-стрельцом самым незамысловатым образом: "не хрен все каникулы говёшку по улицам впустую гонять".

Последняя ходка Примуса не напрягала ничуть, в этот раз лагерная жизнь ему даже понравилась - он был назначен председателем отряда. Ответственное назначение давало массу преимуществ:

…Не спать в послеобеденный сончас, дополнительный компот при инспектировании кухонных нарядов, непыльное руководство при уборке территории…

…И самое главное - получение гарантированной защиты от более сильных и дерзких - ни один сезон не обходился без наличия маргинальных субчиков, которые обязательно начинали гнобить почём зря самого недоразвитого физически сотоварища по отряду, превращая его жизнь в лагерный ад. Почему то жертвой всегда избирался Примус, вызывавший своей унылой внешностью стойкие ассоциации с серой невзрачной молью. И не хочешь, а руки зудят прихлопнуть - просто так, со скуки.

Заодно, тщательно поразмыслив, Примус записался в лагерный кружок юннатов - это дало ему право дополнительно харчиться на грядках хоздвора. Риска добровольно нарваться на дурную работу - никакого. Всё равно, война с сорняками - прерогатива традиционно девчоночья, уважающих себя пацанов на прополку палкой не загонишь. Да никто и не пытался - только посевы потопчут. Утро Утиной Казни началось для начальника лагеря с пренеприятнейшего известия: в "Колумбийский галстук" ехали ведомственные ревизоры - проверить насколько свято исполняются заветы пионера-патриарха Колумба, разведавшего базовую дислокацию Главного Врага - Америки. Администрация лагеря - как любое уважающее себя начальство - ревизоров побаивалось. Как известно - кто ищет, тот в чужих делах всегда огрехи найдёт. И по указу руководства утку приговорили к фаршированию орехами и яблоками, дабы удовлетворить ревизоров хотя бы желудочно.

Как назло, лагерный завхоз уже не первый день пребывал в шаткой кондиции - на грани срыва в демисезонный запой. Пришлось перед приездом комиссии его сослать куда с глаз подальше. Физрук не вовремя вывихнул руку, когда лазил на флагшток - флаг недавно на полпути заело. Поварихи рубить голову утке отказались наотрез. Больше среди персонала лагеря убивать утку оказалось некому.

Проблему разрешили чисто по-армейски. Начальник наорал на зама по воспитательной работе. Зам, соответственно - на подчинённых воспитателей пионеротрядов, которые тоже не захотели марать руки и совесть грязной работой. Мотивировка была проста - это не входит в круг их прямых обязанностей, перечисленных в Трудовом Договоре.

Хитрая штука - личная совесть. Уровень подлости любого поступка оценивается лишь отсутствием убедительного обоснования необходимости совершения

поступка. Любого. Если же оправдание найдено, даже такое примитивное как "не для себя старался, ради…", "так надо", "во имя и на благо для…" - честь человеческого "я" спасена, подлость уже не считается подлостью, а её оценка смещается в другую категорию, вплоть до классификации "подвиг". Следуя этой нехитрой методике манипуляции собственной этической нормой собрание воспитателей очень быстро докатилось до спасительной мысли: а почему бы не поручить утку юннатам? Детям вступать во взрослую жизнь без предварительной закалки характера нельзя… Отличный, кстати, повод для воспитания чувства долга и ответственности за порученную работу, какой бы она ни была трудной… Приказ есть приказ… Решение руководства не обсуждается… И еще множество прочих, не менее убедительных обоснований было высказано воспитателями сменного поколения. Креативных решений родилось не на одну диссертацию по педагогике. О том, что исполнителями будут дети, существа ранимые - тоже не забыли: всё надо перевести в режим игрового процесса. Учим же детей воевать, вовлекая массово в военно патриотическую игру "Зарница".

Было найдено гениальное педагогическое решение: сначала дети будут судить утку за измену Родине - как положено, в Красном Уголке, товарищеским судом. А потом сами выберут палача, который и казнит с чистой совестью осуждённую. И в награду получит памятную грамоту и самый жирный кусок расчленёнки казнённой на обед - утиную гузку. Детям тоже нужно усиленное питание - если не всем, то хотя бы самым достойным.

2.2

Красный Уголок - место, самое символичное и воспитательное для подобных мероприятий. Судебный процесс проходил при закрытых изнутри дверях. Зачитали состряпанные наспех пункты обвинения:

- Утка Зойка позапрошлого года рождения обвиняется в следующих злодеяниях: …Жрёт не по норме рациона…

…Срёт где попало...

…Крякает не по делу…

…Заплывает за буйки…

…Утаивает постыдный автобиографический факт, что является дальней родственницей Дисней-Лэндовского мультимиллиардера Мак-Дака… …Заглядывалась прошлой осенью на улётные косяки эмигрирующих на капиталистический юг диких собратьев. Неоднократно перекрякивалась с пролетающими над хоздвором диссидентами.

Адвокат подсудимой не полагался, так как на кухне поварихи нервничали, поторапливали - фаршированную утку готовить часа три, не меньше. Утку признали виновной по всем пунктам обвинения и приговорили к Высшей Мере Наказания.

Затеяли жеребьёвку - кому исполнять наказание. Посовещавшись, общим голосованием мальчики рыцарски порешили, что в розыгрыше будут участвовать только они.

Ныряя рукой в розыгрышную пилотку Примус сопел, волновался и смотрел в

сторону - на утку в клетке, безмятежно гонявшую в этот судьбоносный для неё момент блох под крылом. Он даже себе не смог бы сознаться, что ему постыдно захотелось вытащить скатанную в трубочку бумажку с заветной буквой "П". Но жребий палача выпал его приятелю Борьке.

У Борьки затряслись руки, побелело лицо, на лбу выступила трусливая испарина. Шутки кончились.

- Я не буду! Я не смогу… не умею… не хочу!

"Слабак" - брезгливо подумал пионер Примус. И именно в этот момент понял на всю оставшуюся жизнь - как можно любое личное желание превратить в Поступок-С-Большой-Буквы. Вместо общественного презрения и порицания: это подло, это гадко, это отвратительно, это чудовищно... ещё и сорвать заслуженные аплодисменты. Зародыш Настоящего Большого Политика проклюнулся в Примусе именно в этот момент.

Он подошёл к блеющему приятелю, участливо пожал ему потную трясущуюся руку и, заглянув в намокшие глаза, произнёс сурово:

- Боря, не переживай, успокойся… Раз надо, я сам всё сделаю, во имя нашей дружбы…

Под зловещую дробь пионерского барабана два ассистента палача растянули за голову и перепончатые лапы несчастную над плахой. Под бдительным присмотром воспитателя Макароненко, контролировавшего игровой процесс - чтобы не допустить производственной травмы, Примус успокоил нервно дёргающуюся утку ласковым "ути-пути" и аккуратно замахнулся топором… Утка была обезглавлена одним верным ударом.

По закону рвущейся цепи ассистенты брызнули в диаметрально разные от плахи стороны. В руках одного осталась обезглавленная тушка. У другого - зажатая в потной ладошке отрубленная голова, судорожно зевнувшая пару раз уже после отсечения, что рассмешило до слёз всю судейскую коллегию юннатов. Ощипывать ещё тёплую тушку и отмывать забрызганный птичьей кровью Красный Уголок доверили девчонкам - не мужское это дело.

Остаток Судного Дня Примус проходил в героях. Он с аппетитом сожрал в обед призовую утиную гузку - сочная, вкусная, жирная! Вечером на танцах самая красивая девочка лагеря из пионерактива старшего отряда, жарко дыша в ухо, шёпотом отозвала Примуса в стыдливую темноту, за памятник гипсовому Падлику Отморозкову и дала потрогать себя за грудь - два раза. А потом сама поцеловала обомлевшего Примуса по-взрослому - в губы, взасос. Перед отбоем, раздеваясь ко сну, Примус заметил на снятом красном галстуке тёмное пятнышко крови. Ему мучительно захотелось слизнуть засохшую каплю языком, но вокруг было полно народу - еще заметит кто, засмеют. Он пожал плечами, лёг и сразу же уснул.

Снилась Примусу огромная лужа крови на Красной Площади, в эпицентре страны. В луже сидела на корточках маленькая девочка ангельского вида в нарядном белом платье. Она окунала пальчик в лужу и слизывала кровь…

3.

Намного позже, уже во взрослой жизни, ощипывая наголо медиа-магната с

птичьей фамилией Гусинский, Примус не раз с ухмылкой вспоминал Судный День - надо же, пригодился детский опыт.

В сентябре, отмотав очередной пионерлагерный срок, за школьную парту сел уже совсем другой Примус. Внешне - тот же белобрысый, невзрачный, молчаливо-безответный объект насмешек, но решивший раз и навсегда: "Кто нас обидит - и трёх дней не проживёт". Той же осенью - под не остывающим впечатлением от фильма "Гений дзюдо" - Примус записался в спортивную секцию.

Примус теперь подолгу размышлял о краткосрочности жизни и неизбежности смерти. Убийство утки прошло безнаказанно, если не считать мелких издержек - к нему до конца лагерного сезона прилипла кличка Ути-Пути. И даже принесло определённые политические дивиденды - наконец-то, намного позже многих из своих сверстников, Примус был допущен в заповедник женского тела, и до конца сезона исследовал географические различия холмов и впадин у наиболее половозрелых лагерных девочек.

Обезглавливание утки пошло на пользу. Нет, добровольно-намеренное головотяпство не разбудило ген маньячества, как это обычно случается в недешёвых голливудских сценариях.

К маньякам, олигархам и тиранам Примус всегда относился брезгливо - те ходят по острию судьбы ради сиюминутной похоти тела. Жизнь скоротечна. Фараоны египетские не дураки были. Сколько ни корми тело хоть экзотическими эмоциями, хоть королевской жрачкой, хоть властью вседозволенности - оно, неблагодарное тело, все эмоции выплачет и выхохочет, любую икру высрет калом, всё наслаждение могуществом выпотеет ужасом расплаты за злодеяния и выспит кошмарными снами… Останется лишь смутная и пресная тень воспоминаний. Если человек даже боль свою - уж на что яркое переживание! - запомнить не в состоянии... То ли дело - Вечность! И подготавливать Там для себя тёплое местечко нужно начинать уже на Этом свете. Другой вопрос - как? Понятно одно - изучать смерть надо на чужом примере, и желательно - для чистоты эксперимента - на человеческом. Но не организовать же убийство самому! Лишить безнаказанно жизни утку - это одно, а влиять на продолжительность судьбы человека - опасно, церберы со сто пятой статьёй не дремлют, убить человека - не безнаказанно. Короче, Примусу было жизненно необходимо посмотреть в глаза умирающему, желательно медленно умирающему - чтобы понять, как и куда вытекает жизнь.

