"Здравствуйте, Лара! Люблю читать ваши ответы на вопросы подписчиков, но всегда пропускала вопросы про детей-родителей. И вот сейчас очень ищу какого-то «озарения» в отношениях с сыном....
Сыну 15. Началось все очень рано, кажется с 12 лет. Постоянные проблемы с учёбой, поведением, были и плохие компании, и вызовы в полицию (выбил мальчику зуб, заступившись за «невесту»). Воспитывала как могла - и наказания, и ремень, и уговоры. На данный момент он страшно какой взрослый и самостоятельный, мне нельзя ни советовать, ни чересчур много спрашивать иначе огрызается, если я вспылю - скандал. Рамок, что матери нельзя хамить, нет. С отцом отношения относительно ровные, он не пытается вторгаться к нему, поэтому иногда бывает услышан, но бывает что и он включается в наши скандалы, заступаясь за меня.
И ладно бы, если бы самостоятельность сына и его гонор сочетались с высокими способностями. У него есть большие амбиции в отношении своего будущего - институт, хорошая работа. Но в школе он «середнячок».
Я уже смирилась с тем, что когда он станет жить самостоятельной жизнью, меня он в неё не пустит (недавно как раз заявил, что когда уедет учиться, даже трубку брать не будет). Но я не представляю его будущего с набором тех качеств, что у него имеются.
И сейчас в голове постоянный вопрос - что делать? Оставить его в покое и пустить на самотёк, или все-таки наказаниями, хоть как-то пытаться держать его в видимости контроля, надеясь что все-таки это трудности переходного возраста и они когда-то закончатся?"
о т в е т
Вы не одиноки в своей растерянности, правда-правда. Такие письма как ваше приходят в рубрику регулярно, и сразу говорю: у вас совершенно нормальный мальчик-подросток, хрестоматийный даже, более того - хороший.
Нас никто не предупреждает что дети - это свои собственные люди, и мы слишком долго живем с мыслью что должны их вырастить-выкормить, научить, и дальше не оставлять, а присматривать. А у детей своя прошивка, и они развиваются сообразно ей, а не нам и нашим квадратным или тормозным установкам.
Уже в полгода видно в ребенке всё, что будет им двигать помимо нас и сквозь нас. В год - это уже отчетливый человечек со своей волей в форме любопытства к миру и готовности отвечать на вызовы мира, пусть и невпопад.
А у вас ребенок в 12 лет вдруг начал себе позволять, удивляетесь вы. Он начал куда раньше, он с самого начала начал, вы просто не помните, наверное.
В 12 уже нереально ребенка контролировать, потому что он уже настолько социализирован, что при желании легко уклонится от всякого родительского посягательства на свою личную свободу, ему уже есть что охранять от родителей, у него уже огромная личностная сфера отдельно от них - настолько отдельно, что немыслимо их даже подпускать к ней.
И если он вам хамит, то это значит две вещи:
вы заступаете за его личные границы, не понимая что вламываетесь и вид у вас такой что вам не объяснить никак что так нельзя делать
и
ваш мальчик умеет отстаивать свои границы, хотя вербализовать свои требования по соблюдению их не умеет - оттого и психует и хамит.
так что это на вас целиком - не лезть. вот тупо не лезть с теми вопросами которые вызывают ответное хамство.
Ваш мальчик живет под огромным прессингом сверстников, гормонов и общей вопиющести жизнеустройства. Родительский прессинг к этому всему - вообще каторга получается.
Ваш муж не лезет к нему, потому что сам был мальчиком подростком, и прекрасно понимает через что проходит ребенок, и как приходилось отбуркиваться от собственной матери. Он понимает что и вы не можете не приставать с тупыми требованиями и расспросами, как его мать приставала к нему.
Но может быть вам совсем необязательно повторять тупые алгоритмы каждой матери-наседки? Может быть вам хватит рациональности свой невроз не обращать в диалог с сыном прям вот сразу и непосредственно.
Вы взрослая женщина, вы можете много чего почитать, посмотреть и послушать про психологию подростка, про их внутренний мир, ну хоть бы не знаю два сезона Sex Education посмотреть, чтобы хоть одни глазком взглянуть на их реальность.
А он - подросток, его существование каждый миг - как у живого еще карася на сковороде, и лучшее что могу сделать родители, это отстать вообще нафиг, а сидеть ровно на раскаленном стуле и излучать сочувствие и понимание, и транслировать поддержку и принятие - и всё это не словами, а самообуздыванием своих страхов.
Хорошо попытаться разузнать что ему особенно хочется - какую-то вещь, и подарить ему без поводов и вопросов типа "зачем она тебе поиграешь и выбросишь а она денег стоит", или возгласов типа "за такое говно столько тысяч?!"
Нужно найти новый язык коммуникации, в котором мало слов, очень прямо мало слов, и много продуманности, много сочувствия, много уважения к ребенку. Они загибаются без уважения в этом возрасте.
А вы пока его каждый день обливаете из шланга струями страха, подозрений, унижений и бесцеремонности.
Ваши страхи - не его зона ответственности, понимаете. Ваши страхи за него, за возможный путь по дурной дорожке и прочее такое - это предмет личной вашей терапии с психологом, мужем, питье успокоительных. Мальчик не должен на своем пути учитывать еще и ваши страхи - у него своих хватает, с ними бы разобраться.
Можно уже попуститься: вы теперь бессильны догнать и довложить что-то там. Всё что вы можете сейчас - это как можно скорее прекратить привычный образ обращения с сыном. И какое-то время не трогать мальчика в о о б щ е. Чтобы у него ослаб сильный инстинкт уклоняться, избегать, огрызаться и быть с вами настороже своих границ. Вот вообще не дергать вопросами "куда пошел, во сколько придешь, уроки сделал, поел, с кем ты идешь, где был" Рот себе зашить образно говоря. Через время ребенок заинтересуется что с предками, чо как. Вот тогда и заговорите что он вырос, а вы в растерянности как с ним обращаться, и хотите уважать его и его границы, и как договориться, и не мог бы он обозначить какие-то правила обращения с ним, а вы попробуете по мере сил держаться их, и свои правила попробуйте в этом диалоге обговорить. И придете к взрослому компромиссу. И постепенно возможно вы подружитесь с ним и он с вами.
Но точно совершенно: он уже никогда не будет тем ребенком, кто вас устраивал. Он уже давно свой собственный человек, и это прекрасно.
Это значит что вы всё-таки его не сломали.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю
__________
