Как мелкий камешек в его ботинке… Как… И – вдруг снова… В мгновение ока вырастала до состояния и значения, какого-нибудь Абсолюта… Иржи – стал собой… Но, став собой, он перестал быть тем… Каким его знали, и, в общем-то, требовали от него… По привычке… От него требовали – а он… Не мог, он не мог быть тем, кого пытались видеть в нем его… Ну, я даже и не знаю, как сказать… Хотя сказать надо… И сказать – просто… Те, кто считали своим правом, видеть его таким, каким он был… Был, сосем недавно… Или – совсем давно… Или, как им казалось всегда… Или, таким, каким он на самом деле, никогда не был… Но, умело притворялся… А теперь… Теперь, вдруг – раз… И перестал притворяться, став почему-то, самим собой… Самим собой, который не притворяется… Не притворяется, потому что точно знает… Знает… Уверен и… Ну просто… Он, знает и уверен в этом, а значит… Не считает необходимым более, быть таким, как от него ждут… Таким, как это принято, таким… Таким, каким он не будет уже больше – никогда… Просто,
Просто, потому что он совсем не такой… Он сам не знал еще, кем он стал… Или, точнее станет… Или… Ну, в общем, это сейчас было совсем не важно… Не важно, уже само по себе, потому что… В голову ничего не приходило, хотя мысли уже вроде бы и не схлопывались под тяжестью глины, да и говорить, было уже куда как легче… Иржи – мог думать и говорить… Но сказать… Даже самому себе… Даже, своим внутреннем голосом, он не мог ничего… Просто потому что, для того чтобы сказать, выразить… Сформулировать, нужны слова… Слова, хотя бы мысленные, понятные себе самому… а у него – их не было… Не было – и все… - Что с тобой? – снова забеспокоилась Маржена…- Ну что там…? - Что-то опять… - Не так? – её речь звучала тревожно… И даже несколько участливо… И это было для Иржи, куда как хуже… Хуже – потому, что требовало ответа… Ответа, которого у него, не было… Вообще, отвечать, когда не хочется – это всегда плохо… Но, куда хуже, когда не можешь ответить, потому что просто не знаешь что ответить…Допрос,
В котором допрашиваемый должен отвечать на вопросы, вполне себе узаконенная пытка… И эта пытка, оправдывается действием, которое было совершено… Именно действием, а не виновностью… Так же и с вопросами людей, которые считаю правильным задавать эти вопросы… Так неприятно, плохо, быть допрашиваемым… Особенно, когда тебя допрашивает кто-то из знакомых, дорогих людей…, особенно, если тебе не безразлично, как они относятся к тебя… Особенно, если хотят от тебя доказательств…, которые зафиксировали бы все то, что ты им рассказываешь… - Ну, это же совершенно очевидно, - думал Иржи… - Что всё, происходившее в фантазии Танненбаума… - Действительность и – истина… - Истина, и действительность… - Но чем же я подтвержу эту действительность сейчас, - Маржене, которая… - Непременно спросит об этой фантазии… - Или о том, что это было действительностью… - Или о том, хотя бы, когда это было… - Спросит… - А мне совершенно нечего будет на это ответить… Он думал и начал себе представлять… И от этого, все становилось, только еще хуже… Он представлял себе уже того Анастасиуса…, которого он вспомнил,