Из всех правопослушных вариантов встречи с чужой смертью юный Примус выбрал самое простое и легальное решение - записался в юные тимуровцы и взял шефство над престарелым дедушкой. Специально выбирал самого старого, которому смерть в затылок дышит. Но дедулька оказаля резвым одуванчиком, был идейным оптимистом, ждавшим каждое утро восхода коммунистической зари над капиталистической половиной миром. И умирать - не дождавшись прихода третьего Интернационала - не собирался, постоянно обгоняя смерть шага на полтора... Примус очень быстро разочаровался в своём подопечном пенсионере - ведь на ладан, гад, хрипло дышит, под себя в постель по ночам писается... Нет же, по утрам пытается холодной водой обливаться. Ежедневно

сушить обоссанный матрац, выслушивать витиеватые старческие маразмы на тему "а вот, помню, в блокаду...", мыть-стирать и выстаивать длиннющие очереди за продуктами было сочтено далее бесперспективным. Примус уже всерьёз стал подумывать - а не записаться ли добровольным младшим братком милосердия в городской хоспис, чтобы потереться возле смертельно больных. Но когда узнал, что те все свои последние дни валяются в беспамятстве, обколотые наркотиками - разочаровался и в этой идее. Часто и подолгу бродил по улицам, мечтая вовремя оказаться рядом со смертью - вдруг сейчас кого-нибудь машина собьет или сосулька на голову упадёт. Слыша о произошедших где-то несчастных случаях и трагедиях, жадно завидовал очевидцам.

Так юный Примус осознал, что он как и все смертен. Но осознав её неизбежность и необратимость, перестал бояться момента собственного прихода к естественному биологическому финишу, а всерьёз заинтересовался контролируемым переходом в Вечность.

ДОМИНАНТА: ЯВЛЕНИЕ

4.

После соприкосновения с чужой смертью у Примуса начались пугающие странности с зеркалами, вернее - со своим отражением в зеркале. Первые - детские и юношеские - случаи рассинхронизации со своим двойником из Зазеркалья были кратковременны и нестабильны. Мерцающее дрожание своего отражения и еле уловимую временную задержку зеркальных повторов телодвижений Примус поначалу списывал на лёгкую мигрень, на утомление, мозговую усталость и прочие внешние факторы, связанные с напряжённой учёбой, а позже, на посту дрезденского засланца - с ответственной работой. С работой в те сумасшедшие дни, насквозь провонявшие гнилью развалившейся имперской Системы, пропылённые прахом рухнувшей Стены действительно была запарка - только успевай крутиться-вертеться. Кто смел и успел, тот и хапнул. Барахла у армии, оставшейся без главнокомандующих, ревизоров и контролёров было не меряно: техника, горючее, оружие, недвижимость, провиант, рабски дешёвая солдатская сила, военные секреты… А за границей, в расположении ограниченного контингента миротворческих войск, где Примус повторял подвиг разведчика с учетом реалий мирного времени, вообще творился полный бардак. На золотой жиле сидели.

Грабить и мародёрствовать эшелонами - не в трамвае кошельки пенсионные подрезать. Вот Примус и уматывался. Но моральных судорог не испытывал: если не я, то обязательно кто-то другой. Разве можно считать воровством присвоение ставшего в одночасье ничейным имущества развалившейся страны? В эпоху перемен один удачный день всю оставшуюся жизнь потом кормить будет. А с плакатиками и криками "Ура! Долой!" бараны стадные пусть голые булыжники на площадях топчут.

Именно в те благодатные дни, когда Родину путчило приступами дерьмократии, Примус впервые познакомился с доминантой своего "я". Глянул на себя в зеркало, привычно примеряя чёрные очки перед выходом…

И обмер - глаза были безжизненно белёсые, зрачки схлопнулись в ничто. Оправу шпионских очков, замаскированных под солнцезащитные, зеркало не отобразило вообще. Указательным пальцем Примус оттянул нижнее веко - что за напасть, европейская разновидность желтухи? И тут его зеркальное отражение, никак не отреагировав ни на движение руки, ни на ошарашено окаменевшее выражение лица Примуса, заявило, вызывающе ухмыляясь: - Не боись, штази. Я есть ты. Но Я больше, чем ты. Ты лишь часть Меня. Я теперь - твой главный Внутренний Голос и твоя интуиция, твоя Доминанта, твой Смотрящий и твой Старший-По-Предназначению. Будешь Меня слушаться - станешь Очень Большим Человеком, будешь рулить человеческими судьбами и финансовыми потоками. У тебя в ногах миллионы людей и миллиарды долларов валяться будут. Пока будешь послушным верноподданным. Ты - избранный могущественными Силами проводником их Интересов. - Что за Силы? - сдавленно пискнул перепуганный донельзя Примус, не успев осознать всю безумность диалога со своим рассинхронизировавшимся зазеркальным отображением.

- Не твоего червячьего умишки дело. Об этом ты не должен не то что болтать, но даже думать не смей.

И отплыло вглубь зазеркалья, сменившись темнотой пустоты. Зеркало почему то перестало отражать даже стены казённой явочной квартиры за спиной Примуса.

Забыв о предстоящей встрече прошёл в гостиную и плюхнулся на диван - осмыслить увиденое и услышанное. Нет, какая к чёрту желтуха? Неужели это зеркальная шизофрения, и она прогрессирует?

Вернулся в прихожую, осторожно приблизился к зеркалу, висевшему у входной двери… Зеркало вело себя нормально - отражало без единой глупости и обшарпанные пожелтевшие обои на стене напротив, и узкий проход мимо совмещённого санузла на кухню, и даже самого Примуса, опасливо выглянувшего из-за боковой зеркальной рамы.

Примус скорчил пару зверских рож из арсенала "плохой следователь на допросе" - зеркало покорно повторяло его мимическую эквилибристику без задержки и вольных кривотолков.

И лишь в последний момент, когда Примус окончательно успокоился - "да нормальный я" - зеркальное отражение фамильярно подмигнуло: - Верно мыслишь. Споёмся. Иди уже, опоздаешь. Сегодня очень важная для нашего с тобой будущего встреча… А это тебе Наш первый Царский Подарок - личина деловой благожелательности и очень крутых связей. Великий Лжец делал, мастер Нашего Дела....

И зеркало плюнуло прямо в лицо агенту ГБ последнего имперского призыва его же отражением, но очень искусно подкорректированным. Личина мягко легла на лицо Примуса и мгновенно присосалась к коже как родная.

СЕМЬЯ: УСЫНОВЛЕНИЕ

5.

Та встреча с доверенными представителями Тех, Чьи Имена Вслух Не

Называемы, которую, кстати, Примус блестяще отработал, несмотря на шок знакомства со своей доминантой, действительно была кульминационно важной. Судьбоносную важность этого соглашения, полученного благодаря подаренной личине и своевременным подсказкам Внутреннего Голоса, Примус осознал в полной мере позже, уже будучи отозванным на Родину, в лоно родной ГосБезопасности - когда через подставных идиотов открывал свои первые загранфирмы и банки.

Определился с жизненными приоритетами:

Занятия спортом дают защиту только от мелких насмешек и штучного хулиганства - и не более того. Нападёт стая шакалов - всё равно порвут. Но шакалы управляемы. Им можно сказать "фас!" и они будут рвать кого-то другого в твоих интересах.

Шакалы от хорьков и прочих баранов отличаются мало. И те, и другие сильны только в стае, в стаде… Короче, в толпе.

Государство - Сила для содержания толпы в подчинении. Для управления толпой используются лозунг, знамя, так называемые "государственные интересы" - идеология, религия, символика Силы: Главный Враг, Большой Брат, Светлое Послезавтра и т.п.

В том месте и в то время, где и когда угораздило ему родиться центрами Силы были КПСС и КГБ, диктующие Закон. Поэтому Примус поступил на юридический факультет, вступил в бесчисленные ряды партии и записался добровольно в сексоты ГБ.

С моралью всё просто: если ты имеешь совесть, то тебя имеют как хотят те, кто не имеет совести вообще.

...

Когда Примуса по заданию Конторы приставили Смотрящим и Крышующим к фараону Хапчаку, то попёрла масть и на личном финансовом фронте. Тогдашние кураторы Примуса закрывали глаза на мелкие нарушения финансовой дисциплины своего резидента, если тот ухитрялся отщипнуть кусок и в свой карман. Позже Примус им самим глаза всем позакрывал. Ничего личного - стандартные процедуры информационной безопасности. Да и сама Судьба частенько благоволила Примусу:

...Один из его бывших коллег по очень опасным секретам Вертикального Карьерного Взлёта, принимая пузырьковую ванну, случайно уронил включенный фен в джакузи. А законы электротехники, они одинаковы, будь ты в Ворьёнеже, в Резани или отсиживайся от возмездия за океаном в Лох Ангелосе... Поэтому неловкий растяпа, немного покорчившись, умер от удара тока.

...Другой бывший друг подавился гамбургером где-то на Кипре. Кушать захотел, заказал гамбургер с доставкой на дом. Ну, служба доставки оперативно на виллу и прибыла... Расплатиться сполна, и прямо на глазах курьера первым же куском подавился насмерть. Зачем было жадничать-то? За то и поплатился - жизнью. Лишнее знание - оно всегда встанет колом в горле.

...Ещё один, тоже из бывших сослуживцев по конторе тоже не жилец оказался, несмотря на то, что всю жизнь трезвенником был. На пустынном песчаном

пляже то ли сЛивии, то ли сЛивана по-пьяни утонул...

Ну и так далее... Всякое в жизни случается.

Гибкий, аморальный ради Дела и понятливый Примус быстро поднялся по карьерной лестнице до головокружительных высот - настал Тот Самый День, когда ему было дозволено облобызать восхитительно пахшие самодурством беспредельной Власти домашние тапочки Президента и выразить лично свою преданность интересам Семьи. Царь всея обкомов встречал по-домашнему - добродушно-поддатый, в широких Семейных трусах, расшитых золотыми рыбками.

Сразу же после завершения торжественной церемонии лобзания тапочек, супруга царя Бориски тёмная ведьма Наина радушно распорядилась проводить Примуса на кухню, в людскую, налить чарку приворотного зелья "Моя Семья" и накормить домашними плюшками. Высокая честь!

Под пристальным оком ведьмы Примус залихвастски тяпнул колдовское варево до дна. Более жуткой дрянь подполковнику никогда пить не приходилось. Интересно, на чём это пойло настаивалось? На сицилийские козьих какушках? Но Примус даже не поморщился. После этого Наина царственно удалилась, не проронив больше ни слова. Примус обижался не посмел. Не царское это дело - смотреть как только что усыновленный член Семьи азартно трескает плюшки. Ночью Примусу приснился Царский Трон. Но Трон был недоступен - дорогу к нему перекрывали унылые хрущёбские многоэтажки в каком-то пролетарском районе. На Примуса накатило уныние и растерянность, но подсказку принёс ветер: во сне явственно запахло гексогеном и сортирной мочой. На следующее же утро Примус получил пакет с грифом "Совсем секретно". Разорвав трясущимися руками конверт, Примус обнаружил внутри приказ о своем назначении на пост директора ГБ.

