И наконец романтическое кино. О, это я предвкушала, как курсант окончание военного училища! Как бесприданница законный брак! Как анонимный алкоголик долгожданный запой! Смотреть сколько угодно, до посинения, смотреть и есть конфеты, смотреть и вязать, смотреть и плакать! Я подготовилась. Набрала целую видеотеку – от "Моей прекрасной леди" до "Голой правды", от "Касабланки" до "Предложения".
Первые дни…
Они прошли незаметно, как первые дни любви. Каждый вечер я мчалась домой на свидание - со всеми красавцами мирового кино. Я пересмотрела "Кейт и Лео", "Любовь по правилам и без", "Четыре свадьбы и одни похороны", "Прогулку в облаках", "Законы привлекательности", "Девять с половиной недель", "Когда Гарри встретил Салли"... Я отдыхала душой, объедалась сладким и даже связала один желтый шерстяной носок. Второй решила не вязать.
Прошла неделя…
Через неделю я начала ловить себя на мысли, что страшно себе не нравлюсь. Что я поправилась. То и дело рассматриваю в зеркале морщины и форму носа в профиль. Мне хочется срочно купить себе новую одежду. Вывод напрашивался сам собой - систематическое лицезрение Орнелы Мути, Мэг Райан, Роми Шнайдер и прочих Ким Бессинджер по телевизору наводит на мысли о собственном несовершенстве.
Я подумала, что надо сделать перерыв с классикой и посмотреть что-нибудь поновее. Скачала "Бар" «Гадкий Койот", "Войну невест", "Больше чем любовь" и "Бенджамина Баттона". Это было еще хуже! Я почувствовала себя еще и старой. Я решила завязать со сладким. Начала нервничать, что у меня опять нет денег на новую одежду. Ведь некоторые девушки живут в свое удовольствие и занимаются собой, а я вечно отдаю свои кровные за ремонт чьего-то парктроника! На 16-й день я поняла, что фильм "Страна садов" кажется мне злой насмешкой надо мной, погрязшей в рутине уродицей. На 17-й день я поставила "Не уходи" и рыдала до четырех утра. На 18-й я посмотрела "Непрощенную" и лопнула.
Что было дальше…
Ох, как я лопнула! Со свистом и брызгами! Но прежде, чем я лопнула, надулась на весь мир. Потому что нет больше в мире таких прекрасных мужчин, как Берт Ланкастер. Что никто никогда не будет относиться ко мне так, как Бен к Рейчел. Что никто не встанет за меня горой, не купит мне платье и вуаль, не снимет с меня бремя ответственности за все на свете. А самое ужасное, что все это недаром! Вот если бы я была такая, как Одри Хепберн - тонкая, нежная, светлая, и мужчина бы нашелся под стать. А ведь я толстая, чересчур самостоятельная, не умеющая носить шпильки, склонная к гиперопеке и не могущая перестать есть все подряд несчастная дура! Я сама ответственна за то, что на мне вся ответственность! Я сама на себе езжу! А мой муж - слабое ничтожество, инфантильный тип, даже отдаленно не умеющий любить. Он не способен на поступок. Он просто идиот. А другого я и не заслуживаю. Словом, не удивительно, что я лопнула.
"Ты чего мрачная?"—"Ничего". —"А чайку не принесешь?"-"Не принесу". -"Ты на что-то обиделась?"-"Нет, просто, если ты нанимаешь официантку, плати чаевые". —"Ну ладно, если тебе жалко, я сам принесу". -"И не оставляй ложку от варенья на столе". -"У тебя климакс?"-"Нет, счастливая семейная жизнь". —"Ты что, озверина выпила? Если негатив девать некуда, иди подерись со скинхедами. Хоть польза будет". -"Замолчи!"-"Хорошая идея - я могу на период ПМС сдавать тебя в "Пивницу" вышибалой. Разбогатеем!"-"ДА ПОШЕЛ ТЫ-Ы-Ы!"
Вот так я лопнула. Я рыдала и орала. Швырялась предметами. Компьютерными мышками. Бутербродами с рыбой. Я кричала, что ненавижу его и завтра подам на развод. Когда он заперся в спальне, я стала колотить в дверь и вопить, что он не смеет меня игнорировать. Потом я сама заперлась в туалете и долго всхлипывала, положив голову на стиральную машину. Потом немного успокоилась и стала ждать, пока этот жалкий человек раскается и придет просить прощения. Потом я сама стала просить прощения.
"Ты больная, да? - сердито ворчал муж, избегая моего преданного взгляда.
- Понимаешь, что жизнь мне сократила на год?"-"Прости меня, ты самый лучший на свете,"- бессмысленно отвечала я. В моей душе расплылось пост истерическое эндорфиновое блаженство. Муж гневно обозрел меня, демонстративно отстраненно уселся на диван и громко включил кино -"Зомбилэнд".
На экране слабоумный подросток бейсбольной битой убивал отвратительных зомби. Зомби скалились, рычали, бросались на камеру и пускали ощеренными пастями ядовито черную слюну. Я смотрела на мужа, на зомби, и по моему лицу текли сладкие слезы умиления и любви.