Затевая свой рассказ… После которого, и случилось с ним все это приключение… Он понимал, что этот самый Анастасиус… Это – он сам… Он сам, когда-то встретивший свою печаль… Мириам… И пришедший теперь, сюда на… Злату улочку, чтобы найти её здесь… Найти… А он её, так и не нашел… Не нашел, и вроде бы смирился с этим… Начав устраивать что-то вроде своей жизни… Случайной, медленной… Готовой изменится, сейчас и, каждую секунду, оставаясь при этом, бесконечно одинаковой, такой…, что вызывает… Ужасную усталость, как от работы, поистине монотонной и нудной… Тяжесть наполняла Анастасиуса – Иржи… Тяжесть, которая пребывала его к земле, не давала, расправит плечей… Давила на него бесконечно тяжестью… Тяжестью, которая казалось беспросветной… Не способной уйти уже никогда… Но… Обещавшей только, Всё дальнейшее – будет только – хуже… Хуже и хуже… Потому что, ничего лучшего уже не может быть ничего….Просто – ничего… Не лучшего…, которое могло хоть как-то развеять и развеселить его… Точнее, не развеселить, конечно же… Не развеселить, но заставить сожалеть о себе самом… Заставить его сострадать, хотя бы самому себе… Но… И этого, не было… Не было – и мир переходил для Иржи, в состояние, глубокого и бесконечного горя… Горя, в котором не было уже ничего… Ничего. Что колебало бы его замершее существо… Бытие… Бытие, в котором не было бытия… И – одновременно было… Сущность, из которой как будто бы была вытащена душа… При том, что она… Она все еще оставалась в нем… Оставалась какой-то неимоверной памятью… Точнее, не памятью, не памятью, но воспоминанием… Воспоминанием о себе. И – это воспоминание Иржи – Анастасиуса… Было, казалось бы, куда как чудным… Он – вспоминал в этом обрывке души, на о себе прошлом…Нет… Он хотел бы вспомнить себя прошлого… Вспомнить… И быть может – даже насладиться собой… Но нет… Нет, он не помнил и не мог вспомнить себя прошлого… И – так отчётливо, до боли четко и явственно – представлял себя будущего… Иржи – Анастасиус… Вообще-то, оказалось, что он близорук… И привык видеть этот мир, чуть расплывчатым… И чуть – туманным… Но, теперь, вспомнив почему-то себя в будущем… Он вспомнил себя – необыкновенно четким… Четким, ясно прорисованным, окантованным чем-то… Чем-то, что делает отображение ярким и читаемым в каждой детальке… В каждом пикселе-сознании… Тук=тук…Тук-тук…Тук-тук… Монотонность мира, стала вдруг, монотонность звука… Разбив своей противоположностью состояния… Ир… - Жи… - Жив… - Живу… Думал я… Медленно, откуда-то из глубины, возвращаясь в некоторую естественность… Которая, казалось бы – вышла из меня навсегда… И я, Я не был еще, частью того… Но и не был вне… Я не мог быть безразличен, и не мог – искренне переживать… Да, я переживал, волновался, до самого края безумия, мучая своим состоянием окружающих, и не мог преодолеть этих тревог… Просто потому, что они были во мне… Но, не были моими… Одновременно быв моими, не будучи во мне… Странное самочувствие, когда… Когда волнуешься за ребенка… И он, страдает и мучается от этого твоего волнения… Когда волнуешься за любимого человека, а он… Ну, она, конечно же, просто не может понять природы твоего чувства… Ведь часть тебя, волнуется за нее, а часть… Ну совершенно, даже на грамм, не переживает о ней… Фантастическое положение, доступное только существу – любящему… Любящему и
Привязанному к тебе, какой-то невидимой, но очень прочной и… Практически не разрывной нитью… И вот, она, начинает через некоторое время… Подозревать в тебя, что-то, чего на самом деле – нет… Ведь тебе никогда было не известно о двуединой сущности твой цельности… А, сама двуединая цельность, которая вовсе и не собиралась в тебе просыпаться… Вдруг начинает в пику этой обеспокоенности и тревоге… Разламывать тебя и себя на две половины… Которые теперь уже не собираются мирно сосуществовать… Но шипят и противоречат друг другу… Не ограничиваясь уже безразличием одного, на боль другого… Эта боль… Она теперь достигает их, пытаясь проникнуть и расшатать… И, вторая половина, не может