***
Напротив меня в таком же глинобитном сарае через проулок шириной с метр освещенный луной сидел прижавшись спиной к стене раненый в лицо солдат. Нижней челюсти у него совсем не было. Он периодически плевался кровью. Я уже понял, как смогу ему помочь, но только я пытался рыпнуться, как по проулку начинал мочить сплошной трассирующей очередью какой то обкурившийся "дух". Толи у него нормальные патроны кончились, толи в друзьях у него были "прапора", но боеприпасов он не жалел , хоть прикуривай от огненной трассы. Рядом со мной ныкался ефрейтор с эмблемами химика. Он тоже все видел и предложил пальнуть из подствольника, чтобы я сразу после взрыва перекатился через проулок. Договорились. Пока он целился две секунды я успел про себя сказать: "Господи, если ты есть на свете, сделай так, чтобы у меня все получилось. Я должен был ехать в отпуск, а вместо этого попал на боевые действия. Когда приеду домой обещаю не пить, не курить, сидеть с женой дома и смотреть телевизор. Пусть балет "Лошади", прошу прощения "Лебединое озеро". Все сорок пять дней. Пойду с детьми в зоопарк, в кино, на стадион, я буду образцовым ". Договорить не удалось. Граната рванула и я перекатился в другой сарай. Достал из укладки языкодержатель, представляющий из себя зажим с квадратными лопастями обмотанными бинтом. Собрал все ткани, оставшиеся от нижней челюсти вместе и зажал их. Кровь остановилась.
....Из пилотской кабины вышел член экипажа и по давно сложившейся традиции возвестил: "Мы над Союзом!"
В ответ раздались радостные вопли. "Стингеры" в те времена над Союзом не летали. Там было мирное небо.
...Отпуск проходил весело. Я пытался не вспоминать о том, что он когда-то кончится. В Афгане я так похудел, что вся моя гражданская одежда висела на мне как на огородном пугале. И чтобы брюки не спадали при ходьбе решено было купить красивый поясной ремень. К вечеру должны были нагрянуть очередные гости, домашние готовили закусь, а я пошел в ЦУМ.
...Навстречу мне по пешеходному переходу двигался душман. Откуда они здесь, за три тысячи километров? Да он еще и улыбается мне. Еще и по имени обращается: " Здорово, Серега, звидкы ты такой похужавший и возмудевший?"
Блин, Андрюха. В одной группе учились в медицинском. Без бороды он еще как то смотрелся, но со щетиной его фотографию можно было вешать на милицейское табло в разделе "Помогите опознать"
...Я был рад встрече. Разговорились. Он взялся помогать мне с покупкой. Пошли в магазин. По дороге мимо нас проехала группа мотоциклистов. " Явы", "Ижи", " Уралы" без колясок. Сами седоки все в коже и заклепках. Вдруг один подъехал к нам. У "Явы" руль был явно от " Харлея". Но удивило меня совсем другое. Мотоциклист на ходу снимая шлем подбежал к Андрюхе и поцеловал его в щетину.
"Моя жена Юля, мой институтский кореш Серега", представил нас мой друг. Тогда имя Юлия входило в моду. Это сейчас Юлий как пчел в улии. "Идем с ним в ЦУМ выбирать поясной ремень". " Очень правильно, подтяжки тебе совсем не идут"- оценила мой внешний вид совсем юная наездница. На вид ей было лет шестнадцать.
"Где ты ее нашел?"
"На вскрытии. Я работаю патологоанатомом в центральной больнице. Один из этих гоняльщиков разбился в дребезги. Она была его девушкой. Настояла на присутствии, потеряла сознание, ну и закрутилось. Ей уже есть восемнадцать и мы официально расписаны. И что тебя не устраивает?"
"Когда наш декан женился на студентке второго курса ты говорил, что через десять лет он будет пить пантокрин из своих рогов."
"Сколько той жизни, как говорят в Одессе. Да, моложе на пятнадцать лет. Зато.., короче, пойдем обмоем покупку".
Это было время перестройки, ускорения, гласности и плюрализма. Борьба с алкоголизмом приняла в стране устойчиво извращенный вид. Продажа алкогольных напитков превратилась в баррикадные бои. Андрей повел меня в молочно- коктейльный бар.
"У тебя есть фирменный кумыс?"- обратился он к единственному работнику заведения.
"Десять рубле за графин, закусывать будете?"
Это была приличная цена. Мы решили не закусывать.
В кумысе было градусов двадцать. Ни одна лошадь такого не произведет. Рукотворность напитка не вызывала ни какого сомнения.
Когда мы уже порядком "накумысились" мой визави начал жаловаться на свою жену: " Я ей говорю: " Дура клепанная! Для того, чтобы ты могла гонять на своем драндулете мне приходится резать людей. Каждый день, кроме праздников и выходных."Тут ему на глаза попался побледневший лицом продавец. "Кстати, мне сегодня еще одного замочить надо. Сколько с нас?"- обратился он к нему.
День был будничный. Ни праздничный и не выходной. Поэтому начинающий бизнесмен от торговли пропищал: "Сегодня мы работаем бесплатно."
Только oсень способна навеивать грустные мысли. Зимой надо топить. Весной- влюбляться. Летом- любить. И только осень освобождает нас от мирских забот. Пора полной чаши.
Как только я начинал рассказывать об Афгане, он переводил разговор в другое русло. Ему не хотелось слушать о войне, ему хотелось думать, что мы сажаем там яблони.
Меня никто не понимал. Подозреваю, что некоторые из моих друзей считали, что я поехал туда за наживой.
Андрей МОИСЕЕВ