С персональным оберегом "Допущен до ЕБН" Примус уже не стеснялся ничего и никого.

Чуть позже ЕБН во время своего телевизионного обращения к народу кивнул топтавшемуся за спинкой его трона Примусу - мол, ближе подойди... пора уж... И похлопав отставного подполковника по плечу, проникновенно заявил в телекамеры чавкающим старческим баритоном:

- Дорогие сограждане... У нас тут это... как бы демократия... Этого, понимаешь ли, выберете себе моим преемником. Единогласно.

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ

Большим Путя стал, благодаря хлебному президентскому креслу, достаточно быстро...

Правильно как-то рыжая бестия Толян Чурбакс заявил открытым текстом (кого стесняться, все свои) на какой-то важной государственной стрелке в кулуарах ГосКомИмущества:

- Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет миллионов тридцать. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут .

Правильно сказано. Пока безликое большинство слепо и бездарно верило, они работали как проклятые - укрепляли идеалы высшей категории социальной ценности, идеалы Семьи.

Все вокруг считали, что Примус доверяет только своим - проверенным, и именно их подтягивает назначенцами в свою команду. Ничего подобного. Примус никому никогда не доверял и впредь доверять не собирался. Просто когда знаешь, чего ждать, у кого чем жопа замарана - легче просчитать тёмные ходы.

...

Всё бы складывалось как нельзя лучше, превзойдя по динамике карьерного и финансового роста все самые смелые мечты отставного подполковника-стукача. Если бы не одно "но", очень большое "НО"...

Через несколько лет после необратимого перехода за сорокалетний рубеж Примус стал замечать, что кто-то начал программировать его на смерть - мягко, ненавязчиво, исподволь... Но каждый день. Особенно эффективным программирование было в моменты естественной психической беззащитности - когда Приму из активной фазы бодрствования переступал черту сонливости: в минуты засыпания/пробуждния, и особенно во сне, когда приходили сны - из тех, что запоминаются.

Вызванный аккуратно - чтобы слухи по кулуарам Власти не поползли - на приватную беседу специалист из НИИ Психотроники заявил с уверенностью: никаких психогенераторов, никакого фона.

...

Во Власть стремятся хищники, которым просто денег, как олигархам уже мало. Так гнилая пирамида и сложилась.

В бизнес-инкубаторах высиживались бизнес-ангелами (инвесторами) только штучные олигархи - из яиц Фаберже, под грифом "стервятник". Прочие птенцы неблагодарно хирели и дохли под неусыпной опекой государства. Поэтому нерентабельные бизнес-инкубаторы перепрофилировали в кузницы административных кадров. Пообещав населению сокращение чиновничьего аппарата, Примус его утроил.

Фирма "ГанВор". Существуют две версии перевода:

- в англо-русском переводе "Gun Вор" означает "Оружейный Вор"; - в американском переводе GunWar означает "Оружие [необъявленной] Войны".

Глава 07. ЗАСЛАНЦЫ

1.

Теперь, когда правильность выбора основного направления стала абсолютно ясна Примусу, для реализации столь серьёзного бизнес-плана как рейдерский захват святости у Крестеца, встал вопрос о необходимости скорейшего создания Организации. И дело это было посложнее рутинной пилки государственного

бюджета. Регистрацией очередного фонда всего объема задач по проекту "Святость" не решишь. Акцию "ПереСвят" под национальный проект, к сожалению, не замаскируешь.

Здесь нужна Тайная Организация, способная создать на Том Свете собственную агентурную сеть исполнителей: стукачи, киллеры, подставы всякие и прочая классика жанра - использовав бесценный опыт Конторы ГБ.

Для этого подготавливать агентов здесь, в собственном центре подготовки, засылать резидентов и диверсантов в загробный мир, вербовать тамошних, подготовить методику оперативной обратной связи с Тем Светом. Начинать с нуля - было бы глупо и стратегически нецелесообразно... Кое-какие полезные личные связи и рычаги влияния в системе госбезопасности у Примуса остались - как-никак пришлось некоторое время по заданию Родины и Конторой порулить.

Поэтому, буквально на следующий же день ХЗ Отдел ГБ официально прекратил своё существование - штат расформирован, дела сданы в архив, невостребованные в рамках новой задачи административно-командные хвосты зачищены, ценные кадры переведены на режим бессрочной консервации. Как в чёрную дыру СтабФонда канул...

А неофициально - ХЗ Отдел ГБ сменил вывеску прикрытия на госучреждение невнятного назначения "Вневедомственный НИИ Глубокого Бурения Религиозной Почвы" и полностью перешёл в личное распоряжение Примуса. Бывший Тринадцатый (ХЗ) Отдел ГБ (далее по ходу развития событий - ХЗ) реструктурировался и приступил к работе со скоростью и

производительностью, не виданными ранее в госструктурах. В отличие от министерских крыс и церберов спецслужб, вынужденных массу времени и усилий тратить на имидж заботы о благе Родины, в маскировке намерений ХЗ не нуждался.

Примусу надо отдать должное - структуру ХЗ он построил так, что все что-то делали, не понимая конечной цели дела. Но делали быстро, качественно и эффективно. Административную волокиту в ХЗ не разводили, на отчётные отписки, приписки, перестраховку и прикрытие жопно-кресельных интересов времени не тратили.

Аббревиатуру ХЗ для секретного ведомства, сотрудники которого занимаются неизвестно чем, Примус счёл идеальной. Самая качественная ложь - это невнятная, туманная правда:

- Где служишь?

- ХЗ...

- Чем занимаешься?

- ХЗ...

ДЕЛО ПАЛАТОЧНОЙ ВДОВЫ

2.1

Тамара не сразу поселилась на кладбище возле могилы мужа. После похорон она вместе со всеми вернулась домой, даже поприсутствовала на поминках. А утром, когда опохмеляться начали, хватились - нет Тамары. Подождали,

поискали и вокруг стола и даже под столом, пока кто-то не додумался сгонять на кладбище. Там и нашли.

Привели домой. Провели беседу. Согласилась, покивала, улыбнулась сыну, невестке. Ободряюще кивнула сестре. А наутро снова пропала. И снова нашлась на кладбище.

После очередного возвращения домой Тамара попробовала объясниться с сыном:

- Что вы меня все время домой тащите? Я при муже хочу быть, нам там удобней общаться. Ох, как же тебе объяснить попроще... Ну грубо говоря, ему карантин определили дольше обычного: древние родственники напортачили - колдовством занимались, магией. Вот ему и болтаться в Поднебесной Надземке, пока все проверки пройдёт. Нет, ему не скучно, говорит, самостоятельные экскурсии разрешены, беседы с наставниками. Но ты же знаешь своего отца: ему надо поделиться! Зародившимися мыслями, идеями... да просто впечатлениями.

- А почему дома нельзя? - спросил обалдевший от маминого гона сын. -... Ну, дом-то не новый, тут духов полно толчётся. Зачем нам суета? Вот на кладбище - другое дело. Помнишь детскую песенку: "мелом расчерчен асфальт на квадратики"? Вот и на кладбище - каждая могила и некоторое пространство вокруг нее - своеобразная комната, куда нет доступа другим. Там можно и пообщаться в тишине...

Сын все понял нормально. Посоветовался с психиатром... И стал внимательно наблюдать за матерью.

Но в быту Тамара была совершенно адекватна. Сохранила прежний режим дня, так же выполняла домашние обязанности и часами сидела в интернете. Так же любила домашние вечерние посиделки на кухне за чаем, поболтать с невесткой, порасспрашивать сына о его делах...

Но регулярно исчезала, чтобы обнаружиться на кладбище.

По посёлку поползли слухи...

Тамаре-то было совершенно наплевать, да и сыну тоже - на слухи. Но вот душевное состояние матери его беспокоило. Пришлось снова обратиться к психиатру.

Полтора месяца Тамара пролежала в недешевой отдельной палате, обитой мягкими пружинящими плитами. А после выписки выговорила сыну: - Балбес ты и есть балбес, кому лучше сделал? Ты знаешь, что в той больнице прежде было? Жуть! Миша еле продирался сквозь толпы... Какие там разговоры, маета сплошная. Я чуть с ума не сошла - столько голосов, столько историй, судеб... Еще раз запихнешь меня в психушку - пошлю вас всех в жопу, знать не буду... Да, отец велел передать: поменяй маршрут. Езди на работу через другую станцию. Ну, пересадку другую делай, пусть чуть дольше добираться, зато жив останешься.

Сын хмыкнул, подумав, что зря деньги выкинул и придется искать другого специалиста. А через пару дней рвануло сразу на двух станциях метро. Один взрыв - как раз на пересадочной точке.

Сын, который много лет ездил в Москву на работу привычным маршрутом, но

вдруг (не после слов матери, упаси бог к такой ереси прислушиваться!) сменивший станцию пересадки с линии на линию - машинально перекрестился и перестал препятствовать кладбищенским бдениям матери.

И Тамара стала пропадать на кладбище сутками. Приходила домой на день-два - в душе помыться, ноутбук зарядить. А потом снова сбегала на могилу. Дети привозили тихопомешанной матери продукты, на лето поставили палатку - прямо рядом с могилой, где Тамара указала:

- Вот здесь, Миша сказал, самое место - сигнал хороший. Надеется, к осени его таки переведут с карантина, тогда я и домой вернусь. Эх, расстанемся навсегда...

Но Тамара не грустила от предстоящей разлуки. Уж чего такого наговорил в ее фантазиях покойный муж, Тамара не делилась. Но скорбящей вдову назвать было сложно.

И невестка, и сын пытались ее разговорить. Однако Тамара легко переводила разговор на другое, лишь изредка давая советы, касаемые непосредственно жизни и здоровья близких.

Поначалу соседи шептались, просто исходили домыслами и байками. А как иначе? Если еще не старая женщина, образованная, семейная - вдруг селится в палатке на кладбище! Либо крыша поехала с горя, либо ведьмино начало проснулось - опять же с великой печали...

Сторонники первой версии деликатно намекали Тамариному сыну, советовали специалистов - от народных целителей и экстрасенсов до психиатрических светил.

Приверженцы мистической линии потянулись под покровом ночей к могиле Миши...