взирать на это… Безразлично… Вторая часть уже… Начинает сопротивляться, а скоро уже и… Открыто протестовать… Требуя для себя спокойствия и умиротворенности… И… Совсем скоро, выбирая для себя… Какой-то новый предмет, за который ей хочется переживать… И, одновременно, безразличный другой половине… Безразличной, в начале и… И все более тяготящей во времени… Тяготящей и, приносящей страдание… Выматывающей и, заставляющее противостоять, противится и приносить боль… Другой своей сущности-половине… Сколько так проходит… - Сколько так проходит? – почему-то думал я… Думал я… Я думал, совершенно отчетливо… И ничто не давило мне на схлопывающиеся лепестки-мысли… Не давило… И я – я спокойно… Спокойно, хотя и не сказать, что очень хорошо – видел… Ну, так себе – видел… Попытался присмотреться… Не получилось, газа болели от напряжения… а сам я… Сам я – чего-то такого хотел… Причем, прекрасно понимал, что «хочу», а что именно «хочу», тоже пока… Совершенно не понимал… Пытался даже… Было подумать над этим… Однако, однако, однако, однако… Почему-то совершенно не думалось… Хотя глина уже и не давила сознания, но, наступивший расслабон, казалось бы,… Был для размышлений, ничем не лучшим… То есть – просто не допускал никаких размышлении, разбивая их теперь не жидкой субстанцией… Но бесконечно эфемерной субстанцией расслабления… - Очень неп… Думал я-почем-то… - тная субст… Думал, не понимая, откуда у меня это… Про расслабление… - йия, - додумал я уже на автомате… - Очень неприятная субстанция, - додумал я теперь уже окончательно… Без перерывов, разрывов и сомнений… - Очень неприятная субстанция… - Этот расслабон, - продолжал думать я, испытывая теперь уже некоторую тревогу… - Не знаю почему, - подумал я теперь уже, на всякий случай… - Не знаю почему… - Но мне кажется, что именно такой расслабон, - Всегда является предвестником каких-то заморочек… - Во всяком случае, - добавил я к своей мысли «на всякий случай» … - Во всяком случае, мне почему-то… - Так кажется… - Или припоминается… Снова подумал я заканчивая мысль, которая пришла мне Взамен той, в которой я хотел подумать о том… Что же мне, в конце концов – хочется… Потому что хочется, абсолютно точно… - А вот что…? - Расслабон… - Этот расслабон, - как только я вспомнил о том, что мне чего-то хочется… - Этот расслабон… - Непременно предвещает что-то… - Неприятное, для меня, - подумал я во второй раз… Снова не понимая, откуда взялась у меня эта информация… И снова… Обращаясь к тому… - Так что же мне, собственно…- Хочется, - снова…
Я было уже, чуть не задумался об этом… Но, остановился, поскольку вслед за этим… Снова, как будто бы повторилась… - Расслаб… - бббббоннннн…- Плохое… - Предзнаменование… - Плохое… - Плохое… - Скверное… И вдруг, откуда-то,.. - Настоящие ученые, не пишут «год» …, - слова со стороны не звучали… Но, отмечались где-то, в сознании, прочерчивая, как алмазом на стекле… Какую-то глупость… Глупость, да… Но, удивительно знакомую… - Настоящие ученые – умные и знающие ребята, - продолжал скрести по мозгу этот голос-сообщение… - Они ценят свое время… - И., вместо – «год» … - Пишут – «гэ с точкой»… Удивительное ощущение… Ведь короткое слово «год», всего-то – три буквы… А вот «гэ с точкой»… - Но, тут же – семь… Как будто бы ответил я, выставляю против настырного алмаза-резака свой контраргумент… Алмаз – задумался… Но, снова начал свою упорную резьбу по мозгу… - Что – семь? – теперь он обескураженно спрашивал меня, не понимая… - «Гэ с точкой» - семь букв…, - снова, как будто бы ответил я резцу… Тот, снова озадаченно