Распространенным запросом к психологу является работа по избавлению от любовной зависимости. Все дело в том, что она приходится сродни другим тяжелым зависимостям и так же мучает людей, попавших в нее, если не больше. В чем же здесь дело, спросите вы?
Попытаюсь кратко рассказать об особенностях данного психологического недуга. Также как и с другими видами зависимости человек, находящийся в ней теряет смысл жизни без источника, в данном случае- любовных отношений, и не может опираться на собственные силы и внутренние ресурсы. Часто человек может рассказывать о том, что если потеряет свои отношения, то окажется будто раздавленным случившимся, впадет в депрессию, ведь жить без них все равно, что не жить вообще. Постепенно при неизбежном развитии любовной зависимости круг интересов личности сужается до одних только отношений. Люди отказываются от развития: бросают работу, саморазвитие, перестают учиться, исчезают интересы, которые до этого приносили радость, таким образом человек готов всего себя безраздельно посвятить другому. Причем такая привязанность очень скоро перестает быть источником радости, и вместе с тем заставляет быть несчастным, приносит мучения, но и разорвать ее бывает очень больно. Такой незавидный образ жизни очень часто затягивается на годы, а впоследствии к человеку приходит осознание и чувство вины за то, что он потратил свою жизнь, так и не сумев реализовать себя, создать что-то новое и просто быть счастливым.
Второй очень важный аспект заключается и в том, что в таких отношениях люди мучаются тем, что и сам партнер может им не нравиться, ценность в данном случае представляет здесь именно нахождение в каких бы то ни было (порой даже в самых неприятных) отношениях. То есть, ваш партнер может вас глубоко не устраивать, и сама перспектива продолжения с ним общения может очень расстраивать вас (вплоть до возникновения настоящей депрессии, со всеми вытекающими последствиями), более того, человек может понимать разумом, что пора расставаться, но тем не менее продолжает мучимые его отношения.
Зачастую, со временем оценка личности второй половинки и объективность при взгляде на свой любовный союз падает, получается, что зависимому уже не важно с кем быть в отношениях, лишь бы быть. Еще одна характерная черта- это падение самоуважения. Если затянуть любовную зависимость надолго, то можно обнаружить, что человек готов терпеть любое отношение к нему. Возможно, вы слышали такие истории от подруг или друзей о том, как один ваш знакомый продолжает терпеть своего супруга- алкоголика, игромана или наркомана, и даже будто бы не замечает, что в его жизни твориться неладное, а только твердит, что «все наладится» или «все хорошо».
На самом деле, люди, находящиеся в любовной зависимости, испытывают дефицит в разных сферах жизни. Они полагают, что заполнить эту нехватку они сами не могут и не способны, а дать им это может только другой человек. И отсюда возникает такая нездоровая привязанность к партнерам, ведь если зависимый человек все же находит в себе силы разорвать отношения (или обстоятельства его к этому толкают), то обычно он вновь попадает в зависимые любовные отношения. И без проработки своей личности, без взращивания необходимых внутренних опор на себя, невозможно избавление от зависимости.
Что же держит в таких отношениях, можете спросить вы? Ведь не может же быть так, что у человека все плохо, а он это терпит. Действительно, в зависимых отношениях очень часто появляется некое чувство эйфории, гипертрофированное ощущение восхищения своим партнером, такие чувства сродни экстатическим ощущениям поглощают человека и дают недолгую уверенность в правильности выбора таких отношений, подкрепляют ложную установку, что когда-нибудь все еще наладится. И именно такие переживания способны удерживать человека в болезненных отношениях, разрушающих личность.
Как я уже и говорила, эти психологические вспышки длятся весьма непродолжительно, в основном все же человека мучает его зависимость. А в норме, такое чувство поглощения другим, здоровый человек может испытывать только в начале отношений, на этапе влюбленности. Потом, чем сильнее становится связь между людьми, тем спокойнее становятся чувства. И здесь речь не идет об изматывающих эмоциональных качелях. А каждый партнер выступает как самостоятельная единица, которая день ото дня обогащает, заботиться о свой внутреннем мире, развивается и имеет здоровые защищенные психологические границы.
Если вы узнали в этой статье себя и больше нет сил терпеть, вам хочется улучшить жизнь и стать счастливым- приглашаю вас на свои психологические консультации. В своей работе я делаю акцент именно на поиски тех самых внутренних опор, укреплении уверенности в собственных силах, взращивании в клиенте самостоятельности и поиске успешного выхода из порочного круга.
Для того, чтобы записаться ко мне на консультацию, обратитесь по телефону WhatsApp / Viber / Telegram: +7 916 238 08 31 или по почте alena.pashkevich.2015@mail.ru
С уважением, ваш психолог Алена Пашкевич