Эксперты говорят, что если вы хотите, чтобы ваши дети были успешными, вы должны возлагать на них большие надежды. Но это не то же самое, что возлагать большие ожидания. Разница между этими понятиями – в силе давления, которое мы оказываем на ребенка.
Если давить слишком сильно, то можно легко сломать ребенка, он не захочет заниматься тем, чем хотел изначально, он будет чувствовать, что его заставляют. А еще он будет чувствовать обиду на вас, за то, что вы так с ним поступаете. Ваши надежды, мол, «потом спасибо скажет» — такое себе оправдание.
Если же совсем ослабить нажим, то есть риск упустить возможности для раскрытия потенциала ребенка. А ведь в каждом ребенке, как известно, живет талант, и не один. Так как же действовать, как найти эту золотую середину — раскрыть способности и таланты, но при этом не отбить желание и мотивацию?
Исследования показывают, что наша вера в способности наших детей может оказать решающее значение на их успешность. Но дети должны знать, что эта вера основана на доверии родителей к их способностям и уважении к их интересам. Возьмем двух детей из музыкальной школы: один решил сам пойти в нее и в общем-то неплохо занимается, но при этом мама интересуется его успехами, верит, что он станет хорошим музыкантом, подбадривает и хвалит даже за незначительные успехи, а другой ребенок хорошо учится, но через силу, учеба дается ему с трудом, потому что тут мама заставляет ходить в школу, заставляет часами заниматься дома, хвалит только за серьезные достижения. И самое главное – второй ребенок не хотел ходить в школу, это мама заставила. Как вы думаете, кто станет более успешным музыкантом? Возможно, и второй. И это будет исключительный случай.
Обычно, когда наши фантазии (то есть, ожидания) о наших детях не совпадают с их собственными интересами, талантами и наклонностями, то наши ожидания могут нанести сокрушительный удар по развитию детей, по их психологическому здоровью в итоге.
Еще пример с нашими мальчиками из музыкальной школы. В случае трудностей мама первого мальчика проявляет энтузиазм, подбадривает сына, искренне верит, что он справится с новыми гаммами, вспоминает, как он справлялся и с другими трудностями до этого, и все у него получалось. Мама второго мальчика, видя старания ребенка, посылает ему невербальные сообщение типа вздохов, покачиваний головой и закатывания глаз, а вербально запросто может обронить: да что тут сложного-то, особенно тебе?
Скорее всего, именно первый мальчик почувствует, что в него верят. А второй услышит четкий сигнал: что в него не верят, и он тоже не будет верить в себя, хоть и будет стараться изо всех сил оправдать мамины ожидания. А если у него не получится, мама бросит: ну не удивлена, вечно у тебя не получается. Лишнее подтверждение неверия в свои силы.
Верить в ребенка не значит просто говорить ему, что мы в него верим. Это нужно демонстрировать своими действиями. Искусственно не получится, если искренней веры в него все-таки нет.
И что же делать, если правда нет? Если вы не верите, что ребенок станет тем, во что верит сам? Ну вот он хочет сейчас заниматься в скульптурном кружке, тратить на это время и силы, видит себя создателем нового Давида... А вы понимаете, что мелкая моторика ну так себе, усидчивости ноль, терпеливости ноль... Что делать с такими моментами?
Помнить, что детство это время чудес. И это время так быстро проходит! Если у вас есть возможность оплатить эти скульптурные курсы на пару месяцев, оплатите. Пусть пробует свои силы. Но с вашей стороны будет ошибкой в этот момент принижать его старания, даже если не получается. Соблазн велик — отвернуть ребенка от занятий, которые вам не по душе, своим скепсисом. Но это не честно по отношению к ребенку. Дайте ему время и возможность самому разобраться, подходит ему этот вид творческого самовыражения или нет. Если нет возможности заплатить за курсы, купите глину и найдите качественные мастер-классы в ютубе... Если это не его, он и сам поймет без ваших подшучиваний и отговариваний. А если его, и если он справляется и любит это хобби, то как можно отговаривать и запрещать?