замолчал… - Один… три… пять, - рассеяно бормотал он, оставляя на моем сознании, какие-то невнятные порезы штрихи… И, вдруг понял, что заставило его воспрять и, обрадоваться… - Не семь, - радостно зацарапал он… - Не семь – восемь! – радостное ликование резца по сознанию меня несколько сбило с толку… Но, все же, мне удалось посчитать… По буквам… - «Г» - раз… - «С» - два…, перечислял я для наглядности эти буковки… - А почему «Г»? – резец был возмущен, почему-то и шкрябал мне по сознанию, как-то особенно интенсивно… - Почему это «Гэ» - раз… - Ведь «Гэ», раз и два… - Резец для наглядности прочертил на моем мозгу это «Гэ» в виде слога… - Гээээ, - проговорил я у себя в сознании задумчиво… - Гээээ, с точкой, - зачем-то добавил я… И, этот самый,
Непонятный мне вначале резец, вдруг совершенно ясно проступил в моем сознании…- Да-да, - оживился я… - Да-да, это ведь тот самый… - Тот самый «гэ с точкой»… Научный руководитель какой-то, толи диссертации, тол ли диплома… Который замучил меня, как-то, через свою ученицу или ученика… Доработками этого самого диплома, или диссертации… - Когда же это было? – почему-то подумал я… Уже полностью уверенный в том, что это… Действительно было… Или еще только будет… Или, скорее всего уже было и будет всегда… Поскольку уже переместилось в этот мир… Мир для меня… - Аааа… - Заговорил я снова в своих мыслях… - Аааа… «гэ с точкой»? – добавив в высказывание вопросительную интонацию, хотя сам понимал прекрасно… Что это – именно он и есть… Он самый – «гэ с точкой» … Вообще-то… Вообще-то, я его никогда не видел… Он был продуктом чистого воображения, отмеченный в моей жизни только множеством слов… Которые он вносил в этот самый диплом… Или диссертацию, но я, я уже реально начинал бояться его, каждое утро ожидая очередного явления «гэ с точкой» … Он не был, конечно же полным идиотом… Однако., поскольку я его не видел и не знал… Он зафиксировался и запечатлелся в моем сознании, именно как «гэ с точкой»… В самых первых правках, он писал свои замечания, именно так… Настаивая на том, что все настоящие ученые, пишут только так… «Гэ с точкой» и никаких годов… Я еще, немного глупо для ситуации пошутил… Отметив, что «гэ с точкой», все так не главный признак глубокого и настоящего научного труда… Но… «Гэ с точкой»… «Гэ с точкой», по-настоящему обиделся… И, судя по всему, вся наша дальнейшая эпопея с доработками и была как раз связана с этой обидой… «Гэ с точкой» исходил на это самое «гэ», Я же, в результате, делал и делал очередные доработки,
Которые изредка, но мне все-таки оплачивали… Поняв уже всю абсурдность нескончаемых претензий «гэ с точкой»… Но я уже начал было даже мысленно представлять в реальности этого самого «гэ….»… Он, казался мне все более и более реальным, обретал черты и… Даже контуры… Дополнялся всякими мелкими деталями и нюансами, которые только дополняли мне его достоверность… Он был уже, как будто бы частью моего сознания, и занял там свои почти законные «шесть аршин» … Как вдруг – просто исчез… Исчез, не оставив следа… И даже клочка, над которым можно было бы выругаться… Видимо просто – его подопечная. Защитилась… После чего наша переписка, была как будто бы – отрезана… Защитившаяся девушка, не видела смысла в том, чтобы продолжать слать мне через контору все эти бессмысленные доработки… Диплом был – у нее в кармане… Ну, или в сумочке… а то «гэ с точкой» и до меня… У нее, конечно же, не было никакого интереса… И, возможность представить себе «гэ с точкой» вживую, исчезла, исчезла - кажется навсегда… А теперь… Теперь, - Теперь… - Откуда же он… - Взялся – теперь… - Откуда! – думал я, ощущая под руками, точнее, под пальцами… Клавиатура… Клаву… Клашу… «Г с точной», я чувствовал, буквально чувствовал… Что набираю на этой Клаве, Клаше, Клавиатуре… Именно это… - «Г с точкой», - продолжал писать я… - Несомненно, самое главное, что есть… - В научном труде… - Несомненно… - Добавил я, как будто для убедительности, - И я, следуя этой логике… - Убрал слов «год»,
