Брошенная. Именно такое слово сегодня пришло в ходе терапии с психологом. Очень больно и тяжело, когда ситуации, которые ты считал прожитыми и не столь сильно влияющими на твою жизнь, проходят на самом деле красной нитью и оставляют след разочарований и обид.
Вспоминая ситуацию психолог просит меня найти слово, максимально отображающее для меня состояние в той ситуации. Приведу пример: в детстве мои родители переехали из центра города на окраину. Окраину, с которой было не очень просто добраться к "благам цивилизации". До ближайшей маршрутки идти по слякоти и грязи было минут 15. А сами маршрутки ходили крайне редко, поскольку район был ещё не обжит.
Так вот, когда родители ехали в город, я всегда интересовалась, куда они едут и как, чтобы вырваться из посёлка в город, с наименьшими временными потерями. Именно тогда в первый раз, в возрасте 10 лет я услышала от мамы: " Не ориентируйся на нас, рассчитывай только на себя". С позиции взрослого человека вполне нормальная фраза, но для маленькой девочки это было откровением, что мама не готова поступиться своим комфортом, своими интересами, чтобы помочь дочери, которую сама же и увезла чёрти знает куда.
Вспоминая это через слёзы, первое слово, которое пришло в голову было НЕ ВАЖНАЯ, ВТОРОСТЕПЕННАЯ! Так я могла бы описать тогда, в 20 с мелочью лет назад, если бы меня спросили. Но меня никто и не спрашивал.
Забегу вперёд и скажу, что всю свою жизнь и тогда и сейчас, я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, людьми, которые так или иначе дают мне прочувствовать себя не важной, не нужной. Не осознанно, конечно, мне постоянно вселенная даёт шанс прожить и закрыть уже эту тему, поскольку сейчас у меня точно есть человек, которому я важна, нужна и который не бросит меня - это я сама. И я, будучи взрослой, помогаю себе, той маленькой девочке всё это прожить и преодолеть.
Итак, возвращаясь к терапии продолжу. Задача на сеансе моя - подобрав слово, начать его проговаривать по буквам, следя глазами за ритмичными движениями маркера и слушая счёт психолога, находится в той ситуации. Таким образом, задействуя разные каналы восприятия, проживать и отпускать ситуацию.
Скажу честно, такой подход возможен, только если вы не таите внутри обиды или гнева на близких, а точнее проработали его уже ранее. Это уровень для тех, кто уже прошёл несколько этапов терапии. У меня в этих ситуациях нет злости на мать, я даю возможность себе прожить эмоцию до конца, не заглушая её, чтобы она дальше так меня не триггерила, при любой схожей ситуации.
Начав "простукивание" меня начало перебрасывать мысленно из этой ситуации в другую.
Выпускной 9 класса, 11 класса, мамы на нём не было. В 9-м классе она просто не поехала почему-то, в 11 она была занята работой на побережье и вместе со мной пошла её подруга-парикмахер. Что я чувствовала в этот момент, спрашивает психолог? Я отвечаю, что чувствовала себя брошенной. вот именно брошенной.
Начав простукивать это слово и проговаривав слёзы потекли ручьём. Очень сложно было сконцентрироваться на движениях маркера и не залипнуть. Через пелену слёз я попала из этой ситуации в первый класс. 7 лет, ноябрь. Тогда я ещё жила в центре города и школа находилась у меня буквально во дворе, я ходила туда сама. У меня сильно разболелся живот и учитель отправила меня домой. Выходя через калитку со стадиона во двор, я вижу, как уезжает машина моего отчима, а в машине, моя мама. Она поехала в роддом. Дома я осталась одна, до приезда бабушки, которая приехала быстро. Тогда маленькая девочка чувствовала себя брошенной и не нужной. Мама бросила меня, когда мне было плохо. Злюсь ли я сейчас на неё или считаю виноватой - безусловно нет. Я и тогда понимала, что она не сделала это намеренно. Но, чувствовала я себя брошенной.
Как это помогает? Очень просто. Условно говоря, если смоделировать ситуацию, в которой мне стало плохо, а мой муж, например срочно уехал, буквально перед моим носом, я естественно ничего и не подумала бы ему предъявить, но я и не хочу "возвращаться" эмоционально в состояние той маленькой девочки.
А что в этом сложного? Сознательно - ничего. Но, мы не всегда можем быстро отследить чувства и эмоции. Точнее даже отслеживаем мы их уже тогда, когда они с нами случаются. А случаются они бессознательно. Наш мозг очень ленив и один раз "создав" нейронную цепочку из реакций, чувств и действий он будет прогонять её бессчётное количество раз, если при анализе ситуации она покажется хотя бы чуть-чуть отдалённо схожей с той первой. И вот эти "кривые" цепочки потом и создают большой ком в горле уже у взрослого человека.
Разорвать эту цепочку можно, но только проработав эту эмоцию и ту "первичную" ситуацию. Эмоцию убрать - значит дать себе её прожить до конца, осознать. С ситуацией дело обстоит чуть сложнее, её нужно рассмотреть с разных позиций, признать тот факт, что вины нет ни чьей в этом, простить и отпустить уже с позиции взрослого человека, а не маленького беспомощного и обиженного ребёнка.
Брошенного ребёнка.
Продолжение следует...