Я сейчас расскажу верные приметы того, что у вас трое детей. Ну мало ли вдруг вы не заметили. Например, потому, что вы отец. Да и другие ситуации бывают.
Итак, у вас точно трое детей, если все спрашивают, когда за четвертым. Видимо, людям кажется, что после третьего ребенка открывается некий портал, позволяющий в любой момент материализовать четвертого ребенка.
Вторая примета — все рассказывают, сколько денег вам положено от государства. Послушаешь — реально решишь родить четвертого, потому что баснословно выгодное дело.
К слову, о финансах: акции 3 по цене 2 стали вам нравится куда больше, чем 2 по цене 1, что абсурдно с точки зрения математики, но логично с точки зрения психологии и педагогики. Хотя, если акция 2 по цене 1 на шумоподавляющие наушники, за мной не занимать! У меня еще есть трехдетные друзья-родители.
В наушниках хорошо ходить в детскую поликлинику, все равно педиатр вам больше ничего не говорит, потому что "вы и сами все знаете". И вы действительно знаете! Отменное взаимопонимание с детским врачом лихо компенсируют таксисты. Они разворачиваются сразу, как только видят вашу гоп-компанию.
Даже попытка выдать младшего ребенка за дрессированную выдру не спасет вашу акробатическую группу от облома с такси. Зато ваш цирк разрешено водить в зоопарк бесплатно. Это знание чисто теоретическое, потому что нам до зоопарка можно только на такси добраться. Что еще из примет: у вас как минимум шесть родительских чатов в Вайбере. И везде вас не любят. Хотя, возможно не любят только меня и не из-за детей. А из-за формулировок.
Кстати, о формулировках: самый популярный запрос в истории вашего браузера — купить носки оптом.
Второй по популярности: что делать, если робот-пылесос подавился носком.
Замечу, если вы разговариваете с роботом-пылесосом, это верная примета, что есть дети. Как она работает? Элементарно: просто хочется, чтоб кто-то выслушал тебя, не перебивая.
А потом пропылесосил без споров, нытья и шантажа.
И главная примета: если у вас трое детей, вы — чертовски счастливы. Главное — успеть это заметить.