- Заменил из, Вашей любимой «г. с точкой». - Практически везде… - Но, в этом абзаце, слово год… - Не последует конкретной дате, а использовано лишь, как слово в словосочетании «за год до этого» … - И… - Оборот «г. с точкой», который Вы проставили в этом, обороте… - Все-таки, не достаточно правомерен»… Чувствовалось, что я пишу это с особой осторожностью и пиететом… Памятуя, уже видимо о страшной обидчивости «гэ с точкой»… Я пишу… Я – пишу… - Я – пи… - А вообще, - Вообще, где…? - Где это…? - Где это…? - Где это я....? «Сказал и, как будто бы уже смог оглядеться по сторонам… - Даааа… - Интересно», - сказал я сам себе, уже вслух… -Интересно, очень интересно… - Хотя и не понятно… Я сидел в мягком кресле, а на моих коленях… Стоял четный ноутбук… С большим монитором-экраном, развертка на котором… Да, развёртка текста, на котором была очень большой… Я, попытался сделать ее поменьше, ведь размер букв в тексте, буквально резал мне глаза… Однако… Однако, я совсем не понимал, что мне делать с этой игрушкой… Я имел дело с ноутбуками… Да-да, имел… - Ведь точно – имел! – сказал я громко, как будто бы уговаривая сам себя… - Их называли тогда… И знал это совершенно точно… - Правда, называл их, как-то, - По-другому, - вспоминал я с трудом… Вдруг прекрасно понимая, что я… Почему-то помню как их называют «теперь» … Хотя совершенно ясно, не понимаю, когда это «теперь» … И, хотя бы, где – оно? - Их называли тогда, - продолжал я, упорно предполагая, что вспомненное мною слово-название
Даст мне какую-то зацепку… Базу… Склон, с которого начнется… Может быть начнется, уже ставший мне памятным и привычным, камнепад воспоминаний… - Лэптоп…, - сказал я… И, уже на всякий случай, для порядка, добавил… - Их называли – лэптопами… - И, у меня был, ещё, - продолжил я воспоминание… Которое было… Пока все еще принудительным,
Я, пытался заставить себя вспомнить… Вспомнить, то что мог… - И у меня был еще, такой… - Лэптоп… - Эверекс… - Почему-то, - вспоминал я… - Почему-то, он называется Эверекс…. - Почему - Эверекс? «Ученые, - читал я одновременно на кране монитора черного ноутбука… «Ученые, ребята серьезные»… Слова в большом массиве какого-то длинного текста, Были написаны каким-то особенным образом… Точнее, особенным шрифтом… Не красным, каким обычно вносится такая правка… Не нейтральным синим или зеленым… Которым, тоже вноситься правка при редактировании текста более спокойным и выдержанным человеком… Но… Но цветом, каким-то, грязно коричневым, пренебрежительным, может быть даже – презрительным, что ли… Было написано… «Ученые, ребята серьезные… Им некогда писать в своих текстах «год», «месяц», «час» … И потому, у них принято ставить в тексте… - Да-да! – уже как то восторженно думал я… Формулируя где-то в глубине сознания… - Ну, вот же… - Вот же, оно самое… - Оно – самое… «У них принято ставить в тексте… - Гэ с точкой, - как будто бы выдохнул я… «Гэ с точкой», - как будто бы согласно и радостно ответил мне мой собеседник… Через монитор лэптопа – ноутбука… Каким-то грязно коричневым, пренебрежительным шрифтом… - Как дела? – просто сказал я… Достаточно мирно, почти – дружески… «Да всё так же», - ответил мне «Гэ с точкой»… «Все так же»… - Опять претензии? – вопросительно продолжил я… «Ну, конечно», - Гэ с точкой был неумолим… «Ну, конечно», - продолжал грязно-коричневую печать на мониторе ноутбука Гэ с точкой… «Ну, конечно, Вы же опять…» «Ничего не сделали»… «Опять у Вас», «Эти таблицы»
