Если рассмотреть все конфликты в отношениях, можно выделить одну особенность: вам что-то нужно от человека, а он не спешит выполнять ваши желания или делает все наоборот.
Возможно вы считаете себя конфликтным человеком и в ваших отношениях постоянно есть недовольство. Бывает наоборот: вы считаете себя спокойным, но постоянно срываетесь на второго человека, считая его глупым и непонимающим.
Вы бы были спокойны, если бы второй человек вел себя нормально, но его поведение вас раздражает и вы постоянно конфликтуете.
Причина абсолютно всех конфликтов заключается в том, что вы считаете второго человека продолжением себя, ногой на которую можно опираться, либо рукой, которой можно совершать определенные действия.
Реальность совсем другая - не важно, находится ли человек в отношениях или он одинок: он является отдельной личностью, которая действует исходя из собственных побуждений или мотивации.
Многие люди ищут отношений для того, чтобы второй человек выполнял их потребности и считают это нормой. Признак здоровых отношений для них, когда все их желания превращаются в реальность, будто по взмаху волшебной палочки.
Другая категория людей считает, что нельзя считать второго человека своей частью и поэтому избегает сближения. Именно они рассказывают о том, что семейный институт изжил себя, а женщины в итоге оберут мужчин до нитки. Причина подобных мыслей - личная травма.
Самое стандартное - чередование любви и одиночества. Хотят одиночества, чтобы себя найти, а любви - чтобы чувствовать.
Одиночество привлекает после травмы, полученной в любви, а травмы - следствие слияния с человеком. На первый взгляд мы видим замкнутый круг, но это не так.
Люди считают что познают дзен отношений находясь в одиночестве, хотя сделать это в одиночестве невозможно. Но можно, если в отношениях основная опора - вы сами. Это противоречит представлению многих людей об отношениях.
Хочется любви, чтобы было на кого опереться, но опора на других в чистом виде противоречит сути любви. От такого отношения ко второму любовь умирает. Партнер начинает бежать от ответственности и у него купируются спонтанные желания делать что-то для вас.
Любить - хотеть дать человеку, а если вы хотите взять, это является чем-то противоположным. Когда человек любит - он отдаст многое второму человеку. Вам кажется что это любовь - принимать дары любви, которые вам будет приносить человек.
Но это его любовь, а не ваша. Ваша - также служить второму человеку, а просить или требовать его даров - лишь попытка выжать из него чувства.
Взаимность так и выглядит. Оба человека служат друг другу и стремятся стать полезными. Никто не начинает требовать больше.
Когда вы начинаете сливаться с человеком - вы не можете дать ему свою любовь, ведь единственный вариант дать - опираться на себя. Тогда вам есть чем поделиться, а в противном случае вы только просите.
Если женщина начала убирать квартиру, то мужчина чувствует благодарность и хочет сделать что-то для женщины, поэтому заказывает ужин или дарит ей что-то приятное. Иногда, видя усталось женщины, мужчина сам начинает убирать квартиру, а женщина видя усилия мужчины, делает что-то для него, чтобы отблагодарить.
Вот так выглядит взаимность. Два человека совершают шаги друг ко другу. Эти шаги чередуются и не имеют явного шаблона, но в итоге практически всегда уравниваются. В такой копцепции в отношениях есть взаимные вложения и никто не будет упрекать второго в жадности.
Если мужчина считает женщину своей рукой или ногой, ему безусловно не понравится что женщина плохо убрала квартиру. Он укажет ей на ее ошибки и покажет свое недовольство. Мужчина скажет о том, что если надо убрать квартиру - это значит убрать полностью, а не просто для вида.
Да, квартира чистая, но мужчина все равно недоволен, ведь он считает это обязанностью женщины. Вот если бы она сделала что-то прям АХ, тогда он бы это оценил. Так он думает, хотя все его АХ давно стали ее обязанностями именно из-за слияния со вторым человеком.
Все претензии ко второму возникают из-за того, что вы опираетесь на него. Посмотрите на примеры и попробуйте применить в жизни.
От ваших ожиданий зависит насколько много конфликтов будет в отношениях. Это как с бизнесом - открывая магазинчик, вы можете связать очень много ожиданий с ним. Уровень вашего недовольства будет расти параллельно росту ожиданий.
Если вы решили какое поведение должно быть у женщины - если она его демонстрирует вы относитесь к этому как к чему-то обыденному, а если она ведет себя "плохо" вы злитесь.
Для того, чтобы вы порадовались - она должна вести себя так, чтобы своим поведением перекрывать все ваши ожидания. Это происходит крайне редко, так как сами по себе ожидания уже оторваны от реальности.
Будет ли мужчина рад плохо убранной квартире? ЕСТЕСТВЕННО!
Ведь ему не казалось, что женщина должна убирать. Он считал что сам тоже должен ухаживать за местом, где живет. Пришел домой и своей ответственности стало меньше. Он этого не ожидал, поэтому рад.
Будет ли женщина рада колечку из магазина бижутерии? КОНЕЧНО!
Она не ожидала от мужчины золота или серебра. Она увидит лишь стремление ее порадовать, что конечно приятно.
Если женщина имеет слияние с мужчиной, то убирать квартиру она будет только в надежде на овации и восторженность со стороны мужчины. Когда второй человек не отрегирует неописуемым восторгом - женщина почувствует злость и обиду на мужчину. Тварь неблагодарная.
Если слияние имеют оба в паре - их отношения обречены на вечные конфликты, ссоры и придирки. Даже шаг в сторону человека в итоге дорого вам обойдется.
Через определенное время из отношений уйдет забота и участие, ведь зачем мне после конфликта что-то делать для второго. Он не ценит и для меня ничего не делает - вот и я тоже не буду.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю