Ответ на этот вопрос требует определённой логической цепочки. Не всё так просто, как, впрочем, и всегда в жизни, и, одновременно, проще некуда. Высказываю сугубо своё мнение, отталкиваюсь от многолетней практики работы с людьми. Я могу быть не права, возможно именно меня окружают такие люди, такие примеры, но тем не менее…
Думаю, вы часто сталкиваетесь по жизни с таким феноменом, когда окружающие вас люди, а тем более люди, которых вы считаете близкими для себя, не верят в ваши начинания, не понимают вас, вашу душу, не хотят поддерживать, а бывает, и смеются вам в лицо.
Но в то же время, эти же самые люди готовы вам советовать, как вам жить, куда идти, как выглядеть, готовы аж до потери пульса показывать и доказывать вам, что вы не правы, не так видите, либо вы такой человек, который не понимает их. Именно вот этих ваших близких людей.
Они называют такое отношение к вам заботой о вас, говорят, что они беспокоятся о вас и хотят уберечь от неправильных решений в жизни. И они на самом деле так и думают. Верят в это. Особенно чётко такое поведение просматривается в детско-родительских отношениях, между супругами и в окружении друзей. Близкий круг для вас, так сказать.
Каждый отдельно взятый человек жаждет по природе своей быть любимым, быть понятым, быть признанным. Всё начинается в детстве, где вам дают любовь, поддержку и признание родители. Но ваши родители, какими бы прекрасными они ни были – люди в первую очередь. Им так же необходима любовь, признание, понимание. И вы, как ребёнок, просто идеальный вариант, чтобы вас учить давать это признание родителю, отдавать свою положительную энергию, любовь, восхищение. Вас очень просто учить, очень просто рассказывать и показывать, как устроен этот мир. Вы, когда маленький, идеальный человек, с которым вашему родителю легко делиться своим мировоззрением. Вы внимаете 24/7, и ваш родитель для вас -Бог. Все трудности и ситуации начинаются только тогда, когда вы взрослеете, и у вас формируется, если вам повезло, своё мнение, своё видение жизни.
Почему же сложно поддерживать друг друга? Я не буду рассуждать о том, что все мы эгоисты и жадины по природе, от рождения – это и так все знают. Какими бы мы милыми не были, мы всё равно не будем делать чего-то, что нам не хочется, либо от чего мы не будем брать какую-то выгоду для себя. Чистая психология и физиология человека. Это очень всё глубоко. Здесь вариантов тысяча. Мы очень изворотливы на оправдание своего поведения. Факт остаётся неизменным: каждый человек хочет, чтобы именно его мировоззрение было принято окружающими. Каждый убеждён, что ОН ЗНАЕТ жизнь, видал разное, поэтому точно уверен, что такое «хорошо», и что такое «плохо». И не дай Бог кому-то усомниться в этом человеке, показать, указать на то, что всё может быть и по-другому. Что есть масса вариантов, подходов, возможностей для получения результата.
Мы так устроены, вернее наш мозг так устроен, что начинать делать, создавать что-то новое для себя неимоверно сложно. Мозг всегда тормозит и говорит нам: «Зачем оно тебе надо? И так же неплохо живёшь. Придумал тут, теперь вот учиться нужно, перестраиваться нужно, создавать новые нейронные связи. Это слишком энергозатратно! Подумай 200 раз, у тебя нет столько сил и энергии, ну…» и чаще всего, проще всего послушать свой мозг и жить себе спокойно.
Но, как мы все здесь понимаем, что без новых мыслей, действий, привычек, навыков, ничего нового у вас в жизни не случится. Развитие – оно же всегда через дискомфорт. Это как тренироваться: в зал ходить лень, но это круто по итогу - вы стройный и подтянутый. Так и в делах: не будете новое для себя изучать, не будете себя преодолевать – не видать вам изменений в жизни, будете топтаться на том же уровне долгие годы.
Поэтому что мы начинаем делать? Конечно же искать близкого для себя человека, который поймёт, который любит, и через него пытаться эти самые перемены в свою жизнь запустить. Ведь намного проще учить другого, рассказывать другому: как ему поступать, куда идти, как делать, - и при этом, вообще прекрасно было бы, если бы он добивался именно того, что хотите ВЫ. Таким нехитрым образом, чужими руками вы хотите получить перемены в своей жизни.
Но здесь есть нюанс – вы не получите от этого никакого положительного заряда. Сами вы не изменитесь ни капельки. Да, вам могут дать блага, огромное количество: и муж, и жена, и родители. И ваши дети могут вас безумно радовать своими, в скобках вашими, какими бы ВЫ хотели их видеть, успехами. Друзья у вас могут быть безумно щедрыми, дарить возможности, а может и материально как-то вам помогать. Но! Вы от этого всего не будете чувствовать себя спокойно, расслабленно, уравновешенно, счастливо. И будете себе сами создавать массу проблем в жизни. Так происходит только лишь потому, что вы, лично вы, ничему новому не научились, вы, может быть, и отличный человек, но остаётесь на том же уровне своего развития. У вас те же самые страхи, та же самая потребность в любви, понимании, признании и так далее по списку.
И вот я плавно привела вас к ответу на вопрос: почему вас в жизни не поддерживают люди, которых вы считаете самыми близкими для себя. Я говорю о тех людях, на кого вы прямо рассчитываете, что они помогут, посоветуют, направят. А сталкиваетесь с тем, что они не воспринимают вас серьёзно. Я про такую ситуацию говорю.
Во-первых, именно эти люди, какими бы они классными и хорошими не были, скорее всего живут, мыслят по такому образцу, как я описывала выше. Им безумно сложно вас поддерживать. Они не знают как это сделать. Особенно, если ваша цель их вообще не вдохновляет. Они просто не понимают, зачем вам это нужно. Они понимают только то, что нужно конкретно им. Вот как ОНИ видят мир и понимают как жить, вот так и нужно жить. А не вот этот вот всё, что вы придумали здесь вдруг.
Во- вторых, в вас не будут верить, пока не увидят вашего результата. Ну хоть какого-нибудь. И часто вы встречаете такое отношение, что вы-то прекрасно отдаёте себе отчёт в том, что вы сделали, как вы поменялись, что вы изучили. Вы тратите время, вы создаёте новые нейронные связи в мозге, вы начинаете мыслить по-иному. Внутреннее вы ощущаете, что изучили, поняли новое, внешне вы можете делать первые шаги, но для окружающих они настолько мизерно малы, что эти ваши шаги они не замечают. У людей складывается ощущение, что вы просто какой-то максималист, противоборец, хотите непонятно чего, не такой как все.
В-третьих, тот факт, что вы решили расти и развиваться безумно выталкивает из зоны комфорта ваших близких людей. Поймите, они привыкли жить, как живут, и здесь, вдруг, вы, хотите так-то и этак, решили тут, понимаешь, работу сменить, или работать на себя, или что-то переделать во внешности, или расстаётесь со своим супругом-гой, или решили не душить своего ребёнка своим мировоззрением, даёте ему жить его жизнь и не вмешиваетесь, а он не по той дорожке куда-то пошёл… и так далее, вариантов масса. У каждого своё новое, что он впускает в жизнь. Но, ваше это «новое» вдруг начинает мешать жить людям, которых вы считаете близкими для себя. Они-то привыкли, что вы – это вы. У вас такой-то график дня, такая-то работа, такие-то привычки, такие-то мнения. Люди привыкли к вам старому. Новый, с новыми привычками и графиком дня, вы для них как что-то необъяснимое.
Поймите, когда вы принимаете решение расти, развиваться, меняться, что я лично считаю нормой жизни человека, ТОГДА вы «баламутите» воду вокруг. Как в том старом анекдоте: все сидят в болоте, одни головы торчат, кто-то один решил вытянуть шею, пошли круги, другой может и захлебнуться. Если ваши близкие тоже понимают нюансы нормальной счастливой жизни: в любви, в развитии, в понимании, в принятии и так далее, - разумеется, и проблем таких у вас не будет. Но, то, с чем сталкиваюсь я и мои клиенты, как раз-таки чаще всего – это когда человек начинает «баламутить воду». Окружающим, вашим близким, это может не нравится. Вы таким образом неизбежно где-то новые границы свои выставлять начинаете, где-то перестаёте подпитывать их своим вниманием, неизбежно перестаёте быть удобным для всех. Вы становитесь непонятным, вы становитесь даже и не рукопожатным иногда, когда выбираете жить по своим интересам.
И здесь речь идёт абсолютно не про эгоцентризм, какое-то хождение по головам. Типа вам становится резко на всех наплевать, и вы такой мчите к своим мечтам на единороге любой ценой. Нет. Речь про обычные, элементарные изменения в вас, как личности. Не больше, не меньше. Масштаб этих изменений может быть как небольшим, так и в рамках, затрагивающих огромное количество людей.
Так что, вас не поддерживают и не верят в вас, не хотят принимать, не хотят мотивировать по нескольким причинам: либо на вас были иные планы, и вы должны были стать чьими-то руками для достижения их целей; либо это вы тот, кто дёргает близких для вас людей и хотите через них достичь своих целей, а сами не меняться; либо вы становитесь неудобными для близких, которые сами не хотят изменений, им и так всё хорошо, комфортно, тепло, не до вас; либо люди, вас окружающие, из тех личностей, которые не верят в вас, смеются у вас за спиной, и ждут, что у вас не ПОЛУЧИТСЯ ничего, они тем самым тешат своё самолюбие. А как только у вас получается по итогу, так все прибегают и говорят, что они всегда знали, что вы молодец. Только рядом их с вами не было.
Людям невыносимо трудно поверить, что можно жить как-то по-другому. Людям по природе очень сложно развиваться, это всегда дискомфорт и перемены по итогу. И более того, для самых твердолобых, которые не умеют радоваться жизни, не умеют ставить цели, не знают, что такое отношения в любви, таким людям трудно признаться самим себе, что они ведь тоже могли что-то сделать по-другому. Признать ваш рост, поверить в вас, попытаться понять вас, поддержать вас, не критиковать вас, не осуждать вас, не лезть к вам с советами, которых вы не просили = признаться себе, что не развиваешься, что могла жизнь и по-другому пойти.
Это больно.
#психология #ИринаБельмач #РаботаНадСобой #развитие #МатрицаСудьбы #МатрицаЖизни #рост #любовь #счастье #СудьбаЧеловека #равновесие #радость #балланс