Когда люди рвут отношения - это всегда стресс, справиться с такой ситуацией довольно сложно. Это может произойти, как в здоровых отношениях, так и в невротических.
Там , где отношения заканчиваются по договоренности, все проходит проще. Каждый уверен в себе, смотрит с оптимизмом в будущее. Конечно, нужно будет время для перестройки и адаптации к новым условиям, но, все это переживается, не как катастрофа, а как жизненный урок, который нужно пройти.
Разрыв отношений протекает по другому сценарию. Чаще всего, это является неожиданностью для одного из партнеров, соответственно поступки могут совершаться разные и непредсказуемые. К счастью, такой опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и модели своего поведения, неработающих схем коммуникации.
Невротическая любовь, как и токсичные отношения, берут свое начало из детства. Как пример, ребенок страдающий от холодности родителей, будет искать такого же партнера, с отстраненностью в отношениях.
Например, депрессивные или авторитарные родители могли привить ребенку чувство вины.
Возьмем к примеру, некую среднестатистическую семью. Мама авторитарна, боец по жизни, оптимистка (часто необоснованно); с двойными стандартами, утверждает, что мужчина главный в семье, но при этом, живет по поговорке «куда шея повернет, туда голова и смотрит». В семье двое детей, старшая дочь и младший сын. Разделяла детей в любви, принижая дочь, все разрешала сыну.
Папа помягче, позиционирует себя, как главу семьи, но, если что-то не получается, превращается в маленького ребенка: «Ах, Вы так, уйду, выкопаю землянку, буду там жить» или «Вот умру, вот тогда увидите». Родители в молодости, при выяснении отношений, применяли друг к другу рукоприкладство. Детей в любви не разделял, но, доверия больше оказывал дочери, защитой от тирании матери не был.
Дочь от природы имеет характер подвижный, отзывчивый. Выполняла домашние обязанности, нянчилась с братом, под девизом « ты старшая, ты должна понимать..простить..быть умнее…поделиться». Постоянные запреты, контроль, обесценивание, привело в формированию жизненной установки «жертвы». Как итог, неумение строить отношения, неуверенность в себе, чувство вины, согласие на «меньшее» в жизни.
Брат младше на 6 лет, характер артистический, не гнушается вранья и брать чужое, но, в общении приятный, умеет себя подать в выгодном свете. По жизни прощались родителями все его «шалости»: алкоголь, воровство, хамство, нежелание работать, неуважение к сестре. Как итог: неумение построить отношения, позиция «центра Вселенной», позиционирует себя как тиран в семье, при этом, в решении сложных жизненных ситуаций, уходит в тень; ждет прощения к себе и понимания по всем жизненным вопросам. Применял насилие в семье и не считает это предосудительным, считает, что просто воспитывал.
Никто из детей не смог построить нормальные здоровые отношения( ссылка на статью "Давай сыграем в радость")
Дочь строит отношения на страдании, любит тех, кто не дорожит ею, отталкивает и приносит боль( ссылка на статью "Ноль без палочки или я жду благодарности") Сын, ждет в партнерских отношениях полного принятия своих недостатков, ищет женщину-мать.
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты:
Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно.
Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию.
Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.
Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии.
Острые реакции
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Психологическая компенсация
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, бывшего партнера блокируют в соц.сетях, избегают встречи. Или обратная ситуация, контроль происходящего, чтобы убедиться, что ситуация действительно происходит и выводы верны.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Важно, чтобы после этапа Защиты, наступил момент Горевания, когда признается, что все кончено и можно поплакать, пожалеть себя. Разрыв отношений большая нагрузка для организма, страдает пищеварение, гормональный фон, сон, способность отдыхать. Мы не просто так говорим «душа болит» или «Сердце разрывается».
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Но не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — это все на что способен человек. По возможности нужно позаботиться о себе — взять отгулы на работе и вместо готовки заказать еду на дом. Нужно оказаться в том пространстве, где наиболее комфортно. Попытаться переключить внимание и обесценить проблему.
Последняя стадия – депрессия: упадок сил, притупленные чувства, расстройства сна, аппетита. К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Очень хотелось, чтобы мы все были здоровыми и психологически осознанными людьми. Могли обсуждать и договариваться; чтобы мы воспитывали детей не как свое подобие, а умных и адекватных людей.
Я желаю Вам счастья и всего наилучшего!
И жду отклик с вашей стороны на мои размышления))