Наши родители влияют на нас не только в детстве, но и в сознательной, взрослой жизни. Особенно ярко это выражается в отношениях. Давайте разберёмся, что к чему в данном вопросе:
Мама отвечает за наше женское начало, уверенность в себе, сексуальность.
Часто мы перенимаем роль мамы, будучи уже взрослой. Например, если мама была сильной и тащила семью на себе, то мы уже взрослые можем страдать от достигаторства и позиции "я всё сама", не уметь принимать комплименты, помощь.
Чем это страшно?
Мы продолжил как паховая лошадь тащить всё на себе: дом, работу, друзей, молодого человека, родителей… Мы будем думать, что те, о ком мы «заботимся» нам что-то должны. Мы не сможем раскрыть свою женственность – стать лёгкой, нежной, любящей, не сможем раскрыть свою сексуальность – стать притягательной, очаровательной, завораживающей. Мы не сможем просить помощь – всё время будем одни… Стоит ли продолжать? Список будет бесконечным!..
В этом случае, встречающемся у большинства, всегда хороши практики и медитации на СЕПАРАЦИЮ - чтобы мы не отожествляли себя с образом мамы, не повторяли её судьбу, не придерживались во всём её взглядов, её позиции.
Следует понять, что мама - отдельный человек с отдельной судьбой. Мы можем её не понимать или не поддерживать её взгляды, но мы любим и ценим её как маму, благодарны ей. Жалеть и брать на себя ответственность за неё - не надо, но не путайте это с помощью (Например, если вашей маме тяжело следить за хозяйством, то можно и даже нужно помогать ей, однако если она здорова и не хочет работать, не стоит садить её к себе на шею).
Папа отвечает за наш выбор партнёров.
Часто мы сталкиваемся с тем, что в детстве мы отцам не нужны, а во взрослом возрасте отцы не нужны нам. Чем это чревато? Недостаток любви папы. Обиды на папу. Непонимание.
В таком случае в отношениях мы будем занимать позицию ребёнка: я хочу на ручки, купи мне то, купи мне это, реши все мои проблемы – такие фразы будут звучать партнёру. Стоит отметить, что в патриархальных отношениях такая модель поведения - норма. НО! В данном случае женщина может всё сделать сама, она НЕ ЗАВИСИТ от мужчины, просто занимает более нежную и хрупкую позицию. Так же стоит отметить, что в патриархальных отношениях женщина так же несёт ответственность не только за себя, но и за дом, а в модели, описанной выше, женщина ПЕРЕКЛАДЫВАЕТ ответственность за себя полностью на партнёра.
Важностью проработки отношений с папой так же является то, что мы всегда выбираем в партнёры похожих молодых людей – правда, одно дело похожих внешне (например, коренастые, русые, зеленоглазые), другое дело - похожих по поведению. В этом случае так же необходимо СЕПАРАЦИЯ от папы, чтобы мы, опять-таки, не проживали сценарий ваших родителей.
Во взрослой жизни мы всегда компенсируем наше детство, например, отстаиваем личные границы (противовес "надо делиться"), никого не подпускаем ("ну что ты, дай обниму/ иди поцелуй бабушку") или становимся более лёгкими и игривыми, ели рано повзрослели. Это нормально. Не убивайте в себе ребёнка, но не давайте ребёнку убить вас. Всё хорошо в меру.
В детстве мы легко считываем модель поведения родителей, и это отображается в дальнейшем и на наших отношениях, как мы уже разобрали. Не отожествляйте себя с примером родителей. Если ваши предки спустя 25 лет брака любят и уважают друг друга – прекрасно! Если нет – тоже ничего. Их опыт не влияет на вашу жизнь. У вас есть свой опыт, и только он что-то значит. Относитесь к примеру родителей как… к примеру. Не вкладывайте лишнего значения туда, куда не нужно.
Итак, подытожим. Как бы сильно мы не любили или, наоборот, не ненавидели своих родителей, не стоит отожествлять себя с их мнением, опытом, взглядами. Живите свою жизнь. Полноценную. Ошибайтесь, влюбляйтесь, дышите. Ничего страшного в том, что вы набьёте пару шишек, нет. Это ваш опыт и ничего, ценнее его, нет.
Сепарируйтесь от своих родителей, чтобы строить здоровые отношения, как с партнёром, так и самой собой. Не знаете, как или не помогают практики из интернета? Не беда, пишите мне в личку, и мы разберём вашу ситуацию индивидуально.