Оставаться честными и объективными в признании сильных и слабых сторон ребенка. Ну тут куча примеров может быть: слишком большой вес для художественной гимнастики, слишком слабое зрение для биатлона, совсем нет слуха и голоса для занятий вокалом и так далее... Когда вы сталкиваетесь с объективно неподходящими вашему ребенку занятиями, не нужно лживо подбадривать, лишь бы дитя не плакало. Учитесь вместе трезво оценивать возможности, чтобы потом не разочаровываться из-за ложной веры и ложных надежд. Можно попробовать, конечно, если ребенок упорствует, чувствует в себе силы, но оговорите, что для этого пусть будет ограниченное время на пробы. Месяца обычно достаточно.
За этот месяц, кстати, запросто могут случиться чудеса. Мотивация ребенка может быть настолько сильной, что он и похудеет, и приучит себя к усидчивости, и начнет больше заниматься спортом, и вытерпит мозоли на пальцах ради гитары...
Если ребенок увлечен своим делом, и у него действительно получается, хоть и большим трудом, в нем развиваться, не отбирайте у него поводья. Пусть он их держит сам. Будьте просто рядом и подсказывайте, но не решайте за него. Например, если вы узнаете о дополнительных курсах, которые, как вам кажется, ребенку будут интересны, не записывайте его без его желания. Пусть оценит и сам решит, есть у него время и желание ходить на еще одни курсы по своему основному увлечению. Например, ваш ребенок-подросток увлекся психологией, видит себя эволюционным психологом-ученым, а вы видите его практичным семейным психологом, и вот вы ему начинаете подсовывать эти курсы по детской психологии, по преодолению стрессов и так далее. Если не заинтересовывает его ваша версия того, кем он будет, значит, надо отстать.
Помогите ему принять установку на рост, составить план и следовать ему. Дети импульсивны, эмоциональны, чувствительны. Им нужна помощь взрослого, но не ограничителя или поводыря, а советника. Вы знаете больше о жизни, эти знания пригодятся вам, когда увидите, что ребенок выгорает, когда растерян и не знает, куда двигаться дальше. Временами ему может казаться бессмысленным то, что он делает. Вот здесь и пригодится вера в него, положительные примеры достижения целей у него в прошлом или у вас. Помогите ему составить план действий, согласно которому он будет двигаться к своей цели. Любой. Сдать ЕГЭ — подумайте, как оптимально действовать уже сейчас. Как к определенному возрасту заработать каких-то денег, как провести лето с пользой, как поступить в ВУЗ по любимой специальности и так далее. Когда есть план, цели всегда достичь легче, чем когда его нет.
Поддерживайте в неудаче. Ваш ребенок много раз столкнется с ситуацией неудачи, ему будет казаться, что мир остановился, все против него, нет смысла продолжать... Расскажите ребенку о положительных сторонах неудачи. О том, что она тоже помогает идти вперед, закаляет нас в стойкости, и чем сложнее цель, тем больше будет неудач. Приведите примеры великих людей, которые сталкивались с массой неудач, но не сдались. Есть соблазн начать жалеть ребенка и гневаться вместе с ним на весь мир. Но не стоит. Если мягко, без эмоций, разобрать сложившуюся ситуацию, наверняка вы вместе увидите и ее плюсы, а не только минусы, и поймете, как поступить дальше.
Есть еще важный момент, из-за которого наши дети страдают в проигрыше или неудаче: они переживают о том, что о них будут думать ровесники. Мягко и много раз настраивайте их фокус не на то, чтобы быть лучше кого-то, а чтобы быть лучше себя. Сравниваться с кем-то очень разрушительно для психики, но вот сравнивать себя со вчерашним вполне разумно и здесь масса поводов действительно гордиться собой, видеть свой рост.
Как родители, мы обладаем гораздо большей властью, чтобы повлиять на успех нашего ребенка, чем даже это осознаем. Все начинается с нас... С нашей веры в них, с нашей улыбки, с нашего одобрения.
Олеся Савченко