Лето - моё любимое время года. Всё вокруг радуется ему: и животные, и благоухающие цветами растения, и школьники.
Кто-то едет в лагерь, чтобы найти там свою первую курортную любовь, кто-то пашет на заводе, зарабатывая свои кровные на жизнь, кто-то пинает мячик на стадионе с мелкими пацанами, а кто-то, прямо как я, протирает штаны от скуки, сидя на работе.
Так это и продолжалось до определённого события, о котором я тебе, дорогой читатель, хочу поведать.
Раздался телефонный звонок. Оттарабанив приветствие по скрипту я гадал какой сверхумный вопрос меня будет ждать по ту сторону телефона, но его не последовало. Мне гордо объявили, что в ближайший час три автобуса с многострадальными вахтовиками будет в нашем райском уголке.
Наш отель заключил договор с местным градообразующим предприятием по производству автобусов на размещение вахтовиков в относительно казарменных условиях за скромную цену. Отель хорошо подготовился: многие номера переделали под четыре/пяти/шестиместные, дабы уместить всю сотню легионеров вендетты, ресторан приготовил бесконечное количество сухих пайков, а я уже выпил волокардинчику.
План приёма гостей, разработанный мною, был простым донельзя, по правилам я решил не играть, но гостям хотел угодить. Я заранее рассортировал ключи по следующим категориям: от четырёхместных, пятиместных, шестиместных. Дальше по плану было собрать все паспорта, а после вызывать путём обычного крика людей, которые уже образовали свою компашку и с радостью жили бы в одном номере. Остальным остаётся знакомиться и долбиться в десна. После этого я обхожу всё отданные номера и уточняю пофамильно кто где живёт, составляя точный список проживающих, сопоставляя заранее присланные ФИО с комнатами, в которых они находятся. Профит!
Обычно в такие смены на помощь ставят дополнительного администратора в помощники, но как обычно прицелились мы метко, а зарядили холостыми! Поэтому в смене со мной стоял не менее холостой охранник Виктор, я такую кличку ему и дал. Дело в том, что Виктора не волновало ничего, помимо игры в нарды на телефоне и просмотра передач о различных животных:
-Миша-а-а, чет вай-фай не работает, а я про крокодилов смотрю!
"Зачем ему вообще эти крокодилы сдались - думал я, может он там свою маму ищет, ведь своим грустным голосом он больше походил на мамонтенка?"
А ещё он был "защитником родины" – профессиональным вруном, рассказывающим про службу в горячих точках, о которых знает исключительно из фильмов с Пореченковым. Ну и чёрт бы с ним. Меня интересовали его физические качества, а не количество серого вещества и, благо, выглядел он устрашающе.
Приезд автобуса не заставил себя долго ждать и за моим окном вырисовывалась толпа мужиков и баб, тащивших на себе по пять-шесть сумок.
Я попросил нашего крокодила выйти к ресепшену и следить за тем, чтобы очередь не бузила и не оккупировала ресепшен своими криками и воплями, но, к сожалению, тогда я не знал, что наш рептилоид полный дурачек и было на мои указания ему всё равно.
Ой, ребята, что началось. Толпу мне удалось проконтролировать минуты две максимум, потому что столько по времени заняло собирание паспортов. Стоило мне показать ключи и объявить об отборе сплотившись компашек, то вахтовики тут же накинулись и начали вопить: "ДАЙ МНЕ ШЕСТИМЕСТНЫЙ" "ДАЙ ПЯТИМЕСТНЫЙ", ДАЙ ЧЕТЫРЕХМЕСТНЫЙ", " ДАЙ МНЕ В РОЖУ!". Да берите и расходитесь! Фух. Спустя минут пятнадцать весь ор закончился. Я поставил очередной рекорд в категории "Все занимаются этим дольше, но Михаил впереди планеты всей".
Стою, сканирую паспорта и спускается бедное худощавое чучело, который говорит, что ему не хватает места. Прошу посидеть его в холле, подождать пока я закончу, и потом пойти со мной. Всё было рассчитано тютелька в тютельку, ошибки быть не могло, а могла быть попытка в очередной раз обмануть отель.
Мы обходили комнату за комнатой и в очередной из них я увидел свободную койку. На меня смотрела тройка удивленных глаз, четвёртые стояли за моей спиной и явно боялись сюда входить.
-Вот, пожалуйста, будете здесь жить, свободная кровать есть - сказал я, уступив дорогу кощею.
-Не-э-э-э - дотянулось с конца комнаты.
Рот открыл местный цыганский вахтовый барон, который уже расположился на кровати и демонстрировал всё своё уважение ко мне дырявым носком.
-Тут занято! Человек вышел покурить просто!
-А какая фамилия человека, подскажите?
-Э-э-э, да без понятия. Только только знакомились.
Врёт. Чувствую, что нескладно. Сейчас все вахтовики злые, их долго (по их меркам) заселяли и многих распределили не так, как они хотели, плюс долгая дорога и предвкушение тягостной работы должны были заставить его как-то рявкнуть на меня, но протяжное "эээ" лишь доказало, что он выдумывает на ходу. Надо найти ещё что-то. Оглядываю комнату, отмечаю, что возле каждой кровати есть комплект вещей, а возле кровати нашего курильщика нет ничего, кроме брошенных на койку шорт. Точно попытались обмануть меня, черти, но Михаила просто так не провести, Михаил смотрел Дашу путешественницу. Осталось сделать решающий вывод: обвинить их в вранье или хитровыставить так, чтобы осталось наименьшее количество потерь. Второй вариант подходил больше, перспектива быть забитым ногами не входила в мои планы.
-Итак, сюда заселяется кощей, а владелец этого места пусть спускается, я его переселю - сказал я, взяв шорты нашего невидимки с кровати.
-Погоди, оставь шорты, мы сами решим - сказал цыганский барон.
Оставил шорты и вышел из номера с гордо поднятым подбородком.
Спускаюсь на ресепшен, а там наш рептилоид, какая то женщина и дядька вместе с ней.
Оказалось, что по родственным связям это жена и муж-объелся-груш. Охранник, увидя меня сразу сказал:
-Миш, засели пару в отдельный номер!
ЧЗХ? Почему мною руководит крокодил? Я вроде в секту конспирологов не вступал.Он хочет захватить меня, а потом весь мир?
Оказывается, наш аллигатор успел пообещать парочке отдельный номер.
-Если хотите жить отдельно, то оплачиваете по стандартному тарифу и я вас заселю.
-Сколько будет стоить?
-3000₽ в сутки.
Баба быстро прикинула, что в перспективе их длительного проживания перспектива заработка денег проебется на оплату номера.
-Это ж больше шестидесяти тысяч в месяц!
-Да, получается так.
-Нам сказали, что вы нас заселите!
-Заселим, если оплатите. Можете частями, если хотите, минимум по двое суток.
-Да мы сейчас уедем отсюда.
Вот куда ты уедешь со своей Нижегородской пропиской? К чёрту на куличики?
-Да уезжайте, если хотите. Ваше право.
Так общаться я мог спокойно. Ребята жили за ну оооочень маленькую цену в рассчет с человека в сутки. Генеральный на собрании говорил, что такие "пациенты" будут и если начнут оперировать такими угрозами, то не пытаться удерживать их.
Муж с женой разошлись по номерам. Я решил провести профилактическую работу с нашим зелёным другом.
-Вить, ты зачем что-то обещал вообще? Сколько раз говорил: подходят гости с любым вопроом - просишь ждать меня.
-Да им же неудобно будет жить по отдельности! Тебе жалко что-ли?
-Во-первых, им были озвучены условия проживания и они все подписали договор. Во-вторых, не важно жалко или нет, есть гости, для которых действительно не жалко проделывать какие-то подобные штуки, но это - не тот типаж.
Наступила ночь, и только я хотел уйти спать так на ресепшен спустился этот же мужик и пригласил охранника покурить. Они стояли возле входа в отель и уж больно мне интересно было о чем болтают эти недотепы, поэтому решил подслушать с камер.
-Вить, ну как так-то? Ты не мог этого юнца уломать?
-Да он вообще тупой, я с ним по-мужски, а он ведёт себя, как пидорас!
"Вот же тварь длинная, пущу тебя на сумку, ты начал войну, ты получишь войну" - орал я у себя в голове. Моментально и созрел план, по которому я смогу как следует напакостить ему.