Еще в самом начале отношений с моим теперь уже мужем, он как то спросил меня в разговоре о бывших:
- Почему ты вернулась к нему?
У него было при этом такое лицо, будто он спросил «Почему ты пельмени сахарной пудрой посыпала?» Это было для него что-то ну невероятно бессмысленное. Я ответила
- Трудно сказать. Я ведь толком то и не уходила. Поэтому трудно назвать это возвращением.
- Но вы почти 8 месяцев жили врозь, он был от тебя в нескольких тысячах км и жил с другой женщиной!
- Потому, что его стороны это было полноценное расставание. А с моей …. Я не жила с другим. Я не жила в другом доме, я жила в той же квартире, его отъезд ментально ощущался, как и все другие командировки (он же моряк, он частенько отъезжал, и не только умом)
- Это была такая любовь?
- Скорее эмоциональная зависимость.
Сразу скажу, дорогой читатель, что о нашем разъезде я ранее писала в статье
В общем, мой любимый был крайне удивлен. И я тоже! Я задалась вопросом, как так то?
Почему это вообще произошло? Есть ли какое-то оправдание?
Я нашла много причин, по которым люди возвращаются к бывшим, но выделю несколько основных.
Некоторые из них очень удивили меня.
1. Мозг в режиме экономии.
Точнее, наше подсознание старается экономично расходовать наше время и жизненные ресурсы. И когда мы расстаемся с человеком, с которым прожили полжизни/несколько лет/ иное значительное для нас время подсознание как бы говорит нам: «В этот проект сложено слишком много средств, его нельзя так просто оставить!»
Иногда даже сознательно человек говорит: «Столько лет вместе, и что, все зря? Давай все же постараемся сохранить нашу любовь!» Но как правило, это лишь режим экономии мозга, а сохранять и спасать там уже нечего
2. Эмоциональная зависимость.
Достаточно глубокая тема. Это как раз моя причина. Я чувствовала эту зависимость, ничего о ней не зная. Теперь я могу поделить с читателем вот такими ценными знаниями:
У каждого из нас есть память, о негативных взаимодействиях с родителями или прошлыми отношениями. Это формирует наши паттерны в отношениях.
В частности, если ребенок в детстве не получил должной любви и внимания родителей, или, что еще хуже, стал жертвой деструктивного отношения, то с большой долей вероятности могу сказать, что его личная жизнь будет сопряжена с абьюзом, негативом, блоками и препятствиями, она не будет счастливой случайно. В этом случае, а это мой случай, необходима долгая и тщательная работа над собой. Проработка детских травм, полное изменение алгоритмов мышления и поведения.
Например:
В созависимых отношениях человек соединяется с другим как симбиотический близнец. Он полностью растворяется в другом человеке, и чаще всего ему кажется, что без своей второй половинки он не выживет. Если родитель вас покинул в детстве, то именно в такие созависимые отношения вы попадете во взрослой жизни.
3. Страх одиночества, или страх не встретить больше такую любовь/такого человека
Дело в том, что годами и даже веками в нашей стране одиночество порицалось. Считалось, что если человек не женат/не замужем, то с ним явно что-то не так. И это общественное мнение было таким давящим, то действительно, одинокими оставались в большинстве случаев те, с которыми что-то не так.
Но в наше время права и свободы человека имеют первостепенное значение, социальная ответственность уступает личной и уже никто не может укорить человека в осознанном одиночестве, в желании не иметь второй половинки.
Однако, не только общественное порицание пугает человека, но и чувство, что он будет себя плохо, некомфортно чувствовать наедине с собой. Таким людям хочется сказать: «Если вам плохо наедине с собой, то бегом к психологу. Человек – полноценная единица вселенной, обладающая всем необходимым, чтобы черпать счастье в себе самой!»
Мысль о том, что ТАКОЙ любви мы не встретим напоминает мне не слишком смешной анекдот:
Парень после расставания говорит девушке: «Ты больше не встретишь такого, как я!», а она отвечает: «Слава богу! На это и рассчет»
Мы просто не знаем другой жизни, другого счастья, нам кажется, что жизнь ограничивается только тем настоящим, которое мы имеем и тем прошлым, в котором варимся. Но это не так. Любое завершение – это старт чего-то нового, лучшего. Нам кажется, что расставание это прыжок в пропасть, а это просто выход их старого, ржавого, сломанного в пути троллейбуса.
5. Эмоциональные качели.
В дисфункциональных отношениях происходит повторение одних и тех же жизненных сценариев. Это так называемые реверсивные отношения. Со скачками дофамина, и вот на этом самом дофамине происходит привязывание.
Для многих такие отношения являются единственным вариантом «любви». Нет таких скачков - нет отношени. Находя партнеров не дающих таких качелеобразных эффектов, они начинают попросту скучать.
В нашем мозге есть участки, являющиеся «центрами удовольствия», вот в них и формируется принцип получения удовлетворения.
Когда вдруг человек прекращает привычную стимуляцию центра удовольствия, его организм испытывает так называемый синдром отмены - психический дискомфорт. Таким людям постоянно нужна драма, иначе никак. Это не есть нормально и может сигналить о психическом расстройстве, но это опять таки не про любовь.
Нет ни одной разумной причины вернуться туда, откуда вы однажды ушли, убедившись, что там вам не рады. Вот к такому выводу я пришла.
Всем здоровых отношений, счастливой любви ❤ подпишитесь на мой канал, у меня уютно !)