Всем привет дорогие читатели и друзья. Я с провалом. Сюда полностью скопирую свой же пост, писала 15 октября этого года, на форум. Нет больше моих 5 почти месяцев чистоты. После поста напишу прямо сейчас дополнения.
Пишу это для того, чтобы люди, кто поумнее будет, не повторяли эту ошибку. Лучше на ошибке дурака научиться...Алкоголизм страшная и прогрессирующая болезнь. Моё фатальное упущение было в том, что я всегда говорю, что нужно работать со своей головой, мышлением, а сама-то недостаточно проработала. И вот итог.
Сапожник без сапог... Но знаете, что я поняла за эти дни? Что самое главное - это жизнь! А самое страшное - смерть. Да, вот так просто, Америку не открыла, но так часто об этом забываем, расстраиваемся из-за того, что можно так легко поправить, пока мы дышим, живём, пока мы имеем возможность сделать что-то...
Сколько себя не казни, сколько пеплом шароголовую не засыпай, да только жизнь, она, жизнь эта, продолжается. И я выбираю снова пробовать жить трезво! Ну не получается у меня легко и сразу. Что есть. Но не сдамся, пока жива. Может что и выйдет и я тоже смогу когда-нибудь, здесь, в своём дневнике, написать, что не пью уже несколько лет!
А сейчас могу только написать, что трезвости моей пока всего 9 дней...
Сообщение от 15.10.2022. (Моё)
"Привет всем и мой дорогой форум!
Приползла побитой собакой.
Не справилась я
Обнулите мне счëтчик пожалуйста. Не пью с 14 октября, пятницы.
Был запой, 4 дня выкинуты из жизни... И ведь чуть-чуть осталось до 5 месяцев. И вот...
4 дня ямы, ведь пила на кодировку. Она, кстати, работает. Всё абсолютно не так, как раньше. Опишу, дорогие братья и сëстры по несчастью, не дай жизнь повторить этот дурной поступок.
Юленька, вот мы с тобой почти в одно время закодировались, пусть мой опыт послужит, если будут торги.
Первый глоток делала очень осторожно, на телефоне набрала номер телефона скорой помощи, на всякий случай. После первого глотка казалось всё нормально. Выждала минут 15 и второй глоток, примерно 100 гр.
Запила молоком. Началось. Сильно пошла пятнами морда лица, пошëл как будто жар, чувство, что на шее кто-то сжал и давит шарф, удушье.
Ужасно заслезились глаза, слезы побежали.
Глубоко дышала, может через минут 20 стало отступать.
А дальше.... Мозг и разум в кашу.
Я же как, хотела чуть-чуть, бутылку растянуть на 2 или 3 дня. Толком и опьянеть не получилось, упала и уснула на диване, проснулась быстро. Это шок, но не как обычно всё происходило. Состояние как в каматозе, одно желание, ещё ещё и ещё. Побежала за бутылками. Кб рядом (господи, а он разве когда-то далеко бывает? )
Со вторника 11 октября и по пятницу 14 октября моё тело находилось в яме.
Выпиваю кружку, залпом, и падаю.
В яме нахожусь примерно час или два, встаю, кормлю котов, снова кружку залпом, курю и падаю.
Вечером снова за бутылками (брала по 3 сразу, пила ликëр)
Жрать перестала в тот же день, вторник, 11 октября. Один гад и сигареты.
То есть сил не было на то, чтобы даже ютуб посмотреть. Силы были, только чтобы пить...
В среду, 12 октября, уже первая кружка наружу. Выворачивало так, что думала, сосуды все лопнут.
Потом приживалось. Снова, на карачках, выползала из ванны, пила там, чтобы если что, там же и проблеваться. Покормить котов, налить чистой воды, снова кружку опрокинуть в своё тело, не всегда доходила до дивана. Падала.
В четверг, стала зависать на толчке, он у меня с крышкой, а рядом ванная. Пила, как на стуле, а мордой вниз по ванне. Желчь и гад наружу, я отдышусь и снова. Всё это время рожа была покрыта пятнами, глаза красные, воспалëнные. Того "кайфа", на который я надеялась, ощутить не получилось. И остановиться не могла. Тупое имбицильное желание, что ну вот может сейчас, может как-то получится... В сознании получалось от силы 30 минут побыть, а потом яма. Либо в ванной отключалась, либо на полу в комнате. По сути, все эти 4 дня почти в полузабытье.
