«Забота» и «насильно» - на первый взгляд эти два слова невозможно употребить в одном контексте, но на самом деле каждый сталкивался с заботой, от которой хочется бежать. Знакомое чувство, смесь вины и злости в ответ на заботу о которой не просил.
Каждый хоть раз брал ненужную банку консервации, которую не любит, съедал кусок невкусного пирога, надевал шапку в теплую погоду и все это чтобы не обидеть кого-то другого «он ведь так старается для меня».
Забота навязывается, добро буквально «причиняется» и никакие аргументы не действуют.
Человек получает порцию непрошенной доброты, но чувствует злость, не осознает себя живым и существующим. К примеру, вы приходите в гости и вам предлагают порцию жаренной картошки. Вы уже перекусили, не хотите ничего тяжелого и жирного, но вам ее кладут на тарелку, приговаривая «Сколько тебе положить? Это ты пока не хочешь, а сейчас захочешь. Кушай, ты такая худенькая».
Принудительная помощь
Вы получаете двойное послание «Я о тебе забочусь, но мне плевать что хочешь ты». Самые благие чувства – любовь, забота, нежность, страсть – можно подать, как насилие над личностью, если не интересоваться личностью того, на кого все это продуцируется. Мы часто ставим знак равенства между «люблю» и «имею право проявлять любовь как хочу». Я так умею, Я так хочу, а твои желания меня не интересуют. Можно схватить и зацеловывать взрослого ребенка, несмотря на его протесты. Требовать рассказать о любви к себе в тот момент, когда второй человек этого не хочет. Насыпать добавку в тарелку, когда человек уже наелся и не хочет переедать.
Почему мы позволяет окружающим так себя вести? Это забота через силу проникает в душу и ранит своей бесцеремонностью. От злости и ярости мы умеем защищаться, но в моменты насильной заботы мы безвольны. Мы боимся защититься от агрессивного проявления заботы и любви просто потому что в детстве нам любви и заботы недодали. Мы чувствуем голод эмоций, боимся отказаться от извращенного проявления эмоций. Мы боимся обидеть родителей, любимых, друзей, родственников, боимся потерять общение. Приглушая свои эмоции, мы подкрепляем уверенность в правильности модели поведения другого человека, увеличивая дозу насильной любви и заботы.
Навязанное, нежное насилие является проявлением неуверенности в себе дающего эту заботу насильно. Человек искренне хочет стать незаменимым, стремится получить взамен внимание, понимание, признание и т.п. через навязывание своего видения «счастья». Нерешенные проблемы дающего легко уязвляются игнорированием его «заботы», непринятием советом, паникой в ответ на резкую критику. Проявляя нежное насилие и заботу человек не допускает даже мысли о том, что вам это может не нравиться.
Что делать?
Сталкиваясь с проявлением навязчивой заботы вы должны помнить, что не отвечаете за чувства другого человека. Они имеют право чувствовать все что угодно, но при этом понимать как распоряжаться этими чувствами. Жизненно важно позволить себе устанавливать личные границы, защищать их, отстаивая их, прощая себя за ошибки, за невозможность сразу создать личный комфорт и прочее.
Напоминайте себе, что истинная забота всегда учитывает желания другого человека, его интересы, потребности без ожидания благодарности. Искренняя забота дает человеку то, что требует его природа, без навязывания заботы насильно.
В дополнении к теме прочтите притчу о рыбе, которой все пытались помочь:
«Однажды человек увидел на берегу бьющуюся живую рыбу и попытался понять, в чем причина ее поведения. Ему показалось, что ей холодно лежать на песке и ей нужна помощь. Он снял с себя шерстяной шарф, свернул его на подобии подушки и положил рыбу на теплый шарф. Рыбе не стало легче, она продолжала биться изо всех сил и терять жизненные силы.
Мимо проходил второй мужчина и заинтересовался наблюдениями за рыбой. Первый ему объяснил, что рыба бьется на песке и он положил ее на шарф, чтобы ей не было так холодно. Второй рассудил по-своему: «Я чувствую себя плохо, если не курю дольше часа. Может и ей без сигареты плохо?»
Второй зажег сигарету, раскурил ее и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее состояние. Но рыбе стало хуже, она начала еще сильнее биться в агонии. Мимо проходил третий и остановился, увидев курящую рыбу на шарфе. Бедная рыба лежала и курила, билась в агонии, и никто ей не помогал. Третий человек был обеспечен, он точно знал, что любую проблему могут решить деньги. Третий достал из портмоне купюру в 50 долларов и положил рыбе под плавник, но купюра не помогла рыбе почувствовать себя лучше.
Мимо проходил четвертый. Он увидел троих взрослых мужчин, которые стояли над несчастной рыбой, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 50-долларовой купюрой под плавником. Каждый из них смотрел на рыбу с непониманием, пока она билась из последних сил. И только четвертый подошел к рыбе и вытащил изо рта сигарету, убрал купюру и теплый шарф и опустил рыбу в озеро обратно. Все трое были удивлены, увидев, как рыбе хорошо без тех благ, к которым они привыкли. Ей было так хорошо и спокойно, как рыбе в воде».
Автор: Екатерина Тур, врач, психосоматолог
© Екатерина Тур, 2022-2023. Использование материалов разрешено только при указании ссылки на оригинал статьи и с указанием фамилии и имени автора.
