Зиц-ПрИседатель и хранительница печати котпрофа СОБР-Р «Мохнатый» Голда Доминиканская очень ждала этого собрания, чтобы взять, наконец, слово:
- Конечно, обидеть художника может каждый! И даже сейчас, когда на дворе Всемирный день художника, этот вопрос ребром стоит на повестке дня, рррррряф! – Голдин роскошный хвост заодно делал магическую уборку Златовласки в штаб-квартире города Н. на Беловежской.
- О-ля-ля! – подал голос французистый голубоглазый Делон. - Я не понял про ребро вопроса…
- А чё тут не понять? – удивилась Голда. – Я как художник-дизайнер оформляю Мамлюпке тапки и прочую фур-фурнитуру, а в ответ получаю попский массаж! Гонимость – хламида всех творческих натур! Не зря сегодня в календаре значится Самый мрачный день!
- Мадам, я не совсем недопонимаю, - завёл свою песню Делон. – За свои услуги вы получаете услугу – поп-массаж. Как говорят в народе, оки за оки. А популярный массаж жриллеров стоит! Причём больших!
Голда картинно закатило глаза. Дабы чтобы ничего не вышло, и.о. генералиссимуса Пряня, не дожидаясь подсказок тётушки Лотушки, быстро передал слово названым сёстрам, бойцам Таис и Софи. И они заговорили дуэтом:
- Месье, поп-массаж это не совсем то, что вы подумали. Это вовсе не популярный массаж. Это эээ… Попытка маломощного хозпрофа карать и наказывать творческие порывы и всяческую самостоятельность! Вот нас Ма пытается тапками закидать, когда мы сельхозработы на дому выполняем. А что мы? Мы по даче скучаем!
Чтобы мрачные дни тапкоугроз не повторялись, предлагаем…
- Оля-ля! Знаю! Знаю! – ликовал француз, перебивая сестёр. – Ввести ссанкции от всех ср… фракций!
- Это вчерашний день! – заявил суровый, но справедливый воспитатель хозпрофовок Большой Рысь. – Надо решать вопрос радикально – указом котпрофа полностью запретить тапки как угрозу телесной целостности и творческой активности членов котпрофа!👇
- Да! И пусть хозпроф дома босиком ходит, заземляется! Толстой босиком ходить хотел и им велел! – выдала Синги, стараясь не выдать шустренькую бегущую мысль.
Стоит ли говорить, что голосование прошло активно и резолюция о запрете тапок была принята; вопрос, стоящий ребром, решён под Веничков чаёк.
Синги тихо радовалась. В её изящной головке уже проворачивались будущие огромные сделки на муллионы жриллеров:
«Это ничего, что я немножко лапши на уши друзьям навешала. Во Всемирный день макарон это можно, - оправдывала деловая котобалерина маленькую сделку с собственной совестью.
Пусть запрещают, запретный плод – это десерт для людей и кошек дела. Моему бизнесу он точно будет на лапу и всем – на пользу. Тапки под запретом? Есть альтернатива – тёплые носки. Законтрачу контракты с теми, кто вяжет – с Галиной, Еленой (которая Дягилева), Светланой. Хозпроф будет грозить не тапками, а носками. В этом будет свой шарм. А котпроф получит увлекательнейшую игру: преврати носок в мышь и распутай нить Ариадны. Альтернатива будет точно к общей радости и к бааааальшим жриллерам.
А тем, кто по старинке будет грустить о тапках… Так и быть, подкину контракт Родрижке. Пусть уже достойно к Галюсику посватается! Его дети по Африкам как бегают? Босиком! Дети тапок до сих пор не видели! Неправильно это и совершенно непедагогично! Настала пора научить детишек не только тапки… носить, но и шить и валять (но не Ваньку и не Веньку). А я уж рынок сбыта налажу. Вопрос, стоящий ребром, должен не ломаться, а приносить выгоду пользу!»
Синги улыбнулась своим мыслям и довольно потянулась, чувствуя всем балетным телом мышечную радость. Наконец-то у неё впереди замаячил серьёзный бизнес-проект, грозящий не тапками, а большими жриллерами.
Возможно, новым друзьям канала не очень просто разобраться, «кто есть кто» из действующих лиц. Чтобы войти в курс, достаточно прочитать эти публикации: