Вскрыла или вытащила из своего подсознания еще один родовой сценарий и очередную мощную деструктивную программу.
В моей семье очень часто меня воспитывали жёстким игнорированием и молчанием, когда я что-то делала не так как мама или бабушка хочет. Эти женщины привили мне мысль что так поступать это нормально с детьми, с людьми, с мужчинами, и что это способ воспитания такой и способ коммуникации. Хотя на Земле, особенно на территории бывших стран СНГ в большинстве семей такое поведение считается нормой.
Для справки что выдает интернет про игнорирование и такие методы воспитания:
1) Игнори́рование — умышленное оставление без внимания, пренебрежение кем-либо или чем-либо. Часто подобные провокации и отстранения нацелены на возникновение чувства стыда или вины, чтобы, соответственно, таким образом повлиять на ваше поведение в дальнейшем (желание просить прощение, принять точку зрения собеседника, прогнуться). Это также может подкрепляться прямыми фразами — «это твоя вина», «как тебе не стыдно», «все происходит из-за тебя».
В случае, когда это удается, и вы становитесь ведомы виной или стыдом, вами можно легко манипулировать и делать всегда не правым и виноватым (Источник: https://thenoisetier.com/blog/how-to-recognize-an-emotional-violence#)
2) Систематическое применение игнорирования чувств, эмоций, слов человека или даже самого человека называется висхолдингом в терминологии психологов.
Также в случае висхолдинга агрессор обесценивает адресата, делая молча следующий посыл: «тебя нет, твоих чувств и проблем нет", или "говорить с тобой мне не о чем».
Развитие всегда происходит по одному и тому же сценарию — постоянный выход из коммуникации с целью "воспитания", с целью "проучить", с целью донести смысл "ты совершил ошибку, иди теперь над ней подумай".
Также висхолдинг или игнорирование это когда при попытке обсудить что-либо проблематичное происходит перевод на другую тему, или происходит надевание наушников, выход из комнаты, закрывание ушей руками и т. д. При повторной попытке поговорить схема повторяется или манипулятор выбирает другой способ деструктивного реагирования. Результат тоже одинаковый — от темы ушли, проблему не разрешили, ответственность переложили на жертву. (Источник: https://royalcheese.ru/psychology/bol-prichinennaya-molchaniem-ignor-kak-forma-manipulyaczii/
3) Наказание такого формата — это способ причинить боль без физических, буквальных синяков. Момент игнорирования или исключения из жизни активирует ту же область мозга, которая отвечает за физическую боль.
Главным показателем, например, развода становятся не ссоры — они неизбежны. Наоборот, когда наступает тишина, игнор — тогда начинаются самые серьезные проблемы.
Профессор психологии и специалист в вопросе наказания путем остракизма (стыда) Каплинг Уильямс уверен, что игнор, хладнокровное и молчаливое обращение используются в качестве наказания или же манипулирования.
Люди могут и не осознавать, что такая ситуация нанесла другим эмоциональный вред или травму. Молчание многими воспринимается как способ проучить человека, который причинил боль, поступил плохо.
Такое «лечение», даже если оно кратковременное, как уже выше упоминалось активирует часть мозга, которая отвечает за физическую боль. То есть это жестокое избиение только моральное. Конечно, первоначальное чувство одинаково — независимо от того, кто причиняет боль. Но в будущем из-за понимания, что она исходит от родного человека, ощущение усиливается.
Доктор философии Пол Шродт проанализировал 74 исследования, в которых приняли участие более 14.000 человек. Результаты показали, что недомолвки чрезвычайно разрушают отношения. Они снижают удовлетворенность для обоих, уменьшая близость, и со временем люди становятся чужими или разводятся, расходятся, хотя им просто бы следовало сходить к семейному психотерапевту и научиться здраво коммуницировать, увидеть что они совершают ошибку. (Источник: https://royalcheese.ru/psychology/bol-prichinennaya-molchaniem-ignor-kak-forma-manipulyaczii/
И я очень долго с этой мыслью 💭, а точнее с этой подсознательной программой жила. Я не видела за собой что так во время ссор со своим мужчиной поступаю, что так во время обид на кого-то веду себя. Но самое интересное что аналогичную стратегию он применял и ко мне, и его поведение меня ранило естественно, но я абсолютно не замечала такую стратегию поведения за собой. Повторю - для меня она казалась нормой, мое подсознание мыслило: мне можно так себя вести, а ему нельзя, потому что когда он себя так ведет - мне больно, а когда я так себя по отношению к нему веду, - то не замечаю какую это причиняет ему боль.
