Часто бывает так, что, уходя от абьюзера, его жертва начинает искать себе нового партнера. В надежде на то, что произошла ошибка, и в других отношениях все будет лучше. Тем не менее такие поиски почти всегда оборачиваются разочарованием и приходом нового насильника в жизнь жертвы. Реже бывает и так, что новый партнер полностью удовлетворяет и не отличается склонностью к насилию; но и в этом случае все может обернуться трагедией для жертвы- когда той становится непривычно от хорошего к ней отношения, появляется страх и неизбежное прекращение общения.
И тогда у бывшей жертвы назревает справедливый вопрос- как выйти из такого порочного круга? Ответ на него найти весьма непросто, и порой это может занять месяцы кропотливой работы над собой. Тем не менее это того стоит. Я приведу несколько распространенных причин, по которым жертва вновь попадает в абьюз и отвечу на вопрос о том, как справиться с чередой неудачных отношений.
Говорят, что когда мы теряем того или иного человека из своей жизни, то прощаемся с частичкой себя. В этот момент возникает этап горевания, отпускания своего прошлого. Этот процесс хоть и является нормой, все равно бывает довольно болезненным и случается независимо от того, с какой личностью расстается человек- с нарциссом/ психопатом/ социопатом или с тем, кто насилие не причинял. Так вот, люди, встречающие на своем пути все новых и новых тиранов, зачастую пропускают этап горевания; и вместо того, чтобы в такое сложное время оставаться с самим собой и проживать все чувства и эмоции, решают от них «убежать» в новые отношения. Тем не менее, психика стремиться вернуть человека к его изначальным переживаниям и этапу горевания (хотя бы и скрытого)- бывшей жертве начинают нравиться люди, очень похожие на того, с кем она недавно рассталась, в данном случае это такие же абьюзеры; остальных «претендентов» психика отсеивает, человек как бы перестает обращать внимание на других, не похожих на тирана. Если жертва убегает из одних отношений в новые, то почти неизбежно сталкивается с тем, что уже видела и знает.
Так же бывает и когда жертве уже изрядно надоедает встречать только одних нарциссов, психопатов или социопатов, и она (он) сознательно принимает решение больше никогда не вступить в отношения с тираном, тщательно выбирает себе нормального партнера, и наконец находит его. Только в таких обстоятельствах жертве становится очень подозрительно, непривычно и страшно от того, что с ней обходятся по-доброму. Жертва как бы попадает в чуждую для нее среду и не знает, как ей распорядиться выпавшей наконец удачей, со временем обстоятельства становятся настолько непривычными, что жертва сама провоцирует разрыв. Все дело здесь в том, что человек очень резко решает изменить свое окружение без предварительной работы над собой. Вот поэтому получается, что переживший абьюз пока еще не научился хорошо обращаться с собой и живет со старыми установками о жертвенности и малой ценностью себя (с заниженной самооценкой), в то время как эмпатично относящийся к ней человек разговаривает совсем на другом, «непонятном языке». У жертвы в психике сохраняется образ ее насильника, с которым она так и не рассталась психологически. То есть, общаясь с человеком, совершенно не похожим на предыдущего партнера, она (он) все еще продолжает искать взаимодействия с тем самым тираном. Именно поэтому для жертв насилия характерно появление страха и ожидание, что их новая вторая половинка когда-нибудь проявит свое «истинное лицо» и начнет круг насилия.
Безусловно, спасение из первой и второй описанных здесь ситуаций существует. Статус жертвы- это вовсе не приговор и из него можно и нужно выходить. Я бы сказала, что в первую очередь не стоит все списывать на внешние обстоятельства и пытаться как можно быстрее найти себе нового партнера после выхода из деструктивных отношений. Следует взять ответственность и обратиться к своему внутреннему миру. Именно анализ того, почему вы до этого попали в отношения с тираном, почему вы там задержались и ответ на вопрос: «Что мешало выйти как можно скорее?» способен поменять позицию жертвы, а также кропотливое взращивание опор на себя («Чем я могу себе помочь, и как стать более независимым (независимой)?»), также проживание горя после расставания. Все это бывает крайне сложно выполнить самостоятельно и лучшим решением в данном случае будет обратиться к специалисту- психологу.
Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, обратитесь по телефону WhatsApp / Telegram: +7 916 238 08 31
С уважением, ваш психолог Алена Поповская