Истинная мудрость женщины – это вовремя прикинуться дурой.
Если пятый муж бьёт по морде, может дело не в муже, а в морде.
Многих волнует, почему не складываются отношения? Почему раз за разом отношения сводятся к крайностям и болезненным расставаниям? Почему всё идёт по одному сценарию?
Кто-то из великих сказал примерно так: «Мы не сможем эффективно решать свои проблемы, с тем же мышлением, которое мы использовали, когда их создавали».
Это выражение как нельзя лучше объясняет причину повторяющихся неудач. Ведь выбор какого-либо действия осуществляется не с учётом прошлого опыта успеха, а с учётом страха повторения прежнего негативного сценария и он естественно повторяется. Повторяется потому, что вы используете прежнее мышление, направленное на избежание прежних неудач, а не на развитие успехов в т.ч. и прежних и в итоге мозг ищет (по вашему заданию) негатив во всём и не видит хорошего опыта, вы повторяете старый сценарий и получаете прежний результат.
Мало того вы обращаете внимание и выберите человека похожего типа, с похожим поведением т.е. повторите старый сценарий.
Кто помнит старый французский фильм «Невезучие» с Пьером Ришаром и Жераром Депардье? В начале фильма показан интересный эксперимент: что-бы доказть начальнику теорию «невезучести», героя П.Ришара, приглашают к руководителю на беседу, предлагают присесть и он при выборе стула садится на поломанный (естественно он не знал, что стул поломан и на вид он казался целым) из множества стульев был специально поломан только один, (для эксперимента) и «невезучий» выбрал тот самый, сломанный стул. К чему этот пример? К тому, что пока человек не изменит, свои взгляды на свою жизнь он не сможет решить свои проблемы, и всегда будет делать выбор исходя из своих установок (страхи, зависимости и пр.).
Любой выбор человека делается через призму своего жизненного опыта, психологических установок, просвещенности и прочих факторов жизни. Это ярко видно при принятии простых, но разных решений у знакомых людей (выбор еды в кафе, одежды в магазине, один в конфликте пасует, другой проявляет агрессию, в опасности один впадает в панику или ступор, другой действует, при выборе партнёра кому-то нравится интеллектуал, а кому-то хулиган, примеров множество). Как говориться: «На вкус и цвет друзей нет».
Вопрос выбора стоит всегда и во всём, мы часто будем о нём говорить, что бы понять себя и выяснить, что суть наших проблем – это наш выбор сознательный и бессознательный, но наш выбор.
Схематично в упрощенном варианте рассмотрим развитие отношений, уверен, что какие-то нюансы вы найдёте в своём жизненном опыте.
Первый этап – начало.
Этап влюблённости, идиллический период с полным отсутствием критического отношения к партнеру. Влюблённые идеализируют друг – друга. Любой поступок любимого воспринимается положительно, даже если в обычной жизни поступок вызвал бы недоумение. На этом этапе все поступки нового избранника идеализируются. Агрессивность воспринимается как мужественность, невежество как смелость и пр. идеализируется всё. Если девушка опаздывает – это приятное ожидание, её постоянные выходы для разговора по телефону или зависание в соцсетях – воспринимается без всяких опасений и тревог – идеализируется всё. Вы стараетесь не замечать ничего негативного, принимаете «горькую пилюлю реальности, обильно политую сладостью своей фантазией и теми положительными качествами, которые сами себе придумали и наделили человека». Этот период длиться примерно 90 дней.
Второй этап – Начало проблем.
Многие люди, понимая, что не всё так здорово наделяют сами себя функцией родителя, с полной уверенностью, что исправит все недостатки. Девушки собираясь за муж за наркомана, уверены, что ради неё он бросит зависимость. В большинстве случаев результат плачевный или развод или она становится наркозависимой.
Начинаются первые конфликты и примирительный секс. Оправдания поведения «всё в жизни бывает», «стерпится - слюбится», «в жизни нужно искать компромиссы» и пр. утешают на какое-то время.
