Вы не задавались вопросом, почему, кто-то в дырявой футболке с жирным пятном на пузе чувствует себя супер-пупер мега класс, а ты с идеальной прической и осиной талией, чувствуешь себя заморышем?
Иногда смотришь на человека и думаешь: " Как тебе вообще это пришло в голову?"
Вот недавно, иду я с братом по улице. Давно не виделись, обсуждаем насущные дела, в основном разговор ни о чем. Как раз по телевизору стали крутить, наподобие "Новые танцы" (не помню название той передачи). Брат мне заявляет: "Может мне тоже на конкурс поехать ?" У меня от удивления очки на носу подпрыгнули. Человек никогда не занимался танцами, имеет лишний вес, одышку и не может присесть 5 раз, чтобы не потерять равновесие. Спрашиваю: "И, что ты там покажешь?" , в ответ: " Придумаю! А что! Мне сказали, что я неплохо двигаюсь !" Я его отправила в Америку на конкурс, прикинуться девочкой с бородой, одеть блестящее трико, тогда может прокатит. Не оценил...почему-то...
Я обратила внимание, то, как человек себя позиционирует в мир, тесно связано с его самооценкой. Вот если б можно было сложить весь недобор с перебором, и поделить? получилось бы, что-нить хорошее?))
Ровное адекватное поведение: человек знает, что достоин любви и уважения, хорош и ценен сам по себе, вне зависимости от своих достижений и успехов. Он уверен, что имеет право сказать «нет» и поступить так, как считает нужным. Это не значит, что такой человек пуленепробиваем. Его самооценка может колебаться под воздействием внутренних кризисов и внешних событий – например, развода или сокращения с работы. Но здоровая самооценка восстанавливается, когда кризис пройден, — самостоятельно или с помощью специалиста.
Постоянные сомнения, нереалистичные, часто наивные представления о себе, других и мире в целом, боязнь перемен, стремление всё контролировать, враждебность, обороняющееся поведение или, наоборот, стремление подстраиваться под окружающих, быть удобным для них, - можно назвать неадекватным поведением.
В течении жизни можно побывать в разных амплуа, но, человек с адекватной оценкой быстро понимает свои ошибки. В противном случае , про человека говорят «Его занесло».
Например, самооценка человека с нарциссическими чертами. Такой человек сильно зависит от внешней оценки, крайне болезненно реагирует на критику. Его самоощущение как два полюса: либо я звезда и король мира, либо ничтожество и последний неудачник. Восстановить самоуважение после крупных неудач ему очень сложно, ведь за помощью обращаться стыдно «Не справился», поэтому проще обесценить желаемое «Не очень-то и хотелось» или людей « Меня окружают идиоты».
Человек с низкой самооценкой постоянно сравнивает себя с другими – и не в свою пользу. Он с трудом принимает решения, крайне болезненно реагирует на критику, ждет от окружающих одобрения и похвалы, но с трудом может опираться на позитивную обратную связь. Он тратит много сил на попытки понравиться другим и угодить им. Ему сложно отказывать, поэтому он часто делает то, что ему не нравится и не подходит. Работу будет выбирать по принципу, не та, что нравится, а ту, с которой он справится. В тяжелых случаях низкая самооценка может приводить к депрессиям, нервным срывам и зависимостям.
Кстати, люди с низкой самооценкой, чаще понимают, что у них есть проблема и обращаются за помощью к специалисту, или пытаются помочь себе сами. Люди с завышенной, вполне довольны собой, считают, что несут свет и радость…пусть даже и насильно))
Ладно, с этим разобрались..но что же делать, спросите Вы? Давайте разберемся «откуда растут ноги».
И опять мы возвращаемся к детству. Когда происходит становление и формирование личности, когда закладывается фундамент нашей самооценки.
Прочность этого фундамента зависит от того, как человека воспринимали родители, какими глазами на него смотрели. Если с рождения малыш был для них источником радости, они искренне любовались им, хвалили и признавали его достижения, ребенок будет чувствовать себя значимым и безусловно любимым. Главное соблюдать баланс в любви, чтобы не воспитать нарцисса.
Если же родительская любовь была условной, если мама или папа постоянно критиковали ребенка («ты плохой, неряшливый, глупый» и т.д.) и сравнивали его с другими, он вырастет с ощущением, что он недостаточно хорош. Во взрослом возрасте он будет стараться скрыть свою «никчемность» и делать всё, чтобы добиться одобрения окружающих.
Если фундамент изначально был непрочным – с зияющими дырами в том месте, где должны быть уверенность в себе и ощущение собственной ценности, построить на нем что-то стабильное будет очень трудно.
В течении жизни мы получаем массу обратной связи, о наших слабых и сильных сторонах, которая моделирует наше поведение: « воспитывает улица», «с кем поведешься, от того и наберешься». Тяжелым испытаниям самооценка подвергается в периоды кризисов — жизненных или возрастных. В это время меняется наше представление о себе и мире, оно как бы калибруется. На самооценку может влиять микросреда. Скажем, интеллектуально одаренный ребенок из провинции ощущает себя звездой в школе, но потом поступает в университет в столице, где таких звезд — целый небосклон, и ему приходится пересматривать мнение о себе.
Обостренное отношение к конкуренции, стремление победить любой ценой тоже идет из детства. Скорее всего, от родителей такой ребенок получал послание «будь первым». Они могли говорить: «Четверка — это не оценка. Ты можешь лучше. Будь первым — или не будь вообще». Возможно, в детстве такому ребенку приходилось бороться с братьями или сестрами за внимание родителей или конкурировать с кем-то из старших родственников. Порой взрослые забывают о пропасти, разделяющей их с детьми, и начинают соревноваться с малышами всерьез. Конечно, ребенок в такой конкуренции всегда проигрывает, и это для него может быть очень болезненно.