2.2

Тамара отбивалась от посетителей. Поначалу взывала к голосу разума: - Люди, да вы спятили?! Чем я вам могу помочь? Ну общаюсь с мужем, но вы-то здесь каким боком? Ни со мной, ни с ним вы ни одной ниточкой не связаны. Идите себе с миром, нам времени-то с ним осталось - хрен да маленько, имейте совесть...

Находились и охальники. Те приставали к Тамаре с расспросами: а осязается ли она мужа? Каким образом осуществляется интимная связь с духом? Не намечается ли ребеночка от умершего... И прочие глупости.

Смеялась Тамар над такими до слёз.

- Да уж интимней нашей связи и быть ничего не может... валите отсюда, убогие...

Журналистов и псевдоученых и дурацкой аппаратурой странная вдова встречала еще на подступах к кладбищу и прогоняла матерно. Так матерно, что стали приезжать и столичные фольклористы - записывать Тамарины многослойные выражения.

Впрочем, прогоняла Тамара не всех. Редко, но бывало и привечала человечка. Беседовала, чаем угощала... О чем говорили, никому ни разу подслушать не удалось, потому что всякий раз Тамара, не оглядываясь по сторонам, заявляла,

обращаясь к невидимому шпиону:

- Я всё вижу...

И таким тоном говорила, что ноги сами собой бежали прочь от проклятого места.

Однажды кто-то якобы видел, как вдова танцевала при луне - вокруг могилы. Да так танцевала, зараза, засмотришься. А когда ее, запыхавшуюся, свидетели попытались пристыдить, улыбнулась чуть смущено:

- Мишка попросил...

Местные постепенно привыкли к странному житью Тамары на могиле мужа. Все уже знали, что к осени вдова вернется в дом к сыну, и всё встанет на свои места. Кроме Мишки, конечно, ему уже не подняться.

Но в покое Тамару не оставляли приезжие.

В августе началось просто какое-то паломничество. Батюшка местной церкви выставил по периметру кладбища отряд добровольцев, чтобы отговаривали от чертовщины, призывали не тревожить убогую и возвращали людей обратно. Тамара батюшку целиком поддерживала. Выходила к длинной очереди и пыталась вразумить:

- Люди, что вы глупостям верите? Езжайте по домам. Не святая, не ясновидящая... в конце концов, это моя частная жизнь, а вы в нее лезете грязными пятками...

Но во время речи Тамара, а, может, и сам Мишка, высматривали в толпе нескольких человек, которые потом пробирались к могиле неведомыми тропами и получали аудиенцию...

2.3

В конце августа Тамара сидела на скамеечке возле могилы. На коленях привычно покоился ноутбук, рядом чуть колыхалась от ветра палатка, на примогильной сосне стучал дятел. Изредка по дороге проходили люди, вежливо здороваясь с блаженной вдовой. Тамара улыбалась в ответ, кому-то махала рукой или просто кивала.

Поток посетителей почему-то иссяк, что радовало Тамару чрезвычайно. Теперь ничто не мешало ей использовать последние дни общения с мужем по максимуму.

И когда возле за оградой остановились двое мужчин в черном, Тамара несколько удивилась. А уж когда мужчины разом достали из карманов красные корочки, развернули, чтобы показать удостоверения, и вовсе изумилась. Впрочем изумление Тамары длилось всего минуту. Потом вдова начала хохотать, не в силах вымолвить ни слова.

Мужчины, не дожидаясь, пока Тамара отсмеется, зашли в калитку, присели на корточках возле хохочущей женщины и начали задавать вопросы. Вдова враз перестала смеяться, некоторое время безответно слушала вопросы, а потом вдруг заткнулся и улетел дятел, над кладбищем заклубились нежданные тучи, палатка захлопала полотнищем, словно желая взлететь. И Тамара заговорила мужским голосом...

Свидетели того разговора - случайные посетители кладбища - не слышали ни

единого слова, до них доносилось лишь низкое гудение неТамариного голоса. Зато в ставшем вдруг контрастным и замедленным изображении отчетливо видели реакцию двух мужчин в черном - как менялось выражение их лиц, как медленно седели волосы и стремительно старела кожа...

Разговор длился всего несколько минут, как показалось со стороны, да, наверное, и было на самом деле. Потом в наступившей тишине вдруг ярко проклюнулось солнце, застрекотал на верхушке сосны дятел, успокоилась палатка. И двое мужчин в черном зашагали по дороге такими же, каким пришли - достаточно молодыми, черноволосыми. Но они очень торопились уйти с кладбища. И даже выйдя за ворота, шаг не сбавили...

2.4

Пришла осень. Тамара собственноручно собрала палатку, свернула ее и затолкала в чехол. Постояв еще немного у могилы, подержавшись за крест, вздохнула и пошла, не оглядываясь к выходу...

За воротами ее ждал сын. Он взял у матери палатку, ноутбук, сумку с вещами, постоял рядом с матерью - глаза в глаза...

Улыбнувшись друг другу мать и сын сели в машину. Кладбище чуть вздохнуло им вслед налетевшим порывом сквозняка, и всхлипнул привыкший к соседству дятел...

2.5

Перечитывая отчёт по делу палаточной вдовы подполковник Ретивых кисло усмехался:

"Проверка по факту некроспособностей у гражданки Тамары Х-ой не нашла подтверждения присутствия оных способностей. Имеет место явное психическое расстройство на фоне потери близкого человека..." И далее на трех листах - деревенские слухи, беседы с соседями, деревенскими сплетницами, опросы местных информаторов... И даже подробности похода на кладбище и разговора с самой вдовой.

Но ни один, ни второй агент, подлецы такие, ни словом не обмолвились ни про обмоченные штаны, ни про медиум-общение с духом умершего, ни о том, что длившаяся пять минут беседа показалась длиной лет в шестьдесят... Как почти бежали с кладбища, чувствуя себя столетними стариками и немного успокоились, лишь посмотрев друг на друга...

Только химический допрос и вытянул из мерзавцев подлинную информацию. Но такую информацию наверх подавать нельзя - тем более накануне присвоения очередного звания. Снова мимо. Снова искать, проверяя сотни, тысячи психов на предмет этик идиотских некроспособностей. И на кой ляд наверху это надо? На всякой чертовщине теряется и время, и люди... Вот те двое - были молодые перспективные кадры. И где они теперь? В каких монастырях лбы расшибают? - И что ты, Витёк , кипятишься по делу гражданки Тамары Х-ой? - спросил подполковник у своего отражения в металлическом чайнике. - Опять выставлять наблюдение? Брать под контроль? Допрашивать с пристрастием? А потом, как эти двое - к господу под крыло? Нет, дорогие мои, высокопоставленные, шли бы

вы... Сигнал был - сигнал не подтвердился. Если захотите проверить - вот вам официальный отчет исполнителей. А при химический допрос мы забудем. Вот так-то...

Так отчет по делу палаточной вдовы отправился пылиться в подвалы губернской тайной канцелярии, где вскоре был - по причине нерадивости местного сантехника - необратимо подпорчен прорвавшимися нечистотами из лопнувшей канализационной трубы.

3.

Для сбора информации о загробной жизни задействованы были все возможные информационные каналы - с обязательной подпиской о неразглашении: ...Первым делом было решено потрясти всякую мелко-эзотерическую шушеру по салонам - для сбора первичной информационной массы-сырца через медиумов. Но уже через несколько дней Примус, насмотревшийся видеозаписей, снятых агентами ХЗ при помощи скрытых камер, одурел от повторяющихся штампов: завывания замогильными голосами, закатывание выпученных от усердия глаз под фальшивые накладные ресницы, глубокомысленные эротические поглаживания хрустальных шаров и прочие шарлатанские трюки экзальтированных дамочек в домашних халатах попугаистой раскраски. И сказал: "стоп, бесперспективно".

На всех этих потомственных мадам в девятом колене Примус обиделся оптом и приказал запретить лоховской бизнес. ГосДупа послушно проголосила за запрет деревенской магии, приворотов, гаданий и предсказаний на рынке колдовских услуг в тот же день - естественно, единогласно. Гундяй по этому поводу был доволен неимоверно: за неимением целительниц и знахарок, в церковь потянулась дополнительная клиентура, раскупая в церковных лавках свечи и ставя их за исцеление хворобых.

...Опрос переживших клиническую смерть дал немного в силу ограничения времени пребывания невольных засланцев за чертой жизни. Но показал главное - Там что-то есть. Все занырнувшие буквально на секунды за порог в один голос утверждали, что желания вернуться назад у них не возникало, только сожаление, что им ещё не пора, не их очередь... Это уже было из разряда положительного результата и обнадёживало.

Методы следственной некромантии... Сбор информации Примус поручил наладить Гундяю.

- Свежие трупы из морга не годятся – они ещё ничего о Тамошних понятиях не знают. Хотя... Первое впечатление зачастую бывает интуитивно самым верным. Так что Примус этот пунктик из общего списка необходимых мероприятий вычёркивать не стал.

Понадобится команда гробокопов - кладбищенских ветеранов потрясти, кто уже не первый год как упокоился. Гундяю поручить организовать команду эксгуматоров и допросы по городским моргами, провести несколько учебных семинаров по дознавательской некромантии.

Насчет ветеранов, даже скорее патриархов загробном мире - мощи и мумии. Египетские мумии не прокатят – хлипкие для ГБ-шных методов некромантии.

Нужны мощи святых.

Примус понимал, что у Гундяя мощи может не хватить святые мощи разговорить (допросить). По крайней мере, пока что. Если уж с марксиянской мумией конфуз вышел... И это при всей тщательности подготовки Гундяя к ритуалу.

4. Выездные сессии по местам появления привидений: фамильные замки, нехорошие квартиры... Вдруг интервью у призрака взять получится. К данному пункту сбора информации Примус отнёсся весьма скептически, но вычёркивать из списка не стал - а вдруг что-нибудь полезное вылезет? Любая дополнительная информация лишней не будет.

Формирование агентурной сети засланцев на Тот Свет:

1. Вербовка тех, кто должен скоро умереть - безнадёжно больные, проинформированные о своей близкой кончине. Здесь их лично мало чем можно соблазнить. Ни деньги, ни должности, ни почести им уже не интересны. Единственно, обещание официально запрещённой эвтаназии - обещание избавления от мучений в обмен на сотрудничество. Гарантий мало - уйдут, за уши назад не притянешь, но для разовых поручений метода может сгодиться. Значит:

- Добровольное сотрудничество. Потенциальный контингент: отставники ветераны ГБ - в первую очередь, прочие идейные из базы данных добровольных стукачей, сексотов.

- Шантаж как один из наиболее эффективных методов воздействия и контроля. Пообещать большие неприятности родным и близким.

Обратная связь:

1. Те же медиумы.