А когда возникают проблемы в интимной жизни, то рождается новый вид оправданий «секс – не главное», «трудности по работе» и т.п.
Затем наступает понимание, что ваша жизнь состоит из компромиссов, уступок, воспитательных операций, вы понимаете. Что вам не нравиться жить чужой жизнью, вы недовольны собой, партнёром, семьёй, той ролью, которая досталась вам в этих отношениях. Компромиссы вас угнетают, и вы переходите к третьему этапу в отношениях.
Трети этап – ссоры
Накопленные малые обиды, сдержанные эмоции, недовольство всё это собирается гремучую смесь и выплёскивается на партнёра с душераздирающим криком, унижающими подробностями, оскорблениями.
Затем следуют мысли навеянные возникшими эмоциями: «мы совершенно разные», «куда я смотрел(а)» ну и многое другое. Наступает чувство одиночества, что нет никого, кто мог бы понять.
Типичная ситуация когда жена узнаёт, что у мужа появилась другая женщина. У жены сразу возникает реакция: «Я думала, у меня твердо плечо… », «это предательство…», «уничтожил доверие…».
Однако, когда начинаешь общаться с такой женщиной, то понимаешь, что этому предшествовало недопонимание, ссоры, придирки, секс как отработка обязательной программы, постоянные жалобы на недомогание и никакого позитивного общения и постоянный поиск причины для отказа от близости. В такой ситуации измена закономерна. Она всё понимает, но аргумент: «…накормлен, одежда чистая, дома порядок, дети, жена верная - что ему ещё нужно? Такое предательство!».
Независимо от ситуации происходит разрыв между некогда любимыми людьми и они превращаются в недругов.
Четвёртый этап – расставание.
Не бывает так, чтобы отношения испортились внезапно, этому предшествуют ссоры, непонимание, стычки и масса других предпосылок которые «не замечались» из-за страха потерять или усложнить отношения.
Нужно было ещё в начале отношений сказать, что не нравиться, предупредить, что если такое повторится, то возможен конфликт и как следствие расставание. Когда об этом говорится на первом этапе отношений, то вероятнее всего вы прислушаетесь к друг – другу. Если замечания остаются не услышанными то, скорее всего это не ваш партнер и следует расстаться, потому, как дальше будет больше и обиднее.
Залог крепких отношений в том, что мужчина помогает или выполняет просьбу своей женщины не потому, что не хочет скандалить, а потому, что любит свою женщину и хочет сделать ей приятно, потому что любит её и сам получает удовольствие от того, что любимому человеку хорошо.
Открыто и прямо говорить о том, что нравится и не нравиться в этом заключается успех отношений.
Когда страх расставания является стимулом для сохранения отношений, вы замалчиваете проблемы, терпите обиды, стараетесь избежать конфликта, принимая всё как должное, то всё это заметно вашему партнёру, он понимает, что вы боитесь, и ваш страх становится причиной расставания. Ведь вы демонстрируете поведение жертвы, и это провоцирует партнёра на негативное поведение.
Влюбляются в личные качества, любят индивидуальные особенности, уважают за уверенность.
Если вы держитесь за брак из – за детей, то это большая ошибка. Хороший родитель остаётся хорошим родителем не зависимо от ваших с ним отношений. А если его отношения к детям зависели от ваших с ним отношений, то тем более не стоит горевать по такому партнёру. Дети считывают отношения между родителями на уровне подсознания и как бы вы не маскировали ваши конфликты, они это поймут и будут горевать.
Живите полной жизнью влюбляйтесь. Не бойтесь всё испортить, тот, кто любит, тот поймёт, а кто обидится – тот не ваш. Не бойтесь говорить о том, что вас не устраивает. Расставание – это не беда, а путь к новым отношениям, ничего не бойтесь, будьте личностью со своей индивидуальностью. Страх мешает, и сохранять уже имеющиеся отношения или начать новые.
#психология #социология #спорт #мма #зож #саморазвитие #самосовершенствование