Большую проблему в общении с человеком, может создать его категоричность и желание спорить. Ведь сам-то спорщик никакой проблемы не видит. Таким ожесточенным спорщикам для того, чтобы это осознать, нужно пройти довольно большой путь.
Кстати, раздражение, отвращение, зависть по отношению к другим часто являются маркерами того, что человек не принимает себя и отвергает что-то в самом себе. Слышали, наверное, фразу, что мы притягиваем то, что должны проработать в себе?! Проработав в себе проблемы, наша толерантность возрастет сама собой.
Вспоминая Н.Г. Чернышевского «Что делать?», задаемся тем же вопросом. Психологи наперебой кричат, что без них не обойтись. Да, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту.
Но можем себе помочь в чем-то и сами. Единственный способ осознать, кто вы, — найти то, что подходит вам:
Узнавайте себя настоящего. Первый шаг в преодолении любой вредной привычки — ее осознание. Задавайте себе вопросы. Замечайте свои чувства, мысли, желания, телесные ощущения, не пытаясь критиковать, оценивать себя или как-то менять свое поведение. Просто наблюдайте, как течет ваша внутренняя жизнь. Как ни парадоксально, именно тогда, когда человек смотрит на себя честно и без осуждения, принимает себя, он обретает способность меняться, расти и развиваться.
Развивайте навыки самоподдержки. Хвалите себя за достижения и приобретенные навыки — даже те, которые кажутся вам незначительными. Ведь еще недавно у вас не было такого опыта, а сейчас всё получается!
Давайте себе право на ошибку. Не требуйте от себя совершенства. Постарайтесь относиться к неудачам как к источнику ценного опыта. Если совершили ошибку, постарайтесь остановить поток самокритики и говорить с собой так, как вы бы это делали с близким другом — с уважением и сочувствием. «Да, на этот раз не получилось, но это не значит, что ты ни на что не способен. С тобой все в порядке. Ты можешь попробовать еще раз или, оценив свои возможности и ограничения, отказаться от этой затеи».
Признавайте свои ограничения. Если ваше знание о себе реалистично, вы отдаете себе отчет, что не всемогущи и нуждаетесь в отдыхе и заботе о себе. Будьте внимательны к своему состоянию, отмечайте первые признаки усталости, голода или болезни и заботьтесь о себе так, как если бы это был ваш самый близкий и любимый человек. Очень важно стать таким человеком для самого себя. Чувства не могут быть правильными или неправильными. Если мы считаем свое чувство неправильным, то к нему добавляется вина, и это еще больше ухудшает ситуацию. Гнев, который вы чувствуете, реален. Если вы решите, что испытывать чувство гнева неправильно и что вместо этого вы должны проявлять сострадание, вам это не поможет. Нельзя подменять одно чувство другим.
Вы обретете уверенность в себе, если сможете решить задачи, которые сами себе поставили. Задачи могут быть простыми или сложными, но вам необходимо быть уверенным в том, что они выполнимы.
Начните с малого: научитесь завязывать шнурки другим способом, ешьте левой рукой, если вы правша, ходите спиной вперед, где это возможно, застегните ремень не спереди, а сзади, усните на кровати задом наперед. Покажите своему мозгу, что вы способны на перемены и резкие изменения. Прочувствуйте как это - обретать новые привычки. Делайте экстравагантные, непонятные вещи, которые будут выбивать вас из колеи. Сначала для себя, а потом для других.
Не всегда все получается. Если что-то получилось — это здорово и произошло не случайно, вы заслужили свой успех. Вознаграждайте себя за выполненные дела. Всегда помните о вещах, которые вам хорошо удаются. Если же у вас не получилось, нужно выйти из этой ситуации и попробовать что-то новое. Это не должно вас опустошать.
Если Вы в отношениях, обсуждайте проблемы, без истерик, ультиматумов, прорабатывайте свой страх быть брошенным. Узнавайте своего партнера, его увлечения, не пытайтесь доминировать, «прогнуть». Не пытайтесь определить понятие «норма», лучше задайте себе вопрос, что важно для вашей семьи и ваших близких. Не думайте, что знаете, что им нужно, лучше спросите)
Если вы день за днем говорите себе: «Почему я остаюсь с этим человеком? Почему не могу все это бросить?» — стоит проанализировать свои отношения. Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто критикуют нас. Будьте осторожны, когда слышите это, — о ком на самом деле говорит человек? Действительно ли его заявления относятся к вам, или он проецирует на вас собственные недостатки?
Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить эмпатию и сострадание. Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому. «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне».
Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам — неправильно. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за их поддержку, вы тем самым признаете: «Я ничего не стою».
Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете. Тогда вам придется изменить круг общения и поддерживать отношения только с теми, кто способен на симметричные отношения. Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но позвольте и другим участвовать в вашей жизни.
Лучший способ получить то, что вам нужно, — начать делать это самому. Например, если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите свою любовь другим. Это риск — быть непонятым, брошенным. Но избегая риска, вы обрекаете себя на одиночество. Если вы рискуете, то получаете возможность измениться. Скорее всего с первого раза у Вас ничего не получится, но Вас не должно это пугать. Пробуйте, развивайтесь, совершенствуйтесь.
И главное, что Вы должны понять. Вы это делаете для себя, а не для кого-то. Если Вы все еще ждете, что Вам должны поставить памятник за Ваши старания, значит Вы еще ничего не осознали и совсем не изменились, и Вам нужно продолжать работать над собой)
И не забывайте об эмпатии. Перед дружелюбным, с улыбкой на лице человеком откроется больше дверей, чем перед угрюмым букой))
Я желаю Вам удачи в этом нелегком бою!
И жду отклик с вашей стороны на мои размышления))