«Они же – устаревшие, к тому же – чужие»… «Надо все это же – набрать своими руками…» - Бред какой-то, - подумал я… - Гэ с точкой, - обратился я к своему виртуальному собеседнику… - Ну зачем же их пере набирать самому, если они все равно - устаревшие… «Таблица, в общем-то, не плохая», - как будто бы ответил мне Гэ с точкой… «Вот данные – старые…»… - Ну, так я просто, выкину тогда эту таблицу…., - в ответ подумал я, сверившись с заказом… И убедившись в том, что заказанный объем работы на несколько страниц меньше уже готового… - Выкину, и все! – снова сказал я, с некоторой угрозой и вызовом… «Эта таблица нужно», - продолжал настойчиво Гэ с точкой… «Только уже с новыми данными»… - 2015 год, - прочитал я в названии таблицы… - Ого…, - я несколько опешил и, даже присвистнул от изумления… - Так 2015 же…, - я с трудом представлял себе еще этот период Времени… И, по-моему, еще не был здесь… И лихорадочно стал искать, где бы мне посмотреть текущую дату… На коленях у меня лежал ноутбук… Который был раньше лэптопом, а сейчас… Стал вот – ноутбуком… Однако, если бы он продолжал быть лэптопом, то в нем, наверняка стояла бы где-то сегодняшняя дата… - Наверное, - резонно подумал я… - Наверное, дата есть где-то и на ноутбуке… - Раз уж она была… - На лэптопе… И, снова лихорадочно стал рассматривать монитор… На котором призывно-настойчиво мигал Гэ с точкой. Требующий… Настойчиво требующий пере составления какой-то таблицы… Набранной «от руки» и, содержащей какие-то новые данные… - А сейчас, какой – год? – теперь я задавал вопрос… Без вызова и апломба, даже немного заискивая перед своим собеседником по виртуалу… Забыв даже… На секунду, что я решил для себя… Для себя…? - Не уважать этого самого «Гэ с точкой» … - Решил, - подумал я, с сомнением… - А когда это… - Я решил? – сомнение опять чуть было не охватило меня… Но мне вовремя удалось остановиться…- Да, какая разница, когда? - Какая разница – когда? - Если это, на самом деле – так… - А это, на самом деле – так…? – теперь я задавал кому-то уже этот вопрос… «На самом деле», - высветилось у меня на экране ноутбука… Грязно коричневым шрифтом… Который так любил Гэ с точкой… И я – насторожился… «На самом деле» - продолжал Гэ с точкой… «Необходимо собрать эту таблицу»… «Самостоятельно»… «Своими ручками, наберите»… «Информацию, по первым месяцам этого когда»… - Но где взять-то, информацию эту? – мысленно спросил я… - Её же нет еще, наверное? - Или же она, совершенно недостоверная….? - Рекламная, скорее, ну или может быть – рекламно-прогностическая?- Она ведь точно, не пойдет, для «научного исследования? «Пойдет-пойдёт», - настойчиво отвечал мне Гэ с точкой
«Кто эту лабуду проверять будет», - продолжал он писать… «Зато – все будет «в ёлочку»… А – информация – самая современная….» - Особенно, - подумал я, не умея избежать некоторой саркастичности… - Особенно, если везде будет расставлено «г. с точкой»… «Да», - снова в унисон ко мне отвечал красновато-коричневый голос… «Да, и ни в коем случае…» «Ни в коем случае, не забывайте»… «Везде где надо…» «И – даже не особенно надо»… «Везде – надо ставить «гэ с точкой»… «Гэ с точкой», - снова заливался он, явно нащупав важнейшую… Базовую для себя позицию… Прямо, как будто бы хотел получить Нобелевскую премию… И очень «болел» в связи с этим за свои индекс цитирования… Считая «гэ с точкой» - своим непреложным автографом… «Вообще», - продолжал Гэ с точкой в потоке вдохновения… «Самое важное, чтобы по виду все было «в ёлочку»… «И еще, неплохо было бы подобрать»… «Работы….»