2. Искусственная кома: тёмные дипкурьеры. Методика хороша для попавших в безвыходную ситуацию, например для осужденных пожизненно, для финансово зависимых - поработать с банками, пусть раздают навязчиво огромные кредиты, которые вернуть невозможно в принципе (Рекламный слоган акции навязывания кредитов: "Кинькофф, он один такой добренький"). Потом можно руки выворачивать. Продают же некоторые добровольно органы - почки и пр. 3. Сны, в которых видят умерших и общаются.

4. Проанализировать аппаратно-технические возможности - можно ли разработать необходимую аппаратуру связи (радиостанции, приёмо передатчики, зеркально-оптические устройства, механические блюдца для столоверчения... яблочко на тарелочке с каёмочкой.

ГРОБОКОПЫ

1.

Быть владельцем собственного гаража всегда было почётно и приятно: Автомобиль, Дача, Гараж - вот три основных источника, три составные части морального самоудовлетворения наших граждан, дающих владельцам этой Святой Троицы право неустанно повторять себе "ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!" и право учить жизни других.

Понятие Гараж всегда было свято для нашего человека. К сожалению, жизненные ценности тоже имеют тенденцию мутировать во Времена Перемен, и некоторые уже не понимают величия гаражной символики... Поэтому и разменивают её на всякие бездушно-техногенные новомодные паркинги, охраняемые стоянки…

А вот гараж… Гараж (как и Дача) - это наше ВСЁ. Даже если личный автотранспорт - инвалид отечественного автохлама с рождения… ...Или ржавеет от регулярного бензинового недоедания…

...Или жертва наших дорог и наших форменных дураков с Большой Дороги… ...Или его, Автомобиля, вообще пока нет…

Это - не важно. Гараж - он в Азиопии всегда Гараж-с-Большой-Буквы. Гараж - это личная территория, где можно хранить годами бытовой хлам, который прожиточную квадратуру в квартире занимает, но выкинуть жалко... Не для того было столько лет коплено и куплено …

Гараж - это вечное железобетонное алиби для предъявления жене. На рыбалку водки попить с друзьями не отпустит ни под каким предлогом, а в гараж - всегда пожалуйста, даже если и подозревает, что возвращение мужа опять состоится по кривой траектории. Потому как азиопские женщины тоже почитаю Гараж за святыню. Для них Гараж - это место для построения в стройные ряды закатанных банок-склянок с разносолами и вареньями. Гараж - это то, куда без головных болей и напряга входит кадушка квашеной капусты, три мешка картошки, бидон браги и самогонный аппарат. Главное - вовремя у мужа экспроприировать смотровую яму под продуктовый погреб и доесть остатки плеши насчет стеллажных полок…

Когда-то, в имперские доперестроечные времена Азиопия бережно относилась к традициям и духовным ценностям своего народа. Именно поэтому и именно тогда в 100личном спальном микрорайоне Храпачок был создан гаражный кооператив имени жены Гуськова, существенно потеснивший часть старого районного кладбища.

Много лет территория гаражного кооператива служило братству автовладельцев местом лечения нервно-бытовых травм, обителью выходного дня, зоной задушевных вино-водочных посиделок. Идиллия длилась почти три десятилетия...

Как вдруг в один очень нехороший понедельник сонное спокойствие было нарушено. Пришла Большая Общая Беда - территорию кооператива атаковала стая злобных митволей.

Автовладельцам было заявлено, что их фамильные права на землю, на которой были построены гаражные боксы, полученные в наследство ещё от родителей - отныне и впредь считать недействительными. И, следовательно, гаражи подлежат немедленному сносу на законных основаниях.

Первыми были атакованы двери гаражных боксов. За одну ночь на всех них проступили бумажной лепрой первые признаки скорой кончины кооператива - в виде грозных уведомлений от безликого лица районной администрации о сносе. Следом, с утра пораньше явилась парочка вальяжно-продажных юристов с кожаными папками и портфелями, из которых был выпущен рой убийственных

для несчастных автовладельцев постановлений и судебных исков. Снисходительно-наглую манеру общения с народом г-на Наплевако и г-на Падлы подстраховали ОМОН-овцы, оцепившие гаражи по периметру. Зловеще тарахтя прибыла тяжёлая артиллерия - строительный автокран, на стреле которого вместо созидательного червяка-крюка болталась деструктивная туша бой-бабы. Были показательно казнены парочка гаражей, оказавшихся крайними на линии административного огня.

Возмущённые глотки автовладельцев, оравших, что они дойдут в поисках правды и закона до самого президента, заткнули предложением не тратить понапрасну нервы и время, а пойти сразу в другое место и переселиться в 24 часа - на противоположной стороне города, за МКАДом. Успокоили, что добираться до своего персонального авто будет легко и комфортно: до автостоянки под открытым небом раз в день будет спецрейсом ходить автобус - возможно, уже в следующем году. И с оплатой за автоместо никаких проблем - полученной денежной компенсации за снесённые гаражи автовладельцам хватит аж на три месяца оплаты стоянки.... И бензозаправка там рядом, и костоправ жестянщик Махмуд, и вино-водочный, и платный туалет на остановке имеется, и шашлычная того же Махмуда. Кто не в курсе - это развитой инфраструктурой называется.

- А кто будет продолжать недовольничать - не только ничего не получит вообще, а ещё и к суду будет привлечён за незаконный захват земли... Или огребёт по темноте у подъезда - доверительно шептал самым активым крикунам озабоченный восстановлением справедливости и нового порядка местный участковый, моментально примчавшийся на шум бузы. О возможности вспышки незаконных беспорядков он был оповещён заблаговременно - ещё вчера.

2.

Автохламовладельцев выгнали, но кирпичные боксы бывшего гаражного кооператива имени жены Гуськова не снесли. Потому что и не планировалось их сносить. Как впрочем и заселять новыми правопреемниками грубо изгнанных из своих автопенатов владельцев. Дело вообще было не столько в самих гаражах, и даже не в правах на муниципальную землю, а в тесном соседстве кооператива со старым кладбищем. Вселенский Закон равновесия качнул балансир маятника в обратную сторону. Когда-то гаражи потеснили кладбище... А через несколько десятилетий кладбище отыгралось на потомках людей, потеснивших границу Жизни и Смерти - вытеснило их с оккупированной территории погоста.

Инициатором восстановления Вселенской Справедливости на себя возложил департамент оперативной некромантии всё того же официально не существующего, но вездесущего ХЗ. Для осуществления оперативной работы с кладбищенскими трупами-ветеранами - в рамках реализации Примусовского плана "Святость" - встал вопрос о необходимости базы рядом с кладбищем. Возить ветхие останки туда-сюда на большое расстояние оказалось нецелесообразным. Строить с нуля необходимое ХЗ строение - долго. Примус

диктовал очень жёсткие сроки. Поэтому сочли целесообразным использовать для базы то, что было под рукой. А рядом с кладбищем - забор в забор - оказался только гаражный кооператив.

Вывеску с многострадальным силуэтом жены Гуськова в тот же день изгнания безжалостно сорвали и скинули в непросыхающую лужу грязи у шлагбаума въездных ворот. А взамен повесили новую, пугающе-непонятную: НЕКРОГЭС

Стой! Предъяви пропуск в развёрнутом виде!

Опасная для психики зона!

Нервные клетки не восстанавливаются!

Под покровом ночи на территорию бывшего гаражного кооператива оперативно въехала команда некромант-полицаев в чёрных мундирах, чёрных перчатках и фурагах с кокардой-черепом. Следом - пыхтя от натуги, фургон, груженый под завязку аппаратурой и снаряжением: совковые лопаты и ломы, компьютеры, канцелярские принадлежности, сейфы, печати, офисная мебель, бесчисленные тома-фолианты реестров и регистрационных журналов, электрические чайники, настольные лампы, вёдра, швабры, ветошь, веники из омелы и многое-многое другое...

К утру база некроГЭС была расконсервирована. Утром приехал Владыко - освятить помещения. После стандартной процедуры окропления перепрофилированных боксов святой водой и наклейки крестов, Владыко удалился в нулевой бокс - еще сутки назад там размещалось правление гаражного кооператива.

Сразу же после величественного отъезда Владыки ГробоКопы, тщательно проинструктированные Гундяем на закрытом совещании, приступили к выполнению задания.

Ворота закрыли и опечатали. Створки приварили между собой наглухо, врезав в них бронированную служебную калитку. Подъемный механизм опущенного шлагбаума на въезде изуродовали до пожизненного инвалидства, расклепав кувалдой в лепёшку, и выкрасили в ядовитый жёлто-зелёный цвет флуоресцентной краской. Той же пугающей по ночам краской выкрасили бетонный забор. По верху плит забора натянули колючку в три ряда и пустили электрический ток от неотключаемого автономного генератора.

3.

Замуровывать мрачно-форменных ГробоКопов до конца успешного выполнения порученной им задачи никто в ХЗ не собирался. Всё было гораздно прозаичнее. НекроГЭС (Государственная Эксгумационная Служба) для удобства транспортировки рабочего материала сменила вектор ориентации на противоположный - к спальному жилмассиву Храпачок она повернулась задом, а к кладбищу - фасадом. В бетонном периметре территории некроГЭС был сделан новый парадный вход - со стороны погоста.

И работа закипела. Штат некроГЭС трудился круглосуточно. Разработка велась по двум направлениям одновременно: работа с ветеранами погоста и вербовка

свежеусопших.

Обоих кладбищенских ночных сторожей администрациия кладбища вынуждена была - по настоятельной рекомендации влиятельных людей с Верху, из 100личной мэрии - уволить под надуманными пустячными предлогами и заменила новыми, которые, естественно, были негласными агентами ХЗ. Так что теперь никто не мешал сотрудникам некроГЭСа проводить ночные работы на погосте. В полночь эксгуматоры разрывали могилы и бережно заносили истлевшие останки в переоборудованные гаражные боксы. До утра с ними колдовали штатные некроманты, а на рассвете останки, прошедшие психомагическую спецобработку, так же аккуратно возвращались на свои законные места последней прописки. Следы вторжения в могилу тщательно заметались вениками из омелы.

Днём оперативно-дознавательная бригада ГробоКопов отсыпалась, а эстафету сбора информации подхватывали кабинетные аналитики некроГЭС.

4. Параллельно работа велась в моргах, крематориях, похоронных бюро. Люди, задействованные в столь масштабной операции по сбору инфы (сотрудники некроГЭС, медиумы, опрошенные пациенты, перенесшие клиническую смерть, врачи и пр.) чистосердечно считали, что трудятся во славу науки.

Ангелы-хранители.

5.

Обер-лейтенант Жмуркин сидел на полу тесного одноместного бокса под настенным агитплакатом "Бойся начальство, а не мертых!" , вжавшись в угол и скорчившись в позу эмбриона. Его колотило крупной дрожью - до зубовного лязга, он отчаянно потел адреналиновой кислятиной.