И это является ключевым моментом, повторю, - ключевым, часто женщины которые сбегают от мужей/ партнеров абьюзеров или тиранов на самом деле являются еще теми абьюзерами и манипуляторами, но делают это не в активной, а пассивной форме, и увидеть в себе это проявление или черту, а тем более признать - для таких женщин смерти подобно, вот даже если со стороны увидит кто-то такое поведение человека, и скажет ему об этом - он будет отрицать, бунтовать.
Поэтому в который раз убеждаюсь - что наш партнер, хоть мужчина, хоть женщина - это наше зеркало, точнее зеркало наших подсознательных программ, кто бы что не говорил, и какие бы не были "это он виноват, а я святая, или он деспот - а я жертва", или "это она виновата, а я не причем" - это только самообман и ухищрения нашего эго, эго всегда хочет выставить все так словно оно не причем.
Чуть реже дело обстоит в другом, может быть ключ чуть иным, мы можем не являться сами висхолдерами, но наше подсознание содержит эту программу, поэтому мы получаем такое обращение от партнера.
Поясню, мы имеем в жизни ровно то что записано в нашем подсознании, и сознании нашего рода, то есть оно, условно говоря, представляет собой поле с засеянными в него семенами, и произрастает на поле то что засеяно, на поле не может взойти то чего в него не сеяли.
То есть мое подсознание притянуло в жизнь мужчину который применял висхолдинг по отношению ко мне так как для моего подсознания это = любовь, потому что мама с бабушкой меня такой "любовью" любили, то есть так обращались со мной в процессе воспитания. Мама или бабушка могли очень долго со мной не разговаривать, соотвественно подсознание привлекает в жизнь мужчину который будет точно так же меня "любить". Моего же бывшего мужчину в семье тоже воспитывали игнором - его папа и его мама, и он впитал так же как и я, такое поведение и такую форму манипуляции и метод воспитания как норму, и применял ее ко мне когда пытался "воспитывать" меня или когда был на меня обижен или зол, вместо нормального взрослого здорового разговора, где можно обо всем спокойно поговорить и помириться.
Если ты применяешь игнор в общении с близкими - мужем, детьми и считаешь это нормой - то это не норма, дорогой читатель, это психологической отклонение, это скрытая форма эмоционального насилия которая причиняет боль на равне с физической. Если же по отношению к тебе применяет игнор твой муж/жена - то причина кроется в твоем детстве, потому что твое подсознание записало что это норма и это любовь, и привлекло соотвественно такого партнера, который любит тебя такой деструктивной любовью, и как ты понимаешь думаю уже, - нужно лечить свою подсознание, исцелять детство.
Пойдя только в сценарный анализ почему мои отношения прекратились, и изучая какие мои и моего бывшего мужчины - действия, поступки, реакции, слова привели к тому что отношения начали портиться, а потом и вовсе прекратились, я начала ясно видеть почему я до сих пор не смогла построить счастливую семью, почему я таких мужчин привлекала.
Разбирая программы рода - мне мой расстановщик помог достать и подсветить эту программу. Дело в том что когда ты живешь с самого детства с ней, ты ее абсолютно не замечаешь и не отлавливаешь, ты ведёшь себя так как видел что ведут себя в твоей семье, и для семьи то что является нормой, даже если это избиение, психическое или эмоциональное насилие любой формы, даже если наглая ложь, язвительство, абьюз - то для тебя, точнее для твоего подсознания, это становится нормой, для подсознания это становится = любовь, и оно начинает привлекать таких партнеров которые такой же "любовью" будут любить тебя или же ты начинаешь любить людей такой "любовью",
и ты внутри себя это несёшь, на энергетическом уровне, и как следствие - воспроизводишь (твое поле засеяно такими семенами "деструктивной любви", и пока там эти семена - то ты получаешь из них плоды соответсвующие, чтобы начать получать новый урожай, совсем другого вида и сорта, - нужно старые семена с корнем выкорчевать и новые засадить).
