Одинокий мужчина (20 кг гречки, 16 кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания.
***
Жена пришла из поликлиники:
-Врач посоветовал мне в этом году отдыхать на море. Как ты думаешь, что
выбрать: Сочи или Ялту?
-Я думаю, надо выбрать другого врача.
***
Жена долго говорила
по телефону. Муж:
-Не понимаю, о чём болтать с подругой целый час!
-С какой подругой? Это ошиблись номером.
***
-Женщины хуже гангстеров!
-Это почему?
Гангстеры требуют: "Кошелёк или жизнь!". А женщины требуют и то, и другое.
***
Студент на экзамене вышел отвечать. С собой взял только маленький клочок бумаги, на котором написана пара предложений. Профессор:
-Ну и где же ваш ответ?
Студент:
-В голове.
Профессор:
-А это что? (Показывает на бумажку.)
Студент:
-Не поместилось...
***
Профессор, устав тянуть студента на «тройку», говорит:
-Ну, ладно. Скажите, о чем
читались лекции?
Студент молчит.
-Так... Скажите хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
-Наводящий вопрос: вы или я?
***
Студент решил блеснуть знаниями английского языка.
Заходит в столовую и говорит:
-Кофе энд булочка!
И, чуть выждав:
-Ничего, что я английски?
***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
-Вы служили в армии?
Студент:
-Да.
Профессор:
-Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
-Здравия желаю, товарищ лейтенант!
***
Прочитал преподаватель лекцию по информатике, а затем начинает опрос:
-Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
-Ну, это процесс избавления программы от лажи.
***
Из объяснительных записок студентов:
«Остальные занятия были пропущены по причине временной роботозанятости».
«Пропущенные занятия обязуюсь пополнить».
***
Встретились два студента:
-Ты куда это так бежишь?
-Да на экзамен.
-А что сдавать будешь?
-Да там скажут.
***
Сессия. Студент получает телеграмму от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно». Ответная телеграмма: «Экзамен прошел отлично. Профессора в восторге. Просят повторить осенью».
***
На экзаменах:
Преподаватель спрашивает на экзамене заметно волнующегося студента:
-Что вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
Студент:
-Нет, я боюсь своих ответов.
***
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
-Что вы все время мне подмигиваете?
Студент:
-Сигнализирую, что мои знания на исходе.
***
-Вы страдаете от дефицита общения?
-Я им наслаждаюсь.
***
-Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
-Не услышать.
***
Объявление:
«Опытный геймер убьёт вашего сына/мужа в онлайн-игре и вернёт в семью».
***
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения за пару сеансов.
***
-Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
-Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
***
Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.
***
Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов или чиновников.
***
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
***
-Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
-Сходи к психологу, расскажиему.
-Ходил, рассказывал.
-И что?
-Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
***
-Ты куда?
-Пойду по бутикам прогуляюсь.
-Что-нибудь купить?
-Нет. Подразнить продавцов надеждой!
***
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе, ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
-Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
-Издеваешься?! 1:0!
Кое-как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
-А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле-еле их сдержали:
-Наши против англичан!
Проходит еще несколько минут.
Американец (дружелюбно):
-А во что играют то?..