В пятницу уже никуда не ходила, была слабость сильная. Страх, что упаду на улице, или в кб отрублюсь.
Допивала то, что накупила в четверг. Закончилось всё банально. Организм не принял самую последнюю кружку. Блевала сильно этой сладко-отвратительной жижей и своей желчью.
Днём в пятницу, пока ещё алко присутствовал в крови, просто находилась в яме. И не сон, и не явь. А вот вечером пришло время удивительных ощущений. Почти всю ночь снова звала Ихтиандра из недр толчка. Дома был кефир, и весь литр наружу, ничего не держалось в проспиртованном организме.
В субботу начались моральные муки. Физические страдания не так убивают, сколько муки души...
Чувствую себя вредным и отвратительным насекомым.
Снова чувство, что я никогда не справлюсь. Да, кодировка работает.
"Кайфа" я не получила, это действительно не так, как раньше, до кодировки. Если по аналогии, то как будто тебе внутривенно вводят по чуть-чуть наркоза. Быть долго в активной фазе невозможно.
Когда приходит ощущение, что ты, пьянь, натворила, то от страха снова пьëшь, чтобы и не думать о том, что случилось. Это западня, замкнутый круг.
Сегодня, в субботу, смогла закинуть в себя одну вареную картошку. Глотка вся снова, будто ëршиком прошлись и не раз.
Пью чай на травах, выпила милдронат, в6 и в9.
На ночь активированный уголь.
Ужасно немеют руки и спинка носа. Глаза тяжело раскрыть полностью.
За 4 дня, разбила бровь, куча синяков по телу, и бланш под глазом.
Это волнует в последнюю очередь.
Боюсь, что психика будет гораздо больше восстановливаться.
Перед запоем, была обида и злость, почему мне теперь нельзя. Это же насколько исковеркан разум, что обида и злость на то, что мне нельзя придвинуть срок даты, когда можно сдохнуть?
И я сейчас, микроб пропитой, очень рада, что закодирована. Ведь теперь и смысла нет пить, толку-то.
Много я работы не сделала, многое перестала делать. И вот результат...
Дорогие новенькие, кто недавно на форуме и прочтёт это, ради всего святого, прошу вас прислушаться к советам опытных ребят! Они действительно дают очень нужные советы и рекомендации к действию.
Работа с психикой и головой обязательны! Без этого никак.
Простите меня пожалуйста, примите снова назад, буду снова идти по трезвой дороге!"
Мои мысли сейчас, 25 октября, 2022 года.
До сих пор приходится ловить "бонусы" от этого провала. Спинка носа всё ещё немеет, кружится голова, по ступенькам всё ещё некомфортно спускаться, страшно вниз полететь и разбить свою непутëвую головушку.
То есть, отходняк с каждым разом всё хуже и хуже.
Морально: это ад. Оцепенение и страх перед завтрашним днëм, себя не ощущаю вообще в этом пространстве. Вот вроде физически я есть, а морально полное отсутствие.
Конечно я не оправдываюсь, но (про это будет отдельный пост наверное, как всегда, опишу кристально подробно и честно) уже 2 года у меня, оказывается, депрессия обыкновенная. Подтвердил нарколог. То есть не сама надумала. Списывала на плохое настроение, лень, слабую волю и плохой характер. Оказывается нет, не блажь это. Лечить эту пакость негодную необходимо. Что я и делаю.
Срыв произошёл совершенно банально: проиграла торги, не забила тревогу, жалость унизительная была к своей жизни, вмиг всё показалось ненужным и пустым, много усталости, недосыпа, отсутствие аппетита, отключение эмоций, кроме негативных, всё виделось в чëрных красках, ощущение себя, как законченного неудачника. Боль душевная. Которую я решила придать анастезии... Дура.
За день до срыва смотрела видео в ютубе, как раз про алкоголизм. На глаза стали попадаться комментарии, что типа кодировка фигня и многие пили и ничего...
Больной мозг это прям выцепил.
Решение в одну минуту пришло.