Близилось время заката. Скоро за ним должны были прийти. Было страшно. И страшно хотелось уснуть. Но не так, как последние недели Жмуркин спал на боевом дежурстве, а просто по-человечески выспаться. Желательно, вообще без каких-либо сновидений. Сна Жмуркин теперь боялся больше всего на свете, хотя в умении правильно спать и видеть нужные руководству сны и заключалась нынешняя служба Жмуркина.

Сидя в углу за прикроватной тумбочкой и трясясь от страха, Жмуркин тихонечко, чтобы не услышали дневальные в коридоре за дверью, подвывал попавшим в капкан судьбы зверьком. Проклятая Родина так и не выпустила из своих цепких объятий! Родом Жмуркин был из Могилёвской губернии, деревня Малые Жмуры. Угораздило же родиться в месте с таким мертвецким названием. Да ещё тащить по жизни трупную фамилию "Жмуркин".

В армию Жмуркин ушёл как все - под разнузданные привизгивания гармони и бабьи причитания, пьяный, переполненный пацанячьим куражом и деревенским страхом по бритую наголо макушку. Но с тайной надеждой - вырваться навсегда за околицу родного села и стать большим человеком, устроившись после армии в городе и заработав на собственный автомобиль. Грязью, беспробудным пьянством и безнадёгой всеобщей нищеты, царившими в умирающих Малых

Жмурах, Жмуркин к своему совершеннолетию уже был сыт по горло. Армейская жизнь оказалась предсказуемой - как парни, отслужившие уже своё и рассказывали. Единственное, в чём новобранцу Жмуркину не повезло - фортуной ему была предопределена роль ротного чмошника. Избиваемый в туалете казармы еженочно ротными дедами до кровавой рвоты, Жмуркин не выдержал прелестей армейской службы и сломался - нажаловался политруку части на своих чересчур жестоких и драчливых армейских товарищей по кирзе. Разомлев в кабинете замкомчасти по воспитательной работе от сытости, тушёнки и крепкого чая со сгущёнкой, убаюканный заверениями ГБшника о своей полной неприкасаемости, АВНА-боец Жмуркин подписал бумагу о негласном сотрудничестве и начал стучать КУДА НАДО.

Через полгода активного и добросовестного агента Жмуркина перевели на другое, неимоверно более перспективное место службы - в спецшколу ГБ. На одном из бесчисленных собеседований разоткровенничавшийся перед своим куратором Жмуркин похвастался, что его бабка в деревне уважаемый человек: может плевком ячмень с глазу убрать, вещие сны по пятницам видит и толкует правильно - ни разу не ошиблась.

- ...Приснился бабке как-то заяц на берёзе, проснулась довольная и пообещала мрачно соседке зазаборной: ой, не к добру, мол. У той через месяц пьяный муж с лестницы чердачной и навернулся - сразу насмерть. А вот был ещё случай... Куратор слушал бахвальство деревенского дурачка очень внимательно, жмурился от удовольствия, даже понукать стал, как кобылу:

- Ну-ну... любопытно, курсант, очень любопытно... Медиум-наследственность - вещь серьёзная и неопровержимая... А ещё факты можете предоставить? - Мамашка моя тоже, люди говорят, в бабку уродилась. - Польщеный вниманием командира Жмуркин нервно зашмыгал вечно сопливым носом. - Она мово батяню в девичестве приворожила самогоном с сучьими ссачками. И гадает на картофельных очистках. А прабабка вообще ведьмой слыла. Её люди боялись, как поп ламбады . Я её, пока не померла, мальцом тоже поссыкивал... Как зыркнет бельмами своми, мне после этого ночью мертвецы по углам мерещатся... И за окошком потом всю ночь кто-то вошкается... - Жмуркин пугливо скосил глаз через левое плечо и торопливо трижды перекрестился. Так Жмуркина, благодаря потомственной предрасположенности и определили в отдел ХЗ (подразделение НекроГЭС) - оператором некроматической связи. Рождённому в Малых Жмурах Могилёвской губернии с фамилией Жмуркин судьба далеко от кладбищенской тематики не даст убежать.

6.

Была еще одна причина, пожалуй, решающая, благодаря которой Жмуркин был взят отделом ХЗ на заметку и приглашён на отборочное собеседование. Но молодой курсант об этой причине даже не догадывался. Этой причиной было детское письмо Ваньки Жмуркина. Письмо не один год хранилась в секретных архивах бывшего Тринадцатого Управления ГБ, пока в связи с реализацией Примусовского плана "Святость" не возникла надобность в повторном анализе информации подобного рода.

Письмо было написано собственноручно Ванькой Жмуркиным и отправлено 9 мая 200х года из деревни Малые Жмуры на Тот Свет, Ванькиному дедушке Константину Макарычу, погибшему во Вторую Мировую. Письмо хранилось подшитым к оперативному отчёту об экстренной ликвидации гражданки Германии фрау Марты Вершторбен фон Блинкен .

В своё время работники районного почтамта, обнаружив вопиющую неправильность, не вписывающуюся в рекомендации ведомственных циркуляров, не решились взять на себя ответственность уничтожить

подозрительно странное письмо. Поступили просто - изъяли письмо из отсылочной почтовой массы и передали КУДА НАДО. А заодно и скинули с себя на комитетчиков ответственность за принятие решения в этой нештатной ситуации.

Написанный неряшливым почерком безнадёжного троечника и содержавший кучу чудовищных грамматических ошибок текст письма на листке, вырванном из школьной тетрадки, ввёл сотрудника ГБ, ответственного за читку чужих писем, в недоумение. А ереси почитал он на своём служебном веку немало.

Куда: в Рай.

Кому: Покойному дедушке Жмуркину Константину Макарычу, павшему на полях сражений Великой Отечественной Войны смертью храбрых, герою, царствие ему Небесное.

Милый дедушка, Константин Макарыч!

Пишу тебе, потому что мне больше пожалиться некому. Папка мой с позавчерашнего опять пьяный. Мамка плачет и тоже уже пьяная. Меня к Давалкиным с утра за самогонкой посылали, чтобы я в долг выклянчил. Давалкины дали, но опять обзывали голожопым сучонком. Они сегодня добренькие, потому что тоже третий день отмечают праздник День Победы. Дедушка, как жалко, что ты погиб. Это же твой праздник. А для них и так каждую неделю одни только праздники. Папка опять на работу давно не ходит. Мамка говорит, папка сильно болен алкоголизмом, поэтому ему работать тяжело. Но всё равно на папку ругается, потому что мы сидим без денег. А он её часто бьёт. И меня иногда, когда я ему под пьяную руку попадаюсь. Но не сильно, я на зады убегать успеваю и прячусь, пока он не уснёт. А сейчас они песни начали петь про "У них денег куры не клюют" и "Арлекину" - значит, скоро подерутся. Мамка опять будет с фингалом и опять будет плакать, а папка спать упадёт. А потом его будет тошнить, а я с тазиком в потёмках бегай. Нам зимой свет отключили за неуплату.

Милый мой дедушка, Христом Богом нашим милосердным прошу, сделай так, чтобы меня отсюдова забрали. Лучше всего к бабушке в Германию, куда её фашисты угнали, пока ты воевал. Я по телевизору давно смотрел, они там хорошо живут, сыто. И улыбаются все. И на машинах красивых ездют. Как так, дедушка? Вы же их, гадов, победили?

Попроси Боженьку, ты к Нему после того как погиб теперь близок. Я Его просил-просил много раз, но он меня не услышал. Это потому, что таких как я у

Боженьки много, на всех не разорвёшься. А мне ведь много не надо, дедушка. Я гансбургер хочу попробовать. У нас в Малых Жмурах их нет. Их в Германии делают и ещё (если люди не брешут) в Мо$кве.

А я за это, когда вырасту, буду как и ты геройски мочить новых врагов нашей Родины - жыдов и черножопых. И, может быть, тоже умру смертью храбрых. Вечно твой, внук Иван Жмуркин.

ГБ-шный перлюстратор почтовых отправлений, от служебного греха подальше, тоже не стал уничтожать нелепое детское письмо, а отправил его в недра Конторы путешествовать по инстанциям. Письмо, в конце концов, попало в руки профессионалам Тринадцатого Управления, которые заинтересовались, взяли поступившую информацию в разработку и провели ряд оперативнх мероприятий:

...В первую очередь было выяснено, что дед Ивана Жмуркина по отцовской линии действительно умер во время II-й мировой войны. Но не героической смертью храбрых, как были оповещены родственники похоронкой, а в лагере для военнослужащих, вышедших из окружения - после допроса с пристрастием. Побывать, пусть даже на очень короткое время, на вражеской территории и не изменить Родине... Ответственные работники НКВД бдительно считали, что такое невозможно .

...Выяснили также, что в Германии проживает некая Марта Вершторбен фон Блинкен - семиюродная родственница Ивана Жмуркина, дочь угнанной в 1942 году в Германию на принудительные работы бывшей гражданки Ж. Эта Ж. оказалась полной извращенкой-невозвращенкой. После войны она предательски не пожелала возвращаться на Родину, а вышла замуж за бывшего врага страны и прижила от фрица на Неметчине дочь Марту.

Ныне фрау Марта Вершторбен фон Блинкен является вполне самостоятельной и состоятельной особой. Детей и прочих наследников нет.

И тут всплыли обстоятельства, которые заставили следователя-оккультолога, занимавшегося разработкой темы "письмо в рай", сделать вывод: госсредства, служебное время и ресурсы потрачены не зря, тема туманная, но перспективная - мистическая составляющая в деле всё-таки проявилась!

Примерно через неделю после написания письма Иваном Жмуркиным Марта Вершторбен фон Блинкен забегала как ошпаренная: сначала - по психотерапевтам и прочим нервным врачам, потом - по салонам оккульно магичеких услуг. Фигурантка жаловалась, что ей начала сниться кровь, и сниться по нарастающей: мазок на лабораторном стёклышке... капля из пипетки... полная пробирка... бутыль... тазик... ванна... Причём, кровь фигурантку не пугает, потому, что во сне она знает - кровь родная. Ни дипломированные врачи, ни высокооплачиваемые психологи, ни самоназванные колдуны угомонить внезапно проснувшийся в клиентке зов крови так и не смогли. В конце концов, фрау Марта Вершторбен фон Блинкен добегалась до здравой мысли - обратиться за помощью к юристам: спасите от одинокой старости... найдите мне хоть какого-нибудь родственника на родине моей матери... спать спокойно не могу, в кровушке родимой захлёбываюсь...

Но до юридической конторы престарелая дочь изменницы Родины дойти не успела. Было принято решение об экстренной ликвидации фигурантки. Мотивировка проста: "заблаговременное пресечение зарождающихся намерений вывоза за границу государственной собственности в лице потенциального экстрасенса". Вдруг Иван Жмуркин действительно, благодаря необъяснимому врождённому дару, смог достучаться со своей просьбой до мертвеца, и тот, воздействуя на фигурантку через сны, инициировал все её дальнейшие хлопоты?

Ликвидация прошла чётко, своевременно и аккуратно. Уж что-что, а убить человека так, чтобы смерть показалось абсолютно естественной и не вызвала ни у кого подозрений, Конторе было раз плюнуть.

Дело о "письме в рай" было закрыто, подшито и сдано в архив под грифом "хранить бессрочно", а информация на Ивана Жмуркина попала в базу данных Тринадцатого Управления ГБ с пометкой: "может оказаться полезен - потенциально способен (необходимо дополнительное тестирование)".

8.

Поначалу Жмуркин был жутко горд тем, что попал в Контору. И не просто в Комитет ГБ, а в особо засекреченное подразделение отдела ХЗ. В учебных казематах учили странным вещам, казавшихся поначалу курсанту Жмуркина дурацкими и смешными: например, надо было уснуть ненадолго прямо на уроке и во сне коснуться безымянным пальцем левой руки кончика собственного носа. Курс по контролю над сновидениями по методике какого-то папы Карло Кастанеды читал странный тип по фамилии ПеЛенин, явно из штатских. В аудиторию лектор являлся в чёрных шпионских очках, весь манерно таинственно закутанный в мексиканское пончо и всегда слегка под мухоморным кайфом. Чтобы курсантам крепче спалось на уроках, лекции предваряла изнурительно долгая муштра на плацу Академии - часами маршировали строем с тяжёленными глиняными пулемётами на плече под одну и ту же речёвку: - Кто шагает дружно в ряд? - хрипло вопрошал рупор матюгальника на столбе... - НАС, ПЕЛЕНИНЦЕВ ОТРЯД! - дружно орали курсанты армейскую речёвку нескладушку в полную хоровую дурь.

- Это что за молодцы? - не унимался неутомимый матюгальник... - БАРОНА УРГЕНТА ПТЕНЦЫ! - не сдавался строй...

Тяжко, конечно пришлось, но учёбу Жмуркин закончил с занесением благодарности в личное дело, хотя выпускной экзамен был не из лёгких - необходимо было за академический час ментального сна успеть установить контакт с кем-либо из умерших родственников, спросить и запомнить. Пользуясь случаем, Жмуркин хотел повидаться с дедушкой Константином Макарычем, но на экзамене ему почему-то приснилась прабабка. Сон был ярким и оказался реальнее реальности учебного каземата. Умершая ещё во времена тотальной ваучеризации материализовалась во сне по зову правнука из вьюна ледяного сквозняка и выглядела весьма раздражённой тем, что её посмели побеспокоить.

- Ну? - прокаркала старуха, больно впившись в спящее сознание Жмуркина

безжизненным взглядом, словно цыганской иглой уколола.

- Прошу прощения, прабабушка... И помощи... Мы же родственники. Мне жизненно нужна информация, которую я точно не должен знать... Но которую государственные органы смогут проверить... - Жмуркину было страшно неуютно в сознательно инициированном им кошмаре, но задачу из экзаменационного билета он не забыл.

- А говна на лопате тебе, родственничек, не надо? - Старуха и при жизни не отличалась елейным характером, а уж после смерти он протух до полной гнили . - Куда лезешь, придурок! Смотри, доиграешься...

- Я теперь человек подневольный... Служба... На благо нашей Родины. Прабабка умерла давно, но патриотизма, как это ни странно, не растеряла даже на Том Свете - сразу смягчилась, угли во взгляде попритухли. - Дурной болезнью болела в девках, от кого-то из стройотрядовцев заезжих, которые у нас свинарник колхозный строили, заразилась. Керосин не помогал, в город специально ездила, тайно, из родни никому не сказала, аккурат в год, когда всем миром Отца народов хоронили... - Дух усопшей неожиданно горько всхлипнул. - Записи в архивах районной венерички могли сохраниться. Пусть на Дусю Давалкину поищут, это моя фамилия девичья. И не тревожь меня больше, в следующий раз мозг съем. Изнутри выгрызу.

И вредная старуха больно ударила Жмуркина по голове костлявыми костяшками кулачка, отчего Жмуркин сразу же проснулся и долго моргал ошалелыми глазами на преподавателя. Но слова прабабкинские вынес в реальность подземного ХЗ-каземата без потерь.

Информацию оперативно проверили через спецзапрос по каналам АминьЗдрава. Поведанное мертвецом во сне курсанту подтвердилось: в 1953 году гражданка Евдоха Давалкина, уроженка Малых Жмуров, проходила курс лечения от сифилиса 1-й стадии в Могилёвском венерическом диспансере.

9.

...Когда настал час заката и распахнулась дверь, в голове у Жмуркина что-то коротко вспыхнуло и обуглилось до беспросветной черноты. И он, уже не осознавая себя, не контролируя тело, обмочился и завыл по-волчьи в полный голос.

10.

Операторы-медиумы спали на рабочем месте и контачили с обитателями загробного мира во сне. Обучение трансу и медитации давало менее достоверный результат, чем связь с мёртвыми через технологию контролируемых снов. Других способов пока не придумали.

Дежурные операторы некромантической связи на этой работе достаточно быстро изнашивали психику в лохмотья и сходили с ума буквально через неделю-другую. С издержками в конце концов смирились - никто не обещал, что дружить с мертвецами будет легко и приятно...

Оператор Иван Жмуркин продержался дольше всех прочих бойцов из своего выпуска - почти месяц, от полнолуния до полнолуния. Двое его однокурсников

успели покончить с собой, несмотря на превентивные меры - у некросвязистов изымали шнурки, ремни, колющие и режущие предметы, стекло. Им даже законные боевые сто грамм водки до и после дежурства выдавали в пластиковых стаканчиках. Стены дежурно-спальных боксов связи были обиты мягким пеноплексом. И всё равно, оператор Веночкин исхитрился убиться головой об стену - во время посещения туалета. А оператор Червяков во время сна связи разорвал подотчётное оборудование - подушку и задохнулся, сожрав весь набивочный поролон. Остальные тихо сошли с ума.

Доктор Кащеенко после поступления в его клинику первых же операторов, свихнувшихся от контактов с мёртвыми, начал проявлять нездоровое профессиональное любопытство: что за интересная метода такая подготовки пациентов, неизвестная отечественной карательной психиатрии в его лице? Сидят сутками на корточках, пускают пузыри и слюни, воют в форточку, глазищи выпучены - диаметром по имперскому юбилейному рублю, под себя мочатся и испражняются при любом громком внешнем раздражителе... А следов лоботомического вмешательства не наблюдается! Любопытно... любопытно... Профессора, собравшегося было уже вскрывать в поисках мозгового селитера черепушку одному из скоротечных ветеранов НекроГЭС, поспешили успокоить - мол, после его хирургии получается надёжнее, из этих - есть такая вероятность - кто-нибудь когда-нибудь сможет очухаться. А на рукотворные овощи уважаемого профессора - смело можно давать пожизненную гарантию! Светило надуло важно щёки и тотчас же успокоилось.

Когда у Кащеенко не стало хватать койкомест в связи с перенасыщенностью операторами, встал вопрос о модернизации связи.

Для создания аппаратуры стабильной дуплексной связи с Тем Светом сначала понадеялись на достижения технического прогресса. Но в результате пришли к неутешительному выводу: средства радиоэлектроники для решения поставленных Примусом задач бессильны.

Инженеры ХЗ совсем уже было приуныли. Но решение было найдено - в революционной интеграции технических средств и традиционных бабушкиных технологий сельской магии.

Стратеги Отдела ХЗ при разработке некоторых оперативных мероприятий давно уже практиковали методы некромантии - для устранения нежелательных свидетелей, неугодных, чересчур любопытных... Чаще всего колдовство применяли, если не было необходимости в устрашении или предупреждении, а, напротив, требовалась имитация смерти по естественным причинам. фото, вещи в гроб, 40 узелков на ноге левой трупа на память... Но привязанные к мертвецу быстро чахли и умирали.

Умники №-Штейны додумались - вещи, которые ложили в гроб для связи, должны принадлежать не конкретному человеку, а числиться на балансе подставной фирмы-однодневки и выдаваться оператору в подотчёт. И владелец вроде как есть для точного адреса обратной связи, и операторы не мрут как мухи на морозе - потому как вещи не конкретно ихние, и мертвецы власти над ними уже такой не имеют. Выяснился любопытный для теоретической некромантии феномен: эти подставные фирмы тоже умирали - во время первого

же квартального баланса.

11.

Наиболее перспективными кандидатами в надёжные добровольные агенты оказались так называемые неотмщенцы. По классификационной терминологии Отдела ХЗ неотмщенцами назвали мертвецов, чьи души маялись на Том Свете фактом несправедливости по отношению к ним судьбы-злодейки. Причиной их смерти в своё время стали: пьяная драка и прочий бытовой криминал, невнимательность водителя, скальпель недоучки или халявщика врача, людское равнодушие и предательство и т.п. случаи, когда в смерти просматривался явный след чьей-то вины.

Договориться с неотмщенцами оказалось проще всего - им давалось обещание найти и покарать несправедливо здравствующих и поныне виновников в их преждевременной кончине. Гарантии - договор о сотрудничестве, подписываемый оператором собственной кровью. Один экземпляр в обязательном порядке закладывался после эксгумационной процедуры в гроб. Тем более, что своих рук в большинстве случаев некроГЭСовцам даже марать в крови не приходилось. Это было бы слишком грубой работой. Достаточно было отследит местонахождение фигуранта, на которого указал обиженный мертвец, и выкрасть у него какую-нибудь очень личную вещь с физиологическими отпечатками владельца - лучше всего - клок волос после посещения парикмахерской, грязные трусы или отработанную гигиеническую прокладку... Трофей аккуратно упаковывался и доставлялся на базу некроГЭС. В ближайшее же новолуние могила мертвеца, с которым был заключен договор о сотрудничестве повторно эксгумировалась и некробиотическое орудие мести с Того Света закладывалось в гроб. Дальше мертвец со своим обидчиком разбирался сам. А оперативники работали действительно очень чисто, в перчатках - не приведи ГБ, ещё и свои отпечатки рассерженному мертвецу подарить!

Некоторые особо обиженные мертвецы требовали разобраться жёстко не только с самим виновником, но и с его детьми, внуками, родственниками. Пошли и на такие обещания.

Зато интересующая Примуса информация потекла из Царства Мёртвых ручьём. Первая фаза невыполнимой, как поначалу казалось, задачи - соткать агентурную сеть среди мертвых - была успешно реализована.

КОМИКИ

1.