… Гэ с точкой привел какую-то, неизвестную мне фамилию… «Она будет – председателем экзаменационной комиссии» … «И ей – может быть будет приятно, что вы…»… Гэ с точкой, как будто бы сознательно обращался к своему собеседнику… Ну, пусть и через свою студентку, но всё-таки… В конечно счете ко мне, на «вы» с маленькой буквы… Возможно предполагая, что «нас», противостоящих ему – много… Или может быть, подчеркивая таким примитивным способом свое откровенное неуважение… Подчеркнутое неуважение… Вопиющее и торжествующее неуважение… Демонстративное неуважение… «Так что вы….»… - Уж лучше бы говорил-писал – «ты» …, - подумал я… «Так что вы», - написанное итак не исправишь… Но Гэ с точкой, подчеркнуто написал это ещё раз… - Гэ с точкой? – спросил вдруг я… Обращаясь к тому, кого я почему-то помнил… Почему-то… «Ну что тебе?» - сказал-написал Гэ с точкой… Вопрос – ответ – прозвучавший ясно и точно, едва ли не обескуражил меня… Так часто бывает… Когда ты задаешь вопрос, а тебе на него – отвечают…? Вообще-то, не так чтобы часто… Но всегда, когда, задавая вопрос, ты совсем не рассчитываешь на то, чтобы… Тебе на твой вопрос ответили… Ответили… Ну, скажем – мумия Фараона… Или – портрет члена Политбюро ЦК КПСС… В данном случае, это было явление того же порядка… Да, я помнил откуда-то этого самого «Гэ с точкой»… И даже верил в реальность существования этого самого персонажа… Пытаясь мысленно достроить его… Представляя, поругивая, негодуя… Но, все же совершенно не рассчитывая, что он возьмет вдруг… И – скажет мне что-то, ответит… В первую секунду, я оказался обескураженным, казался себе обескураженным… Пытался замолчать… В смысле, в смысле заглушить свои мысли-вопросы… Мысли-замечания… «Ну, так что тебе?» - Гэ с точкой оказался настойчивым… - Ну, это…, - я понял, что не отвечать было бы не правильно… Может быть, не вежливо… Может быть бесполезно… Да и вообще – интересно… Интересно… - Ну, это…, - Гэ с точкой…? - Это точно…, - я немного замялся, не понимая «с лету», как назвать этого самого «Гэ с точкой» … Обращаясь к нему напрямую… - Это точно – т… в… Вы… Завершил я свою реплику уважительным «Вы» с большой буквы… «Ну да, я», - ответил Гэ с точкой, шрифтом, хоть и коричневым… Но уже куда менее ядовитым… Я бы даже сказал, почти – благосклонным… - И отвеча… - Отвечаете – мне? – снова чуть сбиваясь продолжил я… «Тебе, тебе» - продолжил Гэ с точкой - Слуша…, слушайте…, опять чуть сбивчиво продолжил я… - А, где… - Я, вообще? – сказал я… И – добавил… - И… - Когда? «Опять не знаешь» - фраза ответ Гэ с точкой, звучала,
Как будто бы назидательно… Хотя и несколько… Несколько саркастично, что ли… «И, как ты умудряешься-то…», - продолжал откликаться-печатать Гэ с точкой… «Как ты умудряешься» … «Оказываться там, где не ожидал»!... Гэ с точкой, отписывал мне это в форме некоторого назидания… «И там, когда не ожидал»…? Гэ с точкой старался быть назидательным, хотя совершенно ясно было понятно… Он хочет рассказать мне что-то, изо всех сил… - Видимо, - сказал я примирительно, хотя и с сарказмом… - Видимо потому, что не писал с детства… - Г… - с точкой, - Всё больше, «год» писал… Гэ с точкой, как будто бы глубокомысленно задумался… Одновременно, обижаясь на мой сарказм… И, всем существом желая рассказать, все, что ему