Заглянуть в свое подсознание и увидеть как мы творим свою жизнь, почему привлекаем тех или иных партнеров, для этого нужно иметь не абы какую силу, или жизнь должна уже в край достать, и тогда мы только идем в психоанализ, в работу со своим родом. И докапываемся до истинных причин почему в жизни с нами происходит то что нам не нравится или то что мы хотим поменять.
Так что, как я раскопала из глубин своего бессознательного, молчание и игнорирование это тоже то как я "показывала любовь", в ссорах я погружалась в себя, в свою обиду, она меня душила, терзала, я мысленно ходила и презирала человека, но чтобы не сделать ещё хуже - предпочитала молчать 🤐 и игнорировать его, ожидая что он сделает первый шаг или совершит в сторону примерения какой-либо поступок.
ТАКОВ БЫЛ МОЙ ЗАУЧЕННЫЙ АЛГОРИТМ ПОВЕДЕНИЯ,
я его не осознавала, но слава Богу что я откопала и увидела его, впредь я буду более осознанной и буду следить за своим поведением, чтобы не натворить снова тех же ошибок.
ВЫВОД: эмоциональный игнор как поведенческая привычка –следствие детских травм.
Идем далее. Как сложиться может судьба в случае если с нами так поступали в детстве и мы эту программу не вытащили из себя?
Тогда открываются 3 варианта развития событий (3 линии судьбы):
1) эту холодность мы пытается компенсировать за счет унижения и игнорирования других - своих детей, мужа/ жены (позиция агрессора, преследователя, унижающего), и только изредка вхождение в позицию жертвы
2) мы привлечем партнера который подобным образом будет обращаться с нами, как обращался родитель (позиция жертвы как базовая), и можем так же в ответ на конфликт включать игнорирование, просто делать это из позиции слабого (позиция убегающего, униженного)
3) микс: эту холодность мы попытаемся компенсировать за счет унижения и игнорирования других + мы привлечем партнера который подобным образом будет обращаться с нами, как обращался родитель = с партнером мы будем "воспитывать" и пытаться "улучшить" игнорируя в той или иной ситуации друг друга, в итоге даже самую крепкую любовь мы отправим за пол годика-два годика ЗА БОРТ (постоянная смена позиции агрессора и жертвы).
И мы по этим линиям судьбы ходим и ходим, и можем ходить хоть до конца своих дней, а чтобы с них сойти и прейти на новые более счастливые - нужно стрелки на новые рельсы перевести. То есть пойти к расстановщику или хотя бы сперва к хорошему психотерапевту, и поработать со своим программным обеспечением, увидеть что там, этот выбор открывает или даже создает новую ветвь судьбы.
Выход из программы это тоже работа, крайне редко выход может осуществится один и единственный раз, как правило колею нужно новую регулярно начать протаптывать чтобы она осталась с тобой на всю жизнь, потому что психика любит возвращаться к прошлому, к тому что привычно, к тому что она выдает на автомате, так что в последующих взаимоотношениях в семье нужно держать на чеку себя и отлавливать когда захочет автоматом включиться программа ингнора.
Дополнение - многие женщины применяют игнорирование как метод "воспитания" своих детей и мужей, и это является одной из составляющих более масштабной ментальной программы, или даже сценария жизни - под названием "Снежная Королева", жить с такой снежной королевой - ужасно, такая женщина может один день любить, а второй день - впускать в сердце любящего ее человека нож. Знакомо игнорирование? Проживали его на себе?
Автор Ирина Верховская ( психотерапевт, регрессолог, системный расстановщик, специалист высшей категории, свыше 15000 часов практики за спиной, имею образование США, доп. училась в России, Украине, Германии, Испании, помимо посвящения своей жизни психологии занимаюсь 16 лет духовными практиками, доросла до раскрытия дара ясновидения и ченнелинга, живу на прекрасном острове Бали)
Мой Теллеграм канал где можно задать вопросы, получить ответы, записаться на консультацию и поучаствовать в расстановках которые я провожу, находится здесь ➡️ https://t.me/+8A2a0y4IvLowNzVi , присоединяйтесь 🙌
#карма #кармическиеотношения #кармическиеузлы #кармарода #родоваякарма #висхолдинг #очиститькарму #чисткакармы #расстановки по хеллингеру #жизненный сценарий