Тупую жеребьёвку Примус забраковал сразу. Для такого ответственного задания надо отбирать кандидатов не с бухты-барахты. Здесь важны и физические, и моральные данные, а также глубоко закопанные подсознательные факторы психики. Но досконально и со всех точек зрения изучать несколько тысяч дел - это сколько специалистов потребуется? Да ещё специалистов с определенной степенью доступа... К тому же - что о человеке может рассказать

самая подробная бумажка? Собственно, мало что важного для данного конкретного опыта.

Посовещавшись, решили: вызвать всех начальников тюрем для пожизненников, растолковать характеристики, которыми должны обладать подопытные. Донести - глаза в глаза - всю важность поручения, не объясняя сути. Спустя три дня, загруженные ответственностью по самые брови, пятеро грузных начальственных мужчин возвращались к месту службы - за родную колючку колоний особого режима. Исполненные осознанием значимости поставленной задачи, перебирали в уме способы исполнения и последствия неисполнения.

Способов пришло на ум немного. Если точнее - один, самый привычный. Каждый начальник по прибытии на место собрал верхний персонал, глаза в глаза передал поставленную задачу, с обязательным внушением важности момента.

Верхний персонал по тому же принципу напряг нижний.

Через неделю в режиме строгой секретности в центр подготовки были отправлены бронированными спецзаками пятеро пожизненно заключенных, выбранных в соответствии с данными на самом Верху характеристиками. После длительных бесед и системы множественных тестов двое отправились обратно, а троих кандидатов признали годными к эксперименту.

Подопытным кроликам был присвоен кодовый статус "Комики".

2.1

Валентин

После тюремного хавчика, Валентин Петрович должен был, по идее, радоваться разносолам, которыми потчевали в этом странном месте. Но сочные куски не лезли в глотку. И это несмотря на то, что у него появилась надежда. Призрачная, худосочная, невнятная...

Два года он отсидел из пожизненного. И уже стало казаться, что он на самом деле совершил эти зверства, в которых его обвинили. Не то чтобы Валентин уверовал в свою виновность. Но мысли проскальзывали: а вдруг все-таки он в помешательстве рассудка это делал? А потом забывал, отсекая гнусные воспоминания, хороня их где-то на кладбище подсознания.

Но сколько ни рылся в ворохе мыслей, сколько не ковырял глубины памяти, не мог Валентин найти даже отголосков ужасных событий. Однако это не значило, что их не могло быть - начинал склоняться к признанию перед собой Валентин. Но мозг противился такой трактовке и отчаянно протестовал: не мог, не мог, не мог!!!

В такие минуты осужденный Мерцалов охватывал голову руками, начинал раскачиваться из стороны в сторону, мычать и сучить ногами. Потом вскакивал и бегал по камере, словно ища по углам ответы на раздиравшие мозг вопросы. Валентин знал, что жена устала бороться: с системой, с общественным мнение, с целым миром. Сменила себе и детям фамилию, продала квартиру и уехала на другой край страны.

Милая, добрая, такая несовременная Полина никогда не была бойцом. Они

работали в одной школе - он в старших и средних классах, она - в начальных. Когда мужа обвинили в серийных убийствах детей, Полина проявила несвойственную ей твёрдость. Валентин был уверен - жена до сих пор не верит в виновность мужа. Не верит даже больше, чем он сам. И плевать ей на странно сошедшиеся обстоятельства, на притянутые за уши улики и недоказанные факты. Но, видно, затравили, загнали в угол, заклевали...

И Полина отступила. Может быть, она не сдалась, а просто ушла в тень и оттуда, с другого края, продолжает борьбу... Ведь не просто так Полина перед самым отъездом - девять месяцев назад - каким-то немыслимыми путями добилась свидания с осужденным мужем. А в тесной комнатушке буквально изнасиловала его... пуританка-Полина, всегда выключавшая свет перед размеренным супружеским сексом.

А Валентин уже не мог бороться. Даже с собой. Как историк, он привык во всем полагаться на причинно-следственные связи. Но всякий раз, когда он думал о своем чудовищном положении, пытался анализировать и строить схемы, привычная система не срабатывала. Нити, тянущиеся от следствия, обрывались, не находя исходных предпосылок. События не поддавались никакой логике. Вывод напрашивался только один: сумасшествие. Конкретная шизофрения, когда одна личность не подозревает, что делает другая.

Но его признали вменяемым! И отдающим себе отчет...

На этом противоречии мозги историка снова давали сбой, вызывая приступ беспомощной паники. Всё быстро и необратимо шло к полному безумию. И вдруг эта странная рокировка, вип-этап и ещё более странное предложение - непостижимое, бредовое настолько, что более походило на изощрённое издевательство.

2.2

Весельчак

Когда серый человек в сером костюме закончил речь и выжидающе уставился немигающим взглядом, Весельчак привычно рассмеялся.

- Ну и шутки у вас, начальник... За этим и сдёрнули меня с нар? Оценил, повеселили...

- Это не шутка, - ровно ответил серый. - Если вы так поняли, значит, не готовы к сотрудничеству. Значит, я пишу заключение - отправить вас обратно. - Спокойно, - примирительно поднял скованные руки Весельчак и улыбнулся. - Не будем торопиться. Если вы меня уже притащили, значит, не так много у вас кандидатур. И найти их не так просто. Я понял задачу. Но не вижу резона рисковать. Конечно, жизнь в камере не сахар, а я не потомственный урка, чтобы без сожаления отдать себя зоне. Но надежда есть всегда: война, землетрясение, ещё какой всемирный катаклизм - и я на свободе. Да и жизнь, она - хоть и за решеткой - но она есть. Так какие гарантии? Что вытащите меня оттуда, а если вытащите - где гарантии, что исполните потом свои обещания? - Понимаю ваши опасения... Но... Конвой на этапе и пристрелить может за попытку бегства... Особенно, если прознает хоть что-то про ваши методы глумления над трупами жертв. Так что, гарантия - ты сам. Нам тоже нет смысла

обижать удачного резидента. Справишься - вернешься с опытом. Если командировки станут регулярными и окажутся плодотворными, твое положение станет исключительным.

- Вот-вот, - ткнул пальцем в пачку сигарет Весельчак, - об этом поподробнее, пожалуйста...

Серый достал сигарету, воткнул в губы осужденного, чиркнул зажигалкой. - Достаток во всем, полная свобода...

Весельчак прикусил сигарету зубами:

- А убивать можно будет? Вы ж знаете, люблю я это дело...

- Ну, каким-то количеством граждан мы можем пожертвовать... Но лимит, безусловно, будет.

- Весело, - хохотнул Весельчак, - но это уже не полная свобода. Слушайте, мы деловые люди. Я не дурак, и вы это знаете.

- Знаю, вас признали вменяемым, - кивнул серый.

- Признали, не признали... Главное - мы оба знаем. Поэтому я предлагаю обсудить детали, составить договор... Если сойдемся во всем пунктам, я готов рискнуть. Но я должен точно знать - во имя чего. Сколько черепков я смогу расколоть, сколько девок испортить, материальная часть - очень важна. Если это будет весело, я весь ваш...

2.3

Молчальник

Насчет третьего кандидата были споры. С ним пришлось беседовать втроем, чтобы пробить завесу молчания.

На все вопросы угрюмый битюг отвечал таким свинцовым взглядом, что даже прошедшим серьёзную психологическую подготовку становилось не по себе. Этого брезгливого убийцу - убивал он аккуратно, чтобы было меньше крови, чтобы не испачкаться и, не дай бог, не подцепить какую заразу - тоже признали вменяемым. Но в ходе беседы засомневались.

В конце концов получив коротко-безразличное "да" - единственное слово за три часа, - уполномоченные долго взвешивали за и против участия этого типа в эксперименте. Ненадежен. Шаткие ценности, если они имеются вообще. Примитивность мировоззрения. Из троих кандидатов это был самый слабый вариант.

Невинно осужденный Учитель пойдет на все ради восстановления доброго имени и возвращения в прежнюю жизнь.

Весельчак - авантюрист по натуре и действительно не дурак: если есть возможность законно жить незаконной жизнью, он рискнет.

А этот Молчальник... Скорее всего, толку с него не будет никакого. Но и вреда от попытки тоже.

Посовещавшись, включили-таки Молчальника в команду первопроходцев. В конце концов, Он там, куда эту разношерстную троицу готовили заслать, тоже троицу любит...

3.1

Туда:

Техники, раздраженные постоянным стоянием над душой серых людей, закончили с установкой и подключением аппаратуры.

Доктора с озабоченными лицами настроили приборы и приняли трех пациентов. Докторам было плевать на присутствие серых людей - внутри подрагивала жилка научной жадности.

Эксперимент в трех палатах начался одновременно. Подопытных ввели в искусственную кому и начали наблюдение.

Первым отправился в путь Учитель: он ушел легко и быстро, словно уже что-то решив для себя. Линии на его мониторах соответствовали всем псевдонаучным параметрам.

Весельчак заставил наблюдателей поволноваться: его синусоиды скакали, как настроение, и дрожали, словно от смеха. Но, в конце концов, и они успокоились, придя в норму: Весельчак ушел следом за Учителем.

Молчальник изо всех сил сопротивлялся воздействию препаратов. Пробить его сознание оказалось столь же трудно, сколь раздвинуть при полостной операции мышцы культуриста. Молчальник ненадолго отключался, но тут же возвращался обратно. Был момент, когда чуть не отправили пациента навсегда, но вытащили. Посовещавшись, сменили коктейль препаратов, и на этот раз пациент "М" благополучно вошел в кому.

3.2

Обратно:

Серые люди следили за временем по секундам. Время эксперимента подходило к концу.

Доктора тихо переговаривались, не отрывая взглядов от энцефалографов. Первым, изменив график, решили возвращать Молчальника: самый тяжелый на вход мог создать проблемы и при выходе.

Опасения не оправдались: пациент "М" легко вернулся к жизни, сразу открыв глаза. Мутный взгляд медленно налился жизнью и осознанием. Один из докторов склонился над Молчальником:

- Вы слышите меня?

Дальнейшее произошло в течение нескольких секунд, так что среагировать серые люди не успели. Вырвав кадык склонившемуся доктору, пациент рванулся с кушетки и неуловимыми движениями растерзал всех присутствующих буквально на части. Очевидно, кровь перестала смущать Молчальника - забрызганное красным лицо не выразило и капли брезгливости. Завершив кровавое дело, пациент сел в кресло главного доктора и, глядя немигающим взглядом на дверь, стал ждать следующих - ведь должны же за ними придти...

В это самое время во второй палате готовились возвращать Весельчака: приборы показывали, что пора. Всё же эксперимент, так сказать, пробный шар. Дальше можно будет увеличивать время пребывания.

Переглянувшись и кивнув друг другу, доктора начали приводить пациента "В" в