Нарциссы. Вы наверняка слышали от популярных психологов о таких людях. Что мы о них знаем? Они способны отравить нашу жизнь, от отношений с ними весьма желательно избавляться, они вредят всем окружающим их людям, и в то же время, они могут быть довольно успешны в трудовой сфере, обладают способностью завоевывать расположение человека, бывают очень обаятельны на первых порах знакомства, а еще рядом с ними вам может показаться, что вы очень особенный (внезапно вы раскрываете, что обладаете целым рядом талантов; вы наконец- то смогли познакомиться с «нужным» человеком, который поможет устроить жизнь: здесь речь может идти и о карьере, и о создании благополучной пары, построении семьи). Не правда ли, заманчиво?
Не спешите очаровываться! Нарцисс не умеет любить. Кроме материальных ценностей и благ он вам ничего не сможет дать. Он делает это с определенной целью – добиться того, чтобы его партнер встал в зависимую от него позицию и постоянно отдавал ему свою любовь, предпочтение и заботу. Здесь стоит обратить внимание, что его «любовь» носит вовсе не безусловный характер, нарцисс всегда затребует от своего партнера нечто большее взамен тому, что сам он способен отдавать. Ваша любовь никогда не окупиться ни одним материальным благом, которые может предоставлять нарцисс. С этим утверждением можно долго спорить (и даже с самим собой) и вместе с тем, рано или поздно человек, попавший в лапы нарцисса, поймет, что он выжат как лимон. Многие жертвы приводят в пример такие выражения, описывающие свое душевное состояние, как: «я буд-то обесточен», «жизнь потеряла смысл», «я больше не вижу смысла что- либо делать, к чему- то стремиться», «у меня и так все есть, зачем мне куда-то стремиться или что-то делать». В конечном итоге, если жертва не уходит из таких отношений, то обессиленная передает бразды правления своей жизнью нарциссу. В этом случае жертва может потерять работу, полностью утратить общение со своими близкими людьми, становится безвольной, как бы управляемой из вне- своим нарциссом. Это можно сравнить с метафорой про осла, для которого наездник подвешивает морковь на веревку, чтобы первый довез его до необходимого пункта поездки. Но только беда состоит здесь в том, что нарцисс никогда не доберется до положенного «пункта» , он никогда не сможет насытиться той духовной любовью, которую способна предоставить его жертва, потому что он(она) сам не знает что есть любовь, он ее никогда не чувствовал и не почувствует, ведь в его душе ее нет и не появится, не нужно обольщаться. Те материальные блага, предоставляемые или обещаемые им, и есть та морковь, за которую он вас тянет, вот только ими, как и той подвешенной морковкой, жертва нарцисса никогда не насытится. Почему? Об этом далее.
Здесь мы подошли к важнейшему вопросу о том, какие же отношения способны принести обоим партнерам психологическое удовлетворение. Что и поможет им прожить долго и счастливо, без вреда для жизни и психологического здоровья.
В первую очередь каждая из сторон должна достичь психической зрелости, то есть быть способной осознать в полной мере свои потребности, которые она хочет удовлетворять в любовных отношениях, признать эти потребности и открыто заявлять о них на первых порах отношений. Нарцисс к этому не способен, он будет при помощи манипуляций «выманивать» настоящую любовь своей жертвы. Посредством подарков ли, или их обещаний, так же возможно, что при помощи похвалы. Иногда жертве может казаться, что нарцисс похож на маленького ребенка, неспособного заявить о своих чувствах, но способного подкупить чувства другого человека. Пример: иногда жертва понимает, что ее нарцисс- не лучший спутник жизни и пора уходить из отношений, тогда он может почувствовать неладное и начать звонить, обещать немыслимую любовь (заметьте, он не начнет любить вас, отдавать свою любовь, как когда- то отдавали любовь ему вы, он всего лишь пообещает) или начнет засыпать партнера подарками, как бы покупать его.
И тут мы приходим еще к одному аспекту: часто те, кто находятся в отношениях с нарциссами начинают воспринимать себя как вещь (в крайних случаях, как вещь, принадлежащую ему), которая покупается (например, за обещания лучшей карьеры), вынуждена выполнять определенные функции (то, что нравится нарциссу). Человек потихоньку перестает существовать как личность, как субъект. Начинают размываться личные границы (например, жертва может начать позволять своему мучителю делать с собой то, что ей не нравится, может начать терпеть определенного рода неудобства, которые ранее, до отношений с нарциссом, считала неприемлемыми).
В здоровых психологически отношениях партнер не станет изнурять другого для собственного удовольствия, позиционировать другого как часть себя, выполняющую определенную желаемую функцию и уж тем более не станет оскорблять личность другого человека подкупом его на определенное время (или покупкой). Звучит страшно, и в то же время раскрывает всю суть общения с нарциссом.
Нарцисс может покупать ваше внимание, а в дальнейшем и вас самих разными вещами: это могут быть комплименты, повышающие вашу самооценку, это могут быть деньги, подарки, помощь по профессиональному продвижению, различные «выгодные» знакомства и т. п. Иногда, человеку, принимающему все эти блага может казаться, что он и есть нарцисс, но это не так. Нарциссу даже мысль в голову не придет об этом задумываться и анализировать себя, свое поведение по отношению к окружающим.
Еще одно открытие на сегодня о нарциссах: они не способны переживать эмпатию и сочувствие. Их партнеры испытывают огромные душевные страдания, но они не замечают этого. Не способны утешить их. Нарциссы очень эгоцентричны и эгоистичны, они только принимают заботу от других, дарить ее не способны. И даже больше, испытывают истинное удовольствие от того, что только им достаются данные привилегии.
Все вышеперечисленные особенности нарциссов, способные напрочь отравить жизнь их близким мы не в силах изменить. Тут вывод напрашивается сам собой, пора уходить от него и искать другого, зрелого, партнера. Но как? Как правило сделать это очень сложно. В таких случаях желательна помощь специалиста психолога.
Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, обратитесь по телефону WhatsApp / Telegram: +7 916 238 08 31
С уважением, ваш психолог Алена Поповская