видимо, стало известно… «Престань юморить», - написал Гэ с точкой, опять перейдя на грязно-коричневый колер сообщения… «Перестань, а то…», - Гэ с точкой задумался… А что собственно, он сможет мне сделать… И вот – нашелся вроде бы… «Перестань, а то с авторынком этим – провозишься…», «До греческих календ»… Угрожать, что не расскажет мне о том, что знает, Гэ с точкой… Видимо не решился… Понимал, видимо, что я – не поверю… «Напишу еще какую-нибудь, претензию….», - продолжал он… «По авторынку»… «А дура эта», - ну ясное дело, что его студентка была дурой… И это по умолчанию понимали мы оба… «А дура эта, снова на доработку тебе – пошлет»… Он писал это, а я почему-то, сразу улавливал всю эту тему, с доработками… Бесплатными… Которых, к тому времени, кажется еще и не помнил… - Ну, она пошлет, - глубокомысленно ответил я… - Она пошлет свой «труд» - в контору… - А контора, может быть…, - продолжал я, как будто бы уже отлично разбираясь в теме… - А контора уж, может быть и пошлет мне…, - Только я могу, убедить их, что доработка – требует доплаты… - А потом…, - я задумался… - А потом – просто не взять доработку за плату… - Пусть, кто-нибудь другой возится… Моя реплика проявила собой глубокое знание предмета, который я, казалось бы,… Не знал совсем… И это, в последнее Время, то есть всегда… Случалось со мной все чаще и чаще… Это – не была интуиция… И это, совершенно не было предвиденьем и пророчеством… Это просто – была какая-то, совершенно не понятная, и необъяснимая Память… Память – опыт, которая… Или который, приходил ко мне, в общем-то тогда, когда сам того желал… Не проявляя себя, никак, Ни до этого, ни после этого… А в общем-то, даже и во время этого… Опыт – память… Память – опыт, который живет, или существует, или как-то по-другому проявляет свое бытие… Приходя ко мне… Тогда, когда ему захочется, а я…, Я – соответственно должен был воспринимать и обращаться к нему, не взирая на то… Хочется мне этого, или нет… Готов я к нему, или – сопротивляюсь… Впрочем, может это и само по себе, есть… Опыт и память…
Действительно, а почему собственно, они должны приходить тогда, когда мне этого надо… И, кажется к месту… Вообще-то и в жизни все происходит именно так, когда может быть, не ждешь… И не готов… И – не хочешь… А оно – вдруг раз, и приходит… Приходит вот, как это самое Гэ с точкой… Приходит, и хочет тебе может быть что-то сообщить… Сообщить может быть, что-то важное… - Стоп! – остановить самого себя в потоке дурацких размышлений, всегда достаточно трудно… - Стоп! – повторил я громче… Может быть куда громче и основательный, чем это того следует… Может быть даже, потревожив кого-то из окружающих… - Окружающих? – снова сказал сам себе я… - Окружающих… - Так вообще, где же я…? - Когда…? - И кто меня здесь окружает…? - Гэ с точкой…, - обратился я к собеседнику, о котором кажется уже забыл… - Гэ с точкой… - Так что же там, что ты хочешь мне рассказать…? «Ну вот…» - снова начал свои реплики «Гэ с точкой»… «Я уже давно тебе хотел сказать об этом…» «А ты – всё шутишь…» «Юморишь», «Сарказм свой тренируешь….»… - Так, где же я, всё-таки….» - И, когда! – сказанное было твердо-нетерпеливым… Однако, ответ «Гэ с точкой» показался мне… Показался мне… «Сейчас», - писал Гэ с точкой… «Сейчас – 20…» - Гэ с точкой драматически приостановил свое выступление… «Сейчас – 2016 год», «Ты правильно разобрался тут по тексту»… «И это, город Калининград»… «На самом Западе России»… - В Калининграде я был, - Точно, - сказал я почему-то… - Это было, - я задумался… - Это было, в году так… - 1988 или может быть…