Что я могу сказать дорогие ребята?
Кодировка не фигня. Она работает.
Я-то точно знаю, как на меня действует алкоголь. А в этот раз было всё по-другому.
Как такового "удовольствия" не было, мозги и сознание сразу в кашу, включается патологическое желание пить и пить. Мыслей почти нет. Либо не соображаешь, что думаешь и говоришь.
Такое ощущение, что мне закодировали часть мозга, отвечающую за "удовольствие" от первой рюмки жидкой смерти.
Возвращаться к жизни, как таковой, снова тяжелее. С каждым запоем это всё труднее и труднее. Словно вслепую, на ощупь. Это неприятно. Досадно. И противно, что сама до этого довела.
На форуме прочитала, как кто-то написал следующее примерно: "пересилив тягу, не выпив алкоголь, на утро я никогда об этом не жалела! А вот выпив, сожаление на утро было всегда".
Это себе прям сохранила, чтоб на видном месте было.
Для чего пишу всё это?
Во-первых, честность. Меня совесть сожрëт нафиг, если бы я скрыла это.
Во-вторых, напомнить ещё раз самой себе и тем, кто это будет читать, что алкоголизм - это страшно. Это смертельно, если пить продолжать. Всегда же кажется, что со мной будет всё по-другому, не сейчас, когда-нибудь потом.
Ну вот сейчас выпью, а потом не буду.
Это ужасная болезнь, алкоголизм, болезнь сознания и души, по сути, к тому же.
В-третьих, ещё раз, опять же, и себе и другим, напомнить, что мало не пить!!! Нужно обязательно работать над трезвостью! Мне стыдно писать об этом, но я просто честно признаю ошибку. Я недоработала. Не уделила должного внимания. Поверила, что смогу. А прошло очень мало времени от предпоследнего срыва.
Я долгое время не анализировала свою трезвость, долгое время не заходила на форум, не писала свои плохие ощущения, я не пошла сразу к наркологу, как только почувствовала нехорошее желание. Я не вела дневник по Шичко. Я не соблюдала режим работы и отдыха. Не уделяла внимание своему сну. Сон по 4 часа не то. Я не отдыхала.
Наплевательски отнеслась к ухудшению своего настроения.
Всё через силу, через пинки, нацепив ложную улыбку: "Да всё хорошо, всё отлично"...
И вот результат.
Как дважды два. Срыв.
Пишу для тех, кто умнее!
Не делайте так. По сути-то, если уже есть алкоголизм, вторая стадия, уже никогда не будет удовольствия от гада, как много лет назад. А мы же это ощущение всё хотим вернуть, хоть на чуть-чуть. Не будет его.
Стоит выпить чуть и включается адский механизм натурального скотского поглащения спиртяги.
А расплата ой как не соответствует полученному типа "кайфу".
Один час против нескольких дней.
Это болезнь и с ней только учится жить. Легко сразу не будет.
Но по опыту людей, кто не пьёт уже несколько лет, с каждым годом всё легче и проще. Тяжко в первый год.
Матает сильно. Но тут либо пить либо жить.
Что я делаю сейчас:
1. Начала вести дневник по Шичко.
(Эти страницы, пишу от руки прям, я сюда перенесу, первую и потом, последнюю, в конце месяца.)
2. Форум ежедневно.
3. Снова начала читать книги по алкоголизму. Да, иные и перечитываю. Многое, будто по другому уже осознаётся, с учëтом провала.
4. Сходила к наркологу. Сказала, всё как есть.
5. Чётко придерживаюсь режима работа/отдых. Не позволяю загонять себя так, как раньше.
6. Гуляю.
7. Возобновила приём витаминов группы В.
8. Пью меньше кофе, больше травяных чаёв.
9.Нужно бы бросить курить, но пока не могу. Честно.
10. Ввела практику ежедневных благодарностей за всё, за что я могу сказать "Спасибо" в промежутке этого дня.
Пока только так. Но это хоть что-то.
Я ведь распустилась и в последнее время ничегошеньки для своей трезвости-то и не делала.
Работала на износ... А толку-то.
Картинки осенние, яркие вставлю, а то на душе и так не разноцветно🙂
Спасибо, кто дочитал.