Часто бывает так, что вы чувствуете неуверенность в общении с другими людьми? Кажется, что и причин для этого нет, а нутро все равно дрожит и вы очень быстро сдаете позиции.
В конфликтах это приводит к вашему поражению, к согласию на предложенные условия и, что естественно, к вашему недовольству и раздражению. Конечно! Кто же любит проигрывать? Но с этим можно кое-что сделать. Готовы узнать ряд простых, но действенных инструментов?
Повторение
Вы в ателье, где заказывали себе костюм или платье. Вы видите готовую работу и понимаете, что мастер сделал ее небрежно. Там кривовато, тут оттопыривается. Везде немножко, везде мелочи, но неприятно, если приглядываться, то можно заметить. А, главное, вы знаете об этих недостатках. В общем, небрежно выполненная работа.
Вы озвучиваете претензию, а вам портной говорит:
— Нет, не выдумывайте. Здесь все отлично.
С ума сошли вы или он? Вы видите проблему, а он нет.
Никто из вас не сошел с ума. Просто вы действуете в своих интересах, а портной действует в своих — он не хочет переделывать.
Что же делать вам? Можете прогнуться после первого «нет». Но можно применить один инструмент: спокойно, без раздражения, нормальным тоном продолжайте повторять свою претензию к выполненной работе. Делайте так до тех пор, пока портной не сделает так, как нужно вам. Представьте, что у вас зажевало пленку и теперь вы можете повторять только это.
Признание ошибки
В том случае, когда вы совершили явную ошибку, стоит эту ошибку признать самому. Иначе, такая ошибка может обернуться против вас — неуверенным человеком легко манипулировать через чувство вины, беспокойство, попытки спрятаться, сгладить последствия совершенной ошибки. Виновный начинает активно отрицать свою вину, защищаться или нападать в ответ. В любом случае делая что-либо из этого, вы будете транслировать неверное состояние, совершать ошибочные действия.
Самая верная ошибка на указание вашей ошибки — признать ее. Во-первых, это слегка успокаивает обвинителя. Во-вторых, это убирает ваше скрытое чувство вины, страхи и прочие негативные чувства. Вам по-прежнему будет неприятно, то это будет на ладони перед обвинителем. Можно даже сказать ему прямо об этом: «Да, совершил ошибку. Знаешь, самому неприятно, сам расстроен. Понимаю и тебя. Теперь вот думаю, как снизить последствия».
Частно, честность обезоруживает. Кстати, сама по себе честность является еще одним мощным инструментом для того, чтобы чувствовать себя увереннее.
Согласие с критикой
Примите ее, как в ситуации с ошибкой. Даже если вам кажется, на первый взгляд, что критика несправедлива. Допустите, что она имеет право на жизнь. Как минимум в том, что это может быть так для отдельно взятого человека, который вас в данный момент критикует.
Какой смысл защищаться, расстраиваться, нападать в ответ? Так вы только еще сильнее распалите критикующего и можете перевести конфликт на новый виток напряженности. Оно вам надо?
Согласившись с критикой вы становитесь человеком, которому невозможно нанести вред. Вы прекратите спор, потому что не будет предмета спора. Очень непросто манипулировать человеком, который согласен с критикой.
Компромисс
Но бывают все-таки ситуации разные. Принцип бьют по левой щеке — подставь правую работает не всегда. Иногда в ситуации могут быть два виновника или ваш обвинитель слишком непримирим и настойчив — в этой ситуации вы тот самый портной, которому недовольный клиент продолжает настойчиво твердить свою "правду".
Хороший выход из такой ситуации — компромисс. Найдите такой вариант, который будет максимально выигрышным для обеих сторон.
Встречные вопросы
Но не надо спрашивать лишь бы что, пытаясь вывести человека из себя (если, конечно, это не ваша цель).
Представьте, что, например, муж говорит супруге, что она слишком часто проводит время со своими подругами. Жена в таком случае может задать простой вопрос: «Я просто хочу понять, что плохого в том, что я провожу время со своими подругами?»
Так вы сможете выяснить истинную причину недовольства вашего оппонента.
Применяете ли осознанно данные варианты при коммуникации с людьми? Работают ли они у вас?